Mama Ir Dukra

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ankstyvoje vaikystėje vaikui būtinas beveik visiškas susiliejimas su mama. „Saugumo jausmas, atsirandantis iš šios simbiozės, padeda jam augti, subręsti ir pamažu pradėti savarankišką gyvenimą. Bet jei tokio artumo nebūtų, noras susilieti su mama, pajusti jos besąlygišką meilę gali likti svarbiausia, svarbiausia “.

Štai kodėl tiek daug suaugusiųjų žvelgia į pasaulį savo mamos akimis, daro tai, ką ji darytų, tikėdamasi jos pritarimo ir įvertinimo.

Išlikusi artimuose santykiuose su mama, mergina nustoja augti, nes nesijaučia atskira asmenybe. Tik nutolę galite atrasti skirtumus: „Kuo aš skiriasi nuo jos?“, „Kas aš esu?“, „Kas aš kaip moteris?“. Laikydama dukrą šalia savęs, mama neleidžia jai rasti atsakymų į šiuos klausimus.

„Palaipsniui atsiskyrimas, atsiskyrimas nuo tėvų, sukuria mumyse psichinę erdvę, būtiną mūsų savybėms ir troškimams, įskaitant moteriškumą, pajusti.

Tai gebėjimas atskirti, kas priklauso man, o kas - kitam “.

Natūraliam moters norui tapti nepriklausomai gali trukdyti motinos noras išlaikyti ją šalia, dažnai nesąmoningą. Ji tai daro keliais būdais.

Kaltė. Kai kurios motinos kaltę naudoja norėdamos kontroliuoti savo dukterį. Iš tokių mamų dažnai galite išgirsti: „Savanaudis, tu galvoji tik apie save“, „Kam palikai mane“, „Aš nemiegojau naktų dėl tavęs, o tu..“, „nedėkingas“Paprastai tokie pareiškimai motina asocijuojasi su savo patirtimi. Dukra, savo ruožtu, negali susidoroti su kaltės jausmu dėl to, kad padaro žaizdą mamai.

Puošni motina gali panaudoti kaltės jausmą, kad atspindėtų dukters pretenzijas į nuosavybės teisę į savo gyvenimą. Kaltės jausmas išliks pilnametystėje, kai dukra užaugs ir paliks tėvų namus, ir kuri vėl ir vėl kils, kai ji paims gyvenimą į savo rankas.

Motina taip pat gali nesąmoningai demonstruoti elgesį, rodantį, kad jei man nepaklusite, aš jūsų apleisiu. Pavyzdžiui: kai mergina bando pradėti augti, nustato ribas ir pradeda gyventi savo gyvenimą, nustoja mėgautis ir patenkinti savo mamos poreikius, taip pat nustoja pakeisti savo mamos trūkumą, pvz., Vienatvę (būk su manimi) skausmas (išgydyk mano žaizdas, būk tinkas demonstruoja mano mamą). Nesirink savo gyvenimo, būk su manimi, kad nesu vienas. Ir mergina nesirenka, ji nesąmoningai atsisako savo šeimos, laimės, mylimo vyro ir kt.

Galų gale, jei ji pasirinks save, ji turės palikti savo mamą ramybėje su savo jausmais, kuri, savo ruožtu, visiškai nenori su jais susitikti!

Pyktis ir agresija. Dukra negali pakęsti motinos pykčio - ji arba išeina iš šių santykių, arba įbauginama. Nė viena alternatyva nesukelia laisvės ir asmenybės kūrimo. Nepriklausomybę turėtų skatinti mama, o ne pažeisti. Mama gali perduoti vaikui vieną iš dviejų žinučių: arba „aš myliu tavo unikalų individualumą“, arba „aš nekenčiu tavo individualumo ir bandysiu jį sunaikinti“. Vaikas negali atsispirti tokiam puolimui ir vystosi motinai tinkama kryptimi.

Taip pat galite išskirti kitą būdą, kaip sulėtinti ir atidėti išsiskyrimą - tai įkvėpti vaiką mintimis apie jo priklausomybę, silpnumą, bevertiškumą. Mama su šypsena veide ir net atsargiai gali tai įteigti mergaitei, sakydama kažką panašaus: „O, leisk man tai padaryti, tau nepavyks“arba „Pailsėk, aš tai padarysiu pati“, jūs vis tiek dirbsite, pasiruošite ir pan. “… Arba jis gali tai padaryti grubiu pavidalu, pavyzdžiui: „Bet kam tavęs reikia, be mamos, tu tokia negera“, „Visi geri vyrai žiūri į grožį, o tu nesidarai su mumis“, „ O, ką tu be manęs darytum “,„ Kas toleruos tavo charakterį, aš vargu ar ištversiu kaip motina “,„ Kam tau reikia perų, tada augink savo vaikus, kitaip tu sugalvojai ką nors kita, ji ketina sukurti savo asmeninį gyvenimą “,„ Jūs nežinote, kaip pasirinkti vyrus “,„ Tuomet man buvo gėda “. Tokių pavyzdžių yra labai daug.

Jei pažvelgsite į mamos ir vaiko santykius iš vidaus, tai visi šie minėti požymiai sukelia ambivalentiškus (priešingus) jausmus tiek vaikystėje, tiek vyresniame gyvenime. Tęsdamas kovą su mama, suaugęs pats sulėtina atsiskyrimo nuo jos procesą.

Kuo daugiau kaltės jausmo, apmaudo, pykčio motinai ar abiem tėvams, tuo gilesnis prisirišimas prie jų. Gerų klausimų sau užduoti: „Man vis dar reikia mamos, nes …“, „Ko aš tikiuosi, toliau tvarkysiu reikalus, susitarsiu, susiginčysiu, priekaištuosiu, arba, priešingai, pamaloninsiu ir paversiu mamą?“. - Ką aš slepiu nuo savęs, visas gyvenimo problemas aiškinu spaudimu, įtaka ir poreikiu rūpintis mama?

Kur yra riba tarp gerų, pasitikinčių santykių ir visiškos priklausomybės nuo mamos norų ir nuotaikos? Ne visada lengva rasti atsakymą į šį klausimą. Ypač dabar, kai draugiški santykiai su mama („mama-drauge“) tampa daugelio moterų idealu. Tačiau dažnai jie slepia atstumo trūkumą, labai „nenupjautą virkštelę“.

Kasdieniai skambučiai, patarimų ieškojimas, intymios detalės - taip atrodo realiame gyvenime. Tačiau nuolatiniai konfliktai ir net atotrūkis tarp mamos ir dukters nereiškia, kad tarp jų nėra emocinio ryšio. Atstumas taip pat nėra rodiklis. „Dukra gali būti labai priklausoma nuo savo motinos, nepaisant to, kad juos skiria tūkstančiai kilometrų, arba gyventi su ja tame pačiame name ir būti nepriklausoma“.

Tikroji nepriklausomybė atsiranda tada, kai moteris kritiškai įvertina iš mamos paveldėtas nuostatas, elgesio būdus, gyvenimo scenarijus. Jų visiškai atsisakyti neįmanoma, nes tokiu būdu ji bus izoliuota nuo savo moteriškumo. Tačiau visiškai juos priimti reiškia, kad ji, likusi motinos kopija, niekada netaps savimi. Linkiu jums būti laisviems ir laimingiems.