2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: Zakurenko Svetlana
Man patinka teorija, kad vaikai kelia klaidingus tikslus ir kovoja už juos, taip sukeldami neigiamas emocijas savo tėvams. Yra keturi tokie tikslai, dažniausiai du - kova dėl valdžios ir dėmesio. Pakalbėkime apie juos
Skirkite dėmesį savanoriškai
Klasikinis pavyzdys. Jūs kalbate telefonu ir vaikui iškart reikia žaisti, piešti, gauti, padėti. Negali susitvarkyti be tavęs. Jus erzina, nes pokalbis yra skubus ar svarbus.
Dirglumas yra kriterijus, pagal kurį galite nustatyti klaidingą vaiko tikslą, šiuo atveju kalbame apie kovą dėl dėmesio.
Tokiu atveju reikėtų griebtis prevencinių priemonių - reguliariai, įvairiai ir nuoširdžiai skirti dėmesio. Vis dėlto mes kalbame apie jūsų vaiką, todėl turite įsitraukti į žaidimus, bendravimą. Beje, žaidimas su vaiku yra puikus būdas puoselėti savo vaikiškumą.
Tačiau nenustatykite klaidingų tikslų, tokių kaip „palauksiu, kol pradėsiu žaisti man įdomius žaidimus ir tada žaisiu“. Reikia žaisti vaikų lygiu, taip sakant, žeminantį darželį. Tai iš tikrųjų smagu. Ne veltui tėvai taip entuziastingai renkasi žaislus, dažnai perka tai, kas patiko vaikystėje ar ko nebuvo. Tai ne visada patiks jūsų vaikui, tačiau yra tikimybė sutapti.
Jei vaikas reguliariai sulaukia dėmesio, tuomet nereikia už jį kovoti. Su juo lengviau susitarti, kad jis galėtų žaisti pats per pokalbį telefonu, ir net nesusitarę tokie vaikai dažnai sugeba bent trumpam užsiimti.
Suteikdami savo vaikui laiko savanoriškai, jūs uždarote jo dėmesio, meilės ir meilės poreikį. Atitinkamai jis užaugs kaip atsparesnis žmogus, kuriam nereikia kabintis į kitus, kentėti nuo atstūmimo jausmo ar vengti bendravimo, nes bijo būti atstumtas. Visas pasaulis yra labai maloni vieta tokiam vaikui.
Padarykite juos pagrindiniais
Skamba abejotinai, bet iš tikrųjų veikia. Tai kažkas iš „pasirinkimo be pasirinkimo“serijos, kai duodi pasirinkimą iš dviejų skrybėlių, atrodo, kad vaikas renkasi pats, bet iš tikrųjų jis renkasi iš tavo siūlomos.
Taigi „būti atsakingam“gali būti sąlyginis, tiksliau, atsižvelgiant į konkretų pasirinktą atvejį. Vaikui svarbu būti reikšmingam, kažką nuspręsti, išsikalbėti, dalyvauti. Tačiau dažniau tėvai draudžia, jie nutraukia, kad žinotų savo vietą, nesikištų į suaugusiųjų pokalbius ir iš pradžių užaugtų.
Ir visa tai tiesa, tačiau vaiko poreikį galima patenkinti taip, kad tai neigiamai nepaveiktų santykių su suaugusiaisiais. Taigi, sugalvokite kokį nors verslą, kuriame vaikas bus pagrindinis. Galite dirbtinai pervertinti šios bylos svarbą, o paskui išmokyti vaiką dalyvauti pagrindiniame vaidmenyje šiuo atveju, skatindami jį pagirti, išplėsdami įgaliojimus.
Pavyzdžiui, mūsų trejų metų vaikas buvo paskirtas namuose prižiūrėti ką tik išspaustas sultis. Jis pats inicijuoja šią procedūrą arba, jei tik išreiškia norą, iškart skuba į virtuvę rėkdamas „sultys, sultys, sultys“. Tada prasideda sulčiaspaudės surinkimas, vaisių parinkimas ir pjaustymas. Pagrindinis yra jis. Jei parduotuvėje, tada sultims jis pasirinks vaisius.
Taip pat jis dalyvauja ruošiant barščius ir picas. Kažkaip paaiškėjo, kad jis yra mūsų viršininkas virtuvėje.
Beje, dabar mes kalbame apie antrąjį klaidingą tikslą - kovą dėl valdžios. Ir jei vaikas turi tam tikrų užduočių, kur jis yra pagrindinis, kur su juo atsižvelgiama, tada nereikia kovoti dėl valdžios.
Be tokio labai svarbaus dalyko, kaip „sulčių išspaudimas“, būtina dažnai pakviesti vaiką patiems pasirinkti: ką jis nori ar ką gaminti valgyti, leisti jam pasirinkti dovaną, kai jis ketina aplankyti, kokius drabužius jis turėtų dėvėti. Tai sustiprina jo jausmą, kad jis vadovauja, bet ir moko jį rinktis, priimti sprendimus.
Žinoma, jūs kontroliuojate atrankos procesą. Pavyzdžiui, neleiskite slysti, kai lauke šąla. Įvyks interesų konfliktas, kai jis susidurs su tuo, kad ne tik jis, bet ne viskas yra pagrindinis.
Tai pyktis nustatyti, kad prasidėjo kova dėl valdžios. Jei esate piktas, tada vaikas pradėjo su jumis kovą dėl valdžios.
Išvardytos priemonės yra prevencinės. Jei suteiksite vaikui jausmą, kad jis kažką sprendžia, tada šių susirėmimų dėl valdžios nepakaks. Nors, žinoma, neatmetama. Ir čia reikia mokėti išeiti iš kovos, o ne tęsti.
Rekomenduojamas:
Kaip Girti Vaikus. 10 šiuolaikinės Psichologijos įsakymų
„Gerai padaryta!“, „Nuostabu!“, „Aukštas penketukas!“, „Koks grožis!“, Šias frazes girdime bet kurioje žaidimų aikštelėje, mokykloje, darželyje. Visur, kur yra vaikų. Nedaugelis iš mūsų rimtai pagalvojome apie šiuos žodžius. Mes giriame savo vaikus, kai jie baigia ką nors svarbaus, giriame vaikus, su kuriais dirbame, arba vaikus mūsų aplinkoje.
Klodas Šteineris. Kaip Auklėti Vaikus Savarankiškai: Dešimt Taisyklių
Claude'as Steineris parašė 9 knygas ir garsiąją terapinę vaikų pasaką „Apysakų pasaka“. Claude'o Steinerio knygos buvo išverstos į 11 pasaulio kalbų, o „Žmonių gyvenimo scenarijai“tapo pasauliniu bestseleriu. Claude'as Steineris du kartus apdovanotas Erico Berno premija už savo 1971 m.
PASKIRTI KLAUSIMŲ PARADĄ PSICHOLOGUI
Mūsų gyvenimas kupinas absurdo. Kartais tai išryškėja psichoterapijos seansų metu, kai psichologas ir klientas staiga suvokia absurdą ar linksmybes to, ko pats klientas nori. Kartais tai tampa juokinga vienam ar kitam. Dažnai - liūdna, nes šiais klausimais - mūsų pačių įsipainiojimo į gyvenimo sudėtingumą atspindys … Žemiau pateikiami prašymai psichologams, kurie buvo išreikšti viena ar kita forma įvairių užsiėmimų metu.
10 KLAIDŲ PASKIRTI TIKSLUI
Prisimeni pasaką, kaip tavo senelis pasodino ropę ir negalėjo jos ištraukti, kai ji jau buvo prinokusi? Prisiminkite, iš pradžių jis skambino močiutei - ropės neištraukė. Tada - anūkė, jie neištraukė ropės. Tada - klaida, katė ir galiausiai pelė.
KIEK PASKIRTI ASIMILIACIJA?
Mes einame į psichoterapiją, kad sužinotume kažką naujo apie save. Net jei atrodo, kad norime tik išspręsti kai kuriuos simptomus, dėl to psichoterapija yra susitikimas su savimi. Psichoterapijos procese susiduriame su daugybe reiškinių, apie kuriuos anksčiau nežinojome.
