2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Bet koks priklausomas elgesys susideda iš vieno paprasto klausimo - tai yra asmens asmeninių ribų klausimas. Tai, kaip mes buvome išmokyti jausti ir atpažinti, lemia mūsų būsimą gyvenimą ir tai, kaip mes kuriame santykius.
Jei mūsų šeimoje asmenybės ribos buvo pažeistos visais įmanomais būdais - tiek atvirai, tiek paslėptai, mes taip pat elgsimės bet kokiuose kituose santykiuose. Juk neturėjome kito pavyzdžio.
Noriu pakalbėti apie santykiuose vykstančius procesus, kurie gali būti paslėpti ir mažai atpažįstami, tačiau kurie kartu daro didelę įtaką mūsų jausmams artėjant prie kito.
Jei fizinis smurtas, grubumas, grubumas, atviras konfliktas gali būti matomi už mylios (ir čia viskas aišku: santykiuose yra kažkokia krizė, abscesas, svarbu su jais ką nors padaryti), tada yra manipuliacijų kurių nematome, ir nuo to galime nukentėti daug daugiau.
Mes kalbame apie tarpusavyje priklausomus santykius, kurių pagrindas yra dviejų labai pažeidžiamų ir nesubrendusių asmenų, galinčių išgyventi tik kartu, santykiai.
Jei mes kalbame apie žmogų, kuris yra sveikas, sveikas (kiek tai įmanoma žmogui, nes mes visi turime savo žaizdų), tada toks žmogus bus jautrus bet kokiam ribų pažeidimui - ir šviesiam, ir matyt, ir neteisėtam - paslėptas.
Taigi, kaip galime manipuliuoti vienas kitu, jei blogai jaučiame save ir savo ribas:
1. Kai kitam blogai, reikia skubiai jam padėti
Jums gali kilti pagunda tai padaryti patys arba galite jausti, kad kiti su jumis elgiasi taip. Ir jei šiuo metu esate kažkaip emociškai pažeidžiamas, neturite išteklių ir jums reikia paramos, tokia intervencija gali būti labai maloni. Taip taip. Juk kažkam taip malonu palengvinti kančias, arba atvirkščiai - būti tuo, kuriam jie palengvėja. Be to, be prašymo ar apeliacijos ir taip - savaime, kaip magija!
Tačiau čia yra spąstai.
Tas, kuris padeda, pradeda jausti nedalomą galią prieš tą, kuriam jis padeda. Pagal papildymo įstatymą tas, kuriam padedama, pradeda jausti gilų dėkingumą ir tam tikra prasme jausmą, kad yra nelaisvėje. Nors miela nelaisvė …
Natūralu, kad nė viena iš šios poros nepaaiškina, ko tiksliai reikia kitam, ar šis kitas nori to ar ano. Viskas tiesiog padaryta, be paaiškinimo. Bet neišvengiamai (taip, tai neišvengiama!) Po kurio laiko atsiranda tam tikras sunkumas - ir vienam, ir kitam. Pirmajam partneriui nuobodu (reikia visą laiką kontroliuoti, kad su kitu viskas būtų gerai, o tai labai apsunkina), antrasis - baisus ir net baisus (juk bet kuriuo metu jį galima palikti, palūžti) ir pasitraukite, palikdami jį vieną. jau pripratote!).
Jei žmonių jautrumas yra sutrikęs, jie negalės atpažinti šių aspektų ir laiku pastebėti savo ribų bei atsakomybės. Mano gyvenimui - visų pirma. Ir atsakomybę už partnerio gyvenimą palikite sau.
Kaip nepakliūti į šiuos spąstus
Čia efektyviausias būdas yra jūsų jausmai. Viskas, ką galite atpažinti - net galvos skausmas, net jausmas, kad „kažkas negerai“, net tik lengvas apsvaigimas galvoje. Kartais - aštrus noras gerti, rūkyti ar valgyti (kai apskritai jis sotus). Paprastai žmonėms, turintiems tarpusavyje priklausomus modelius, jausmai būna nuobodūs, jie beveik jų neatpažįsta. Todėl reikia sutelkti dėmesį į kūno pojūčius. Jei pastebite tvyrančią painiavą (arba kad „kažkas negerai“) - nedelsdami pristabdykite visus procesus. Nepriimkite pagalbos ir neteikite jos. Pauzė. Ir paklauskite savęs: ką aš išgyvenu šiuo metu? Kas mane erzina? Ką aš noriu, kad tai būtų? Kuo aš nenoriu būti? Svarbu sugrąžinti save į save - bet kokiomis priemonėmis.
2. Mes buvome taip arti vienas kito - kaip vienas. Ir akimirksniu viskas dingo
Nepriklausomi žmonės yra tie patys narkomanai, tik skaitiklis:). Tai yra, su minuso ženklu. Jie „neprisiriša“prie priklausomybės objekto, staiga „ištraukiami“iš kontakto su kitu, kai tik pajunta, kad praranda savijautą. Tai neturi nieko bendra su asmenine laisve, o tik bandymas atsikratyti įsisavinimo baimės bėgiojant reikiamą atstumą.
Tačiau viduje jie yra tokie pat svarbūs kaip meilė ir artumas, kaip ir visi žmonės. Greičiau tai netgi labai svarbu. Jie stengiasi dėl jos visa siela ir visa savo siela išsigandę. Jie tokie prieštaringi …
Todėl, viena vertus, jie desperatiškai ieško šilto, švelnaus ir priimančio žmogaus, kita vertus, desperatiškai bėga nuo jo, kai tik pradeda priimti ilgai lauktą švelnumą ir meilę.
Paradoksalu, liūdna, liūdna. Bet tai faktas.
Jei netoliese yra asmuo, linkęs į priklausomas elgesio formas (priklausomas nuo persekiojimo), staigus priešpriklausomo partnerio dingimas sukels stiprų skausmą. Ir priklausomasis pradės desperatiškai pasivyti ir grąžinti savo „pabėgusią pusę“(lygiai pusę, nes tokiuose santykiuose asmenybės a priori nėra neatsiejamos). Procesas bus cikliškas. Nepriklausomas asmuo pabėgs į saugų atstumą, padarys pertrauką ir pradės ilgėtis to, su kuriuo buvo taip gera! Bandys sugrįžti, bet vėl „iššoks“iš siaubo įsisavinimo. Ir priklausomasis vėl pajus stiprų skausmą.
Į ką čia reikia atkreipti dėmesį
Jei jie tai daro su jumis arba jūs tai darote, pabandykite pastebėti tuos išgyvenimus, kurie kyla staigiai suartėjus ir staigiai nutrūkus. Pabandykite pastebėti savo motyvus, kai „visa siela“kreipiatės į nepažįstamą žmogų. Pabandykite pastebėti jausmus, kuriuos patiriate, kai ryšys staiga nutrūksta - skausmą, pyktį, pasipiktinimą? Arba intensyvus palengvėjimas, bet ir gili vienatvė?
Bet kokiu atveju, jei jūsų patirtis yra įkrauta, energijos amplitudė kūne yra didelė (tai yra, jūs esate emociškai žiauriai susijaudinęs - tai nesvarbu dėl „kitų girtavimo“ar įniršio) - tai reiškia, kad „nepriklausoma programa “Pradėjo veikti. Tai reiškia, kad jūsų asmenybė yra psichologiškai labai alkana ir yra priversta dirbti dideliu greičiu, nes jos labai reikia, poreikiai labai buvo ir buvo nusivylę ilgą laiką. Tokiu atveju rekomenduojama visą laiką konsultuotis su psichologu Kijeve ar kituose miestuose - išsiaiškinti savo asmenines ribas, kaip „prarasti“, nesijausti, „pamiršti“ir kaip jūsų asmeninis vientisumas, vertybė, ir tt yra pažeisti.
3. Sukelti konkurenciją partneriui
Kaip pririšti prie savęs žmogų, turintį silpną savivertės jausmą, kurį jau ne kartą „išgelbėjau“nuo daugybės negandų, labai gerai ir nuoširdžiai su juo elgėsi, sužavėjo ir žavėjosi, ir tai turėjo jam didelę galią ? Taip pat keletą kartų jį aštriai atmečiau - vengiau intymumo.
Labai paprasta. Į šį nuostabų kokteilį pridėkite žavesio - konkurencijos provokacija!
Daug papasakosiu apie savo santykius su kitais - moterimis, vyrais. Aš tai darysiu „lyg pasakodamas, pasidalindamas savo patirtimi“. Bet aš įdėsiu musę į tepalą į medaus statinę. Netyčia palyginsiu mūsų ir tų santykių. Arba žmonės, ant kurių pykstate, aš pateisinsiu.
Visais įmanomais būdais provokuosiu jus jausti poreikį kovoti už mane. Ir su kuo, net su popiežiumi.
Aš tarsi atsitiktinai užsiminsiu tau, kad „tu ne vienintelis su manimi“ir dar negailestingiau … kad tave galima lengvai pakeisti! Ir tuo pačiu, neverbališkai, pateikite tokius dėmesio ženklus, kurie pasakys priešingai: kad jūs man esate viskas!
Į ką reikia atkreipti dėmesį
Kai valgai skanų ir saldų pyragą, ir net labai alkanas, o gal tiesiog seniai nevalgai saldaus ir labai norėjai tokio pyrago! Ir tada susiduria kažkokia kirminų skylė … Nežinau, gabalėlis pipirų ar karštai raudonos spalvos. O gal kažkas labai kartaus ir šlykštaus … Ir psichika, kurią taip įkvėpė šis ilgai lauktas pyragas, norės nekreipti dėmesio į šį nemalonų įvykį - šį pipirą … Na, kaip - buvo taip gerai, ir tada … Gal man taip atrodė?
Štai kas svarbu tikrai atkreipkite dėmesį: į galvoje kylančią mintį: man atrodė! Galbūt tai nebus mintis, bet tik ašaros išbėgs į akis - ir atrodys, kad „aš ką tik susinervinau, niekas nežino kodėl“. Arba kažkoks nežinomas dirginimas ar netinkamumo jausmas, kurį smegenys priskirs „mano asmeniniams tarakonams“. Visa tai labai svarbu atkreipti dėmesį. Būtent šie „ženklai“yra raktai, atskleidžiantys manipuliacijas. Jų dėka yra galimybė pakeisti tarpusavyje priklausomą modelį. Jei pastebėjote kažką panašaus - vėl - pailsėkite nuo pokalbio. Padidinkite atstumą. Ir išsamiai išanalizuokite savo jausmus su savo terapeutu.
Galite paklausti, kaip sąlygiškai „sveikas žmogus“reaguos į tokį neteisėtą sienų įsilaužimą?
Leiskite man tai pasakyti taip. Pirma, sąlygiškai sveikas žmogus bus sunerimęs dėl visko! Nuo pat pradžių! Ypač - kito asmens bandymas greitai ir staigiai užmegzti konfidencialų kontaktą, papasakoti daug detalių apie savo asmeninę istoriją, paklausti apie kito istoriją, aktyviai rūpintis kitu ar atvirkščiai - nepastebėti ir stipriai jo ignoruoti (arba abu, pakaitomis). Ir taip toliau pagal scenarijų.
Budrumas ir atitinkamai saugaus atstumo išlaikymas, sveikas dirginimas bandant peržengti ribas - tai jausmai, kuriuos patiria sąlyginai sveikas žmogus (sakau sąlyginai - nes nėra visiškai sveikų, kaip žinote), kai susitinkate su žmogumi, demonstruoja tarpusavyje priklausomus ar nuo jų priklausomus elgesio modelius. Taip pat galite jausti švelnumą, liūdesį, liūdesį, apgailestavimą, bejėgiškumą. Vidutiniame intensyvumo diapazone.
Jokių poveikių, tokių kaip beribis švelnumas, svaiginantis seksualinis susijaudinimas ar laukinis pyktis! Afektinės reakcijos visada žymi jau įvykdytą dviejų pažeidžiamų ir nepasiturinčių žmonių „susiejimą“.
Rekomenduojamas:
Psichologinių Ribų Apsauga Yra Paties žmogaus Pareiga
Žmogus yra sociali būtybė ir jam reikia kitų žmonių draugijos. Tačiau, be socialumo, yra ir toks bruožas kaip individualumas. Tai yra, kiekvienas iš mūsų turi savo interesus, vertybes, poreikius, kurie kartais prieštarauja kitų žmonių interesams, vertybėms ir poreikiams.
Vienas žingsnis į Pragarą. Arba Kaip Atpažinti Tarpusavyje Priklausomus Santykius Prieš įstrigiant Juose
Daug rašoma apie tarpusavyje priklausomus santykius, ypač apie tai, kaip iš jų išeiti. Tokie santykiai vistiek vargina. Tokie santykiai su narcizu ar psichopatu yra ypač destruktyvūs. Šiandien noriu parašyti apie tokių santykių prevenciją. Tokius santykius galima atpažinti iš anksto, prieš įstrigiant juose, tada išeiti bus daug sunkiau.
Psichologinių Ribų Sprendimas. Vienos Sesijos Algoritmas
Klientas - jauna moteris, laimingai ištekėjusi, sėkminga (tačiau itin nesaugi) tos pačios tarnybos darbuotoja. Sesijos užklausa : Išsiaiškinti nesugebėjimą apginti savo sienų, susijusių su baime būti kietiems. Pirmasis etapas - prašymo išaiškinimas metafora.
Kaip Suprasti, Kad Esate Tarpusavyje Priklausomuose Santykiuose
Pirmasis žingsnis norint atsikratyti priklausomų įpročių yra sugebėti atpažinti požymius, rodančius, kad galite būti tarpusavyje priklausomuose santykiuose. Kas yra tarpusavio priklausomybė? Bendra priklausomybė reiškia psichologinę konstrukciją, apimančią nesveikus santykius, kuriais žmonės gali pasidalyti su artimiausiais.
PAAUGLIAI, KELIANT RIBŲ RIBŲ
Manoma, kad nenumatytų atvejų intensyvumas, reguliuojantis įtemptą kūdikio ir prisirišimo figūros patirtį, turi įtakos asmenybės formavimuisi, o ankstyvieji prisirišimo tipai yra linkę į skirtingus asmenybės organizavimo tipus. Dezorientuotas prisirišimo tipas yra ribinės asmenybės organizacijos formavimosi šaltinis.
