8 Pagrindiniai Sveikos Poros Santykių Punktai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kas yra sveiki santykiai ar sveika meilė poroje?

Jie įtraukia:

1. Sąmoningas abiejų partnerių noras kurti ir palaikyti sveikus santykius ir tarpusavyje (visų pirma sveika, ir galbūt tai kurį laiką apsunkins santykius, bet ateityje suteiks sveikatos). Leiskite paaiškinti: pavyzdžiui, kartais porai reikia kurį laiką išsiskirti. Tai prieštarauja tokiai kasdienei koncepcijai, kad kai žmonės myli vienas kitą, jie turi būti kartu. Tai prieštarauja tokiai romantiškai koncepcijai kaip laiminga, kai esame su juo … kai išsiskiriame - kokia tai laimė? Tačiau santykių sveikatai toks susilaikymas - išsiskyrimas 90 dienų kartais yra toks pat naudingas kaip pasninkas maiste. Ir kodėl? Vėliau atskleisiu …
2. Kiekvieno partnerio sveikata atskirai. Ir tai ne tik fizinė sveikata ir įvairių patologinių priklausomybių nebuvimas. Tačiau emocinė sveikata yra svarbiausia. Tai yra, tai yra tada, kai kiekvienas partneris atskirai arba daug nepatyrė tėvų šeimoje arba jau buvo atlikęs terapijos kursą ir išgydė jo asmenybės ŠAKNIS, o tai reiškia: jis yra adekvatus ir sugeba kurti sveikus santykius. FUNKCIJA kaip gera prietaiso dalis! Jei vienas iš partnerių moka kurti tik NEPRIKLAUSOMUS santykius, tai čia nebegali būti sveikos meilės … Tikriausiai galimas variantas yra tada, kai kažkas, kuris nepakankamai išgydė savo sielą nuo traumų, jau pradeda santykius ir tuo pat metu intensyviai gydo save. Tada, manau, gali būti įmanoma toliau reguliuoti santykių sveikatą. Be to, partneris gydomas savanoriškai ir sąmoningai.
3. Kai poroje tai gerbiama ir koreguojama lanksčiai, atsižvelgiant į abiejų poreikius, emocinio artumo ir atvirumo laipsnį. Tai tam tikru mastu prieštarauja anksčiau sukurtoms santykių normoms. Bet tai veikia santykių sveikatai. Pavyzdžiui, daugelis psichologų mano, kad pora visada turėtų visiškai pasikeisti jausmais. Tačiau iš tikrųjų kartais tai gali būti pražūtinga ir žalinga santykiams. Taigi labai svarbu ištaisyti šį intymumo laipsnį, tai yra, kartais daugiau intymumo ir jausmų atvirumo, o kartais mažiau …
4. Poroje yra išryškintos ribos. Ir jų gerbia abi pusės. Tai, kas kam skaudu, nemalonu, sukelia emocines kančias. Ir kita pusė gerbia. Ir jie ieško būdų, kaip patenkinti abu. Galite patenkinti kito šaltinio poreikį. Pavyzdžiui, vyras pavargęs, bet žmona nori bendrauti. Ji gali patenkinti bendravimo su kitais žmonėmis poreikį. Viena vertus, jai skaudu, kad jis nebendrauja, nes, pavyzdžiui, jos „meilės kalba“yra žodinė, reikia klausytis, klausytis, klausytis apie meilę … Bet, kita vertus, vyras pakeis savo elgesį kažkuo kitu, kad nesukeltų skausmo kitose situacijose, tačiau šiuo atveju svarbu pripažinti, kad dabar jis neturi išteklių. Nors norėjau pasakyti, kad sveikai porai svarbu RŪPĖTI. Stenkitės nepakenkti savo partneriui. Bet kai neįmanoma „nesužeisti“, nes čia taip pat paliestos „mano“ribos, jei aš tave tenkinsiu, tai man pakenks … (radau dalgį ant akmens), tada svarbu suprasti, kaip lanksčiai išspręsti šią problemą.
5. Taip jau atsitiko, kad ankstesnėje pastraipoje paliečiau poros sveikatos komponentą - kiekvienas pirmiausia laiko save ir meilę, rūpinimąsi savimi. Kiekvienas nekelia partnerio aukščiau savęs, svarbesnio už save, svarbesnio už save. Tai nepadaro gyvenimo prasmės ir visatos centro. Suprantu, skaitytojau, kad daug informacijos, kuri atėjo ir ateina pas tave iš visur ir formuoja tavo VERTYBES, sako priešingai: „NE - savanaudiškumui, TAIP - meilė artimui“. Kai noriu atskleisti šias smulkmenas, jaučiu, kad apie kiekvieną iš jų reikia parašyti visą knygą. Štai viena iš temų apie meilę sau! Mylėti save reiškia prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, sveikatą, jausmus, poreikius. Kad galėtum palepinti save, pasirūpink savimi, brangink save ir savo gyvenimą. Jei atiduodame sau, tai galime duoti ir savo artimui. Jei to neturime, negalime nei duoti, nei imti tokios didelės žmonijos naudos. Mylėti save reiškia turėti savo asmeninį paramos ratą, atskirtą nuo partnerio, kurį sudaro mylintys, adekvatūs, pozityvūs, sėkmingi žmonės. Tai reiškia, kad nekeliate savo partneriui nepakeliamos naštos „būti savo visatos dievu“, bet užmegzkite su juo intymius santykius, pripildytus tokių dovanų kaip lygūs, tokie pat reikšmingi kaip jūs, tačiau jo rūpestis savimi yra jo rankos, visų pirma, ir jūsų rūpestis jumis yra jūsų rankose. Tai atsitinka emociškai sveikų, subrendusių ir save įgyvendinančių žmonių - žmonių - poroje. Ši erdvė subalansuota remiantis meile, rūpesčiu ir pagarba sau ir partneriui. Viskas yra lanksti. Kažkada daugiau tau, kartais partneriui … Viskas yra subalansuota ir pakoreguota priklausomai nuo to, kas šiuo metu turi daugiau išteklių palaikyti santykius. Na, pavyzdžiui, nėščia moteris, gimdanti, nesugeba duoti išteklių santykiams poroje, o šį išteklių duos vyras.
6. Apskritai egzistuoja funkcinės šeimos ir disfunkcinės šeimos sąvoka. To išmokau dar būdama universiteto studentė. Gerai funkcionuojanti šeima yra tada, kai tenkinami kiekvieno šeimos nario pagrindiniai poreikiai (jei nepatenkinami vieno žmogaus poreikiai, kenčia visa sistema). Fizinis- maistas, pastogė, seksas, šiluma, sveikatos palaikymas. Emocinis - laisvalaikio praleidimas kartu, šeimos ritualai; dėl atvirumo visiems. Intelektualus - bendri interesai, vertybės, kai palaikomos priešingos vertybės, pomėgiai, skirtumai, kiekvieno augimas ir vystymasis atskirai, skatinama kiekvieno nuomonė. Gebėjimų realizavimas, pagarba kelio pasirinkimui (menininkas ar buhalteris). Dvasinis - pagarba kiekvieno dvasiniam gyvenimui, tikėjimui, religijai. Kai kai kuriems ritualams skiriama pakankamai laiko ir kiekvienas turi asmeninę teisę į Dievo idėją arba aukštesnę jėgą ir dvasingumą, kurie JAM tinka. Pora yra panaši.
7. Jei iškyla problema, pora kreipiasi į tuos, kurie gali padėti (pas specialistus). Aš suprantu, mielas skaitytojau, kad šis punktas dar labiau suklaidins tave. Galiu daryti prielaidą, kad 100% informacijos, gaunamos iš jūsų aplinkos, skamba maždaug taip: „Jūs negalite viešai skalbti nešvarių skalbinių“. Sveikose šeimose - porose, kai iškyla emocinė, psichologinė problema (su vaikais, su vienu ar abiem partneriais), žmonės kreipiasi į Gerai psichologas (pavyzdžiui). Jie kreipiasi į žmogų, kuris žino, kaip galima išspręsti šią problemą. Pavyzdžiui, vienam iš partnerių prasidėjo pavydo priepuoliai. Prieš tai viskas buvo gerai (prisimename, kad abu partneriai buvo gydomi ir jiems viskas gerai), o gal žmogus patyrė stresą darbe, jis nepakankamai miegojo ir buvo sutrikdyta jo asmeninė pusiausvyra, sumažėjo jo asmeninių išteklių ir tam tikri mechanizmai suaktyvino jo psichiką. Ir tada, užuot išsiaiškinę santykius, pora kreipiasi į specialistą, kuris padeda suprasti priežastį ir nubrėžia planą - ką daryti, jei porai rūpi jų santykiai, kaip juos išgelbėti. Manau, kad sveikoje poroje santykiai yra brangūs abiem partneriams. Arba yra problemų su vaiku, o tėvai mano, kad jų išteklių nepakanka, užuot baikę vaiką, užuot bardavęsi ir panirę į neviltį bei nekonstruktyvų bejėgiškumą, tėvai ramina save ir vaiką ir kreipiasi į specialistą, kuris gali nustatyti, kad jų vaikui trūksta vitaminų, ar jis patiria stresą ar turi problemų mokykloje … Apibrėžtas planas ir darbas su vaiku atliekamas teisingai, ir jis šioje situacijoje išmoksta sveiko elgesio. Ir TU žinosi, kad užaugęs su iškylančiomis problemomis jis neisgers, o žmonėms, kurie jam padės greitai ir efektyviai išspręsti jo problemas.
8. Sveika meilė turi vystymąsi, augimą ir nuolatinius pokyčius visu savo stabiliu ir ramiu pagrindu. Be to, kad poroje žmonės kartais priartėja, paskui nutolsta, ir abu tai supranta normaliai … Be to, kad vienas kito augimas ir vystymasis palaikomi poroje … Ar jūs supranti, kad gali pasirodyti, jog po kurio laiko atsidursi su visiškai kitu žmogumi? Jei žmonės visą laiką vystosi, keičiasi jų vertybės, pomėgiai ir jie patys … Ir abu tai supranta, ir sąmoningai to siekia … Bet kas yra svarbu šiems vyrams ir moterims? Jie arba sukuria šeimą, oficialiai registruoja santykius, pagimdo vaikus, o jei negimdo, tai galbūt ima įvaikintus vaikus, kartu augina vaikus, paleidžia vaikus, slaugo anūkus ir praleidžia bendrą senatvę. Arba pora - nuoširdžiai supranta, kad ji negali judėti toje pačioje sudėtyje. Tada partneriai švelniai, labai atsargiai ir palaipsniui nutraukia savo santykius ir tampa gerais draugais. Jie paleidžia, išgyvena visus sielvarto ir netekties jausmus, priima savo būrelio, specialisto, paramą. Ir jie iš vidaus palaiko vienas kitą ieškant naujų partnerių.

Nuotraukoje - Leonido Afremovo paveikslas

Norėdami suprasti jūsų situaciją, galite užsiregistruoti man nemokamai 30 minučių konsultacijai. Dėmesio! Vietų skaičius ribotas.