4 Psichologinio Suderinamumo Komponentai Santykiuose (į Ką Reikia Atsižvelgti Renkantis Gyvenimo Partnerį)

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra psichologinis suderinamumas? Psichologinis suderinamumas Ar sugebėjimas ilgą laiką užmegzti, palaikyti ir palaikyti normalius asmeninius ir dalykinius santykius, kurie patenkintų pagrindinius abiejų partnerių poreikius, o jų bendravimas ir sąveika būtų lydima teigiamų emocijų.

Psichologinis suderinamumas yra santykių pagrindas. Jei jis yra silpnas, jei jame yra neatitaisomų iškraipymų, tada vietoj gražaus, patvaraus svajonių namo mes rizikuojame gauti iškreiptą namelį, nepaisant visos mūsų abipusės meilės ir visų mūsų pastangų sukurti kažką vertingo.

Kas yra psichologiškai suderinamas partneris? Tai ne tik patraukli tema, kuriai turime tam tikrų jausmų. Jei norime sukurti ilgalaikius ir harmoningus santykius, toks partneris turi tikti mums pagal savo individualias psichologines savybes (temperamentą, charakterį, kultūrinį lygį, vertybes), o mes atitinkamai jam (jai).

Kai santykiuose kyla konfliktas ar įtampa, bandydami juos išardyti ar analizuoti, mes beveik visada susiduriame su neatitikimu, „neatitikimu“tarp partnerių poreikių, interesų, vertybių - tai yra, susiduriame su psichologinio suderinamumo-nesuderinamumo klausimu. Kuo daugiau tokių neatitikimų, tuo didesnė konfliktų tikimybė ir daugiau pastangų turime dėti, kad juos saugiai išspręstume. Kaip neprisiminti gerai žinomos gerų santykių formulės:

« Geri santykiai yra santykiai, suteikiantys mums energijos gyventi, dirbti ir būti kūrybingiems. Blogi santykiai yra santykiai, kuriems reikia šios energijos “.

Psichologinis nesuderinamumas gali atimti šią energiją, priversdamas sutuoktinius kažkaip išspręsti kiekvieną kartą prieštaravimus ir prieštaravimus, kylančius jų sąveikoje. Nors sutuoktiniai yra suderinami, dauguma šių prieštaravimų ir prieštaravimų tiesiog neatsiranda.

Pats psichologinio suderinamumo reiškinys yra gana sudėtingas analizei, tačiau mes stengsimės jį išsiaiškinti. Taigi, atsižvelgiant į suderinamumą, galima išskirti keturis komponentus:

1. Seksualinis suderinamumas. Pirmasis suderinamumo komponentas yra seksualinis suderinamumas. Tai labai svarbi sąlyga kokybiškai patenkinti vieną stipriausių žmogaus poreikių - seksualinius poreikius. Ar žinote šeimą ar santykius, kuriuose viskas būtų gerai, ir buvo problemų dėl sekso? Aš taip pat nežinau. Paprastai problemos seksualinėje srityje neišvengiamai sukelia problemų visose kitose šeimos santykių srityse.

Kai jie sako, kad partneriai yra seksualiai suderinami, jie reiškia bent du svarbius dalykus. Pirma, seksualinio potraukio (kuris vadinamas seksualiniu temperamentu arba libido stiprumu) stiprumas tarp partnerių turėtų būti maždaug vienodas, kitaip problemų išvengti nepavyks. Seksualinio potraukio stiprumo skirtumų problema atsispindi daugelyje anekdotų ir anekdotų. Negaliu atsispirti kaip pavyzdys, pasakysiu vieną iš savo mėgstamiausių šia tema.

Antroji seksualinio suderinamumo sąlyga yra norimų ir priimtinų seksualinių poreikių tenkinimo būdų idėja, abipusiškai priimtina abiem partneriams (sutuoktiniams). Yra žmonių, turinčių gana savitų prašymų, kokio seksualinio kontakto jie norėtų. Mes galime kalbėti apie seksualinį suderinamumą, jei partneris nori to paties. Klasikinis pavyzdys yra poros, kuriose seksas siejamas su dominavimu ar tam tikrais vaidmenų žaidimais. Kitas pavyzdys - seksualiniai santykiai stačiatikių religinėse šeimose, kur bet koks nukrypimas nuo to, ką nustato kanonas, yra visiškai nepriimtinas partneriui.

2. Temperamentų suderinamumas. Ar manote, kad geriau, kai sutuoktiniai yra to paties temperamento partneriai, ar geriau, kai jie skiriasi temperamentu? Per pakartotinius tyrimus nustatyta, kad stabiliausios poros ir stipriausios šeimos yra sąjungos kurių partnerių temperamentas kuo labiau skiriasi! Tai poros „sangviniškos - melancholiškos“ir „cholerinės - flegmatinės“poros

Poroje „sangvinikas-melancholikas“linksmas, aktyvus, savimi pasitikintis sangvinikas skatina ir glotnina pesimistines melancholiko nuotaikas, o tai savo ruožtu leidžia šiek tiek paviršutiniškam sangvinikui pažvelgti į save ir į gyvenimą giliau.

Poroje „choleriko-flegmatiko“tik flegmatiškas žmogus gali beveik visiškai ramiai, be įžeidimo ir dirginimo tapti smurtinio choleriko emocijų išraiškos liudininku, būtinu jam stabilumo tvirtove savo chaose. Pats cholerikas tam tikru mastu emociškai „supurto“flegmatišką asmenį, neleisdamas jam tapti nejautriam, inertiškam ir pasyviam.

Tačiau to paties temperamento poros, kaip rodo tyrimai, nėra labai gerai suderinamos. „Cholerikas-cholerikas“yra atominis karas!; „Sangvinikas-sangvinikas“yra nuolatinė konkurencija; „Flegmatikas-flegmatikas“yra susvetimėjimas ir emocinis šaltumas; melancholiškas -melancholiškas - tai yra ilgalaikio sąnarių depresijos pavojus.

3. Vaidmenų suderinamumas. Šio tipo suderinamumas yra susijęs su vyrų ir moterų vaidmenų ir pareigų šeimoje ir santykiuose idėja. Ši idėjų sistema vadinama šeimos pavyzdžiu ir daro įtaką įvairiems šeimos santykių aspektams. Kas vadovauja šeimai, kas uždirba pinigus, kas tvarko šeimos biudžetą, kas vadovauja ir priima sprendimus? Kas turėtų plauti indus, išnešti šiukšles, ryte ruošti pusryčius, plauti, valyti ir pan.?

Šeimos pavyzdys formuojasi veikiamas tokių veiksnių kaip išsilavinimas, auklėjimas, religija ar religija, santykiai tėvų šeimoje. Kai šie sutuoktinių lūkesčiai ir įsitikinimai per daug skiriasi, tai yra rimta problema. Moteris domisi karjera, o vyras tikisi pamatyti ją kaip namų šeimininkę. Moteris tikisi iš vyro, kad jis bus maitintojas, ir mano, kad materialinė šeimos gerovė yra bendras rūpestis ir atsakomybė. Moteris tikisi teisių ir pareigų lygybės, o vyras mano, kad jis turėtų būti atsakingas, o jo draugas turėtų jam paklusti.

Daugelio porų, ypač jaunavedžių, problema yra ta, kad jie dažnai neranda laiko ir noro išsiaiškinti visus šiuos lūkesčius vienas iš kito. Ir tada jie yra nepaprastai nemaloniai nustebinti neatitikimų, atsiradusių netikėčiausiuose kasdieniuose ir intymiuose reikaluose. Reikia pasakyti, kad šiuolaikinis „tendencinis“šeimos pavyzdys yra lygiavertis modelis, kai nėra griežtai nustatytų „vyriškų“ir „moteriškų“vaidmenų, tačiau vyksta nuolatinis partnerių dialogas, siekiant rasti kompromisus tarp interesų ir poreikių. vienas kito. Toks partnerystės dialogas iš sutuoktinių reikalauja ir pastangų, ir tam tikros psichinės drąsos. Dėl šios priežasties, norint kokybiškai išaiškinti sutuoktinių lūkesčių ir reprezentacijų vaidmenį, taip pat jų koordinavimą, naudojamos specialios psichologinės technologijos ir metodai. Pasistengsiu kuo greičiau juos supažindinti.

4. Vertės suderinamumas. Kai kurių tyrinėtojų teigimu, vertybių suderinamumas yra pagrindinis psichologinio suderinamumo komponentas. Manoma, kad didelės vertės suderinamumas gali iš dalies arba visiškai kompensuoti nesuderinamumą visais kitais aspektais, pavyzdžiui, seksualiniu ar temperamentingu. Šis komponentas kartais apgailėtinai vadinamas dvasiniu suderinamumu. Kokia jo esmė? Vertybių suderinamumas yra tam tikras dviejų žmonių interesų ir vertybių bendrumas, tai yra jų laikymasis tam tikros bendros gyvenimo filosofijos, tai yra vertybių, idealų, principų, įsitikinimų sistema, kurią priima ir dalijasi abu partneriai. Jie sako apie šiuos žmones, kad jie yra „pakeliui“, kad jie gyvena „siela-siela“, į juos žiūrima kaip į kovos draugus ar bendraminčius. Štai keletas bendrų vertybių ir principų pavyzdžių:

• Abu sutuoktiniai mano, kad iš esmės nepriimtina vienas kitam meluoti apie bet ką.
• Abu sutuoktiniai gali turėti labai panašių profesinių interesų ar pomėgių: muzika, sportas, kelionės.
• Abiem laimingas šeimos gyvenimas gali būti nepaprastai vertingas, ir ši vertybė lemia abipusį bekompromisį norą padaryti viską, kad ji vis dar būtų laiminga!
• Materialinis turtas ir stabilumas yra labai vertingi.
• Patys sutuoktiniai gali būti suderinami, kai jiems nepatinka ar net nekenčia kažko ar kažko.

Nepriklausomai nuo „pagrindinio komponento“statuso, didelės vertės suderinamumas nėra labai dažnas reiškinys santykiuose, todėl yra dvigubai vertingas. Labai malonu, kai tavo gyvenimo partneris taip pat yra tavo bendraminčiai, kurie dalijasi tavo nuomone ir interesais.

Kaip posakį norėčiau pacituoti Marko Tveno (arba Bernardo Shaw - tiksliai neatsimenu) žodžius. „Susidaro įspūdis, kad dauguma žmonių pasirenka kur kas daugiau apdairumo, sveiko proto ir sprendimo, nei rinkdamiesi gyvenimo partnerį“. Meilė, jei ji abipusė, tikrai daro stebuklus. Tikėjimas savimi ir noras bet kokia kaina užmegzti gerus santykius taip pat stebina ir gerbia. Tačiau nepamirškite apie psichologinį suderinamumą - kaip būtiną ilgų ir harmoningų santykių pagrindą. Prieš priimdami sprendimą „susieti likimą“, pabandykite bent apytiksliai numanyti, koks esate suderinamas su šiuo asmeniu ir kuo būtent šis suderinamumas pasireiškia. Ar tarp jūsų yra seksualinis suderinamumas? Ar jūsų temperamentas suderinamas? Ar to paties tikitės iš šeimos santykių? Kokie artimi ir suprantami yra vienas kito interesai ir vertybės. Kuo panašios jūsų gyvenimo filosofijos? Netgi bandymas atsakyti į šiuos klausimus labai padidins jūsų galimybes priimti teisingą sprendimą.