2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Dauguma susituokusių porų visą savo santuokinį gyvenimą susiduria su įvairia įtampa ir iššūkiais. Nėra susituokusių porų, kurios savo gyvenime galėtų visiškai išvengti skandalų, nepasitenkinimo ir krizių.
Kai kuriais atvejais susituokusi pora kreipiasi į psichoterapeutą su viltimi ir noru pakeisti savo santykius, kitais atvejais vienas iš partnerių jau prarado tikėjimą, kad jų santykiai gali būti atkurti, ir sutinka apsilankyti pas psichologą, kad pagaliau įsitikintų tuo. Kaip sakė viena mano klientė, derėdamasi su manimi dėl konsultacijos: „Pažadėk, kad nesidarai makiažo šou. Šis vyras sutiko su žmona apsilankyti pas terapeutą, kad tik pademonstruotų žmonai ir dukrai, kad jis išbandė viską, ką galėjo. Maždaug po mėnesio šis žmogus man atsiuntė džiugų tekstą „Viber“, kuriame paskelbė apie skyrybas ir paprašė jį pasveikinti. Natūralu, kad esant tokiai vieno iš sutuoktinių nuotaikai, nėra jokių klausimų apie santykių palaikymą.
Reikia pasakyti, kad susituokusių porų psichoterapija nebūtinai siekia sutuoktinių sutaikymo. Kai kuriais atvejais žmonėms tikrai geriau nustoti vienas kitą kankinti, išsiskirti ir gauti naujų santykių galimybę.
Dažniausiai žmonės nežino, ko tikėtis iš vizito pas terapeutą. Dažnai poros kupinos nerealių lūkesčių, pavyzdžiui, jos mano, kad terapeutas veiks kaip teisėjas ir priims sprendimą, kas teisus, o klysta, arba kad psichoterapeuto žinios leis jam pasiūlyti sutuoktiniams sprendimą jų problema ir kai kurie „magiški patarimai“, kurie padės viską sutvarkyti. vietomis. Tačiau tai nėra dažnai.
Kai kurie mano klientai vėliau man prisipažino, kad kai pirmą kartą susitikome, jiems abiem kilo ta pati mintis: „Kodėl ji nieko nepataria? Ji neturi ką pasakyti? O gal mūsų situacija tokia neįprasta? " Jų staigmena dėl terapeuto elgesio suvienijo juos grįžtant namo, ir jie turėjo kartu galvoti: „Ar verta? Ir ar ji gali mums padėti? " Na, būna. Svarbiausia, kad mes susivienijome!
Ko galima tikėtis iš santuokos psichoterapijos? Kaip tai veikia? Kiek pastangų reikės sutuoktiniams, norintiems atlikti psichoterapiją? Galite pabandyti atsakyti į šiuos klausimus apibrėždami tikslus, kurių siekia terapeutas. Taip pat galime pasakyti, kad tai yra magiškas patarimas, kurio laikantis galima pakeisti susituokusios poros santykius.
Nustokite kaltinti
Kai susituokusi pora pirmą kartą peržengia psichoterapeuto kabineto slenkstį, po susitikimo sutuoktiniai dažniausiai pradeda abipusius kaltinimus. Kai kuriais retais atvejais sutuoktiniai išlaiko galimybę su susidomėjimu ir pagarba išklausyti savo partnerį, tačiau dažniau jie demonstruoja pyktį, abipusiai dirgina ir trukdo vienas kitam.
Užsidegus konfliktui, racionalusis nesuteiks automatinio atsakymo, neleis neigiamiems jausmams ir mintims visiškai užvaldyti sąmonės. Kadangi skandalui reikia dviejų, o vieno partnerio elgesys sukelia kito elgesį, savęs saugojimas nuo pykčio užkerta kelią konflikto eskalacijai. Viena iš efektyviausių strategijų, kuriomis galite sustabdyti prasidėjusį skandalą, yra atsisakyti pasakyti paskutinį žodį.
Išnagrinėkite savo konfliktų scenarijų
Bet kokiuose santykiuose pasitaiko nesusipratimų akimirkų; nesąmoningai kiekvienas iš mūsų gali netyčia įžeisti ir įskaudinti artimuosius. Visos susituokusios poros kartkartėmis kovoja ir išleidžia garus. Tai nėra nenormalu. Keiksmažodžiai, kurie baigiasi savo klaidų pripažinimu ir abipusiškomis nuolaidomis, paprastai būna užmirštami ir lemia visapusiškesnį partnerio supratimą.
Augantis nepasitenkinimas partneriu, pernelyg dažni priekaištai dėl jo klaidų ir nesėkmingi bandymai jį paveikti sukelia piktas reakcijas. Kai kritika nėra išreikšta geranoriška forma, toks partnerio elgesys dar labiau suvokiamas kaip ataka. Tolesnis šios situacijos pablogėjimas pasireiškia partnerio aplaidumu, išreiškiant sarkastiškas pastabas, sarkazmą, įžeidžiančias pravardes. Dėl to sutuoktinių elgesys vis dažniau ima panašėti į instinktyvias gynybines reakcijas į grėsmę - skrydį, sušalimą ar kovą. Tipiškos savigynos formos yra kova, siekiant įtikinti partnerį, kad jis turėtų keistis, arba vengimas ir atstumas.
Tipiškiausi sutuoktinių vaidmenys yra persekiotojo ir atstumtojo. Persekiotojai siekia glaudesnio ryšio, todėl jų partneriai jaučia nuolatinį jų spaudimą. Tie, kurie atsitraukia, savo ruožtu nesugeba ištverti tokios emocinio intensyvumo jėgos ir reaguoti jiems būdingu būdu - atsiriboti. Persekiotojai dažniau yra moterys, o atsitraukiantys - vyrai, nors būna ir atvirkščiai. Laikui bėgant tai sudaro užburtą ratą: kiekvienas iš sutuoktinių sukelia kito reakciją, dažniausiai nesuvokdamas, kaip tai vyksta. Šis užburtas nelanksčių reakcijų ratas pradeda įgyti savo gyvenimą; jis dauginasi ir stiprina save. Suprasti, kad tapote save atgaminančio, įkyraus neigiamo ciklo auka ir kad jūsų bendra bėda turi scenarijų, kurį jūs žaidžiate, yra pirmas, bet labai svarbus jo nutraukimo žingsnis.
Susikoncentruokite į save, nekeiskite savo partnerio
Įsitikinimas, kad visa problema yra sutelkta į partnerį ir kad jis turi pasikeisti, yra kuras, ant kurio dega konflikto ugnis. Užuot sąžiningai žvelgę į savo vidines problemas, daugelis susiduria su iliuzija ieškoti problemų, esančių už jų ribų.
Tiesą sakant, vienintelis žmogus, kurį tikrai gali pakeisti, yra ne kas kitas, o tu pats. Jei abu sutuoktiniai tai sutinka, jų santykių pasikeitimas tampa realesnis. Žinoma, pakeisti save ir priimti sutuoktinį veikia, kai tai abipusis. Tais atvejais, kai tik vienas yra pasirengęs keistis, tai gali virsti nereikalingu pasiaukojimu.
Išmokite klausytis
Santykių pradžioje partneriai dažniausiai yra dėmesingi ir kantrūs vienas kitam, o kilus nesusipratimui, jie yra pasirengę taikiai pasikalbėti, išklausyti ir pripažinti kito argumento jausmus ir teisėtumą. Kai skandalai tampa neatsiejama sutuoktinių gyvenimo dalimi, o neigiamos emocinės reakcijos gali atsirasti beveik akimirksniu, reaguojant į vienos iš šalių puolimą, tada reikia šiek tiek pastangų ir laiko, kad atstatytume gebėjimą įsiklausyti ir išgirsti vienas kitą.
Klausymasis yra meno rūšis, reikalaujanti atvirumo ir vienas kito unikalumo pripažinimo. Kai į mūsų žodžius ir jausmus, kurie slypi už jų, maloniai įsiklausome, jaučiamės suprasti, jaučiamės išlaisvinti ir artimi savo partneriui. Priešingai, kai mūsų žodžiai ignoruojami, išjuokiami arba tiesiog nesuteikiama galimybė pasisakyti, tai erzina, įžeidžia ir atstumia vienas kitą.
Patirtis rodo, kad dažniausiai abu sutuoktiniai tam tikra prasme yra teisūs ir kažkaip neteisingi. Kova dėl savo nekaltumo patvirtinimo ir piktų reakcijų, kaip spiralė, gali vis intensyviau atsipalaiduoti ir sukelti rimtų pasekmių. Nevaldomas neigiamų emocijų protrūkis, kilęs skandalo metu, kenkia santykiams, nes nesuteikia galimybės racionaliai mąstyti. Jei skandalo iš pradžių nevaržo abiejų sutuoktinių pastangos, jei partneriai negali atvėsti ir taikiai pereiti prie „apklausos“, pripažindami savo abipusį indėlį į konfliktą, tada viskas yra tikrai blogai ir specialisto pagalba yra privalomas.
Tyrinėkite šeimos istorijas
Kiekvienas turi savo artimų santykių tėvų šeimoje patirtį. Tie, kuriuos tėvų šeima apdovanoja patikimų santykių patirtimi ir patenkinamų santykių tarp vyro ir moters pavyzdžiu, savyje turi veikiantį artimų šeimos santykių modelį. Tokia patirtis daro didelę įtaką patenkintų santuokinių santykių kūrimui ir palaikymui. Žmonės įsisavina šeimos kultūrą, susitapatindami su būdingomis savybėmis ir tėvų reakcijomis. Trumpai tariant, kiekvienas iš mūsų užmezga artimus santykius su savo šeimos istorijų bagažu. Kažkas pradeda pilnametystę, visomis išgalėmis stengiasi nebūti panašus į savo tėvus, stengiasi viską savo šeimoje sutvarkyti kitaip. Tačiau galų gale tam tikru momentu jis supranta, kad tai padaryti yra labai sunku, o seni, pažįstami, seniai išmokti modeliai prieš paties žmogaus valią pradeda reikštis santykiuose su partneriu.
Žmonės užmezga santykius su savo norais ir svajonėmis, taip pat su ilgalaikiais nuoskaudomis, skausmu ir baimėmis. Pradėdamas santykius, žmogus gali nesąmoningai tikėtis, kad partneris pakartos teigiamus savo tėvų aspektus ir kompensuos neigiamus.
Šeimos istorija, individualios psichologinės tėvų savybės ir šeimos konfliktai, kurių liudytojai ar dalyviai vaikystėje buvo sutuoktiniai, daro didelę įtaką jų santykių įtampos ir konfliktų pobūdžiui. Norint suprasti, kaip praeitis veikia dabartį, įsigilinti į dviejų žmogaus likimų, dviejų šeimos konfigūracijų susipynimą, reikia laiko, drąsos atskleisti savo šeimos istorijas, baimes ir viltis.
Priimkite skirtumus tarp jūsų ir jūsų partnerio netobulumo
Visi žmonės nėra tobuli. Visi žmonės turi silpnybių ir silpnybių. Dažniausiai piršlybų etape žmonės nėra linkę pamiršti, ar jie atleidžia, priima ar romantizuoja skirtumus. Tačiau ateityje abu žmonės ima piktai užimti skirtingas pozicijas esamų skirtumų atžvilgiu.
Viena didžiausių iliuzijų yra ta, kad dėl meilės mums partneris pakeis jam suteiktą prigimtį tiek, kad visiškai prisitaikytų prie mūsų. Alternatyva gyvenimui sprendžiant savo partnerio trūkumus yra suprasti, kad reikia išmokti suvokti vienas kito trūkumus ir keistenybes kaip juokingus jo charakterio komponentus. Tai nėra lengva, bet atrodo, kad būtent tai daro tos poros, kurios daugelį metų lieka laimingoje santuokoje.
Geranoriškas požiūris, kantrybė ir taktiškumas gali labiau prisidėti prie partnerio pokyčių nei grasinimai ir reikalavimai. Partnerio reikalavimas tapti tuo, ko jis nori, gali būti suvokiamas kaip bandymas įgauti tapatybę ir sukelti nuožmų pasipriešinimą. Nuslopinti kito valią nėra garbės. Tie, kuriems sekasi, dažnai tuo didžiuojasi.
Geranoriškas požiūris, kantrybė ir taktiškumas gali labiau prisidėti prie partnerio pokyčių nei grasinimai ir reikalavimai. Partnerio reikalavimą tapti tuo, ko jis nori, galima suvokti kaip bandymą įgauti tapatybę ir sužadinti nuožmų pasipriešinimą. Nuslopinti kito valią nėra garbės. Tie, kuriems sekasi, dažnai tuo didžiuojasi.
Tai anaiptol ne visi santuokos terapijos tikslai, tačiau jie sudaro jos esmę. Tai yra iššūkis abiejų sutuoktinių brandai ir gali užtrukti visą gyvenimą, kad pasiektume tai, ką galima pradėti gydymo metu.
Daugelis tų porų, kurios ieškojo terapinės pagalbos ir dėjo visas pastangas ištirti pagrindinę sunkių santykių priežastį, suprasti savo partnerį ir galiausiai atkurti gerus santykius, yra dėkingos už psichoterapijos patirtį. Tuo pačiu metu kai kurie žmonės, nepaisant neabejotinai plintančios psichologinės kultūros, lieka mirtimi vienas prieš kitą, artėjant katastrofai su santykiais. Daugelis moterų ir toliau pasikliauja įvairiais stebuklingais būdais, kaip pagerinti santykius su sutuoktiniu, mėtydamos burtus, atlikdamos įvairius ritualus ir meilės burtus.
Ne taip seniai man paskambino sena draugė, kuri paprašė patarti psichologui, su kuriuo būtų galima susisiekti su vyru. Konfliktai su juo pasiekė tašką, kad jis pradėjo gyventi balkone, o mano draugo skambučio išvakarėse jis surengė išgertuvių su alkoholizmu sergančiu kaimynu savo „namuose“, ko dar niekada nebuvo. Aš rekomendavau keletą kolegų, į kuriuos galėtų kreiptis mano pažintis su sutuoktiniu. Praleidęs apie 25 minutes pokalbiui, kurio metu paaiškinau, paaiškinau, perspėjau apie kai kuriuos psichoterapinio darbo niuansus, mūsų pokalbio pabaigoje išgirdau klausimą, kuris mane tiesiogine prasme pribloškė: „Klausyk, gal vis dėlto geriau eiti pas mano močiutę? Bet tada aš neturėjau ką rekomenduoti.
Rekomenduojamas:
Etikos Principai Interneto Amžiuje (ko Norėčiau Tikėtis Iš Psichologų Ir Psichoterapeutų)
Vieną dieną JAV nusprendė išrasti tinklą, galintį išgyventi branduolinį karą. Norėdami tai padaryti, jie pasamdė protingus kūrėjus, kurie sukūrė skaitmeninį duomenų perdavimą, kuris palaipsniui perėjo prie žmonių naudojimo visame pasaulyje. Nebus garsu sakyti, kad interneto atsiradimas pakeitė visą pasaulį, kuris niekada nebus toks, koks buvo anksčiau.
Ko Tikėtis Dirbant Su Psichologu
Prieš kurį laiką rašiau šį tekstą, kad galėčiau išlaikyti save kaip specialistą. Aš dalinuosi, galbūt jis duos atramos tašką ne tik man. Idėja gimė mano apmąstymų, diskusijų su kolegomis ir vadovu metu, kaip galiu padėti klientui, ką galiu daryti įtaką, ką galiu duoti ir kur yra mano kompetencijos ribos.
Kai Nereikėtų Tikėtis Stebuklo Ar Mitų Apie Psichologo Darbą. 2 Dalis
Šiame straipsnyje aš toliau analizuosiu populiariausias klaidingas mintis apie psichoterapiją ir psichologinį konsultavimą. Pirmąją dalį galite perskaityti spustelėję šią nuorodą. Ankstesniame straipsnyje baigiau 12 punktu, todėl tęsiu numeraciją Mitas 13.
Ko Tikėtis Laukiantis Antro Vaiko?
Dažnai galite susidurti su kliento prašymu vyresnio vaiko „krizės“tema, kai pasirodo jaunesnis. Jie ateina pas psichologą ir prašo pasikalbėti su vyresniuoju vaiku ir įtikinti kūdikį, kad tėvai jį vis dar myli, tačiau jiems taip pat reikia skirti laiko kūdikiui.
Psichosomatika: Kada Kreiptis į Psichologą Ir Kokių Rezultatų Tikėtis
Dažniausias klausimas, kurį girdi psichologas, dirbantis sveikatos temomis, yra toks: „Kokiomis ligomis galiu jus gydyti? Ar įmanoma dirbti su mano liga? “. Iš tiesų yra sąrašas ligų, kurios laikomos psichosomatinėmis. Yra ligų, kurių pasireiškimas ir eiga priklauso nuo streso.
