Ką Daryti, Jei Mirė Vaiko Motina

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tikiuosi, kad tau to nereikia. Tačiau instrukcijų forma aprašiau, ką daryti, jei vaiko motina mirė. Rekomendacijos bus panašios, jei mirė artimas giminaitis, svarbus asmuo. Ten, kur buvo reikšmingas ryšys, žodžiu.

Pirmas dalykas, kurį noriu pasakyti, žinoma, yra universalių receptų. Bet daug kas priklauso nuo konteksto. Kas mirė: tėvas? Abu tėvai (taip pat, deja, taip atsitinka)? Kas jūs esate vaikui: suaugęs žmogus, kurio netektis nebus ypač paveikta? O gal netekote sutuoktinio / mamos-tėčio / svarbaus žmogaus? Kiek netektis pakeis vaiko gyvenimo būdą? Ar šioje situacijoje būsite išradingas suaugęs žmogus, ar jums asmeniškai reikės didelės paramos? Bet kokiu atveju prisiminkite auksinę saugos taisyklę lėktuve: esant slėgiui, suaugęs žmogus pirmiausia užsideda deguonies kaukę sau, o tik tada vaikui. Kito kelio nėra.

Populiariausias klausimas: kokio amžiaus galite pranešti, kad žmogus mirė? Manau, kai tik manote, kad galima vaikui ką nors pasakyti. Ar komentuojate kūdikį iki vienerių metų, kad verdate sriubą ar pasnigo? Šiuo metu jūs ne visada galvojate, ar jis jus supranta. Jūs jį informuojate ir padedate įsisavinti patirtį. Taip, yra įvykių, kurie vaiko suvokimui yra per dideli. Bet jei jie lemia jo gyvenimą, vaikas turi teisę žinoti. Prieinamoje formoje, paliekant kai kurias detales. Bet - žinoti.

Taigi:

1. Svarbiausia yra pasakyti. Ir kuo greičiau. Kai tik būsite pasiruošę, nedelsdami pasakykite. Jei kyla sunkumų, nedelsdami kreipkitės pagalbos. Svarbu suprasti, kad neturėtumėte atidėti naujienų. Buvo atvejų, kai mama jau mirė kelias savaites, o vaikas ir toliau mano, kad ji yra ligoninėje / komandiruotėje / išvyko pas gimines. Toliau slėpdami tiesą, jūs ne tik beviltiškai veltui, bet ir priduriate dar vieną sunkumą - be praradimo situacijos, turėsite susidoroti su pykčiu dėl apgaulės, patirtimi, kuria negalite patikėti. Vaikai tokius dalykus suvokia kaip išdavystę. Vaikas turi teisę žinoti tiesą. Kai informuojate vaiką, net svarbu ne tai, ką bendraujate, o tai, kaip ir su kokia veido išraiška. Jei jūsų veidas išreiškia siaubą ar nieko neišreiškia, tai yra blogiau nei tada, kai esate liūdnas ar net verkiate. Kai šypsaisi ar bandai „nusiteikti pozityviai“, tai yra keista, neskatina pasitikėjimo, o greičiau pasmerkia tave vienatvei.

2. Būtina paaiškinti, ką tai reiškia. Jei tikite ar tikrai žinote, kad mirtis nėra pabaiga, kad po mirties vis tiek bus gyvenimas, aš nesu tikras. Mano įrašo tikslas nėra veisti holivaro temas ar pakenkti tikinčiųjų jausmams. Žinutės esmė tokia: mirtis yra tam tikras baigtinumas. Sutikime, kad tai bet kokiu atveju yra žemiškojo gyvenimo ribotumas. Ir labai svarbu šią mintį perteikti vaikui. Kad mama neatvažiuos, kad nereikės bandyti elgtis pačiai, leiskitės į kelionę aplink pasaulį jos surasti (prisimenu mieliausią animacinį filmuką „Mama mamutei“) arba kad atsiras kita mama. Šilumos jausmas, rūpestis, galimybė rasti rūpestingą ir dovanojantį suaugusįjį - visa tai yra svarbu ir bus aptarta toliau. Nepaisant to, pasitaiko atvejų, kai žmonės metų metus laukia magiško sugrįžimo. Jie neatleidžia, nepripažįsta baigtinumo ir nesukuria naujų santykių. Ir jie tikisi to, kas (jei pasikliausime tikrove, o ne fantazija) niekada neįvyks. Ir, ko gero, nepaaiškinsiu, kodėl, mano nuomone, neverta vaikui sakyti, kad Dievas paėmė jo motiną?

3. Svarbu papildomai pabrėžti, kad vaikas dėl nieko nekaltas. Jo elgesys, pažymiai mokykloje, išdaigos ir kitos apraiškos neturi nieko bendra su tėvų mirtimi. Vaikai linkę uždaryti priežastinius ryšius su savimi. Iš esmės naudinga (ir ne tik sielvarto situacijoje) perteikti vaikui mintį, kad jis nėra pasaulyje, kad tarnautų kitų žmonių emocinei būklei ar būtų bėdų priežastis.

4. Dėl laidotuvių. Nėra „teisingo požiūrio“, kokio amžiaus vaiką galima nuvežti į laidotuves. Geriausia pasakyti, kas nutiks laidotuvėse (karstas, miręs žmogus, verkiantys žmonės, galbūt laidotuvės, kapinės, paaiškinti apie tradicijas), paklausti vaiko, ar jis nori dalyvauti, ar ne. Ir pagarbiai vertinkite jo atsakymą. Svarbu, kad pačioje ceremonijoje vaikui būtų paskirtas stabiliausias žmogus, kurio emocinė būsena yra pati stabiliausia. Be to, pabrėžiu, kad svarbu vaiką įspėti, kad laidotuvėse žmonės gali garsiai verkti ir verkti, tačiau tai yra normalu. Apskritai vaikas gali patirti traumą ne tiek dėl mylimo žmogaus mirties, kiek dėl kitų reakcijos. Tai nereiškia, kad negalite vykti į laidotuves. Į laidotuves reikia eiti supratus, kas ten yra. Nereikia priversti bučiuoti mirusio žmogaus ar, priešingai, trukdyti, jei vaikas nori tai padaryti. Nereikia traukti tolyn nuo kūno. Atsisveikinti reikia laiko. Įsitikinkite, kad vaikas jį turi. Neverta, atmetus vaikus, privatizuoti teisę į sielvartą.

Kas tada

5. Vaikas nebus laimingas, jis verks. „Nenormalus elgesys nenormalioje situacijoje yra normalus“. Mylimo žmogaus mirties tema reikia kalbėti tiek, kiek reikia, ir nedaryti iš to tabu. Pripažinkime, kad tokia frazė: „neverk, mamai skaudu matyti tavo ašaras“arba „ji nenorėtų, kad verktume“- taip yra todėl, kad negali pakęsti vaiko ašarų, tau skaudu, tu labai susirūpinęs apie savo būklę ir nori kuo greičiau „sustoti“, o vaiko liūdesys atgaivina tavo ašaras. Apskritai žmogus nemiršta nuo ašarų. Ekstremaliais atvejais žmogus gali verkti apie tris valandas iš eilės ir užmigti išsekęs. Greičiau jie miršta nuo sustojusių išgyvenimų. Kitas dalykas: vaikas lieka vaiku. O suaugęs gedulas su atitinkamomis savybėmis: pakabinti veidrodžiai, draudimas žiūrėti animacinius filmus, dainuoti, juoktis (jei vaikas to nori), švęsti gimtadienį - nepadeda susidoroti su sielvartu. Paklauskite vaiko: ko jis nori, pasitikėkite juo, kiek įmanoma sekite. Slopinti ašaras yra taip pat nenaudinga, kaip liūdėti, kaip nurodyta.

6. Aiškumas - palaiko. Svarbu aptarti, kaip pasikeis vaiko gyvenimas, su kuo jis gyvens, kas juo rūpinsis. Kai šie klausimai pakimba ore, yra didžiulė erdvė vaikų nerimui. Akivaizdu, kad mamos grąžinti neįmanoma, bet gauti šilumą ir rūpestį, būti apkabintam ar pamatyti džiaugsmą kito akyse vien dėl to, kad aš pasirodau, yra svarbiausias poreikis. Pasakyk savo vaikui, kas jam bus tokia „fėjų krikštamotė“ar fėja, o gal būsi visa organizacija?! Tik nežadėk to, ko nepadarai. Geriau nuoširdžiai pasakyti, kad jums reikia laiko pagalvoti ir tikrai grįšite prie šio pokalbio.

7. Jie taip pat dažnai klausia: kada kreiptis į vaikų psichologą ir ar tai iš esmės būtina? Jei galvojate apie specialisto pagalbą - patikrinkime, kam to iš tikrųjų reikia? Nuvesti vaiką pas psichologą nėra problema, tačiau tai yra parama, kurią gali suteikti artimieji, o ne specialiai apmokyta teta (manau, kad tokiomis aplinkybėmis pageidautina gauti paramą iš artimųjų). Psichologui, mano nuomone, jums reikia vadovauti vaikui dviem atvejais:

* Jei suaugusieji negali jam padėti įteisindami temą (galite kalbėti apie netektį, tai nėra „tylos figūra“ar „skeletas spintoje“) ir dalijasi sielvartu (tai reiškia: prisiminti mamą, verkti kartu, atsakydamas į klausimus, emociškai šildantis draugą) draugas)

* Jei pasireiškia į neurozę panašūs simptomai: enurezė, somatika, košmarai ar kiti miego sutrikimai, nervų tikos, automatizmai ir kt.

8. Vaikas išgyvena pasitikėjimo krizę. Ir jis dažnai klausia: ar nemirsi? Pasakyti, kad nemirsiu, reiškia meluoti. Atrodo, kad atsakymas geras, kad padarysiu viską, ką galiu, kad galėčiau gyventi ir rūpintis tavimi, ir neketinu mirti. Ir svarbu būti nuoširdžiam dėl šio ketinimo. Jei, pavyzdžiui, jaučiatės taip blogai, kad geriate, esate giliai prislėgtas, negalite gaminti maisto ir siūlyti vaikui nieko, išskyrus akmeninį veidą, pasirūpinkite savo pagalba (darbas su psichologu, galbūt pagalba medikamentais). Perduokite vaiko priežiūrą tam, kuris yra ištekliuose ir dabar gali duoti. Gerai, jei nuspręsite dėl laiko ir bent apytiksliai pasakysite vaikui, kiek reikia atsigauti, kad galėtumėte gyventi. Tai nėra nusikaltimas. Tai įrodymas, kad esate žmogus, kuris kuo geriau patiria nuostolių. Nežinia, kaip jūsų vietoje elgtųsi net karščiausi vaikų teisių gynėjai.

Taip pat norėčiau pasakyti tiems, kurie nusprendžia pasirūpinti pamotėliu, kelti mintis: jūs prisiimate pareigą juo rūpintis, bet neprivalote jo mylėti. Keista, jei esate laisvas nuo tokio įsipareigojimo, švelnumas ir šiluma labiau linkę prisijungti prie užuojautos ir atsakomybės. Dar viena nepopuliari mintis: mano nuomone, neįmanoma susirasti vaikui naujo tėvo, tu negali tapti mama, jei ji jau buvo. Geriau, kai vieta lieka sąžiningai pavadinta, net jei ji tuščia. Bet gali būti, kad globėjas (čia tinkamiausias žodis) buvo, santykiai buvo sukurti, šeima sukurta. Formatai gali būti gana įmantrūs. Ir nesvarbu, ką čia rašau, jei vaikas klausia: „ar galiu tave vadinti mama?“, Tu pasielgsi taip, kaip tau geriausia, išsirink tinkamiausią atsakymą. Nes tik jūs žinote, kaip tai padaryti teisingai.