Aukos žmonės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aukos padėtis yra asmens, kenčiančio nuo kitų žmonių apraiškų, būsenos ir išorinių aplinkybių, padėtis.

Tokie žmonės yra nepaprastai kantrūs, dažniausiai be išorinių agresijos apraiškų ir dažnai kyla impulsas pradėti juos gelbėti, duoti nurodymus, kaip elgtis, arba tiesiog imti ir pradėti kažką daryti už juos.

Šiems žmonėms dažniausiai gaila, jie atrodo kaip kančia, tačiau dažnai šią kančią lydi nuolankumas. Paprastai aukos padėtis atrodo tokia, kad geras teisus žmogus tapo klastingų žmonių ar aplinkybių auka.

Šių žmonių ypatumas yra tas, kad iš pažiūros jie iš esmės yra bejėgiai, jie negali apsiginti.

Bet kas iš tikrųjų slypi už tokios istorijos?

Tiesą sakant, žmonėms, kurie atrodo kaip aukos, yra trys labai svarbios apraiškos:

1. Jie neprisiima atsakomybės už savo gyvenimą, nuolat randa sunaikinimo šaltinį išorinėje aplinkoje. Na, o vyras, tironas, valdžia / opozicija yra pabaisos, laikai nevienodi, viršininkas kvailys.

2. Juose iš tikrųjų yra labai daug agresijos, labai daug, tačiau paprastai ji nėra realizuojama ir, svarbiausia, daugeliu atvejų pasireiškia pasyviai. Pasyviai reiškia ne tiesioginį savigyną, ne tiesioginį savo „noro“ar „nenoriu“išreiškimą, bet manipuliavimą (kitų provokavimą į jausmus ar veiksmus, kurių reikia manipuliatoriui. Tai yra, žmogus tiesiogiai nepraneša, ko nori, bet ką - tai verčia kitus daryti tai, ką nori manipuliatorius be tiesioginio prašymo). Mėgstamiausia agresijos apraiška iš aukos pozicijos yra kaltinimas. Nesvarbu, ar tai tiesiogiai išreikšta, ar ne, tačiau faktas yra tas, kad jei žmogus šlovina kaltės jausmą, jis dažnai atsisako savo teritorijos, darydamas tai, ko reikia aukai.

3. Tai žmonės, kurie dažnai lieka vadinamojoje baltoje skraiste. Tai yra, žmonės, kurie stengiasi viską daryti „teisingai“. Tai leidžia jums pajusti savo gerumą ir suvokti užbaigtą sandorio dalį, kai ji buvo sudaryta su kuo nors (dažniausiai su tėvų figūromis vaikystėje). Šis sandoris atrodo taip: „Aš padariau / ir viskas yra teisinga, todėl turiu teisę tikėtis mainais man reikalingų santykių“.

Aukojimo istorija yra tokia populiari, kad vietoje galite rasti tūkstantį pavyzdžių. Užtenka apsižvalgyti ar pažvelgti į veidrodį (beje, milijoną kartų savo veidrodyje pastebėjau auką).

Kad nepaskęstų pavyzdžiuose, pateiksiu porą labai supaprastintų, išgaubtų pavyzdžių, kaip tai gali pasireikšti.

Mama kalbasi su savo sūnumi.

Sūnus:

- Nusprendžiau stoti į kulinarijos kolegiją, man nepatinka mintis stoti į juridinį asmenį. fak.

Mama, įsikibusi į širdį:

- Kaip? Ar taip yra? Tai reiškia, kad mes su jūsų tėvu investavome į jus tiek daug pastangų, skyrėme tiek pinigų mokytojams, įvairiais būdais išsižadėjome savęs, kad nekartotume savo klaidų, ir visa tai tam, kad taptumėte tam tikra profesine mokykla?! ! … O, tai viskas, aš negaliu, mano širdis bloga.

Moteris skundžiasi savo draugei:

- Mano vyras - tikras išbandymas! Tai mano karminė pareiga! Čia visi žmonės kaip žmonės - jūs turite gerą vyrą, Liusė turi puikią Vaniją, o tik aš gavau dovanų! Jis grįžta namo vėlai ir girtas su lūpų dažais ant marškinių! Jau antrą mėnesį neduoda pinigų, viską išleidžia savo pramogoms. Ir aš … Ir visą dieną stengiuosi dėl jo! Aš visą laiką valiau butą ir gaminu maistą. Ir jis net pamiršo mano gimtadienį, niekšas!

Pirmuoju atveju mama transliuoja žinią: iš savo pusės aš tiek daug padariau, kad būčiau gera mama, kad dabar tikiuosi iš tavęs, kad būsi man geras sūnus. Geras sūnus reiškia, kad padarysi taip, kaip man reikia. Ir jei jūs darysite ne taip, kaip man reikia, aš padarysiu jus kaltu dėl savo jausmų ir sveikatos.

Šioje situacijoje yra tik objektinis santykis su sūnumi. Tai reiškia, kad sūnus nėra suvokiamas kaip atskiras žmogus, turintis savo pasirinkimą, sprendimus ir jausmus. Mama šioje situacijoje neperduoda pagarbos ir komentarų. Ji bando daryti spaudimą sūnui (iš tikrųjų labai galinga agresijos apraiška), kad sūnus paklustų jos valiai. Ir ji bando tai padaryti per aukos poziciją.

Antruoju atveju moteris skundžiasi savo draugei dėl savo vyro. Ji apibūdina jį kaip baisų žmogų, o save - gerą, paslaugią šeimininkę. Ir šioje formuluotėje skamba sandoris, kurį, matyt, moteris padarė. Ir labai tikėtina, kad ji ją užbaigė vienašališkai: aš atitiksiu geros žmonos idėjas (be to, šios idėjos gali būti močiutės ar mamos arba paimtos iš žurnalo), o mainais tu turi būti man geras vyras. Tuo pačiu metu vyras gali visiškai nežinoti apie tai, kad jis yra tarsi susitaręs. Jis gali būti savo fantazijose apie kažkokį savo susitarimą su žmona. Ir į jo pasaulio paveikslą santuoka gali apimti juodaodį ir paleistuves, kaip sakoma.

Esant tokiai situacijai, moters draugas, pagal scenarijų, turėtų parodyti agresiją prieš savo vyrą (pavyzdžiui, „Kokia ožka, ak! Pažiūrėk į jį!“) Ir galbūt net visais įmanomais būdais pademonstruoti šią agresiją savo draugo vyrui.. Ir tada viskas yra savo vietoje Karpmano trikampyje. Auka yra žmona, gelbėtoja - mergina, vyras tampa persekiotoju.

* * *

Daugelis iš mūsų esame įpratę matyti elgetas ir elgetas. Kai kurie jau išsiugdė imunitetą, paremtą žiniomis, kokia mafija gali slypėti už elgetų. O kai kurie pinigus išsineša iš kišenės. Jei niekas neduotų, nebūtų elgetų.

Nukentėję žmonės žino, kaip paliesti subtilias sielos stygas, per kitų žmonių empatiją sukeldami labai stiprius jausmus - užuojautą, užuojautą. Žmonės kartais pripažįsta savo pažeidžiamumo būsenas ir, remdami kitus sunkioje situacijoje, iš tikrųjų išlaiko save. Pasistatę save pažeidžiamo žmogaus vietoje.

Aš manau, kad gebėjimas įsijausti ir atjausti yra labai svarbūs sugebėjimai. Jie yra apie žmoniją, kurios nėra tiek daug pasaulyje. Dabar įsivaizduokite, kad sąmoningai ar ne, ši empatija ir užuojauta yra naudojama siekiant gauti tam tikrą naudą.

Po velnių, netikri elgetos, juos lengva pamiršti. Bet ar sūnus pamirš funkcinį požiūrį į save, naudodamasis savo užuojauta? Gerai, jei jis tiesiog nepamiršta, bet taip jūs galite visiškai išbraukti visą jautrumą. Na, ta prasme, kad norint išgyventi tokioje agresyvioje aplinkoje, gali veikti mechanizmas - išjungti visą empatiją ir atjautą į pragarą.

Arba štai draugas, patekęs į situaciją su neištikimu vyru. Pavyzdžiui, ji įsitraukė į situaciją per empatiją ir užuojautą. Taigi, ji pasakė, kad viskas bus gerai, todėl perėmė visą iniciatyvą į savo rankas ir pakvietė draugę persikelti gyventi pas ją toliau nuo apgaudinėjančio vyro. Čia ji susigrūdusi į savo mažą butą, įtikina vyrą, kad tai laikina, jai reikia daug energijos. Ir tada vieną dieną jos draugė-auka skrenda ant meilės sparnų apgaudinėjančiam vyrui ir sako jam: "Vasilijus, ne, aš nesu kaltas, nenorėjau tavęs palikti gražios. Visa tai mano draugas mane supainiojo ir nukreipė prieš tave!"

Kaip jaučiasi draugas gelbėtojas? Kad ji buvo naudojama. Arba jis jaučiasi kaltas. Dėl to viskas susiklosto taip, kaip turėjo būti auka. Visai nepanaši į neapsaugotą zainką, jei pažvelgsite į faktus, ar ne?

Šie du pavyzdžiai yra visiškai išgalvoti. Tačiau net ir aprašydamas šiuos pavyzdžius pastebiu savo pačių pasiaukojimo apraišką - pastebiu, kad mano eilutėse yra aukų kaltinimas. Iš esmės tai yra tas pats, apie ką rašau. Na, tai yra, rašant šį straipsnį, kol aš sugalvojau ir aprašiau šiuos pavyzdžius, aukos tapo mano persekiotojais. Ir šiais tekstais kreipiuosi į skaitytoją kaip į gelbėtoją.

Tikriausiai aš dar nepasiekiau „Zen“, kai galima aprašyti Karpmano trikampio pavyzdžius ir į jį nevirsti. Bet aš vis tiek bandysiu išeiti iš šios istorijos, kad galėčiau sutelkti dėmesį į savo pagrindinę mintį: aukos padėtis neša daug agresyvumo. Ir, tiesą sakant, tokioje padėtyje lengva tapti prievartautoju. Tai yra, pažeisti kitų žmonių ribas prieš jų valią. Iš jų ką nors pavogti - laiko, išteklių, pastangų.

Esu įsitikinęs, kad aukos padėtis mums visiems žinoma. Apie save žinau, kad taip praleidau didžiąją gyvenimo dalį. O kurio aš tik taip neprievartavau, kas manęs neišgelbėjo!

Aš, pavyzdžiui, galėčiau verkti, natūraliai kentėdamas dėl to, kad neįvykdžiau savo užgaidos, bet mano vyrai negalėjo to pakęsti ir padarė tą patį, ko man reikėjo. Grožis!

Arba aš vis dar negaliu susidoroti su vienu iš savo ypatumų. Jei nesu vienas, prarandu galimybę naršyti reljefą, o žemėlapiai man yra tokie pat funkcionalūs kaip akiniai beždžionei. Tačiau būdamas vienas staiga randu būdų naršyti. Nes kai esu viena, žinau, kad niekas negali manęs išgelbėti. O jei netoliese yra kas nors ir net gerai išmano vietovę? Taip, pirmą kartą gyvenime matau žemėlapį ir tokiomis akimirkomis nesugalvoju, kur į jį pažvelgti. Ir svarbiausia kodėl? Ak, aš tokia bejėgė ir su manimi taip lengva būti didvyriu (susitarti?)

Na, trumpai tariant, visi šie Karpmano, Berno žaidimai ir viskas, vis dar yra mūsų gyvenimo dalis. Bet kai tai saugu ir abipusiai naudinga, tai yra norma. Bet kai tai yra vienintelis būdas užmegzti santykius, prasideda pasala.

* Šiuo metu nusiimu kepurėlę su užrašu „aukų auka“ir užsidedu „aukų gelbėtoją“*

Taip, aukos pasyviai (ne tiesiogiai), bet labai nuodingai gali parodyti savo agresiją. Ir iš tikrųjų aukos pozicija yra labai, tiesiog labai galinga pozicija.

Ir, kaip žinote, už viską reikia mokėti. O aukos moka už tai, kad yra nuolatinis nerimas, kuris gali būti išreikštas visiška kontrole. Ir viskas kodėl? Ir viskas todėl, kad jei neprisiimate atsakomybės už save (pavyzdžiui, savarankiškai rūpinatės savo gyvenimu, saugumu, pinigais, tiesiogiai ištariate visas operacijas, išsiaiškinate, kas dar kelia abejonių ir pan.), Tuomet jūs turite prisiimti atsakomybę už beveik viską aplink ramybę.

Norėdami supaprastinti šią mintį, tai skamba taip: „Jei jaučiu, kad kiti turėtų būti atsakingi už mano jausmus, sveikatą ir sąlygas, tai aš pats jaučiuosi atsakingas už kitų jausmus, sveikatą ir sąlygas“.

Na, jei pavyzdžiais, tai mama, jei sūnus yra geras mokinys ir įeina į juridinį asmenį. fak., patiria tai kaip „visa tai todėl, kad esu gera mama, tiek daug į tai investavau, mano sūnus yra mano pasiekimas!“. (dabar aišku, kodėl tiek daug netiesioginio pykčio sūnui, jei jis pasirenka savo kelią? Tai mama patiria kaip savo asmeninę netektį kaip tėvą, kaip pralaimėjimą).

Jei mūsų antrosios išgalvotos herojės vyras grįžta namo laiku ir be lūpų dažų ant marškinių, tai herojė tai patiria taip, kad tai yra jos veiksmų ir poelgių pasekmė. „Viskas dėl to, kad esu gera žmona“, - gali pagalvoti ji.

Sandoriai gali būti sudaryti su bet kuo ir bet kuo. Galite sudaryti sandorius su idėjomis apie karmą ir astrologines prognozes. Visame tame yra pralaidumo idėja: šiame pasaulyje yra kažkas daugiau nei aš. Ir tai mane veikia. Tai visiškai protinga ir tikroviška mano skonio idėja.

Bet štai kaip tai gali pasirodyti, jei nėra aiškiai pripažinta mano tikroji atsakomybė ir galia mano gyvenimui: ir jei darau taip, kaip kažkas mano, kad yra teisinga, mainais aš gausiu tai, ko man reikia.

Ar atpažįstate sandorį?

Vienintelė pasala yra ta, kad į pasaulį suprojektuota tėvų figūra (Dievas, astrologija ir kt.) Tikrai galėtų paremti šį žaidimą sandoriais (iš tikrųjų mokyti šį žaidimą), tačiau pasaulis iš esmės yra abejingas sandoriams. Jis tikrai didesnis už kiekvieną iš mūsų ir gyvena pagal savo įstatymus, kad ir kokius sandorius sudarytume savo vaizduotėje.

Todėl dažnai paaiškėja, kad taikant tokius modelius aukos negyvena savo gyvenimo, o visas savo jėgas skiria investicijų grąžos medžioklei (investuotos pastangos, tikėdamiesi už tai gauti tai, ko nori). Kartais jie įsipila vis daugiau ir daugiau, kad tikrai sugrįžtų. Tačiau pasirodo, kad tai čiulpiantis liūnas vis toliau.

Kaip išeiti iš šio jėgos siurbiančio trikampio apskritimo?

Na, kaip įprasta šiame žurnale, žodžiais viskas paprasta:

1. Atkreipkite dėmesį. Ištirti, kaip vyksta perėjimas nuo aukos prie persekiotojo. Nuo persekiotojų iki gelbėtojų ir kt.

2. Bendros priklausomybės tema visada siejama su savo ribų pripažinimu. (kurie be šio darbo patiriami kaip labai platūs, įskaitant kitų žmonių jausmus, veiksmus ir apraiškas, įvykius ir pan.). O ribos visada siejamos su pykčio jausmu. Ištirkite šį savo jausmą. Kokiomis aplinkybėmis jūs spaudžiate savo pyktį pačiam, pačiam artėjimui? Kada ir kaip tu sprogi? Apskritai visa esmė yra išmokti kuo anksčiau atpažinti savo pyktį. Atpažinti ir jausti pyktį nereiškia keiktis su visais, ką nors siųsti ar trenkti į veidą. Pastebėti jausmą ir veikti iš impulso yra du skirtingi dalykai. Pastebėję jausmą, galite įsiklausyti į temą „ką aš bendrauju sau su šiuo jausmu“?

3. Svarbiausias momentas. Aukos padėtyje visada yra dvi poliarinės patirtys - didelė asmeninė galia ir jūsų įtakos patyrimas, kurį periodiškai keičia bejėgiškumo, nesaugumo ir priklausomybės patirtis, tarsi būtumėte surakinti antrankiais žmogui ar net aplinkybėms, atimtas pasirinkimas.

Taip yra dėl įpročio sutelkti dėmesį į kažką / į ką nors kitą, tik ne į save. Tam tikra prasme rūpintis ir pastebėti kitą (įskaitant jų išteklius) yra lengviau, nei sudaryti realų savo išteklių sąrašą ir sutelkti dėmesį į darbą, kad juos padidintumėte (ne kažkieno sąskaita, tai svarbu).

Santykiuose tai gali pasireikšti ieškant priežasčių ir pasiteisinimų, kodėl partneris daro tai, o ne tą (taip yra todėl, kad jis patyrė vaikystės traumą / tai yra todėl, kad jis / ji / jie … …), bet viso šio žavingo tyrimo nepakanka parako savo interesams, jų gyvenimui, interesams, malonumams ir ištekliams (įskaitant materialinius).

Stenkitės labiau domėtis savo ištekliais ir jų plėtra. Išbandykite naujus dalykus, prisipildykite naujos patirties - tai gali šiek tiek nuvilti jūsų išteklių pokyčių požiūriu, tačiau tai labai traukia tikrovę. Ir joje visada yra tvirta atrama. Tai reiškia, kad laikui bėgant galite kaupti savo išteklius, kad jūsų laimė ir vidinė harmonija daugiausia priklausytų nuo jūsų. Ir kad jūs turėtumėte pasirinkimą - pasikliauti tik savo ištekliais arba pasitikėti kažkuo. Pasirinkimo stoka paprastai labai apsunkina gyvenimą. Tačiau tam, kad galėtum laisvai rinktis, kartais tenka nuveikti daug sielos darbų.

Taip eina. Staiga gimė toks įrašas.