Artumo Laukas Yra Trečioji Poros Santykių Tema

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Stoviu prie šviesoforo. Skaidrios lietaus gyvatės teka žemyn priekiniu stiklu. Priekinio automobilio stabdžių žibintų anglys dega pro lietaus lašus. Mano draugas sėdi šalia manęs. Aš girdžiu jos tylų, ramų kvėpavimą. Į ranką paimu mažą šepetėlį. Jaučiu šiltus pirštus.

Santykiai yra sritis, kurioje žmogus patenkina savo poreikius. Arba netenkina, jei turi blokų ir sunkumų. Santykiai yra skirtingi: ekonominiai, politiniai, darbo, asmeniniai. Asmeniniuose santykiuose žmonės daug seka. Intymumas (pirmiausia emocinis) - pagal mano jausmus, maloniausias dalykas, koks gali būti asmeniniuose santykiuose.

Intymumo laukas yra trečiasis, atsirandantis dėl jųdviejų santykių. Trečioji tema, turinti savo unikalumą. Taip, taip, jūs tikriausiai pastebėjote, kad skirtingų žmonių santykiai turi skirtingą atmosferą. Štai du sutuoktiniai - jie prisiekia, yra nepatenkinti vienas kitu, susierzinę ir įžeisti, jaučia pažeminimą ir gėdą. Kiti yra švelnūs ir malonūs vienas kitam, jie gali išvis nieko nedaryti, bet tu iškart jautiesi - jie čia myli.

Einant į santykius, pačiam svarbu atsakyti į klausimą: dėl ko / už ką / kodėl aš į juos einu? Tai tarsi sutartis, kurią svarbu suvokti kuo anksčiau. Atsakymai iš tikrųjų gali būti skirtingi, todėl neskubėkite ir priimkite pirmąjį, pažįstamą, tradicinį. Motyvai eiti į asmeninius santykius yra sudėtingi, daugialypiai, dažnai užmaskuoti iš pažiūros malonaus priedangos.

Tokios parinktys kaip „Aš noriu būti kam nors reikalingas (oi)“, „Aš noriu, kad kas nors manimi pasirūpintų ir palaikytų“ir „Aš nenoriu būti vienišas“yra aiškus prašymas ne partneriui, o tėvas. Tai yra, žmogui reikia „patenkinti“poreikius, kurie nebuvo patenkinti tėvais. Atitinkamai, užmezgęs santykius su tuo, žmogus rizikuoja patekti į priklausomybę ir sukurti destruktyvius kūdikių santykius. Geriau eiti į terapiją, tai bus pigiau.

Kažkas paklaus: ką reiškia, kad negaliu tikėtis kito žmogaus palaikymo ir globos? Viltis, reikalavimas, prievarta - ne: jis (ji) nėra tavo mama / tėtis. Paklausti - taip. Jei jums sunku paklausti ir atrodo, kad „jie to neduos“, atrodo, kad tai yra senos vaikystės emocinės žaizdos rodiklis: istorija apie tėvus, kurie nedavė to, ko jums iš tikrųjų reikėjo.

Šalia jūsų yra suaugęs žmogus - galite paprasčiausiai jo paprašyti. Jis gali duoti arba neduoti, bet bet kuriuo atveju išklausys, palaikys, bandys rasti abiem tinkantį sprendimą.

O jei jis nežino, kaip paremti? Atrodo, kad jis taip pat turi kur augti. Ir jei jis yra atviras dialogui, jis gali užaugti su jumis. O jei ne? Tu jam nesi psichoterapeutas. Kad ir kaip būtų liūdna, atrodo, kad jums laikas judėti toliau. Niekam nerekomenduoju kentėti emociškai toksiškuose santykiuose. Arba išgydote savo santykius kartu, arba išlaisvinate vienas kitą nuo šio jungo.

Ko nors paprašyti, atverti savo norus ramiai, be gėdos ir nesijausti kaltu - tai savaime yra labai vertingas gebėjimas, tai jau labai „suaugę“. Tačiau tam ar prieš tai svarbu suformuoti saugią erdvę savo norams patenkinti. Artumo erdvė-pasitikėjimas. Galite bendrauti, kad jums gėda / gėda / baisu. Galite paprašyti neišspręsti problemos iš karto, bet bent jau pradėti, tiesiog įsiklausykite ir priimkite tai savo santykių srityje, nors vis dar visiškai neaišku, ką su tuo daryti. Tebūnie. Ir nustebsite. Dažnai pati sritis pradeda spręsti problemą, padėti patenkinti norus. Kartais iš tikrųjų galima tik nurodyti norą ir nesikišti bei netrukdyti jam įgyvendinti. Tiesiog žiūrėk.

Norėdami tai padaryti, svarbu atgauti savo nuojautą … Aiškiai pajuskite, pamatykite / pajuskite, su kokiu žmogumi dabar gyvenate. Žinoma, to niekada nesuprasite iš karto, tačiau svarbu pačioje pradžioje įsiklausyti, kokį lauką, kokią erdvę formuojate kartu. Kas vyksta šioje srityje? Kaip tai atrodo?

Yra vietų, kur daug nuodų, tabako dūmų, dūmų ir pykčio. Kiti kvepia brangiais kvepalais, odiniais apmušalais, pinigais ir pasitenkinimu. Trečia: kava, traškučiai, šokoladas ir gerumas. Ir visa tai, kas išdėstyta aukščiau, galima sumaišyti visiškai nenuspėjamomis proporcijomis - svarbiausia, kad jūs pajustumėte, jog tai yra „jūsų“erdvė, ir jums abiems, ir jums abiems šilta ir yra vietos judėti.

Pagrindinis sveikų santykių rodiklis yra džiaugsmo ir malonumo jausmas, abipusio susirūpinimo, priėmimo ir pagarbos išraiškos. Jei taip, santykiai turi ateitį. Jei ne, tai yra dialogo priežastis. Priežastis dalintis tarpusavyje, bet ne reikalavimai / pretenzijos / nuoskaudos, o jausmai, pojūčiai, abejonės. Bet dar kartą kartoju, sukurti tokį dialogą nėra lengva. Būkite kantrūs, atsargūs, atsargūs vienas su kitu. Atviras, nuoširdus pokalbis yra aukštos įtampos erdvė, kurioje menkiausia kibirkštis gali sukelti pražūtingą gaisrą.

Aš skaitau ankstesnes eilutes … Kaip sunku visiškai pasakyti tai, ką norite pasakyti. Ir neįmanoma. Negaliu, nes santykiai turi daugybę niuansų, atspalvių ir ypatumų. Kviečiu įeiti į savo emocinę erdvę, kad galėtumėte jausti ir suprasti santykius šiame procese ir kaip procesas.

Tai reiškia, kad dažnai žmonės, perskaitę psichologinį straipsnį, prie savo informacijos sandėlio prideda dar porą dėžių introjektų-instrukcijų-taisyklių. Tačiau tai pavojinga, nes sunaikina intuityvų, šviežią ir gyvą žmonių santykių kūrimo procesą. Artumas miršta, jei bandome jį pavaldyti perskaitytoms ir išmoktoms taisyklėms (iš motinos ar jos projekcijos).

Per taisyklių ir įstatymų prizmę gyvenimas tikrai gali būti nuspėjamas. Tai išgelbės jus nuo nerimo, baimės, tačiau gali atsirasti nuobodulys. Santykių nuobodulys yra ryšio su tikrove praradimas. Kai tik pajusite, leiskite užsidegti raudonai šviesai, o vidiniame ekrane mirksi užrašas: „Atidžiai pažvelk į šalia esantį žmogų! Tau atrodo, kad tu jį pažįsti, bet tai iliuzija! Pajusk tai dar kartą! Pažvelk į jo akis, pauostyk odą. Paimkite jį ginkluotą ir nuveskite į mišką, teatrą, cirką, kiemą, į upės / jūros / dykumos krantus … “.

Jums reikia skubiai atkurti savo intymumo lauką. Skubiai reikia prisiminti, kad šalia esantis žmogus yra padaras iš kitos planetos. Tai žmogus, gyvenantis kitame pasaulyje … Kaip keista, kaip paradoksalu, kad tai gali tapti smalsumo impulsu ir gali virsti neįveikiama bedugne santykiuose.

Santykių krizės neišvengiamos. Jie neišvengiami, nes per krizes santykiai auga, o žmonės juose auga ir vystosi. Per krizę santykiai stiprėja arba nutrūksta, išsekina ir išsekina. O Artumo laukas lemia ryšį ir santykių pilnatvę. Nėra Artumo - nėra ryšio, bet yra tuštuma. Ir tada santykiai neišgyvena krizės.

Visada būna šiek tiek liūdna (o kartais ir labai „daug“), kai kai kurie santykiai yra išsekę ir baigiasi. Nuotraukos, kaip viskas prasidėjo, sklandė prieš vidinį žvilgsnį. Plona liūdesio adata perveria širdį ir primena žmogui, kad viskas greitai genda, viskas juda ir viskas baigta. Ir šis priminimas gali padėti jums aiškiau pamatyti to, kas vyksta dabar, svarbą. Santykiai, kuriuose esate dabar - ar vertinate tai, ką turite? Ar prisimenate, kad ir jie gali būti pažeidžiami ir jiems reikia priežiūros?

Užsidegė žalias šviesoforo signalas. Švelniai judu į priekį, jaučiu ošimą po lygaus asfalto ratais. Kelyje taisyklės yra svarbios. Natūralu, kad jie egzistuoja ir santykiuose. Tačiau dar svarbiau žinoti taisykles, mokėti būti dėmesingiems tam, kas vyksta čia ir dabar. Jausmas, kurio dėka jūs laiku atpažįstate, kas vyksta santykių srityje. Atvirumas ir nuoširdumas, per kurį galite paskelbti savo mintis ir jausmus. Dialogas yra tarsi tiltas, kurio viduryje susitinka du.