Partnerio Nusivylimas Sveikais Santykiais Yra Neišvengiamas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Taigi pakalbėkime apie santykius Geštalto požiūriu, tiksliau-dialogo-fenomenologinio Geštalto terapijos modelio požiūriu. Jei norite pakartoti teiginį, kurį padariau pavadinime, sveikų santykių metu nusivylimas savo partneriu yra neišvengiamas. Anksčiau ar vėliau ir ne kartą gyvenime. Bet tai neišvengiama. Tai taip fatališka. Tačiau yra gerų naujienų - sveikų santykių metu žavesys su savo partneriu taip pat yra neišvengiamas ir taip pat ne kartą. Išplėsiu savo mintis išsamiau.

Santykiai gali vystytis dviem priešingais vektoriais - tai santykiai, kuriuose partneriams pavyksta susitikti, ir kai partneriai niekada nesusitinka vienas su kitu. Manau, kai kurie skaitytojai nustebs - kaip nesusitikti, o kas tada draugauja? Būtinai parašysiu apie tai. Taigi apsvarstykime atvejį, kai partneriai anksčiau ar vėliau susitinka. Santykių pradžioje, kad ir kaip paradoksalu tai atrodytų iš pirmo žvilgsnio, beveik nekalbama apie tai, kad matome tikrą partnerį (tai, žinoma, gana sąlyginė tezė). Viskas, ką mes matome, paprastai yra mūsų smurtinės projekcijos į tam tikrą asmenį, mūsų fantazijos apie jį. Mes sutinkame daug naujų, įdomių dalykų draugui, kuris mums patinka, tiksliau, tik tai, ką norime pastebėti. Ir ši naujovė (tiksliau, mūsų naujovių patirtis), kaip taisyklė, teikia daug malonumo, sukelia daug malonių potyrių, jaudulio, baimės. Paprastai tokios malonios patirties fone žmonės pradeda prisirišti vienas prie kito. Ir tai iš tikrųjų yra gerai. Meilė tam tikru mastu gali padėti palaikyti santykius, kai jie krinta.

Tada, kai euforija pamažu ima nykti, pamažu tampa pastebimos skirtingos partnerio savybės. Jau galite pastebėti, kas jums patinka ir kas nepatinka, pamažu imate suvokti, kad yra tokių savybių, ir toks partnerio elgesys, kuris tiesiog įsiutina. Ir pamažu tai tampa vis akivaizdžiau. Faktas yra tas, kad „blogos“savybės (tos, emocijos, iš kurių mums sunku patirti) mums kainuoja „brangiau“, tai yra, mes jas patiriame sunkiau nei geros, todėl neįmanoma jų nepastebėti ilgas laikas. Taigi anksčiau ar vėliau mes patiriame nusivylimą tikru partneriu, nes jis (ji) yra pasmerktas prarasti mūsų idealą dėl savo netobulumo. Atrodo, tai lemtinga akimirka - kad ir kaip stengtumėtės, būsite nusivylę ir nusivylę, tačiau manau, kad tai labai svarbus momentas pereinant prie tikrai stiprių santykių.

Tiesą sakant, santykiai, mano nuomone, vystosi sinusoidiniu būdu. Pirma, pakilimas, pasiekiantis malonumo, žavesio viršūnę, o paskui recesija ir pasiekęs sielvarto ir nusivylimo viršūnę. Ši viršūnė su minuso ženklu (čia, žinoma, viskas yra sąlyginė) yra atspirties taškas, kur santykiai judės toliau. Galų gale, kad ir kaip didžiuojamės savo partnerio supratimu, iš tikrųjų vietoj jo mes matome tam tikrą vaizdinį, kuris mums suteikiamas reiškiniuose (sąmonės faktuose). Ir anksčiau ar vėliau įvaizdį, kurį mes kuriame su jumis (o šiuo metu partneris iš tikrųjų sukuria mūsų įvaizdį), ima taisyti, keičiantis gyvenimo sąlygoms. Būtent pasikeitimas: amžius ir pagal jį patirtis; fizinis patrauklumas; sveikatos būklė; statusas; vertybes ir kitus veiksnius, lemiančius naujų reiškinių atsiradimą. Tačiau situacija pasikeitė ir tie būdai, kaip elgtis su kitu asmeniu (su reiškinių rinkiniu), paprastai neveikia, tai yra, iš tikrųjų kyla santykių krizė. Ir tai priklauso nuo to, kaip pora įveiks šią krizę, ir nuo to, kur bus kreivė: aukštyn, tiesiai, ar įvyks lūžis ir, tiesą sakant, santykių mirtis. Tai yra perspektyva.

Rašiau, kad ši galimybė įmanoma, jei turite gerus santykius. Turiu omenyje tai, kad abu partneriai žino apie reiškinių srautą, kurį jie stebi susisiekdami vienas su kitu, ir gali juos patirti dalyvaujant. Nesveikais santykiais turiu omenyje situaciją, kai į partnerį žiūrima kaip į kartą ir visiems laikams įšaldytą savybių rinkinį, o nauji santykių reiškiniai, kaip taisyklė, yra ignoruojami, nepastebimi arba priskiriami tam tikriems išorės veiksniams. Pasirodo, toks gyvenimas su iliuzijomis apie kitą žmogų. Taigi jūs galite gyventi dešimtmečius, nepastebėdami tikrosios padėties, ir tai dažniausiai sukelia šoką tuo atveju, kai šio reiškinio nebegalima ignoruoti (pavyzdžiui, partnerio išvykimas ar išdavystė).

Taigi, kas atsitinka, kai pora paliečia apatinę sinusoidės ribą. Kaip jau rašiau, santykiai šiuo metu yra krizės būsenoje. Ir iš tikrųjų ši būsena yra labai išradinga, nepaisant to, kad iš šalies gali atrodyti, kad pora santykiuose žlunga katastrofiškai. Tai laikas ieškoti naujų kontaktų būdų. Ir kur yra šie nauji būdai ieškoti? Tais reiškiniais, kuriuos kontaktai seka jų santykiuose, gebėjime pastebėti naujus dalykus, nustebinti, patirti tai, kas yra sąmoninga. Esu tikras, kad partnerių drąsos atveju parodyti save ir patirti kylančius reiškinius anksčiau ar vėliau santykių kreivė šliaužia aukštyn. Pora galės rasti naujų išteklių, naujų galimybių efektyviai bendrauti tarpusavyje ir pan., Išaugusi iki naujos piko su pliuso ženklu ir vėl nuosmukiu. Apskritai, tai yra sinusoidas ir yra sinusoidas. Atrodo, kad visą mūsų gyvenimą valdo toks įstatymas, įskaitant technologijas, mediciną, santykius ir pan.

Dabar apsvarstykite atvejus, kai partneriai nesusitinka vienas su kitu. Dažniausiai toks kontaktas tarp partnerių užsimezga tada, kai vienas žavisi kitu. O susižavėjimo fone prasideda „santykiai“. Vienas žavisi, o kitas leidžia sau žavėtis. Žodį „santykiai“dedu skliausteliuose, nes tai iš tikrųjų yra buvimas šalia kito žmogaus, tačiau emociniai artimi santykiai dažniausiai neįvyksta. Jie gali pradėti, tada pamatyti pirmąjį scenarijų. Bet apsvarstykite antrąjį. Nuostabūs santykiai gali trukti nuo kelių savaičių iki kelerių metų. Tačiau dažniausiai tokių santykių pabaiga yra partnerio nuvertėjimas. Paprastai tai yra prevencinis smūgis, kad partneris neturėtų laiko „nuvertinti“pirmojo (žodį devalvacija dedu skliausteliuose, nes tai dažniausiai yra fantazija apie partnerį). Paprastai baisu, kad jūsų partneris apžiūrės jus ir pamatys visą jūsų menkumą, netobulumą ir būsite atskleistas. Ir tada naudojamas numatomas nusidėvėjimas - jis (ji) yra visiška menkystė, jums net nereikia bendrauti ir jo (jos) klausytis. Ir tada jūs esate apsaugotas nuo poveikio. Tiesa, jie niekada nesusitiko ir atskleidė savo fantazijas, tačiau mūsų psichikai, kuri, kaip jau rašiau, minta reiškiniais (vaizdais), tai nėra svarbu.

Leiskite čia paaiškinti skirtumą tarp nusidėvėjimo ir nusidėvėjimo. Pirmuoju atveju santykių kaip tokių nebuvo. Buvo žiūrima iš apačios į tobulumą, į kažką svarbaus ir vertingo. Antruoju atveju buvo santykiai. Tiesiog tam tikri šio žmogaus aspektai, atidžiau pažvelgus, pamažu mažino jūsų žavesį. Tačiau tuo pačiu dėkingumas šiam žmogui dažnai išlieka, dėkingumas už tai, kad jis buvo ir galbūt lieka su jumis. Devalvacija, kaip taisyklė, yra visiška, pripažįstamos tik neigiamos emocijos ir dažniausiai puikios formos. Devalvuojant psichiką, labai svarbu žmogų nuleisti žemyn, jis neturėtų gauti nė gramo galimybės apsvarstyti tave, jis neturėtų šansų.

Ir taip aš apibendrinsiu. Jei suprantate, kad esate nusivylęs savo partneriu, tai greičiau rodo, kad jūs su juo susitikote ir netgi sugebėjote ką nors apsvarstyti. Tačiau jei nusivylimas yra stiprus, tai gali būti signalas jums, kad galbūt pervertinote reikalavimus žmonėms arba nesutinkate su kai kuriomis savo savybėmis (čia paprastai įjungiamas projekcijos mechanizmas, tai yra blogai) jam, bet man tai nepatinka (toks)). Ir iš principo, jei iš to nepadarysime visuotinės tragedijos, santykių raidos prognozė gali būti gana palanki. Bet jei supranti, kad nuvertini savo partnerį (visiška menkystė, nežmogiški ir kiti „nuostabūs“epitetai), tai visai gali būti, kad gyvenai santykiuose su šiuo žmogumi su savo iliuzijomis ir niekada jo nesutikai. Ir visai gali būti, kad jums kažko taip gėda (arba kažkaip kitaip patiriate, o tiksliau visai negalite nerimauti), kad bijote parodyti save kitiems žmonėms. Ir, deja, santykių kūrimo prognozė yra ne tik su šiuo partneriu, bet ir apskritai ne guodžianti (aš būsiu laimingas, kad klystu). Taigi eikite tiesiai į psichologo konsultaciją ir susitvarkykite su savo baimėmis.

Kažkas panašaus į tai. Susitikime dėl sveikatos!