Vaiko Kultas Arba „pasiekėjo“išsilavinimas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

"Suaugusiųjų pastangos iš esmės yra skirtos tam, kad vaikas jaustųsi patogiai. Mano vaikas yra mano reikalas, mano vergas, mano šuo ant kelių. Aš jį kasau už ausų, glostau kirpčiukus, puošiu kaspinais, vedu pasivaikščioti, mokykite jį taip, kad jis būtų paklusnus ir malonus, o kai nuobodu - „Eik žaisti. Eik treniruotis. Atėjo laikas miegoti. "Janusz Korczak." Kaip mylėti vaiką"

Ši istorija labai dažnai kartojasi mano kabinete. Taip dažnai, kad tai tapo išdirbtu scenarijumi. Maždaug penkerių metų vaikas kartu su mama įeina į kabinetą, pamato didžiulį žaislų skaičių ir nesisveikindamas ima juos pasiimti. Mama bando išlyginti savo nepatogumą komplimentu: "Oi, kaip čia tau jauku! Tiek daug žaislų!" Ir aš kreipiuosi į vaiką: "Tai mano žaislai!" Vaikas, aiškiai nepratęs prie tokio ketinimo, nereaguoja į mano žodžius. Bandau atimti vaiką nuo žaislų ir švelniai kartoju: „Tai mano žaislai ir aš nenoriu, kad mane paimtų be leidimo“. Vaikas susierzina, tada šiek tiek nurimsta ir atsisėda ant sofos. Ir štai aš pagaunu nebylų priekaištingą mamos žvilgsnį: "Ko tau gaila? Tiek daug žaislų! Jis tik pažiūrės!" Ir aš suprantu, kad būtent tai ji atėjo. Kad taip, jų šeimoje nėra taisyklių, kad vaikui būtų suteikta visiška laisvė, ir kad, ko gero, savo reakcijomis jis yra daug brandesnis nei jo motina, skelbianti iškreiptą į vaiką orientuotą požiūrį. Ne, nesigailiu. Tačiau faktas yra tas, kad aš turiu taisykles ir noriu, kad jų būtų laikomasi, bet jūs kažkodėl jų neturite. Ir tame ir slypi problema. Tada vaizdas vėl atsiskleidžia tradiciškai: vaikas staiga „supranta“, kad šios „griežtos tetos“reikia tiesiog paklausti. Ir jis išduoda liežuvio suktuką: "Prašau, paimk tai!" - ir išgirsta mano ramybę: "Ne, tu negali!" Matau, kad vaikas turi aiškų kognityvinį disonansą, nes, pirma, „ne“jam retai pasakomas ramiu tonu. Antra, apskritai jis jam pasakojamas visiškai skirtingais atvejais, o ne tada, kai tai susiję su kitų žmonių reikalais. Trečia, jis pasakė „prašau“, o šis „stebuklingas žodis“vis dar stebuklingai veikė suaugusiems! Vaikas nėra įpratęs prie šio „ne“, nes dabar jis jau žino, kad jam reikia rėkti ir mesti pyktį, o mama jau sustingo laukdama. Bet kažkodėl nėra isterijos. Ir mano mama yra nuostolinga. Ir pats vaikas nesupranta, kodėl jis nemetė įniršio. Tačiau tikrai žinau, kad vaikai mums dėkingi už ribas ir nuspėjamumą, už pagarbą savo asmenybei ir erdvei bei už tėvų pagarbą sau. Esame dėkingi už ramybę, už paprastą pateikimą ir taisyklių aiškumą. Štai mano mama, norėdama kažkaip atitraukti visus nuo savo nepatogumo, primena, kad neva pažadėjau „atlikti diagnozę“, nors diagnozė jau seniai įsibėgėjo … Pati panašias istorijas matai kiekvieną dieną žaidimų aikštelėse, darželiuose ir mokyklose. Čia mama įtikina kūdikį: „Leisk Mashenkai žaisti, matai - ji verkia, ji tik šiek tiek pažais ir grįš“. Ir nusiminęs vaikas yra priverstas atiduoti savo rašomąja mašinėle nekenčiamai Mašai tik todėl, kad jo paties mylimai motinai yra nepatogu prieš žmones. Mes be ceremonijų pažeidžiame savo vaikų ribas, o tada jie be ceremonijų pažeidžia mūsų ir kitų žmonių ribas. Jie negali pasakyti „ne“suaugusiam mylimam žmogui, tačiau šią patirtį prisimena ilgai. Mes nemokome jų naudingų nusivylimų: priimti atmetimą ar pralaimėjimą, nemokome jų teisingai apsiginti nesinaudodami smurtu ar apsimesti ar tapti auka, nesuteikiame jiems galimybės realiai įvertinti savo šansų. neišmokyti protingo atkaklumo, kuris nesisuktų su klampiomis savybėmis. Januszas Korczakas knygoje „Kaip mylėti vaiką“pažymėjo, kad vaiko „duok“, net ir tyliai ištiesta ranka, kada nors turėtų susidurti su mūsų „ne““, priklauso nuo viso ir didžiulio ugdomojo darbo dalies sėkmės. Ir čia yra priešinga situacija: mama prašo kažkieno vaiko šią minutę duoti savo kūdikiui šį žaislą, bijodama, kad jei tai nebus padaryta, prasidės isterija. Ir ji pratrūks, nes vaikas supranta: tai veikia, mama bijo isterijos, mama yra isterijos gniaužtuose, štai - stebuklingas mamos mygtukas, kurį paspaudus viskas įmanoma! Ir jis supranta, kad pasaulį valdo isterija. Vaikas užauga, o isterija virsta charakteriu, kuris ima erzinti patį tėvą, tačiau jis vis tiek atkakliai nesupranta, ką daryti tuo momentu, kai vaikas verčiasi įgyti visokios naudos sau. Ir jis pasirenka naują būdą - visiškų draudimų būdą, tuo tarpu bet kokioje situacijoje, kai vaikas gali priversti tėvą jaustis kaltu, bijoti ar gėdytis, tėvas atsainiai sutinka: „Gerai, eik!“. Apskritai, frazė "Na, gerai - toliau!" - tikroji šiuolaikinio tėvo, kuris yra susirūpinęs dėl savo motiniško ar tėviško įvaizdžio ir padėties visuomenėje, problema. Ir vaikas, siekdamas šio įvaizdžio, tampa derybų žetonu, pasididžiavimo objektu, kolekcijos perlu, bet ne žmogumi, galinčiu prieštaraujančius ir net nemalonius jausmus. Vaikas tapo savotiška tėvų nuosavybe, jis negrįžtamai praranda visavertės asmenybės savybes ir yra pasmerktas amžinai meilei tėvui. Ir tėvas, savo ruožtu, yra pasirengęs jį slaugyti iki pilnametystės, kuri sulaukia keturiasdešimties metų, sąmoningai formuojant infantilizmą. Mes norime ugdyti laisvą žmogų, bet nemokome vaikų gerbti kitų, kaip jis - laisvų asmenybių. Mes norime, kad vaikai patys priimtų sprendimus, tačiau baramės už jų pačių nuomonę, nesuteikiant jiems teisės klysti. Mes sakome, kad mokyklos pažymiai mums nėra svarbūs, tačiau mus domina tai, ką mūsų puikus mokinys gavo už matematikos testą. Mes norime, kad jie ieškotų to, kas jiems patinka, tačiau neleidžiame jiems atsisakyti nekenčiamos muzikos pamokų. Mes norime, kad jie skaitytų knygas, o mes patys greitai vartome žurnalus, žiūrėdami tik į nuotraukas. Mes draudžiame jiems naudotis socialiniais tinklais, o mes patys valandų valandas sėdime prie kompiuterio, laukdami puoselėjamų „Facebook“simpatijų. Mes patys, kaip vaikai, nežinome, ko norime ir ko siekiame, tačiau reikalaujame iš jų pilnametystės. Ir jie tampa brandesni už mus, jie rūpinasi mumis ir saugo mus nuo bėdų, tačiau jie tiesiog meluoja mums, imdami iš mūsų pavyzdį. Tuo pačiu metu būti gerais tėvais yra šių laikų tendencija. Tėvų perfekcionizmas persmelkė visas gyvenimo sritis: ankstyvosios vaikystės mokyklas, vystymosi centrus kūdikiams, parodas ir konkursus vaikams, vaikų įrašus apie meną, intelektą ir fizinę jėgą - viskas dabar tapo paklausi, tiksliau, viskas pradėjo nešti pinigus. Atsižvelgiant į tai, vaikas, tapęs pasididžiavimo ir tėvų ambicijų objektu, tapo visiškai nekontroliuojamas. Tada ji nustato ADHD ar autizmo spektro sutrikimų, kuriuos daugelis mato ten, kur jų nėra, diagnozę. O kam nustatyti rėmus ir užsiimti auklėjimu, jei blogos manieros ir arogancija taip pat tapo „šaunia savybe“, kurią galima apvilkti juokingu fetišu. Ir patys tėvai dažnai įtraukia atvirkštinės intencijos metodą: „Taip, aš bloga mama ir tuo didžiuojuosi!“. Remdamiesi žiniomis, kurias jie gauna ne iš sąžiningų mokslinių šaltinių, o iš gerų rašytojų mėgėjų tinklaraščių, tėvai priima prieštaringus situacinius sprendimus, o vaikai gyvena visiško tėvų nenuspėjamumo sąlygomis, todėl patys vaikai yra nenuspėjami. Nesu didelis daktaro Spocko gerbėjas, vis tiek manau, kad būtų geriau, jei šie tėvai pasirinktų bent jau Spocką kaip standartą, nei apskritai, atsitiktinai ir paradoksaliai, jie duotų vaikui komandas, kur laimi išgyvenimo programa, o tai reiškia kad viskas žadina vaiką.kas tada gąsdina tėvus. Tačiau būti „bloga mama“yra patogu, ji pateisina visas klaidas. Tiesa, tai nesuteikia teisės pasakyti savo vaikui teisėto „ne“, tačiau ar verta dėl to nusiminti, jei vaizdas yra mūsų viskas! Visą vaizdą užbaigia tai, kad gyvename nuostabiu laiku, pasižyminčiu tuo, kad staiga radome tai, ko vaikystėje laukėme - gausą. Tačiau gausa pas mus atsirado nerangiai: tuo metu, kai galime išplėsti savo norus, stengiamės kompensuoti prarastas galimybes. Ir todėl, užuot, pavyzdžiui, išvykę į kelionę, perkame sau kitą žaislą iš „neišsipildžiusių vaikystės svajonių“. Mes atkakliai pildome vaikystės nesvarbias svajones, tarsi norėtume suvalgyti visus vaikystėje nesuvalgytus saldainius. Ir jei jau nuo to sergame, šiais „saldumynais“kimšame savo vaikus, kurie paprastai nori kažko kito. Tuo pačiu metu mes, duodami jiems viską iš pirmo klyksmo ir verkimo, atimame iš jų pačių svarbių norų, būtinų pasiekimų ir didelių nusivylimų. O kartais tiesiog atimame jų svajonę … Prisimenu, kaip žaislų parduotuvėje įsitraukiau į pokalbį su vyru, kuris su malonumu žiūrėjo į įmantrų vaikų džipą. Jis vaikščiojo aplink žaislą iš skirtingų pusių, spustelėjo liežuvį, su įrankių rinkiniu atidarė stalčių, kažkaip šypsojosi kaip vaikas, pasuko vairą. Aš jo paklausiau, kam jam reikalingas šis džipas, į kurį jis atsakė, kad nori jį nusipirkti sūnui, nes pats apie tai svajojo vaikystėje. - Bet tai buvo tavo svajonė, o gal tavo sūnus turi kitą? - Aš pasiūliau. Ir jis man papasakojo, kaip jo sūnus kiekvieną dieną pasiima kėdę, atsisėda ant jos ir apsimeta vairuojantis džipą. Ir jis nori jį pamaloninti tokiu tikru džipu. O aš stovėjau ir galvojau, kad vaikas fantazuoja, kad vairuoja „Jeep“, o gal net „Ferrari“, tačiau ši kėdė jo rankose gali virsti drakonu, traktoriu ir erdvėlaiviu. Tačiau tėtis nori atimti iš jo tokią svarbią ir naudingą fantaziją, suteikdamas jam savo konkrečią neišsipildžiusią svajonę. Kam? Mes dovanojame savo vaikams savo svajones, tikėdamiesi, kad jie, kaip ir Prometėjas - ugnis, nuves juos toliau, dėkojame mums kiekvieną sekundę už tai, ką mes už juos svajojome, už tai, ką į juos investavome, kad primygtinai neatmetame to, ką pradėjo verslą. Bet jie, „nedėkingi“, staiga ima „balinti“studijas, palieka prestižinius institutus ir kreipiasi į tinklaraštininkus. O mes … O mes įsižeidžiame ir „veržiame veržles“. Ir tai pasikartoja visiškai „netinkamu laiku“. Nes mes nuolat vėluojame. Veikiau mums atrodo, kad mes nuolat vėluojame. Čia vaikui jau 3 metai, bet jis vis dar nežino raidžių! Katastrofa! Mes su pavydėtinu užsispyrimu nesudarome iš to problemų. Dėl tam tikrų priežasčių tėvai dažnai domisi visiškai negiliais dalykais: ar jie gerai valgė, ar mokykloje gavo blogus pažymius, ar ilgai sėdėjo prie kompiuterio, ar šiltai rengėsi, ar tvarkė kambarį, ar ne? mokytis pakankamai prestižinėje mokykloje, ar jie sužeidžia mūsų tėvų kivirčus ir ar jis mokykloje prisiekia kaip tėtis? Na, atrodo, kad viskas yra taip, kaip žmonės! Tačiau vaikams svarbu tai, kaip mes su jais elgiamės ir ar verkime ir kentėsime, jei jie staiga mirs. Jiems įdomu, kaip nustoti jaudintis dėl smulkmenų ir kaip patraukti merginos dėmesį nuo 10 -ojo B. Jiems svarbu suprasti, kaip išvengti tėvų riksmų ir kaip išgyventi nesusipratimų ir nuolatinės kritikos akivaizdoje … Bet mes neauginame žmonių, mes auginame „pasiekėjus“, o tai reiškia, kad geriau pašalinti jausmus, jie trukdo mums būti geros formos, daro mus silpnus ir pažeidžiamus. Asmeniškai man gyvenime labai pasisekė: vaikystė buvo nerūpestinga, tačiau turėjau ir gana sąmoningą atsakomybę. Ten buvo pelnyta pagyrimo vieta ir tėvų „atsiprašau“, jei suaugusieji klysta. Jie man pasakė, ko neturėčiau daryti jokiomis aplinkybėmis, bet ką galiu turėti savo požiūriu, nesiremdamas tėvų patirtimi. Galėjau užduoti klausimus suaugusiems, bet jaučiau, kaip galiu įžeisti net mylinčią mamą. Jaučiausi patogiai, nes niekas neskaitė mano dienoraščių, o mano kambario duris buvo galima uždaryti be paaiškinimo, ir jie subtiliai beldėsi į jas. Tikriausiai mano šeima taip pat turėjo „vaiko kultą“, bet atrodė kitaip, todėl man pavyko tapti suaugusiu.