Dėl Sutuoktinių Suderinamumo

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Meilė yra labai talpus ir daugialypis žodis. Esame įpratę, kad dauguma žmonių meilę laiko laimingos ir pilnavertės šeimos pagrindu.

Tačiau ar verta sutelkti dėmesį į meilę, kaip santuokos suderinamumo pagrindą? Kokia prasmė santuokoje remtis daugiausia „meilės“sąvoka, jei kiekvienas į ją įneša savo prasmę, tik jam? Bet ką daryti tiems, kurių meilės jausmai ilgainiui išblėso ir atslūgsta, ir ar tai reiškia laimingos santuokos pabaigą? Gal be šio paslaptingo žodžio yra dar kažkas - labiau prieinamas ir suprantamas dviems?

Esu tikras, kad sėkmingos santuokos sudaromos ne danguje, o žemėje. Nuo pat pradžių jie yra beveik matematiškai „pasmerkti“tapti sėkmingais. Ir ne taip svarbu, kaip sutuoktiniai į tai kreipėsi. Kažkas nustatė „grubų skaičiavimą“kaip tikslą, bet atminkite, jei skaičiavimas buvo teisingas - ar ne laimė? Kažkas tiesiog ilgai ir atkakliai ieškojo „savo vyro“, bet jei pagalvoji apie tokią paiešką, paaiškėja, kad žmogus iš pradžių aiškiai įsivaizdavo, kas gali tapti jo „sielos draugu“, todėl ji ir buvo surasta.

Tai reiškia, kad laimingam vedybiniam gyvenimui labai svarbus iš pradžių teisingas kompaniono pasirinkimas, kuris sukurs reikiamą dirvą, platformą tolesniems santykiams užmegzti, kad jie išsivystytų į kažką daugiau nei bendrabutis toje pačioje teritorijoje.

Visas klausimas yra, kaip padaryti šį pasirinkimą.

Jei žmogus tave erzina, vadinasi, pasirinkai jį neteisingai.

R. Mogilevskis

Mano hipotezė apie sėkmingą santuoką yra paprasta ir nepretenzinga: kad susiklostytų dviejų žmonių sąjunga, būsimi sutuoktiniai turėtų turėti kuo daugiau bendrų (arba papildančių) gyvenimo gairių, vadinamųjų sąlyčio taškų. Išskiriu keletą tokių punktų ir manau, kad kuo daugiau sutapimų, tuo didesnė tikimybė gyventi su savo išrinktuoju „iki prinokusios senatvės ir mirti tą pačią dieną“, net atsižvelgiant į tai, kad praktiškai neįmanoma sutapti visus taškus vienu metu.

Manau, jei norite, galite atidžiau pažvelgti, pabandyti „išeiti į žiūrovų salę nuo savo šeimos gyvenimo etapo“ir numatyti šeimos ateitį arba pažvelgti iš šalies į tai, kas yra vyksta. Be to, savalaikis „santykių aprašymas“yra dar viena galimybė sustiprinti sąjungą ir iš naujo apgalvoti tikslus, su kuriais tuokiasi kiekvienas iš sutuoktinių, išanalizavęs savo lūkesčius ir susiejęs juos su tikromis poros galimybėmis.

Kokie yra šie suderinamumo rodikliai?

Taigi, mano nuomone, norint, kad šeimos gyvenimas vyktų kuo harmoningiau ir patogiau kiekvienam poroje, pageidautina, kad sutuoktiniai sutaptų arba papildytų vienas kitą skirtingais santuokos sąveikos lygmenimis, kuriuos suskirstyčiau į 4 pagrindinius grupės:

- psichofiziologinis lygis;

- psichologinis lygis;

- socialinis-psichologinis lygis;

- sociokultūrinis lygis.

Psichofiziologinis lygis apima tokius parametrus kaip:

● Amžiaus suderinamumas (atsižvelgiant į chronologinį amžių, taip pat į psichologinės brandos amžių);

● Individualūs psichofiziologiniai asmenybės bruožai (pvz., Pavyzdžiui, temperamentas, organizmo emocionalumo ir reaktyvumo lygis, psichikos stabilumas ir kt.);

● Fiziologinis suderinamumas (vadinamoji „moralės“sąvoka daugeliui rodiklių);

● seksualinis suderinamumas;

● Bendras fizinės, o ypač psichinės sveikatos lygis;

● Dienos bioritmų sutapimas;

ir kt.

Psichologinis lygis apima šiuos dalykus:

● simbolių suderinamumas;

● Protingas suderinamumas;

● Trūksta bendravimo kliūčių;

● Požiūris į blogus įpročius (pvz., Alkoholis, rūkymas ir kt.)

● Sutuoktinių kulinarinės nuostatos;

ir kt.

Prie socialinio ir psichologinio lygio galima priskirti šiuos svarbius veiksnius:

● Socialinė aplinka ir sutuoktinių auklėjimo lygis;

● Sutuoktinių santykiai su vienas kito tėvais, draugais ir artimaisiais, taip pat kiekvieno asmeniniai santykiai su artimiausia aplinka;

● sutuoktinių išsilavinimo lygis;

● požiūrių vieningumas šeimos, vaikų gimdymo ir auklėjimo klausimais;

● papildomi socialiniai vaidmenys šeimoje;

● sutikimas finansiniais klausimais (šeimos finansinės padėties stabilumas);

● Sutuoktinių gyvenimo sąlygos;

● suderinamumas namų tvarkymo klausimu (įskaitant pareigų pasiskirstymą šeimoje);

● požiūrių į augintinių požiūrį vienybė;

ir kt.

Socialinis ir kultūrinis lygis apima tokius veiksnius kaip:

● Sutuoktinių religinės pažiūros;

● Politinės pažiūros / įsitikinimai;

● Profesionalus suderinamumas;

● Pomėgių / pomėgių bendruomenė (kinas, televizija, muzika, teatras, literatūra, menas ir kt.)

● Požiūris į sportą;

● Panašios laisvalaikio leidimo nuostatos (kasdienis, savaitinis poilsis, atostogos);

● Bendri tikslai, pozicijos, požiūris į gyvenimą;

ir kt.

Esu įsitikinęs, kad du žmonės, kurie nepaprastai myli vienas kitą ir stengiasi sukurti stiprią šeimą, net prieš priimdami lemtingą sprendimą turi prasmės su savo išrinktuoju aptarti aukščiau išvardytus ir galbūt kitus klausimus. kiekvieno pageidavimus ir poziciją (jei ši pozicija apskritai egzistuoja).

Beje, man atrodo, kad realios ir sąžiningos pozicijos šiuo klausimu buvimas liudija apie pakankamai aukštą psichologinės brandos lygį ir yra dar vienas taškas „UŽ“, kuris kalba apie žmogaus pasirengimą artėti prie kūrybos. su visa savo šeimos atsakomybe.

Pabaigoje pasakysiu, kad yra dar viena maža paslaptis, vadinamoji aistra, be kurios visi šie „… dvidešimt“taškų gali būti tiesiog nulieti, o atsitiktinumas, net ir daugelyje jų, nebus privesti prie nieko gero.

O santykiai tarp žmoniųir - tai nėra kažkas stabilaus, kartą ir visiems laikams įteisintam antspaudu pase ar bažnytine ceremonija. Tai nepastovi medžiaga, kuri nuolat keičiasi, taip pat ir patys santykių dalyviai.

Sėkminga santuoka - tai nėra savitikslis, o ne kažkokių suplanuotų investicijų su garantuota grąža rezultatas, o ne galutinis taškas. Tai yra visas kelias, ilgas ir vingiuotas kelias į šių santykių tarp žmonių kūrimą, rūpinimąsi ir formavimą, o tai savo ruožtu reikalauja realių fizinių, psichologinių ir moralinių darbo sąnaudų iš kiekvienos pusės:

- suprasti kitą, - pasirengimas kompromisams, - noras atrasti naujų sutuoktinio aspektų, - susidomėjimas ir noras apsvarstyti, kas nusipelno nuoširdaus susižavėjimo (net kai atrodo, kad nieko naujo neįmanoma rasti).

Tiesą sakant, santuokos žlunga ne tik todėl, kad vienas sutuoktinis iš „idealo“virsta „vidutinybe“. Paprastai taip kardinaliai keičiasi ne žmogus, o kito žmogaus idėja apie jį. Arba, jei sutuoktiniams pritrūko jėgų išlaikyti iliuziją apie savo sielos draugo idealumą, jie prarado (dėl įvairių priežasčių) norą mylimo žmogaus MATYTI nuostabių naujų dalykų ir priimti jų netobulumą.

Todėl, jei pradiniame santykių etape susidarysite tikrovišką suderinamumo vaizdą, būsimieji sutuoktiniai negalės įgyti nereikalingų fantazijų ir iliuzijų vienas kito atžvilgiu, o tai vėliau apsaugos nuo skausmingo neįgyvendinamų vilčių žlugimo - ir dėl to sutaupys nuo sunkiausio nusivylimo ta pačia meile, minėta daug kartų anksčiau. …

Kitaip tariant, norint gyventi taip, kad jūsų gyvenimo partneris jūsų neerzintų, reikia daug pastangų, net jei jis iš pradžių jums labai tinka. O jei netinka, tai turbūt visai neįmanoma.

(R. Mogilevskis).