Padėkite Prie Moters Krūties: Vyro Ir (arba) Kūdikio

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Miegojimo kartu su vaiku tema bet kuriame tėvų forume prilygsta aistrų intensyvumui ir nuomonių mūšiui tokiomis karštomis temomis kaip skiepai, žindymas ar dirbtinis maitinimas ir abortas.

Iš karto padarysiu išlygą, kad aš asmeniškai gerbiu bet kokį sprendimą dėl šiandien aptariamos temos. Tėvai patys nusprendžia, kaip maitinti, miegoti ir auginti savo vaikus, teikdami pirmenybę tam, kas jiems atrodo priimtina dėl vertybių, prioritetų, auklėjimo, žinių, tėvystės kompetencijos, gyvenimo patirties ir pasaulėžiūros.

Be to, eskize neatsižvelgsime į medicininę problemos pusę: nei apie tai, ar tai gali būti ne higieniška (t. Y. Ropoti ant grindų ir apkabinti naminius gyvūnus, bet ne miegoti su mama ir tėčiu) faktas, kad vaikas gali „užmigti“(tai yra rečiausios tragiškai įvykusios avarijos dėl labai konkrečių priežasčių), nei apie tai, kad yra tyrimų, kad bendras miegas sumažina staigios vaiko mirties sapne tikimybę. Visos šios temos nepriklauso psichologo kompetencijai, jei norite, galite ieškoti „Google“statistikos ir tyrimų.

Norėjau apsvarstyti mokslinę ir psichologinę problemos pusę, nes vis dažniau susiduriu su straipsniais, paremtais psichoanalitinėmis idėjomis apie ilgo žindymo (trumpai tariant, GW) ir bendro miego (SS) pobūdį (paprastai kalbame apie tai, kad SS ir GV po metų liudija apie abiejų tėvų psichikos sutrikimus ir vaiko neurozės formavimąsi ateityje) arba elgesio (įpratus prie kažko ar atpratinant vaiką (ar jo tėvą)) nuo kažko). Taip pat neliesime situacijų, kai susivienija psichikos ligoniai, kurie daro kraujomaišą, pedofiliją ir kitus seksualinius iškrypimus, iš pradžių patikėdami tėvams teisę miegoti su savo vaikais be jokių „pašalinių motyvų“.

Yra ir kitas situacijos supratimas - iš prisirišimo teorijos ir šeimos sistemų psichologijos.

Į pirmuosius šeimos metus ir vaiko gyvenimą atsižvelgsime atsižvelgdami į visos šeimos ir kiekvienos jos dalyvės poreikius, galimus reguliavimo sunkumus ir būdus, kaip juos įveikti.

Taigi, jauna šeima laukiasi vaiko, pirmagimio. Svarstome situaciją, kai vyras ir moteris jau gana gerai pažįsta vienas kitą, abu sąmoningai norėjo sukurti šeimą, jie turi abipusį supratimą, abipusį pasitikėjimą ir, žinoma, meilę. Vaikas yra laukiamas. Tai yra, iš pradžių tokios palankios sąlygos sukurti šeimą. Auksinis laikas - kaip sako moterys, „vyras nupučia dulkes“, žmona glumina aktualias lizdavimosi problemas. Žinoma, nuo šio momento pamažu atsiranda supratimas apie pokyčius, ypač kai atsiranda pilvukas, kūdikis juda taip, kad tėtis gali juos pajusti, jei padėtų ranką. Tai yra, suvokiama negrįžtamų pokyčių. Nėštumas pamažu nustoja būti abstrakcija, virsta realybe, kad artimiausiu metu laikytų vaiką ant rankų.

Šių laikų seksualinis gyvenimas, jei nėra medicininių apribojimų, yra pakankamai turtingas, sutuoktiniai mėgaujasi atviru intymumu, nes jau yra nėštumas, tai yra, jie yra labai giliame artumo, supratimo ir pasitikėjimo lygyje, kupini džiaugsmo lūkesčiai. Turint visą įmanomą sąmonę, galvoje sukosi idealistinės idėjos apie gyvenimą su vaiku - smulkmenos, pakabučiai, baldakimas, kūdikio medus. Taigi įvyksta vaiko gimimas.

Kokie yra vaiko poreikiai pirmaisiais gyvenimo metais (anksčiau padariau įdomią apžvalgą apie vaikų poreikius nuo gimimo iki 7-8 metų).

Pirmasis vystymosi etapas, pasak E. Ericksono, yra pirmieji gyvenimo metai. Poreikis būti, saugumo poreikis.

Tai yra pasitikėjimo (arba nepasitikėjimo) pasaulyje etapas. Kartais šis laikotarpis dar vadinamas pagrindinio pasitikėjimo pasauliu formavimosi laiku. Tai reiškia, kad kūdikis, gavęs pakankamos priežiūros, priėmimo, meilės, priežiūros, dėmesio patirtį, yra pakankamai pasitikintis sveikais ir tinkamais santykiais su kitais žmonėmis. Iš esmės tai yra saugumo poreikio patenkinimas. Dabar jam nereikės kiekvieną kartą pačiam spręsti klausimo - patinka / nepatinka, priims / nepriims ir t.t. Priešingu atveju pasaulis augančiam vaikui atrodo priešiškas, pavojingas, įtartinas. O tai, savo ruožtu, vienokiu ar kitokiu laipsniu ima reikštis ateityje.

Pagrindinis pasitikėjimas formuojasi susiformavus prieraišumui. Bowlby tai vadina instinktyviu poreikiu būti artimam suaugusio žmogaus, su kuriuo įvyko „įspaudas“(pats pirmasis ir ilgalaikis žmogaus, artimai bendraujančio su naujagimiu, ženklų įspaudas. Paprastai mama). Newfeldas šį kartą vadina meilę jausmais. Tai yra ikžodinis lygmuo, kai vaikui svarbus nuolatinis fizinis kontaktas - ne tik kūno lygiu, bet ir svarbu, kad vaikas išgirstų, matytų, užuostų, paragautų (maitinant krūtimi).

Pagrindinė šio laikotarpio veikla yra tiesioginis artimas emocinis ir fizinis kontaktas su reikšmingu suaugusiuoju.

Kaip užmezgamas šis kontaktas? Dažniausiai kūdikis yra nešiojamas ant rankų arba nuolat liečiasi, arba yra maitinamas krūtimi, kai yra alkanas, tai yra pagal pareikalavimą (patenkina jo poreikį, o ne primestą režimą, tinkamą dirbtiniam maitinimui). Vaikui maitinimas - nesvarbu, koks - yra ne tik maistas, bet ir bendravimas, bendravimas su mama. Kūdikiui nėra paros laiko supratimo, jis dažnai daug miega, atsibunda maitinti, bendrauti ir higienai.

Tačiau yra tokia savybė, kad kūdikis, užmigęs šalia mamos ar ant jos rankų, užpildo jo saugumo ir pasitikėjimo poreikį. Jam sapnas yra viena akimirka, prieš užmiegant - jo mama buvo ten, jis atmerkė akis (net po 3-4 valandų, bet kūdikiui - akimirką), mamos nėra. Ką kūdikis dažniausiai veikia pabudęs vienas? Jis pradeda verkti, nes, dar neturėdamas jokių abstrakčių sąvokų, jam šiuo metu amžinai nėra motinos. T.. taip, tai apie šį pradinį vienatvės jausmą, instinktyvią baimę dėl savo gyvenimo. Ir šis šauksmas yra vienintelis būdas kviesti pagalbą (ir ne manipuliacijos būdas, ir tai nėra užgaidos).

Žinoma, tai nereiškia, kas bet kuris vienas pabudęs vaikas patenka į psichologinę traumą, bet nuolatinė, kasdien pasikartojanti situacija, kai kūdikis arba užmiega vienas, arba atsibunda vienas (ypač naktį, tamsoje, ypač jei jie netinka iškart dėl to, ko negirdėjo) tikrai gali sustiprinti vaiko jausmus, kad pasaulis yra nesaugus, kad negalite atsipalaiduoti, bet turite bet kokiu būdu laikytis mamos. Jėgos, kurios turėtų būti išleistos vystymuisi, nusiramina prisitaikydamos. Ir laikui bėgant jis susitvarko, prašydamas pagalbos vis rečiau, nes tai nenaudinga (tai yra akmuo taikant siaubingą metodą „palikti riaumoti“).

Kas šiuo metu nutinka šeimai?

O šeimoje, gimus vaikui, ištinka krizė. Taip, krizė, bet psichologijoje ji vadinama normatyvine, tai yra gana nuspėjama ir laukiama. Tai reiškia, kad absoliučiai visos poros, kuriose atsiranda vaikų, tai išgyvena, tačiau, žinoma, rezultatas gali būti labai skirtingas. Deja, statistika nenumaldomai teigia, kad beveik 45% visų skyrybų įvyksta per pirmuosius trejus santuokos metus, įskaitant gimimą per pirmuosius trejus vaiko metus. Bet kodėl?

Mes nesvarstysime kitų motyvų ir santuokos variantų bei vaiko gimimo. Leiskite jums priminti, kad kalbame apie pradinę palankią situaciją, kai prieš nėštumą ir santuoką buvo geras ikivedybinis laikotarpis, abu sutuoktiniai buvo pasirengę tiek šeimai, tiek vaikams.

Bet kaip bebūtų, vaiko gimimas yra rimtas šeimos gyvenimo pasikeitimas, gyvenimo būdo pasikeitimas, tam tikri įpročiai, būtinybė keisti bėgant metams nustatytas taisykles. Išryškėja poreikis prisitaikyti prie vaiko ritmo, nerimas dėl jo sveikatos ir pragyvenimo šaltinių, dėl miego trūkumo, kartais lėtinio, dėl to, kad tikrai jauna mama gali šukuoti plaukus ar normaliai maitintis tik vėlyvą popietę, ypač jei šeima gyvena atskirai nuo tėvų, be pašalinės pagalbos. Kaip teko ne kartą girdėti: "Kodėl niekas neperspėja, kad taip sunku?! Kodėl visi meluoja apie" motinystės laimę ", bet tai sunkus darbas!"

Puiku, kai jaunas tėvas supranta situaciją. Ir tai visai nereiškia, kad jis kiekvieną kartą turėtų padėti mamai prižiūrėti vaiką, bet bent jau nereikalauti iš jos atlikti visas tas namų tvarkymo pareigas, kurias ji atliko iki vaiko gimimo. Jei mama turi pasirinkimą: ar miegoti po pietų su kūdikiu po bemiegės nakties, ar lyginti vyro marškinius, skalbinius ar ruošti įvairius pietus ir vakarienę, žinoma, pirmenybė turėtų būti teikiama miego poreikio patenkinimui.. Galų gale vaikas turi du tėvus, tačiau svarbu prisiminti, kad iki tam tikro amžiaus pirmenybė bendraujant su kūdikiu vis tiek lieka mamai. Puiku, kai tėtis mielai laiko kūdikį, kol mama užsiima kažkokiu verslu, užsiima pomėgiais ar rūpinasi savimi. Puiku, kai tėtis kažkiek dalyvauja kasdieniuose kūdikio priežiūros ritualuose - pavyzdžiui, maudosi jį vakare prieš eidamas miegoti, arba siūbdamas jį pasauliui supažindina su rankomis.

Priešinga situacija, kai vyras nesupranta, kas vyksta namuose, mano, kad ji „visą dieną tik sėdi namuose su vaiku“, nesupranta, kad gali pavargti, reikalauja, kad namai būtų nepriekaištingai švarūs. maistas ir santuokinės pareigos pagal pareikalavimą. Tiesą sakant, atsiranda poreikių konfliktas, kuris sukelia rimtą įtampą santykiuose ir neigiamai veikia norminės krizės vystymąsi: motina turi rūpintis kūdikiu ir rūpintis juo, taip pat patenkinti miego poreikius, maistu ir poilsiu, pasirūpink savimi, vaikui reikia saugumo ir priėmimo, vyrui reikia vienintelio savo moters, įprasto gyvenimo būdo, sekso. Tokioje situacijoje moteris susiduria su pasirinkimu ką nors atimti, kad bent jau palaikytų šeimos santykius.

Stumti vyro poreikius? Jis pasitrauks. Iš dalies stumti vaiko poreikius? Psichologiškai problemos neišvengiamos ateityje - pirmiausia vaikui, vėliau visai šeimai dėl patikimo ir konfidencialaus bendravimo sunkumų. Stumti savo poreikius (kaip, beje, dažniausiai pasitaiko) - nervų sutrikimas, depresija, paslėptas pyktis prieš vyrą. Kas tai? Kova ar konkurencija tarp vaiko ir vyro dėl moters? Tai yra gerai?

Nuo šios akimirkos prasideda pirmasis etapas, prieš skyrybas, vadinamas emocinėmis skyrybomis (pagal F. Caslow), taip pat, savo ruožtu, susideda iš dviejų etapų. Mes nesigilinsime į tai išsamiai, trumpai pažymėdami, kad jų esmė yra emociniame lygmenyje pirmiausia patirti nusivylimą, iliuzijų žlugimą, susvetimėjimą, nerimą, kuris išreiškiamas vengiant problemų, kivirčų, verkimo ar verkimo, o paskui patirtimi. neviltis, praradimo jausmas, depresija, siaubas, skausmas, susvetimėjimas ir pan., išreikšti neigimu, atsitraukimu (fiziniu ar emociniu), bandymais vėl laimėti meilę. Beje, kaip tik tuo metu šeimos terapijoje dar galima išsaugoti santuoką. Be to, jei situacija nėra išspręsta, atliekami tolesni skyrybų etapai.

Gimus vaikui, būdamas krizės laikas, matomos visos neišspręstos problemos, sunkumai, išlygos, iškraipymai, disfunkcijos. Jei vestuvių motyvai buvo susiję su bet kuo, išskyrus šeimą, tai nesvarbu, kur vaikas miega - visada bus priežastis išsiskirti.

Jei iš pradžių palankioje situacijoje, kurią mes svarstome, sąjunga yra pagrįsta abipusiu pasitikėjimu, abipuse pagarba, savitarpio pagalba ir meile, tai yra ištekliai, galintys išlaikyti šeimos laivą bet kokioje audroje. Vaikas lovoje negali atlikti jokių kitų funkcijų, išskyrus savo, jei šeima normali - jis nėra nei mamos vyras, nei tėvo brolis, nei vyro sesers piršlys. Tik jo tėvų vaikas.

Abu sutuoktiniai supranta, kad šiuo metu, nepaisant santuokinių santykių svarbos, būtent šis neapsaugotas kūdikis turėtų būti prioritetas. Moteris instinktyviai supranta, kaip svarbu nuolat bendrauti su pirmųjų gyvenimo metų vaiku. Mylintis tėvas ir vyras tai irgi supranta. Grubiai tariant, jei abu sutuoktiniai supranta ir vaiko, ir kiekvieno sutuoktinio poreikius, atvirai ir nedvejodami kalba apie savo problemas ir poreikius, aptaria sunkumus, neaiškumus, tada tokios situacijos, kaip jų poreikių tenkinimas kito asmens sąskaita, tai daro arba jie nesusitvarko su „mažu krauju“.

Jei pirmaisiais mėnesiais motinai ir vaikui svarbus nuolatinis artumas, tai mylintis vyras neprieštaraus, kad vaikas miega su mama, bent jau dėl tų priežasčių, kad atsikelti naktį pamaitinti ir supinti vaiko yra daug sunkiau nei tai padaryti nepakilus. Jei pats faktas, kad kūdikis surandamas toje pačioje lovoje su tėvais, sukelia daugybę nemalonių išgyvenimų dėl įvairių priežasčių, tuomet taip pat yra puiki išeitis - lovelė su nuimama puse, kuri yra arti suaugusiojo. Viena vertus, ir kai vaikas yra netoliese, bus patogu jį pamaitinti ar pakeisti sauskelnes, kita vertus, sutuoktiniai gali miegoti taip pat patogiai, nesijaudindami, kad nepakenks kūdikiui.

Vaikui viskas gerai, be jokių sunkumų, po truputį pasiruošęs, laiku įeina į savo lovelę, žinodamas, kad visada gali vėl sugrįžti „maitinti“tėvų meilės. Vaikas, turintis sveiką prisirišimą, ateis vis rečiau, tik kartais ligos ir streso metu jis gali paprašyti miegoti su tėvais. Taip pat įmanoma, jei kūdikis beveik visą dieną nebendrauja su mama (jei, pavyzdžiui, ji yra darbe), tada jis norės gauti šį bendravimo trūkumą bendrame sapne.

Paprastai 5-6 metų vaikas ryte ateina su džiaugsmu, tačiau naktį jis net nemano ateiti pas mamą po statine. Ir atvirkščiai, labai dažnai susiduriu su situacijomis, kai tėvai negali „išstumti“3-4–5 metų ir dar vyresnio vaiko, kuris visą laiką ateina naktį ar ryte. Visais atvejais nuo kūdikystės vaikas buvo „mokomas“miegoti vienas, ir jis, žinoma, miegojo, o paskui … Bet suaugęs vaikas ar net paauglys lovoje su tėvais (o dažniau su mama), nes tėvai jau išvyko) tikrai rimtų psichologinių šeimos sutrikimų požymis.

Galbūt tai yra vienintelis svarus argumentas, skirtas vaikų centriškumui. Vaikui augant, žinoma, akcentas vėl nukrypsta į vyro ir žmonos santykių prioritetą. Tai reiškia, kad gyvenimas su kūdikiu organiškai įsilieja į šeimos gyvenimą. Mamai ir kūdikiui svarbu būti arti vienas kito, vyrui ir moteriai svarbu išlaikyti artumą, kuris buvo kuriant šeimą. Vyras ir vaikas nėra konkurentai, jiems nereikia skirstyti moters tarpusavyje. Apskritai vyras ir žmona visada yra prioritetas, tačiau jie taip pat yra atsakingi už vaikų gerovę, kurios pagrindinis principas yra patikimas ir stiprus prisirišimas, kuris galiausiai jiems sugrįš šimtą kartų jų mažėjantys metai.