Asmeninė Erdvė šeimoje

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Asmeninė erdvė šeimoje. Jau daug rašiau temomis „asmeninė erdvė“, „asmeninė laisvė šeimoje“, „abipusė atskaitomybė ir gyvenimo skaidrumas“, „laisvė bendrauti su kitais žmonėmis santuokoje“. Mano tezė nepaprastai paprasta: „Šeima yra vienas socialinis organizmas, egzistuojantis abipusės meilės, pagarbos ir atsakomybės pagrindu. Sutuoktiniai turėtų gyventi vieningai, skaidriai ir patikimai, derindami ir sinchronizuodami savo elgesį ir požiūrį į gyvenimą, kad tai nepakenktų šeimai ir sumažintų pavydą bei abipusį pasipiktinimą. ♦ Jei asmeninę erdvę laikysime tokiomis galimybėmis kaip: eiti kur tik nori; bendrauti su kuo tik norite (įskaitant susirašinėjimą socialiniuose tinkluose); susitikti su kuo tik nori; flirtuokite su kuo tik norite; išleisti pinigus kur ir kiek norite; gyventi ten, kur norite (t. y. atskirai), vykdyti norimą veiklą (profesinę, kūrybinę, verslo, nusikalstamumo ir pan.); turėti bet kokias norimas priklausomybes (narkotikus, priklausomybę nuo azartinių lošimų, alkoholizmą), tai tikrai nėra šeima! Tokiam gyvenimo formatui be abipusių įsipareigojimų geriau ne tuoktis, o tiesiog susitikti!.

Daug kartų išsamiai pagrindžiau savo poziciją. Jis pažymėjo, kad asmeninė erdvė, vadovaudamasi gyvenimo logika, anksčiau ar vėliau veda:

♦ Pirma, užuojautos kitiems žmonėms formavimasis, jausmas, kad tai „vienintelis žmogus, kuris mane supranta ir aš su juo gerai jaučiuosi“.

♦ Lėšų vagystė iš šeimos, išlaidos kitam asmeniui ir jo projektams.

♦ Pasitikėjimo ir pavydo atsiradimui šeimoje, santykių su esama šeimos puse pablogėjimui.

♦ Iki intymaus potraukio kitam žmogui atsiradimo, tada išdavystės.

♦ Dėl dvigubo gyvenimo, konfliktų šeimoje, ilgainiui iki skyrybų.

♦ Dėl stiprių psichologinių smūgių, jei asmuo, prie kurio atsirado prisirišimas, neatlygino, atsisakė ar apgavo.

♦ Vaikų tragedijos, jei jie buvo krizės šeimoje.

Gyvenimo praktika aiškiai rodo:

„Gyvenimas vyro ar žmonos„ asmeninės erdvės “režimu -

tai sudaro sąlygas susvetimėjimui, konfliktams, išdavystei ir skyryboms “.

Tačiau iki šiol nuolatos įvairiuose forumuose skaitau, kaip nuostabu turėti asmeninę erdvę, ir tai visiškai nepavojinga šeimai. Kaip psichologė, turinti beveik trisdešimties metų patirtį, šią poziciją laikau ne tik naivia, bet ir rizikinga! Todėl noriu padėti tiems vyrams ir žmonoms, kurie bando laiku atkalbėti laisvės siekiančias savo „šeimos puses“, bet negali rasti aiškių ir paprastų dialogo argumentų, pavyzdžių ir analogijų. Dabar noriu pateikti analogiją, aiškiai parodančią asmeninės erdvės šeimoje pavojų. Aš tai vadinu verslo partneriais.

Taigi: „Šeima yra visuomenės vienetas, tai yra organizacija. Pagal savo struktūros ypatybes ji yra arčiausiai verslo organizacijos, kurioje vyras ir žmona yra partneriai - bendros įmonės (šeimos) steigėjai. Jie yra lygūs savo teisėmis ir pareigomis: kiekvienas turi 50% akcijų ir sudaro pagrindinį susitarimą (registro įstaigoje), kad verslą jie vykdo tik kartu, nedalyvaujant trečiosioms šalims, ir nedalyvauja kitų žmonių projektuose.

Atitinkamai, iš pradžių jie abu yra labai atsakingi už dabartinę padėtį ir bendrovės ateitį. Tuo jie skiriasi nuo tiesiog samdomų verslo struktūrų ar valstybės / savivaldybių organizacijų darbuotojų. Paprastam darbuotojui, pasibaigus darbo dienai, neskauda galvos dėl situacijos organizacijoje. Jam svarbu vengti asmeninės atsakomybės, o visa kita jam yra abejinga. Verslininkas yra tiesiogiai suinteresuotas savo projekto išsaugojimu ir plėtra: jis visada nerimauja dėl savo verslo. Jis atsakingas ne tik darbo valandomis, bet ir vakare, naktį, savaitgaliais ir švenčių dienomis, atostogų metu ir ligoninėje. Jo motyvacija stipriausia. Be to, pagrindinė jo atsakomybė tenka ne tiek kitiems žmonėms, kiek sau ir verslo partneriui, kuris juo pasitikėjo (šiuo atveju - šeimai).

Dabar įsivaizduokite, kad du lygiaverčiai verslo partneriai nevykdo savo verslo vienodai uoliai. Pirmasis iš jų (# 1) deda visas pastangas, kad plėtotų verslą. Tačiau antrasis (Nr. 2) periodiškai randa galimybę išeiti iš darbo ir užsiimti (slapta ar atvirai) kito verslo projekto įgyvendinimu. Be to, su visiškai kitu verslo partneriu; ir net panaudojant lėšas (įrangą, pinigus, kitus išteklius ir pan.), gautas versle su pirmuoju partneriu, gautas 1 partnerio pastangomis.

Klausimas toks:

• - Ar toks 2 partnerio elgesys patiks 1 partneriui?
• - Ar 1 -as partneris turės pyktį prieš 2 -ąjį partnerį?
• - ar partneris Nr. 1 vis tiek bus suinteresuotas kuo labiau plėtoti verslą, gerai žinodamas, kad dalis uždirbto pelno bus skirta tiems projektams, kuriuose jis neturi dalies, plėtoti; už jam svetimų trečiųjų asmenų praturtėjimą?
• - Ar santykiai tarp partnerio Nr. 2 ir trečiosios šalies (kito verslo partnerio) bus palaipsniui stiprinami, ypač jei bendradarbiavimas yra sėkmingas arba atrodo (gal net laikinai) sėkmingesnis nei verslas su 1 partneriu?
• - Ar antrasis partneris išliks labai motyvuotas plėtoti verslą su partneriu Nr. 1, įveikti keletą sunkių laikotarpių su juo? Ar jis vis dar bus efektyvus projekto vadovas ir savininkas su partneriu Nr. 1?
• - Ar partneris Nr. 1 nekils pagundos susirasti kitą partnerį, išskyrus antrąjį?

Kaip asmeninės, šeimos ir verslo psichologijos praktika, man akivaizdu: toks antrojo partnerio elgesys yra pavojingas ir destruktyvus ne tik pasitikėjimui pora, bet ir jų bendram projektui! Tačiau vadinamoji „asmeninė erdvė santuokoje“ir „asmeninė laisvė santuokoje“yra visiškai tas pats! Ir dažniausiai tai kenkia šeimai! Juk „asmeninė erdvė“yra ne kas kita, kaip specialių patogių sąlygų sukūrimas, siekiant sulaužyti esamą prisirišimą ir jį pakeisti prisirišimu prie kito žmogaus.

Asmeninė erdvė, kaip veiklos, judėjimo laisvė, bendravimas, pajamos ir išlaidos nesant ataskaitų -

tai visada kelias į naujus santykius su priešingos lyties žmonėmis.

Kur bendravimas su priešingos lyties atstovais

neturi jokių apribojimų - užuojauta, meilė ir seksas, tik vienas žingsnis.

Esant dabartinei santuokai, tai reiškia išdavystę ir skyrybas.

Svarbu nelaikyti iliuzijų ir aiškiai suprasti:

Pasirinkti kitą kelią ir gyvenimo būdą -

visada, tuo pačiu metu, kito gyvenimo partnerio pasirinkimas!

Kuris dažniausiai taps sekso partneriu.

Asmeninė erdvė beveik visada yra:

• - Įėjimas į naują socialinį ratą, kuriame bus primestos naujos gyvenimo vertybės. Kuris gali prieštarauti esamo partnerio vertybėms;
• - Psichologinės priklausomybės nuo konkretaus žmogaus atsiradimas iš naujo bendravimo rato. Po to prasideda priklausomybė nuo mobiliojo telefono, bėgant su juo į tualetą ir slepiant susirašinėjimo faktą nuo vyro / žmonos.
• - Dirginimas su partneriu (vyru / žmona), kuris bando sustabdyti šeimos sunaikinimo procesą.
• - Konfliktai dėl įvairių priežasčių, pagal kuriuos bus paslėpta tarpusavio pagarbos ir seksualinio potraukio sumažėjimas.
• - visiško susvetimėjimo atsiradimas ir noras gyventi atskirai, pretekstu, kad reikia „suprasti save“, „būti vienam“, „atsipūsti vienas nuo kito“, „rasti naujų tikslų ir prasmių“.
• - Atsiskyrimo metu aktyviai plėtojami alternatyvūs santykiai, po kurių - skyrybos, viso pasiekto žlugimas, vaikų ašaros, pavydžių žmonių džiaugsmas.

Mano praktika, kaip šeimos psichologas, rodo:

4 galimybės renginiams plėtoti šeimose, turinčiose „asmeninę erdvę“:

1 variantas. Jei vienas iš sutuoktinių (partneris Nr. 2), reikalaudamas sau „asmeninės erdvės“, pasiūlys tokį patį elgesio standartą partneriui Nr. 1 ir jis / ji sutiks su šiuo pasiūlymu, tiesiog prasidės konkursas šeimoje - kas krenta įsimylėjęs trečiąjį asmenį pasikeis ir jų šeimos paliks.

2 variantas. Jei teisingo partnerio # 1 nepriimamas 2 -ojo partnerio pasiūlymas, bet tuo pačiu metu 1 -asis partneris tam nieko neprieštaraus, jis tiesiog bus pasyvus stebėtojas, kaip jo / jos santuoka griūva.

3 variantas. Jei teisingo partnerio # 1 nepriimamas 2 partnerio pasiūlymas ir tuo pačiu metu partneris Nr. 1 kovoja su 2 -ojo partnerio „asmenine erdve“, jų santykiai gali sukelti sunkų konfliktą ir skyrybos. Formaliai priežastis bus bet kokia, bet viskas bus dėl laisvės.

4 variantas. Jei partnerio Nr. 2 pasiūlymas nebus priimtas teisingo partnerio Nr. 1 ir tuo pačiu metu partneris Nr. 1 net ir kilus konfliktui kovos su 2 -ojo partnerio „asmenine erdve“. vis dar yra jų susitaikymo galimybė ir antrojo partnerio atsisakymas elgtis netinkamai.

Patys matote, koks pavojingas yra „asmeninės erdvės“modelis ir kokios mažos galimybės išlaikyti santuoką, kai viena iš porų siekia išeiti iš abipusio režimo.

atskaitomybė ir gyvenimo skaidrumas (dienos planai, socialinis ratas, išlaidos ir kt.). Ir aš paaiškinsiu, kodėl taip yra. Leiskite jums priminti:

„Asmeninės laisvės šeimoje“principas skamba taip: nesikiškite į mane; nemokyk;

nenurodykite; nelieskite mano išmaniojo telefono; neklausk, kur aš esu ar iš kur esu;

neliesk mano pinigų; netrukdyk man gyventi taip, kaip noriu.

Ši schema yra visiems gerai žinoma: tiksliai pagal ją, naudodamiesi „teise į asmeninę erdvę“, 16–18 metų jauni vyrai ir moterys konfliktuose išmuša iš savo tėvų teisę gyventi privatų ir intymų gyvenimą.

Asmeninė erdvė 16-18 metų, tai yra žmogaus augimas.

Asmeninė erdvė sulaukus 30-50 metų yra kritimas į vaikystę.

Galų gale, kai suaugusiems berniukams ir mergaitėms jau trisdešimt, keturiasdešimt ar penkiasdešimt metų, reikalo esmė nesikeičia:

Teisė į „asmeninę erdvę“ir „laisvė šeimoje“-

techninė sąlyga pasirinkti kitą partnerį seksui

ir (arba) (dažniausiai taip yra dėl) kardinalių jūsų gyvenimo pokyčių.

Tie, kurie turi išminties ir drąsos tai pripažinti, ir vis dar yra pakankamai meilės ir pagarbos esamam santuokos partneriui, galės laiku atsisakyti rizikingų eksperimentų savo santuokoje, ją išsaugoti ir net pagerinti. Tie vyrai ir moterys, kur išminties, drąsos, meilės ir pagarbos nepakako, susidurs su konfliktais, išdavyste, skyrybomis. Taip pat visa rizika, kuriant naują šeimą, psichologinis vaikų stresas ir artimas giminaičių bei draugų ratas, sarkastiškas piktavalių ir pavydžių žmonių juokas už nugaros. Toks gyvenimas.

Tiesą sakant, tai viskas. Tegul tie, kurie susiduria su savo vyro ar žmonos troškimu „asmeninei erdvei“, imasi diskusijų iš šio straipsnio. O tie, kurie kovoja už savo asmeninę erdvę, tegul susimąsto apie vidinius savo elgesio motyvus.

Jei tie, kurie siekia asmeninės laisvės santuokoje, tą, kuris bando juos sustabdyti, ima vadinti „namų tironais“(ir jie beveik visada taip vadinami), tegul prisimena vaikystę ar savo auklėjimo patirtį.

Vaikai visada nepatenkinti tuo, ką tėvai stabdo

savo asmeninę laisvę ir neleidžia jiems gyventi pagal savo taisykles.

Bet tik dėl tokio auklėjimo elgesio standarto

mūsų vaikai turi galimybę gyventi iki pilnametystės, patys tapkite tėvais ir pasakykite savo mamoms ir tėčiams

labai ačiū! už jų „tėvų tironiją“.

Tai šeimose, viskas tas pats. Kai vyras ar žmona bando samprotauti su savo sielos draugu, laiku reikalaudami „asmeninės laisvės“, tai reiškia, kad jie tiesiog nori neleisti jai / jam lūžti apie gyvenimo tikrovę, kur milijonai likimų jau buvo sulaužyti; stenkitės neleisti kitų daromoms klaidoms. Vaikai to nesupranta. Sumanūs suaugusieji vis dar gali tai suprasti ir grąžinti savo seksualumą, kuris, kaip kovo mėnesio katės ir katės, yra atmestas į šoną, grįžta prie teisingo šeimos elgesio normų. Ne toks skanus kaip gazuotas gėrimas, bet sveikas kaip žuvų taukai.

Tiesą sakant, tai viskas. Tikiuosi, kad tai jums buvo naudinga. Belieka tik pridurti, kad vyrui ar žmonai pradėjus skelbti „asmeninę erdvę“, pats laikas savarankiškai rasti ir pašalinti šeimos struktūros ir santykių modelio klaidas.