2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Iš dialogų psichoterapeuto kabinete:
- Ar bandėte pasakyti vyrui apie tai, kas su jumis vyksta, ir prašyti pagalbos su vaikais?
- Ar jis aklas, ar kas, ir nemato, kad krentu nuo kojų?! Ir aš paklausiau du šimtus kartų - ir pasakiau: "Jei nepadėsi su vaikais, aš išsiskirsiu!"
Santykiai, techniškai kalbant, pagal formą, o ne turinį, susideda iš daugybės sąveikų. Todėl, nuolat bendraujant su bet kuo, dažnai išryškėja bendravimo įgūdžiai - jie gali būti nepakankami arba rimtai iškreipti tą pačią prasmę, kurią norėtume perteikti bendravimo partneriui. Tiesą sakant, geri bendravimo įgūdžiai yra gebėjimas pakankamai tiksliai perteikti savo poreikius / reikalingą informaciją kitam ir (arba) tam tikru būdu daryti įtaką, užmezgant kontaktą ar tarpusavio supratimą, abiem pusėms palankiems pokyčiams (vėlesni pakeitimai naudingi tik vienai pusei) yra būdingos manipuliacijoms - nors kai kurie žmonės mano, kad tai yra manipuliacija ir sugebėjimas „sulenkti“kitą, gerą ar ne, tai yra puikių bendravimo įgūdžių požymis)
Tačiau augimo metu niekas paprastai nėra mokomas specialiai veiksmingų bendravimo įgūdžių, todėl dauguma žmonių naudojasi nuo vaikystės išmoktu bendravimo rinkiniu, konkrečiai negalvodami, ar šie įgūdžiai iš tikrųjų yra svarbūs ir veiksmingi ir ar jie padeda pasiekti norimų santykių pokyčių.
Vienas iš dažniausiai pasitaikančių sunkumų yra nesugebėjimas tiesiogiai derėtis su partneriu. Tam yra keletas priežasčių - kiekvieną iš jų apsvarstysime atskirai%
SĄVEIKOS SU LYGIAIS SUNKUMAI:
SKOLINIMAS MANIPULIUOTI AR PAKEISTI PAKLAUSĄ SU PAKLAUSA
Daugelis žmonių iš vaikystės patirties išmoko, kad iš kito žmogaus nieko nebus taip. Tokiu atveju bendradarbiavimas kaip santykių strategija gali būti neprieinamas; pagrindiniai metodai yra dominavimas „iš viršaus“arba koregavimas „iš apačios“(juos galima pakeisti) - tai yra, jei partneris nesupranta „draugiškai“per glostymus ar užuominas arba nenori „išsaugoti“nelaiminga „auka“, tuomet jūs galite pereiti prie „nusileidimo“politikos per agresyvius reikalavimus, ultimatumus, pretenzijas, spaudžiant kaltės ar gėdos jausmą. Tuo pat metu neatsižvelgiama į svarbų veiksnį: jei partneris elgiasi reikalaujamu elgesiu ir nesivelia į konfliktą dėl noro gintis, tada jis tai daro ne dėl šiltų jausmų ir nuoširdaus susirūpinimo kitą, tačiau dėl poreikio vengti destruktyvios ar neigiamos patirties, tačiau anksčiau ar vėliau susikaupusios įtampos šie santykiai vėl sugrįš į pražūtį.
Julijai yra 37 metai, ji „sėdi“su ilgai lauktu vaiku. Dukra turi jaudinančią psichiką ir, pasak mamos, „atima visas jėgas“. Julija yra pelėda, jai sunku anksti atsikelti, ir ji skundžiasi, kad jos vyras savaitgaliais neima vaiko ryte:
- Vakar vėl susirėmėm! Aš miegu aštuntą ryto, tempiu dukrą į vonią, o jis žiūri televizorių! Ne, pašokti ir pasiimti vaiką, todėl jis man taip pat sako: "Kodėl tu toks nelaimingas?" Ir aš jam pasakiau: "Ką tu galvoji, ką? Ar nematai, kad aš pusiau miręs? !!! Ką, sunku nuplėšti užpakalį ir paimti vaiką, kad galėčiau kaip nors užmigti?! !! Ir jis man atsakė: „Velnias, tai tik rytas - o kai kas jau tvirtina!“Ir tada - žiūrėk televizorių, ar įsivaizduoji?!
- Jei imtume idealų vyro atsakymą, ką jis turėtų pasakyti?
- „Mano brangioji, dabar aš pasiimsiu savo dukterį, o tu eik miegoti, pailsėk!
- Kodėl tiesiog neprašai paimti vaiko iš karto?
- Negi jam pačiam tai akivaizdu ?! Be to, jis yra tėvas, tai taip pat jo vaikas!
- Jūsų nusivylimas suprantamas, bet, ko gero, jūsų kančia jam tikrai nėra akivaizdi, kol tiesiogiai apie tai nepranešite. Jūs laukiate globos, tačiau šilti jausmai tiesiog negimsta kitame žmoguje, reaguojant į agresyvaus ir kaltinamojo tono pareiškimus.
Gėda prašyti ir baisu atsisakyti
Veronika, 24 metai: „Mūsų šeimoje mama išdidžiai pareiškia:„ Aš nieko neprašau iš savo vaikų! “- mano brolio, o manęs - mano brolio žmonos, trumpai tariant, tiems, kurie "informacija., o kaltės rykštė nepaleidžia jo rankų.."
Jei vaikystėje nebuvo įprasta kalbėti apie jausmus, jei prašymai ir apskritai bet koks poreikio vaizdas buvo vertinami kaip silpnumas arba juos lydėjo reikšmingų žmonių pažeminimas ir atmetimas, tai žmogus neišvengiamai susiduria su sunkumais dėl prašymų ir atsisakymų: prašymas yra žeminantis (tai savo silpnumo atradimas, suvokiamas kaip „yda“), o būti atstumtam dar blogiau. Manipuliacija leidžia išvengti pažeidžiamumo jausmo, o kaltinantis ar reikalaujantis požiūris verčia jaustis teisingai, o ne bejėgiškai ar priklausomai. Atlyginimas už tokį „laimėjimą“yra nesugebėjimas pasitikėti kitu asmeniu.
Šeimoje Marijana visada buvo priekaištaujama pinigais. „Tavo čia tiesiog snarglys“, - sakė motina, atimdama iš protestuojančios merginos nupirktus ar jai padovanotus daiktus. „Tu čia valgai mano duoną“, - antrino jos tėvas. Ji nuo paauglystės sunkiai dirbo ir svajojo apie turtingą vyrą, tačiau pasirinko vyrus, kurie uždirba ne daugiau nei ji pati. Ji kreipėsi į terapiją su problemomis susilaukti vaiko - jiedu su vyru buvo sveiki, tačiau „niekas nepadėjo“. Proceso metu paaiškėjo, kad pagrindinė nėštumo baimė yra finansinio saugumo klausimas. Maryana nerimavo, kad jos vyras negalės jų aprūpinti vaiku (vyras reguliariai skolindavosi iš jos pinigus), o jei sugebės aprūpinti, ji neišvengiamai priekaištaus jai, kad ji ir vaikas „sėdi jo kaklą “. "Neįsivaizduoju, kaip prašysiu iš jo pinigų! Tai bus košmaras, toks pažeminimas!" - verkė Maryana. Psichoterapijos metu paaiškėjo, kad niekas nerodo tokio galimo jos vyro elgesio - jis visiškai palaikė savo pirmąją žmoną, ji niekada nedirbo, nepaisant to, kad jie neturėjo vaikų. Ji nustebo, kad ji vyrui sekėsi gerai ir jis labai didžiavosi galėdamas jai duoti pinigų. Ji pastojo ieškodama naujo darbo.
LAUKIA TELEPATIJOS
- Ar ji jau nesupranta..?, „Tikiuosi, kad jis pats pasiūlys“, „Ar tikrai sunku atspėti..“ir kt. Teiginiai reiškia, kad jei bendravimo partneris „tikrai“mylėtų ir rūpintųsi, jis turėtų padorių telepatijos įgūdžių ir galėtų teisingai atspėti mūsų poreikius be nereikalingų prašymų.
Tai ankstyvos vaikystės aidas, kai „idealus tėvas“turėjo suvokti negalinčio kalbėti vaiko poreikius ir reikalavimus, kad suteiktų jam fizinį ir emocinį komfortą.
Pavyzdžiui, dažnas moterų skundas yra tas, kad vyrai agresyviai reaguoja į ašaras. "Ar tikrai nesuprantama, kad tiesiog reikia sugalvoti ir apsikabinti, pasakyti, kad viskas bus gerai! Kaip tu gali būti toks nejautrus!" - šaukia jie. Tiesą sakant, vyrai yra susierzinę reaguodami į moterų ašaras, nes jie yra įpratę rasti konkretų problemos sprendimą, o ne susidurti su emociniais protrūkiais (juk „vyrai neverkia“) ir jų vertingi patarimai nepadeda (bet iš tikrųjų šie patarimai dar labiau nuliūdina moteris, kurios juos skaito kaip savo patirties nesupratimo ženklą), tada vyrai pasimeta arba jaučiasi bejėgiai. Abi šios emocinės būsenos vyrui yra sunkios, Be to, daugelis stipriosios lyties atstovų, remdamiesi ankstesne santykių su moterimis patirtimi (ir dažnai pagrįstai), mano, kad moterų ašaros yra manipuliacijos pradžia, ir jie jau neaiškiai jaučiasi kalti, kad moteris yra nepatenkintas jų akivaizdoje. Todėl, jei moteris sugeba tiesiogiai nukreipti vyrą į savo ašaras, paaiškindama, kad tai ne apie jį, jis dėl nieko nekaltas, emocinė būsena praeis, ir viskas, ko iš jo reikalaujama, yra parama iš daugybės apkabinimai, glamonės, kažkas gero, ką pasakyti, tada vyras dažniausiai jaučia didelį palengvėjimą ir gali jautriau reaguoti į savo merginą nusiminusiais jausmais.
Nedaug žmonių vaikystėje „gavo“idealius tėvus, atspėjančius visus svarbius norus ir poreikius, tačiau viltis kompensuoti tokias globos „spragas“iš kito žmogaus nepalieka daugelio. Tačiau niekas „nejaučia“mūsų ir mūsų patirties taip „teisingai“, kaip norėtų, o suaugęs žmogus įgyja kalbą ir tam tikrą nepriklausomybę, ne tik norėdamas pasirūpinti savo poreikiais savo nuožiūra, bet ir šis požiūris visiškai nepriklauso (beje, todėl daugelis vaikų nori kuo greičiau užaugti).
KONKRETUS PRAŠYMAS
Iš dialogų psichoterapeuto kabinete:
Žmona: Nemanau, kad jis mane vertina kaip moterį! Nieko romantiško man netinka!
Vyras (sutrikęs): ką reikėtų daryti?
Žmona: Ar tai tikrai nesuprantama, sakiau, tu tiesiog turi būti romantiškesnė, ar aš tiek klausiu?!
Terapeutas: Kokiais ženklais, veiksmais ar poelgiais galite suprasti, kad jūsų vyras jus vertina?"
Žmona: Na, gėlės yra, teatras, restoranai … Dieve, tai nereikšminga!
Terapeutas: Ar galite tai padaryti savo sutuoktiniui?
Vyras: Taip, galbūt …
Terapeutas: Kaip jūs galite tai organizuoti nuolat?
Vyras: Tikriausiai nustatykite priminimus telefonu … pavyzdžiui, kartą per mėnesį kiekvienam elementui …
Žmona: Bet tada tai bus pagal tvarkaraštį! Ir ne tik iš noro padaryti mane staiga malonią … Tai kažkaip netikra!
Terapeutas: Jei tikite tuo, ką dabar sako jūsų vyras - kad jis yra pasirengęs stengtis dėl jūsų -, galbūt turėtumėte įvertinti jo paties indėlį į jūsų santykius, jo norą tam skirti laiko ir pastangų, o ne nuvertinti tokius dalykus. imtis iniciatyvos, nes trūksta spontaniškumo.
Užuominų ir labai miglotų teiginių supratimo problema ypač aktuali vyrų ir moterų santykiuose, tačiau nėra tikslinga sukonkretinti, pavyzdžiui, artimuosius, kurie kaltina, kad jiems „mažai rūpi“ir „nieko nedaro“. Šiuo atveju naudinga užduoti aiškinančius klausimus, pavyzdžiui: „Ko iš manęs reikalaujama dėl priežiūros, kada, kur ir kokiais kiekiais, kad galėčiau įvertinti, ką galiu padaryti šiuo klausimu?“. suprantamą atsakymą, tačiau jie dažnai padeda išvengti toksiško kaltės jausmo.. Apskritai suaugusio žmogaus modelis yra paprastas: kuo konkretesnis prašymas, tuo didesnė tikimybė, kad jis iš to turės praktinį poveikį.
APŽVALGOS TRŪKUMAS SUPROTANT
Žmonės dažnai pagal nutylėjimą tam tikru būdu interpretuoja bendravimo partnerio elgesį ir žodžius, net nebandydami patikrinti ir išsiaiškinti, ar teisingai suprasta, ką jis iš tikrųjų turėjo omenyje - ir kiek tai sutampa su tuo, kas mums atrodė.
Iš dialogų psichoterapeuto kabinete:
Evgeniya: Mes susituokę trejus metus, o tada … (verkdamas) sužinojau, kad jis žiūri pornografiją!
Michailas (sutrikęs): Aš visada žiūrėjau pornografiją. Aš per daug neatrodau. Nemaniau, kad tai problema.
Jevgenija: Kaip?! Kaip jis gali tai žiūrėti ?! Jis neturėtų!
Terapeutas: Kodėl jis neturėtų?
Jevgenija: Aš nežiūriu, maniau, kad jis taip pat neatrodo!
Psichoterapeutas: Ar aš teisi, kai išgirstu, kad nesutarėte, ar žiūrėti pornografiją, ar ne, ir kas gali tai padaryti?
Michailas: Ne … bet nemaniau, kad tai jai taip skaudės … Ar nori žiūrėti kartu?
Jevgenija (pasipiktinusi): Niekada! Ko dar trūko!
Terapeutas: Evgenija, kodėl tau taip skauda? Ką tu jauti?
Jevgenija: Aš … Ne, aš nesu išdidus, ne todėl, kad tiesiogiai smerkiu … Čia beveik kaip išdavystė! Man jo neužtenka! Jaučiu baimę … Jis eis toliau kartu su merginomis! Norėdami įgyvendinti šias fantazijas!
Psichoterapeutas: Matai, Michailai, kaip Eugenijus tai interpretuoja. Ir kaip iš tikrųjų? Ar norite įgyvendinti savo fantazijas iš šono?
Michailas: Taip, man tai niekada neįėjo į galvą! Tai tik fantazija! Man nereikia nieko iš šono, ir aš niekada nenorėjau, nes ištekėjau, myliu savo žmoną …
Psichoterapeutas: Evgenija, ar tiki savo vyru?
Evgenija: Taip, aš.
Terapeutas: Ką mes darysime? Kažkoks kompromisas?
Michailas: Aš galiu mažiau žiūrėti … Arba išbandyti fantazijas su žmona …
Jevgenija: Nežinau, galbūt kai kurie tik jei.. šios fantazijos … Ir tegul jie visai nežiūri pornografijos! Aš nežiūriu!
Psichoterapeutas: Ar tikrai to labai norite, bet sulaužykite save?
Jevgenija: Ne.
Psichoterapeutas: O jei norėtumėte, vis tiek to nežiūrėtumėte? Michailai, ar esi pasirengęs visiškai atsisakyti pornografijos?
Michailas: Na, tiesą pasakius, visai ne. Arba tai bus melas, erzina visokie draudimai … (žmonai) Nagi, pažiūrėsiu, ar aš išvykęs, ar tu komandiruotėje. Trumpai tariant, kai nesame kartu.
Santykiuose retai atsižvelgiama į tai, kad žmogus tikrai gali būti visiškai kitaip sutvarkytas - jis mąsto kitaip, jaučiasi kitaip, turi kitų ketinimų, o ne tų, kurie mums gali atrodyti. Dažnai, pavyzdžiui, neatsižvelgiama net į temperamentą (jei turiu mobilųjį, tai nereiškia, kad flegmatiškas sūnus viską daro lėtai, kad mane atbaidytų) arba į priežiūros apraiškų skirtumą - paklausiu, kaip tau sekasi (žodinis lygis), ir jūs pasiūlysite arbatos (lygių veiksmų), bet aš to neįvertinsiu, nes man arbatos dabar nereikia, o JŪSŲ susirūpinimas nebus pastebėtas. Gebėjimas įžvelgti problemą ne partneryje ir jo „piktas ketinimas“, abejingumas ar „požiūrio stoka“, bet skirtumas tarp mūsų yra itin retas ir vertingas, nors ir neakivaizdus bendravimo įgūdis.
Norėdami pakeisti komunikacinį stilių, galite išbandyti
1) Rizikuokite paklausti. Ir pastebėkite, kad galima pasikliauti daugeliu žmonių. Arba susidurti su atmetimu, pagaliau išgyventi ir išsiaiškinti, kodėl tai taip skaudu.
Taip pat galite netikėtai sužinoti, kad daugelį susitarimų lengva pasiekti, paaiškinimas palengvina ir žmonės mielai sutinka;
2) Kalbėkite apie savo norus ir jausmus, o ne pretenzijas ir kaltinimus. Yra skirtumas tarp frazių-pranešimų „Tu visada skambini telefonu, bet manęs, atrodo, čia nėra!“. ir "Aš pasiilgau jūsų dėmesio, pasikalbėkime šiandien bent pusvalandį!" Kaip į tai reaguoti, jau atsako partneris. Daugeliu atvejų galite pasiūlyti susitarimų variantus (dažniausiai su nuolaidomis iš abiejų pusių, nes abipusė nauda motyvuoja). Kartais problema yra neišsprendžiama - tada kyla klausimas, ar tai yra kritiška santykiams kaip visumai, ir kaip pasirūpinti savimi tokioje situacijoje;
3) Išreikškite save kuo konkrečiau - ko tiksliai pageidautina, kodėl ir, jei reikia, per kokį laiką; taip pat būti pasirengusiems kompromisams ar daliniam susitarimui ir (labai gerai) turėti „planą B“atsisakymo atveju;
4) Atminkite, kad kitas žmogus yra išdėstytas kitaip (tai gali labai nustebinti). Taip pat atminkite, kad tai neatleidžia jo nuo atsakomybės - tai gali paaiškinti jo elgesį, tačiau nebūtinai tai pateisina;
5) Nustokite tikėtis ar kaltinti žmogų / save dėl jausmų, kurių jis pats neturi. Jausmai yra biologiniai, mes galime kontroliuoti jų išraišką, slopinti arba paneigti - ar jie pasirodys, ar ne - nepriklausydami nuo mūsų. Kiekvienas žmogus yra atsakingas už tai, kaip išreiškia savo emocijas. Bet dėl jų nebuvimo - ne. Jei žmogui iš esmės beveik visą dieną nereikia bendrauti SMS žinutėmis, tai mažai tikėtina, kad jis atsiras iš niekur - nei iš kaltės, nei iš didelės meilės. Skirtingi jausmai ir poreikiai gali būti pasiskirstę psichikoje „skirtingose dėžėse“ir nesusieti vienas su kitu viename asmenyje ir būti tiesiogiai kylantys vienas iš kito - jo partnerio.
Apibendrinant reikia pažymėti, kad daugeliui žmonių labiau pažįstama konfliktai ir nerimas (dėl įvairių priežasčių), nei gyvenimas lengvai ir su malonumu. Gebėjimas įgyti pasitenkinimą ir džiaugsmą gali būti sunkus ir keliantis nerimą, nes keičiasi bendravimas, keičiasi visa sistema su visais sąveikos scenarijais, įskaitant psichologinį „atlyginimą“ir „premijas“- kovą ir energingą kilimą, kaltinimus ir jausmus. savęs teisumo ir pranašumo, kančios ir solidarumo su „nelaimės draugais“-staiga visa tai ar didelis žinomo gyvenimo komponentas išnyks? Ir kas pasirodys vietoj to? Klausimas visada lieka atviras.
Rekomenduojamas:
Ką Aš Myliu, Kam Aš Pasiilgau? Nelaiminga Meilė, Kaip Galimybė Susitikti Su Savimi
Mes įsimylėjome! Intrigos, romantika ir aistra, šiluma ir švelnumas, kūrybiškumas, daug džiaugsmo ir malonumo laukimo! Gyvenimas alsuoja prasme, žydi įvairiausiomis ryškiomis spalvomis, pabunda laimės viltis! Reikia ir savivertės jausmas! Tačiau mūsų meilė buvo atmesta … Gali būti labai sunku, tiesiog imti ir nustoti mylėti.
Psichoterapeuto Pasaulio Vaizdas Arba Kodėl Klientas Turi Galimybę
Pasaulis kaip įvaizdis ir reprezentacija. Pasaulis ir pasaulio suvokimas nėra tapačios sąvokos. Pasaulio suvokimo procese kiekvienas žmogus sukuria savo pasaulio idėją, subjektyvų, individualų pasaulio vaizdą, kuris įvairaus laipsnio gali būti adekvatus objektyviam pasauliui.
Kaip Derėtis Su Vyru
Vienas iš dažnų klientų užklausų: mano vyras elgiasi taip, kad mane erzina, piktina ar skaudina. Ką turėčiau daryti? Trumpai tariant: pasidalykite atsakomybe. Kai atsiduriame situacijoje, kai mylimasis sako ar daro tai, kas mums nepatinka, galime pasiduoti iliuzijai, kad problemą galima išspręsti tik tuo atveju, jei kitas asmuo pakeis savo elgesį.
Kaip Derėtis Su žmonėmis, Kurie Jus Vargina
Kalbėdami su žmogumi, sukeliančiu neigiamas emocijas - baimę, susierzinimą, pyktį, panieką, nerimą ir pan., - pirmiausia jaučiame pokyčius fiziniame lygmenyje. Turime skirtingus simptomus: pilvo skausmą, rankų drebėjimą, greitą kvėpavimą, odos paraudimą, barškantį balsą ir kt.
Ko Moterys Nori Sekso Metu. Intymios Moterų Pretenzijos Vyrams
Ko moterys nori sekso metu. Anksčiau buvo nusistovėjusi klišė, kurios nori tik vyrai, kad moterys nieko nenori sekso metu, nepretenduoja į intymumą, tyliai vykdo savo santuokinę pareigą. Tačiau šiuolaikinė realybė jau seniai nutraukė šį kliedesį:
