Ar Vyras Privalo Padaryti Moterį Laimingą?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Man reikia draugo

O man reikia draugo

Kad būčiau laimingas

Ne toks vienas

Juoda / „Nuostabus gyvenimas“

Atsakymas į šį klausimą slyps apmąstymų plotmėje: „Ar moteris privalo padaryti vyrą laimingą?“, „Ar motina privalo padaryti vaiką laimingą?“. ir "Ar bitės privalo gaminti tinkamą medų?" Tikriausiai atsakymo pasirinkimas priklauso nuo to, kas yra atsakingas, tačiau norėčiau samprotauti iš neutralios pozicijos, ir, deja, nėra galimybės paklausti bičių.

Manau, daugelis yra girdėję frazę apie tai, kad verta aptarti austrių skonį su tais, kurie jas valgė, o galbūt taip pat geriau aptarti santykius ne su jaunomis merginomis, kurios praėjusią savaitę susitiko su vyru, visais atžvilgiais tokios nuostabios kad jie galvoja apie jį, yra „drugeliai skrandyje“, ir su tais žmonėmis (nepriklausomai nuo lyties), kurie skiria „meilę“nuo „įsimylėjimo“ir nėra linkę įsivaizduoti šeimos gyvenimo išskirtinai rožiniais tonais.

Kaip šio straipsnio epigrafą paėmiau frazę iš labai žinomos dainos, kurioje herojus nori, kad jis turėtų draugą, be to, šis draugas turėtų padaryti jį laimingą ir ne vieną. Tai atkartoja, pavyzdžiui, jaunavedžių atsisveikinimo žodžius, kai būsimoji uošvė „atiduoda“žentą savo žentui, kad jis „padarytų ją laimingą“. taip pat ir uošvei, ypač tiems, kurie nusiteikę prieš būsimą uošvę, nes ji, jų nuomone, negali (arba negali) padaryti sūnaus laimingo. Apskritai, pokalbiai apie „laimę“šeimos gyvenime nėra tokie dažni, jei analizuojame, apie ką žmonės kalba dažniausiai. Ko jaunavedžiai linki vestuvėse? „Patarimai ir meilė“, „Ilgi metai kartu“, „Daugiau vaikų“. Kuris iš aukščiau išvardytų dalykų yra laimės atitikmuo? Nieko, žiūrint iš neutralios pozicijos. Dvidešimtmetės merginos ir keturiasdešimtmetės moters frazės „aš laiminga su juo“turi visiškai skirtingas reikšmes ir ne visada priklauso nuo vyro kaip tokio.

Apskritai, visas gyvenimo instruktavimas yra susijęs su santykiais. Su savimi, su savo emocijomis, su bendromis programomis, su aplinkiniu pasauliu ir žmonėmis, ar tai būtų vaikai, tėvai ar sutuoktiniai. Kad ir koks būtų kliento ar kliento prašymas - didinant pajamas, sukuriant šeimos gyvenimą, ieškant partnerio - 90% atvejų mes priimsime klausimą „Kaip jaučiatės patys?“, O dar teisingiau: „Ar tu myli? pats ir jei ne, kodėl gi ne? " Dažnai girdžiu, kaip klientai reiškia pretenzijas tėvams už tai, kad jie jiems „nepatiko“, neįvertino, nepalaikė, neatkreipė deramo dėmesio. Ir žinote, kas įdomiausia? Tai yra tiesa. Taip, jūsų tėvai neskyrė jums tiek dėmesio, kiek norėtumėte, taip, jie jūsų nepalaikė, taip, jie nesuteikė jums pakankamai meilės, o kai kurie tėvai tikrai nemyli savo vaikų, nesvarbu kaip baisiai skamba. Netgi pagarsėjęs „motiniškas instinktas“pasireiškia ne visoms moterims, ne visos moterys patenka į ekstazę, matydamos kūdikį, pučiantį burbulus, ir nejaučia degančio noro iš karto turėti porą to paties. Yra paprastų frazių, tokių kaip „Jie (tėvai) tave mylėjo, bet ne taip, kaip tu norėtum / mylėtum, bet savaip / mylėtum, kaip galėtum ir kaip galėtum“, tačiau tai nelabai padeda, nes neišsprendžia bet ką. Kai kurie vaikai tikrai nenorėjo, kažkas gimė iš netinkamos lyties, kažkas įsiutino ir erzino savo „panašumu“į vaiko tėvą (ar motiną), o kažkas ar tėvai ar vienas iš jų nuolat „konkuruoja“, samprotavo taip: „Kuo mano vaikas sėkmingesnis ir talentingesnis už mane ??? Tai negali būti! " Kol esate vaiko padėtyje (dabar kalbu apie psichologinį amžių), greičiausiai turite tokią nuostatą: „Tėvai myli savo vaikus / Tėvai turi mylėti savo vaikus / Tėvai turi mylėti savo vaikus“. Jei jums šiek tiek daugiau nei penkeri metai ir jau žinote, kaip mąstyti kritiškai, apsidairykite ir pagalvokite: „Ar tai tiesa? Ar tiesa, kad VISI tėvai myli savo vaikus? " O kaip tada su apleistais kūdikiais, smurtu prieš vaikus, vaikų pardavimu į vergiją ir organus? Juk jis egzistuoja, ir taip, tai skamba baisiai. Ir jei laikysimės psichologiškai suaugusio žmogaus pozicijos, galėsime persvarstyti šį požiūrį ir pasakyti: „Mano tėvai elgėsi su manimi taip, kaip elgėsi, jie turėjo savo priežasčių, kaip ir aš turiu priežasčių elgtis su savo vaikais. kaip su jais elgiuosi, ir negaliu pakeisti savo vaikystės “. Be to, jei esu suaugęs, tada nėra prasmės toliau reikšti pretenzijas savo tėvams, tai aklavietė, kelias į niekur. Būdamas 21 metų, pagal septynerių metų ciklų teoriją, žmogus „atitrūksta“nuo savo biologinių šaknų ir privalo, kaip sako ezoterikai, „stovėti po savo Dvasia“. Bet kokie skundai dėl „kažko“yra beprasmiški, palik mamą ir tėtį ramybėje, jie tau davė, ką galėjo, o tai, ko tu iš jų negavai, tavo nuomone, turėsi „duoti“sau. Mylėkite, skirkite dėmesį ir rūpestį, suteikite saugumo ir pasitikėjimo jausmą. Padėti Dievas tiesiogine to žodžio prasme yra Dievas, kurį jūs turite viduje. Jūs pats, tarp gyvenimų, pasirinkote būtent tokią mamą ir tokį tėtį, ir jūs tam turėjote priežastį.

Čia šiek tiek nukrypsiu, kad išsakyčiau „bendresnę“idėją. Dažnai susiduriu - arba esu susidūręs - su atleidžiančių tėvų, įvaikintojų ir pan. Visi jie, grubiai tariant, verčiasi tuo, kad „ačiū savo tėvams“, bent jau už tai, kad jie jums davė gyvybę, ir lygiai taip pat dažnai girdžiu prieštaravimus. Kaip aš galiu būti jiems dėkingas ir atleisti, jie padarė tai, ką padarė su manimi (padarysiu išlygą, tai ne apie tikrą bet kokio pobūdžio smurtą, o apie „nemėgimą“)! Mano teorija čia tokia, kad visos pretenzijos tėvams kyla iš to, kad žmogus nemato savo gyvenimo prasmės ir laimės. Negaliu būti dėkingas, kad nepadariau manęs laimingos. Greičiau galiu, bet nesugebu arba nenoriu, tai jau yra „akrobatinis skraidymas“. Įsivaizduokite situaciją, kai mergina norėjo padovanoti kokį nors prašmatnų džipą, o vaikinas padovanojo jai „Fiat Panda“, o jis išleido ne tik viską, ką turėjo, bet ir įsiskolino. Ar būtumėte dėkingas? O gal ginčysitės, kad vaikinas yra nesąžiningas? Jei jūsų gyvenimas jums yra šlykštus ir jūs nesuprantate, kodėl apskritai jame atsidūrėte, natūralu, kad negalite būti už tai dėkingi! Bet jei aš - ar Masha, tai ne apie mane asmeniškai - pakylu į aukštumą mano gyvenime, tada taip, ji bus dėkinga, kad ją turi, pats buvimo Žemėje faktas ir galimybė būti laimingam. Ir jei aš nepataikiau piršto ir piršto, kad galėčiau sukurti savo „laimingą realybę“, tada sėdėsiu ir pasakosiu visiems, kaip mano tėtis (ar mama) sugadino mano gyvenimą. Būtina prisiimti atsakomybę už viską, kas kažkam atsitinka.

Tiesą sakant, frazė ar mintis, kad „Mano tėvai davė man viską, ką galėjo“, išlaisvina tave. Suvokimas, kad jau esate suaugęs (suaugęs) ir nepriklausomas (nepriklausomas) visame kame. Ar tėvai uždraudė vakarėlius? Jums jau keturiasdešimt, susitvarkykite bent kiekvieną dieną. Ar tavo tėvai nepritarė tavo draugams? Jau seniai gyvenate atskirai, susidraugaukite su kuo tik norite. Jūsų tėvai priešinosi jūsų gėrimui? Jūsų kepenys, jei norite jas sunaikinti, sunaikinkite. Tai štai, jie nebekomentuoja ir neatiduoda tavęs, bet tada tu nusileidi nuo jų savo šauksmais: "Jie man nepirko mašinos!" Taip, būtų puiku, jei tėvai būtų laimingi žmonės, aš net nesakau „sėkmingas“, nes dabar tai nesvarbu, bet laimingi. Mėgavosi gyvenimu, vienas kitu, tu, šuo, oras, gyvenimas - tada tau būtų lengviau, turėtum įgūdžių būti laimingais. O jei ne - atsiprašau, mokykis pats, galbūt jie išmoks, žiūrėdami į tave.

Grįžkime prie vyrų ir moterų. Vyrai mėgsta laimingas moteris, tačiau moterys kažkaip mano, kad padaryti moteris laimingas yra vyrų pareiga, o vyrai - ne. Sąmoningo pasirinkimo atveju jie jau pasirinko tą, kuris jiems atrodė laimingiausias, ir jiems patinka būti su ja, o problemos prasideda tada, kai moteris nusprendžia, kad kadangi ji yra „su vyru“, tada ji pati nereikia išlaikyti jos laimės lygio, tai turėtų padaryti vyras. Ar vyras privalo padaryti moterį laimingą? Ne Jis gali, jei nori, bet ir tada yra atsakingas tik už savo veiksmus, o jei moteris nenori savęs laiminti, jam nereikia dvigubos naštos. Jam gyvenime reiktų išsiaiškinti, iš kur jums kilo mintis, kad vaikystėje jis buvo „mylimas“, o ne jis pats tai puoselėjo? Žinoma, yra daug atvejų ir „atvirkščiai“, kai dėl kokių nors priežasčių vyras paskiria moterį, atsakingą už jo laimę, tačiau čia reikia pažvelgti į jo motiną ir išsiaiškinti, kodėl jis vis tiek jai reiškia pretenzijas, o ne gyventi su savo protu.

Laisvos valios požiūriu situacija atrodo taip: niekas negali padaryti tavęs nei laimingu, nei nelaimingu, vien todėl, kad tai neįmanoma. „Kiti“nėra pritaikyti jūsų laimei, tai tas pats, kas būtų baisiai supykti ir įsižeisti prie skalbimo mašinos, nes ji negali jums paruošti barščių. Verskis pats. Pats Kūrėjas. Niekas nedraudžia tau būti laimingam ir niekas tau netrukdo, kad ir kaip mes visi norėtume taip galvoti ir ieškoti „atsakingo“. Nėra tokios frazės: „Aš negaliu būti laimingas, nes …“. Laimė, kaip ir meilė, yra jūsų vidinė būsena, ji visiškai nepriklauso nuo nieko, išskyrus jūsų pasirinkimą būti ar nebūti, beveik kaip Šekspyras. Jei ką nors nuoširdžiai myli, tada apskritai nesvarbu, ar jis tave myli, ar ne, nes meilė yra tavo paties būsena ir ji nepriklauso nuo kito žmogaus. Jei žmogus sako: „Aš tave myliu, bet tik su sąlyga, kad tu mane myli mainais“, tada tai visai ne meilė, o manipuliacija. Jei moteris tvirtina, kad jai reikia kažko ar kažko, kad ji būtų laiminga (vyras, vaikas, namas, automobilis, kailis), tada klausimas bus, kodėl ji pasitraukė iš savo gyvenimo, kodėl ji užėmė tokią poziciją, kas tai yra padėtis tarnauja.

Tik jis pats (arba mūsų atveju ji pati) gali padaryti žmogų laimingą. Kodėl žmogus nesirenka pasidžiaugti savimi, yra geras koučingo klausimas ir viešbučio straipsnio tema. Ir jei norite suprasti, kas trukdo jums jaustis džiaugsmingiems, lengviems ir laisviems šiuo metu, paklauskite savęs to ir kartu sužinokite, kokių bandelių ir naudos rasite to nepadarę ir kodėl jums reikia reikalauti, kad kas nors ateitų ir „padarytų tave laimingą“.

Iki kito karto, Tavo, #anyafincham