Epas Pyragas, Devintojo Dešimtmečio Muzika Ir Mišraus Amžiaus Santuokos

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

„Bučiniai ir ašaros mano vienintelis

Nebūk vienišas, aš čia

Bučiniai ir ašaros pavers blogą sapną

Gerai, kad taip aišku “

Straipsnio apie devintojo dešimtmečio muziką ir jos naudą mūsų kartai idėja yra neatsiejamai susijusi su patiekalu, kurio aš nevadinu niekuo kitu, kaip „epiniu pyragu“, ir kad ir kaip sukčiau galvoje versijas. Pirmosios straipsnio pastraipos, turiu pradėti nuo to, su pyragu …

Laimingo atsitiktinumo dėka (man) mano vyras šeimoje užsiima maisto gaminimu, kuriam Dievas davė talentą prabangiai maišyti įvairius produktus, kantrybės pasiekti idealias šių produktų proporcijas ir norą išbandyti naujus dalykus. mano indėlis į „skanaus ir sveiko maisto“klausimą yra ribota pusryčių košė ir pyragai.

Likus porai dienų iki Naujųjų metų, sugalvojau iškepti kurniką, kuriuo buvau gydytas kartą studijų metais, ir išdidžiai pranešiau vyrui, kad pietumis pasirūpinsiu pati. Pagal receptą, kurį radau „Povarenkoje“, buvo parašyta, kad prabangaus trijų sluoksnių vištienos košės paruošimas užtruks ne ilgiau kaip porą valandų, nes man tereikia paruošti tris įdarus, iškepti blynus ir sudėti sluoksnius teisinga tvarka. Iškart po pusryčių apsiginklavau prijuoste ir kaušeliu ir pirmą ar dvi valandas bėgau tarp viryklės ir šaldytuvo, didžiuojuosi savimi, kad ryžiai ir kiaušiniai buvo išvirti, grybai kepti ir tešla sustingusi.. Kai vanduo virė puode su vištienos kulšelėmis ir virtos vištienos aromatas pasklido po visus namus, į virtuvę bėgo šunys, kurie, kaip žinia, labai myli savo šeimininkus, bet labiau myli vištieną. Vištiena jau buvo beveik iškepusi, o aš vis dar krapštydavau keliolika įdarui skirtų ingredientų, stengdamasis nepamiršti, kuris įdaras turi būti užpildytas grybais, o kuris - ne, vengdamas šunų, kurie atkakliai bandė pavogti gabalas kažko valgomo … Turiu pasakyti, kad esu pripratęs prie tokio šunų elgesio ir jų elgetavimas virtuvėje mane paliečia.

- Netrukus laikas išeiti pasivaikščioti, - vyras pažvelgė į virtuvę, nustebęs žvelgdamas į tuziną dubenėlių ir dubenėlių ant darbo stalo, - beveik pusę vienuoliktos.

- Tikriausiai eik be manęs, - pažvelgiau į laikrodį, pradėdama įtarti, kad versija su „pora valandų“, švelniai tariant, labai sumenkinta, - dar nebaigiau pildyti, bet dar reikia kepti blynus.

- O kas yra jūsų puode? Virta vištiena?

Linktelėjau, ir akies krašteliu pastebėjau jo veido grimasą, informuojančią, kad mintis apie virtą vištieną jam neatrodo nepaprastai apetitiška.

- Tai vištienos pyragas, kurį, jūsų manymu, turėčiau įdėti? Pelės? - vos neužsidegiau.

- Na, aš nežinau, kokia skani bus virta vištiena, - vyras buvo aiškiai skeptiškas, - niekada nevalgiau virtos vištienos.

Aš supratau maisto kiekį, kurį jau sunaudojau įdarui ruošti, ir tuo pačiu bei pastangų, ir visiškai supykau.

- Aš tau sakiau, kad ruošiu vištienos pyragą! Ko tu iš karto nepasakei, kad nenorėjai?

- Na, aš nežinojau, kad viduje bus virta vištiena ir apskritai tu čia turi įdarų trims vakarienėms! Kas yra šis epinis pyragas?

- Na, čia pyragas, aš viską darau pagal receptą! Ką aš dabar darysiu, viską mesti? Aš beveik sušnibždėjau.

Mano vyras šiek tiek gūžtelėjo pečiais, todėl mano vaizduotė mirgėjo nuotraukomis, kuriose „visa tai“įmetama į šiukšliadėžę. Šunys labai tyliai sėdėjo ant kilimo, įdėmiai klausėsi dialogo ir pasuko galvas kalbėtojo kryptimi.

- Gal turėčiau visa tai atiduoti šunims? - Savo balsui daviau maksimalų žudiko sarkazmo lygį.

- Dadada, - linktelėjo šunys, - duok mums, šeimininke! Mes jūsų nenuvilsime!

Vyras suprato, kad jam reikia kažkaip išeiti iš pokalbio, kol situacija pernelyg neįtempta.

„Gerai, tada eisime pasivaikščioti, iškepsime savo pyragą“, - taikiai tarė jis, į kurį aš tik piktai spoksau į jo pusę.

Kai už jų trenkėsi durys, supratau, kad turiu kažkaip pasilinksminti, kitaip tikrai viską išmesiu į šiukšliadėžę. Reikėjo nudžiuginti, o kas gali būti geriau, nei dainuoti kartu su 80 -ųjų muzika, kai jau beveik Naujieji?

Tiksliai nepamenu, kiek peržiūrų „Youtube“vaizdo įraše bendru pavadinimu „Disco 80s. Autoradijas “, bet esu tikras, kad tai bus keli milijonai. Boney M, C. C. „Pagauk“, „Modern Talking“, dr. „Alban“, „Arabesque“, „Bad Boys Blue“: kas jų nepažįsta ir kas jų neklauso per Naujųjų metų šventes? Visi žino, ir aš esu tikras, kad visi klauso. Mes užaugome pagal šią muziką, ji buvo su mumis nuo vaikystės ir paauglystės ir vis dar yra su mumis. Kažkada tai buvo tik melodijos, ir mes galėjome dainuoti kartu su jomis tik tais kūriniais, kuriuos galėjome prisiminti; dabar tikrai žinau, apie ką jie dainuoja, bet ši muzika mane vis dar džiugina savo lengvumu.

„Aš noriu išgirsti tavo širdies plakimą“, „Būk su manimi, man be tavęs blogai“, „Neišeik, grįžk pas mane, man naktį šalta vienam“, „Graži mano svajonių mergina“, Noriu, kad būtum mano. ",„ Oi, oi, man tavęs taip reikia, oi, oi ".

Kai mano vyras ir šunys grįžo iš pasivaikščiojimo, aš dainavau kartu ir šokau, nepaisant to, kad blynai atkakliai nenorėjo įgauti norimos formos, dubenėlių skaičius darbalaukyje dar labiau padidėjo, o vištiena atvėso. labai ilgai ir sudeginau pirštus. Susėdome pietauti arčiau trečios valandos, epinis pyragas pasirodė toks didžiulis, kad galėjo pamaitinti visus mūsų gatvės kaimynus, tačiau šios paprastos dainos skambėjo manyje ir gyvenimas atrodė lengvas ir malonus.

Nelabai dažnai klausausi muzikos, kaip tokia, tai yra „fonas“, kuris skamba lygiagrečiai su tuo, ką darau, o pastaraisiais metais tai dažniau yra muzika meditacijai, nes tai netrukdo mąstyti ir dainų tekstų rašymas. Manau, kai mes buvome paaugliai, muzika mums reiškė daug daugiau, tai buvo visas pasaulis, į kurį reikia pasinerti. Jis prisitaikė prie tam tikros bangos, lyrinės ar šokio, ir šiame pasaulyje buvo gylis, antras ar trečias potekstės sluoksnis, o aš nekalbu apie „dainų žodžius“, aš kalbu apie emocijas ir pojūčius. Kartais pagaunu save, kad klausydamasi prieš porą metų parašytos dainos, net jei man patinka ritmas ar melodija, nerandu joje jokio gylio, potekstių ar antrosios reikšmės, tai tiesiog „umts-umts“, tiesiog skamba rinkinys.

Kartą darbe kartu su maždaug tokio amžiaus vyru ir pusantro karto jaunesne mergina keliavau automobiliu. Tai buvo ilgas kelias, ir vartydami radijo kanalus radome stotį, kurioje jie grojo aštuntojo ir devintojo dešimtmečių muziką, o mes su vairuotoju susisukome pagal galvas, dainuodami kartu su „Metallica“ir „Depeche Mode“. Po poros valandų mergina neištvėrė ir pasakė, kad mūsų pensininkės dainos jau per gerklę ir geriau būtų, jei rastume kažką padoraus ir linksmesnio. Radome stotį su naujausiomis ir populiariausiomis dainomis, tačiau likusią kelio dalį praleidome tyloje, nes visiškai nežinojome, kaip dainuoti kartu su šiomis dainomis.

Negaliu sakyti, kad šiuolaikinės dainos yra blogos ar kvailos, ar jose nėra gylio ir prasmės, tačiau aiškiai suprantu, kad jos nekelia man noro dainuoti kartu su jomis (išskyrus retas išimtis). Po tam tikrų apmąstymų priėjau prie išvados, kad manęs niekas nesieja su šiomis dainomis ar muzika, mes egzistuojame skirtingomis „bangomis“, neturiu jokių emocijų ar prisiminimų, kuriuos ši muzika manyje sukeltų, todėl man atrodo „tuščia“, paviršutiniškas. Tarkime, ji man nieko nereiškia.

Psichologai ir ezoterikai dažnai sako, kad vaikystė yra labai svarbi žmogaus gyvenimo dalis; vaikystėje klojami pamatai ir elgesio modeliai, kurie bus su žmogumi visą jo būsimą gyvenimą, ir jei šie modeliai tam tikru momentu pasirodys būti neveikiantys (dėl to, kad pasikeitė gyvenimo sąlygos ar visuomenė), jų kaita visada yra skausminga ir apima daug neigiamų emocijų bei protinių pastangų. Tačiau, remdamasis daugybe pokalbių su klientais, galiu pasakyti, kad žmogaus gyvenime yra dar vienas laikotarpis, galbūt ne mažiau svarbus: paauglio amžius, maždaug 13–14 metų (14 metų amžius atitiks antrąjį septynerių metų etapą). metų ciklai, perėjimas iš antrosios čakros į trečiąją, į savimonę visuomenėje).

Jei kūdikis yra užsiėmęs išgyvenimu (nuo 0 iki 7 metų - pirmoji čakra), vaikas - studijuoja save ir kuria santykius su tėvais (nuo 7 iki 14 metų), tada paaugliui svarbiausia užduotis tampa santykiai su kitais, su žmonėmis už šeimos ribų. Jam ar jai reikia „atrasti save per kitus“, pamatyti save per reikšmingų žmonių, galinčių būti ir mokytojais, ir bendraamžiais, požiūrio prizmę ir tai, kaip paauglys „išgyvens“šį etapą, pavyzdžiui, sėkmingas ar nesėkmingas būsimas šeimos gyvenimas, geri santykiai su kolegomis ar viršininku. Kai mano karta mokėsi mokykloje, mums buvo pasakyta, kad svarbiausia gerai mokytis, ir mes mokėmės, o su tais, kurie ne taip gerai mokėsi, buvo elgiamasi šiek tiek žemyn („puikiai“prieš „C“). Kai užaugome, baigėme kolegiją ir pradėjome ieškoti darbo, kur dėjome? Arba būti samdomas vyriausybinėse agentūrose (sveiki, „valstybės darbuotojai!“), Arba privačiame versle, o kas mūsų laukė šiame „privačiame“versle? Iš esmės, vakarykščiai C klasės mokiniai, nes kol buvome užsiėmę lotynų kalbos ar logaritmų studijomis, jie išmoko bendrauti ir bendrauti su kitais žmonėmis. Derėtis, koreguoti, pripažinti, ieškoti žingsnių ir variantų. Ko „puikiems studentams“reikėjo išmokti 90 -aisiais? Parduoti save kaip specialistą, ir tai buvo beprotiškai sunku, nes to tikrai nebuvo mokoma mokykloje. Ir paaiškėjo, kad pasaulis kažkaip susitvarkė be puikių studentų, nes jie buvo nelankstūs ir nenorėjo keistis, o C mokiniams buvo naudinga jų galimybė „suktis ir prisitaikyti“.

Tais pačiais amžiaus ciklais galime pažvelgti toliau: nuo 14 iki 21 metų žmogus turi išmokti taikiai ir džiaugsmingai bendrauti su jį supančiu pasauliu, o po 21 metų pereina prie Anahata čakros - širdies, kuri dažnai yra apibūdinama kaip „besąlygiška meilė“. Po 21 metų mes judame vadovaudamiesi „Mūsų dvasia“, atsijungiame nuo šeimos egregoro ir tarnaujame tam, ką pasirinkome tarnauti (čia aš kalbu apie „aukščiausią likimą“, o ne apie „darbo susiradimą“). Bet! Ramus ir sėkmingas perėjimas į kitą lygį įmanomas tik sėkmingai „išlaikius egzaminą“, beveik kaip mokykloje, nors Žemė yra dvasinių būtybių, tai yra jūsų ir aš, mokykla. O jei egzaminas neišlaikytas, perėjimas neįmanomas. Ir dabar žmogui jau 40 ar daugiau metų, ir jis vis dar neišlaikė sėkmingo egzistavimo visuomenėje egzamino, o emocinio vystymosi požiūriu jis liko paauglio lygyje, su kuriuo mokykloje niekas nedraugauja, nes jis negali būti draugais. Tik juokauju, gali būti ir kita priežastis. Žmogus nežino, kaip užmegzti santykius, su niekuo, nei su kolegomis, nei su santuokos partneriais, ir dažnai santuokos nėra, nes nėra įgūdžių bendrauti, derėtis ir paskirstyti pareigas. Partneris nėra tėvas ir jis neprivalo nieko daryti dėl mūsų herojaus (ar herojės).

Grįžtant prie muzikos. Apie ką 80-aisiais dainavo visi mieli, švelnaus balso berniukai? Kad svarbiausia yra meilė, tai jausmai, tai patirtis. Jei atidžiau klausysitės, tai daugiau apie seksą, o ne apie meilę, tačiau paauglės merginos jausmas kitoks, jai atrodo, kad visa tai „atsigulkite šalia manęs ir pajuskite mano kūno šilumą“yra apie vienybę, apie santykius, apie amžiną meilę ir gyveno laimingai. Nėra nieko svarbiau už jausmus, nėra darbo, rūpesčio ir augimo, kodėl, nes mūsų kūnai yra šalia ir tai yra viskas, ko reikia. O juk mes tuo tikėjome paauglystėje, gal ne visi, bet dauguma, ir štai kur „antrojo ir trečiojo“potekstių, paslėptų prasmių ir prisiminimų čiuptuvai. Prie šios dainos Katya šoko lėtą šokį su gražiausiu paralelės berniuku, prie tos dainos Masha pirmą kartą pabučiavo, bet pagal tą dainą Nadia važinėjo po vakarinį miestą su vaikinu, kurį buvo įsimylėjusi. Visa ši emocijų raizgalynė daro tų metų dainas mums tokias malonias, visai ne dėl jų meninės vertės, bet todėl, kad jos akimirksniu nukelia mus ten, į mūsų 14 -ąjį, kur gyvenimas buvo toks lengvas, kas yra svarbiausia, mums reikia nerimo, jausmų. „Myli, nemyli, spjaudo, bučiuoja“, tai nėra „būsto paskola, paskolos, kaip maitinti vaikus ir kaip pigiau išeiti atostogų“. Jei atvirai, kartais labai noriu, kad vienintelis gyvenimo sielvartas būtų tas, kad man patinkančiam berniukui patinka kitas, o ne viskas, su kuo susiduriame kiekvieną dieną - kaip išgyventi, kaip pasiekti sėkmės, kaip rasti laiko kažkam, kas teikia džiaugsmo.

Muzika, kurios klausėmės „paauglystės metais“ir kuri mums daug reiškė, nes tai buvo mūsų gyvenimo dalis, dabar mums reiškia daug, be to, tai yra savotiška „laiko terapija“. Pavyzdžiui, Katya, kuri jau seniai giliai pasinėrusi į ciklą „vyras, vaikai, darbas“, prisimins vaikiną, su kuriuo šoko, ir supras, kad vyriškas grožis nėra naudingas buityje, Masha supranta, kad bučiuotis tikrai nebuvo verta. su tuo berniuku, nes jam tai buvo ne kas kita, kaip bandymas įrodyti savo pilnametystę, o Nadia pažvelgė į savo vyrą ir pakvietė jį naktį važinėti po miestą. Tai jaunai merginai, kurią minėjau straipsnio pradžioje ir kuri važiavo kartu su mumis automobilyje, ši muzika nieko nereiškia, nes asmeniškai ji neturi vidinių ryšių su šiais garsais, kaip aš su ta muzika, kuri jai daug reiškia.

Kai pereiname prie kitų augimo etapų, turime kažką kitokio, svarbaus, skirtingus „etapus“, reikšmingus įvykius, tačiau visada išliksime prisirišę prie muzikos, kuri mums prilygsta paauglystei. Iš čia man lengva mesti tiltą prie kitos idėjos, į netolygaus amžiaus santuokas. Kiekviena karta turi savo „vibraciją“, savo „bangą“, savo ypatybes. Net kiekvienos kartos muzika yra skirtinga, ir pagal mano teoriją reikšmingiausia bus ta muzika, kurios klausėmės maždaug 14–15 metų amžiaus. Tada 40 -ųjų kartai tai yra aštuntojo dešimtmečio muzika, o 30 -ųjų - 90 -ųjų muzika, ir tai yra visiškai kitaip, taip ir su kiekvienu amžiumi. Jei tam tikra muzika prilygsta tam tikrai „emocinei bangai“, tai man daugmaž lengva rasti bendrą kalbą su žmogumi, užaugusiu tame pačiame bangos ilgyje kaip aš, ir tautybė bus daug mažiau svarbi. Mūsų „vidiniams paaugliams“bus lengva rasti bendrų taškų, o jei mūsų bangos visiškai skirtingos, tada mums sunkiau susirasti draugų, nors nesakau, kad tai neįmanoma. Mano nuomone, didžiausias amžiaus skirtumas poroje yra 3 metai, bet kuria kryptimi, tada partneriai vis tiek užaugo „ant to paties bangos ilgio“, o tai neįmanoma, jei skirtumas yra karta ar daugiau. Be to, manau, kad laimingiausios poros yra tos, kurios išlieka „įsimylėjusios paauglės“viena kitos atžvilgiu, nepaisant kartu praleistų metų, vaikų, šunų ir hipotekos. Nemanau, kad porai kažkaip ypač svarbu turėti „bendrų interesų“ar „kartu praleisti visą laisvalaikį“, ne, šauniausia yra „būti to paties bangos ilgio“sapnuose. Ar galime tai pasiekti santuokose, kuriose yra didelis amžiaus skirtumas? Greičiau ne, nebent vienas iš partnerių ypatingai pasistengs, „pagaus“kito bangą ir jos laikysis.

Bet juk kai kurie žmonės gana sąmoningai eina į santykius su dideliu amžiaus skirtumu, kodėl? Ir tada, kad išvengtumėte to „artumo“. Pasąmonėje žmogus nėra pasirengęs „partnerio“santykiams, būti atviram sau ir su partneriu, be to, jis nesąmoningai vibruoja dėl požiūrio „Tu vis tiek manęs nesuprasi“, o tai galiausiai atstumia partnerį, nes santykiai yra ne tik seksas, miegojimas vienoje lovoje ir vaikų auginimas, tai vidinis stiprus ryšys. Kartais santykiai man pateikiami pusiausvyros svarstyklių pavidalu - du dubenys grandinėje. Du žmonės visą laiką „lygiuojasi“vienas kitam: jei patenku į pesimizmą, vyras mane „traukia“atgal ir atvirkščiai. Mes žinome, kokia emocinė būsena mums suteikia didžiausią ramybę ir „išradingumą“(protingas žodis), ir padedame vienas kitam joje būti, nes tai padeda mums, kaip porai, gyventi tokį gyvenimą, koks mums patinka. Šeimos gyvenimas niekada nėra statiškas, jis yra dinamiškas, mes keičiamės kiekvieną dieną, ateina naujos idėjos, naujos emocijos, kasdien esame skirtingi, o geroje poroje nuolat „prisideriname“prie „atnaujinto“partnerio, ir jis - pas mus.

Norėdami paaugti, paauglys turi pereiti visiško savęs „atskleidimo“etapą, jis turi suprasti save, priimti save ir sugebėti patikėti save kitam, patikėti visus savo jausmus, išgyvenimus, skausmingus ir malonius, bet … Pasitikėk - ir paleisk, nesvarbu, kas nutiktų toliau, pats pasirengimo parodyti pasitikėjimą faktas yra svarbus. Jei jums pasisekė ir jūs turėjote draugą ar merginą, kuria pasitikėjote paauglystėje, ir jis / ji niekada jūsų neišdavė, tada jums lengviau rasti laimę šeimos gyvenime, jei ne, tada tai yra sunkiau, bet įmanoma. Sunku išgyventi išdavystę, tačiau tai įmanoma, ir jei šią pamoką atlikote teisingai, laikykite, kad išlaikėte egzaminą. Galų gale tai, kas paaugliui, suaugusiam yra „kaip mirtis“, yra tik dar viena patirtis, dar viena pamoka.

Daugelis psichologų rašo apie „santykių su savo vidiniu vaiku kūrimą“, o tai padeda pagerinti santykius su tėvais, tačiau kitas žingsnis yra santykių su savo vidiniu paaugliu kūrimas, ir, mano supratimu, tai padės pagerinti jūsų šeimos gyvenimą ir bendrą supratimą apie save.

Džiaugsmas jums ir sąmoningas jūsų realybės kūrimas, Tavo, #anyafincham