Ir Pasaulis Skilo Per Pusę. Skyrybų Trauma Ir Jos Pasekmės Vaikui

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Padėti vaikams sumažinti skyrybų pasekmes galima tik padedant suaugusiems suvokti savo jausmus, atsakomybę ir suaugusiųjų vaidmenį santykiuose su vaikais.

Numatydamas reakcijas ir komentarus tema „Geriau išsiskirti nei gyvenimas pragare, su alkoholiku turinčiu tėvu“ir pan., Iškart pasakysiu - šis straipsnis nėra kreipimasis „NE SKIRTIS“, priešingai sveikam protui ! Smurtas artimoje aplinkoje, alkoholizmas, toksiški santykiai, taip pat apskritai tiesiog meilės, šilumos, tarpusavio supratimo stoka - tai blogiausios vaiko gyvenimo ir vystymosi sąlygos, galinčios traumuoti daug daugiau nei tėvų skyrybos. Ir tai yra visiškai kitokia istorija (įskaitant - tai kitos klientų ir jų sužalojimų istorijos). Šiame straipsnyje mes daugiau kalbame apie funkcines normatyvines šeimas, kuriose meilė, dėmesys ir gerovė karaliavo „kol kas“. Ten, kur du įsimylėjėliai, kadaise buvę žmonės, nusprendė daugiau nebūti kartu. Ir šis faktas padalija vaiko gyvenimą į - PRIEŠ ir PO.

Kai sąžiningiausi tėvai, besirūpinantys vaiku, sprendžiant dėl skyrybų kreipiasi į psichologą, jų prašymas yra „Kaip užtikrinti, kad vaikas nesusižeistų?“.

Ir, psichologe, turiu pasakyti tiesą. NEGALI BŪTI! Tai yra neįmanoma. Skyrybos yra trauminis įvykis šeimos gyvenime, ir tai yra neįmanoma užduotis išgelbėti vaiką nuo natūralių išgyvenimų lazdelės banga.

Klausimas turėtų būti keliamas kitaip - kaip padėti jam išgyventi traumą ir išvengti neurozinių simptomų atsiradimo! Tuo ir siekiama - tiek specialistų, dalyvaujančių lydint šeimą skyrium, pagalbos, tiek suaugusiųjų ir tėvų atsakomybės.

Skyrybos nėra įvykis! Skyrybos yra procesas! Ir šis procesas prasideda gerokai prieš pačias skyrybas. Galima manyti, ką tai lydi: ypatingas emocinis fonas, įtempta situacija šeimoje, santūrumas, konfliktai, kaltinimai ir kt.

Todėl, kaip taisyklė, tuo metu, kai tėvai nusprendžia skirtis, vaikas jau turi savo tam tikrą „bagažą“: nerimą, vidinius konfliktus, baimes, nerimą, nuoskaudas, įtampą.

Galima daryti prielaidą, kad skyrybų trauma vaikui bus rimtesnė, kuo rimtesnis ir masyvesnis šis bagažas, tuo stipresni vaiko intrapsichiniai konfliktai susiformavo iki skyrybų.

Vaiko vidinių išgyvenimų tėvų skyrybų pagrindas:

1. Baimė prarasti meilę (meilės begalybės iliuzijos sunaikinimas).

Vaikas susiduria su faktu (ir dažnai tėvai jam tai tik sako), kad mama ir tėtis nebemyli vienas kito. Jis daro paprastą išvadą: „Jei meilė baigiasi, tu gali nustoti mane mylėti“. Pasirodo, kad suaugusiųjų meilė nėra amžina! Štai kodėl vaikai dažnai pradeda sakyti, kad išvykęs tėtis jo nemyli. Vaikas pradeda rimtai bijoti, kad jį paliks tėvai ir kiti mylintys suaugusieji.

2. Baimė prarasti antrą tėvą

Kadangi dažniausiai vaikas lieka su vienu iš tėvų (su mama) - jis praranda (pagal savo subjektyvią patirtį) vieną meilės objektą - tėvą. Vaikas įgyja patirties prarasti tėvą, o jo baimė prarasti mamą suaktyvėja. Dėl to vaikas demonstruoja nerimo sąlygotą elgesį: padidėjusi priklausomybė nuo motinos, „prisirišimas prie jos“, poreikis kontroliuoti motiną (kur ji nuėjo, kodėl kažką daro ir pan.), Padidėjęs nerimas dėl jos gerovės, sveikata, pyktis dėl išvykimo ir kt. Kuo jaunesnis vaiko amžius, tuo intensyvesnės priklausomybės ir nerimo apraiškos.

3. Vienatvės jausmas

Vaikas dažnai lieka vienas su savo išgyvenimais. Ne visada jo elgesys išduoda vidinius jausmus - išoriškai jis gali išlikti ramus, o dažnai jo elgesys tik „gerėja“- tėvai ir artimieji tiki, kad jis yra mažas ir „mažai supranta“, arba jau yra didelis ir „viską supranta“. Dėl savo išteklių trūkumo suaugusieji negali taip gerai pasikalbėti su vaiku apie tai, kas vyksta, ir sumažinti jo išgyvenimų intensyvumą ir traumas. Tai nutylima, bet kokia informacija, tėvai ir artimieji nepraneša apie savo patirtį ir būsenas. Bandydami apsaugoti vaiką, artimi suaugusieji „ignoruoja“skyrybų temą, apeina bet kokias kalbas apie tai, kas vyksta. Vaikas negali suprasti, ar su jais viskas gerai. Nesant patikimos informacijos apie dabartį ir ateitį, vaikas priverstas fantazuoti, o fantazijos visada būna katastrofiškesnės. Vengiant spręsti „skaudžias temas“, nežinant, ką pasakyti vaikui - suaugusieji nesąmoningai atsiriboja, atsiriboja nuo jo. Todėl vaikas, būdamas vienas su savo baimėmis, nesusipratimais, viduje patiria vienatvės ir susvetimėjimo jausmą: jo pažįstamas, stabilus ir nuspėjamas pasaulis sugriuvo. Sulaužytas pagrindinio saugumo jausmas ir pasitikėjimas pasauliu. Ateitis yra nenuspėjama ir neaiški.

4. Tapatybės praradimas, savęs

Kadangi vaiko asmenybė grindžiama susitapatinimu su abiejų tėvų asmenybės aspektais, vaikas, išėjusio iš tėvų (dažniau tėvo) asmenyje, praranda dalį savęs! Jis tapatinamas su tomis savybėmis, kurios buvo jo tėve - pavyzdžiui: jėga, atkaklumas, gebėjimas apsisaugoti. Vaikas susiduria su daugybe klausimų, į kuriuos negalima atsakyti: kas aš esu dabar? Kokia mano pavardė dabar? Kiek dabar turiu artimųjų? Ar mano močiutės dabar liks su manimi toje pačioje kompozicijoje? O kuriai šeimai aš dabar priklausau - mamai? Kaip dabar turėčiau elgtis su tėčiu? Ar dabar turiu teisę jį mylėti? Kur gyvensiu? Kaip galima pakeisti mano gyvenimą? Ir tt

Simptomai, elgesio reakcijos, intrapsichiniai vaiko procesai

Agresija. Pyktis. Kaltė

Pyktis ir agresyvumas pasireiškia elgesiu, dažnai dėl to, kad vaikas jaučiasi apleistas, išduotas. Manoma, kad jo norai ir poreikiai nėra gerbiami.

Be to, pyktis ir agresija gali apimti baimę, su kuria sunku susidoroti, kontroliuoti. Dažniau vaikai pyktį nukreipia prieš tėvą, kuris, jų manymu, yra kaltas dėl skyrybų. Arba ji atsigręžia prieš abu iš karto, arba pakaitomis prieš tėvą, tada prieš motiną. Ant tėvo - kaip dėl išdaviko, kuris paliko šeimą. Motina taip pat suvokiama kaip išdavikė - ji negalėjo išgelbėti šeimos, ir, greičiausiai, dėl jos tėvas išvyko!

Tėvų skyrybos beveik visada sukelia vaiko kaltę: vaikai dėl to, kas įvyko, kaltina save. Be to, kuo jaunesnis amžius, tuo stipresnis polinkis kaltinti save. Ir tai nėra atsitiktinumas.

Vaikas iš prigimties yra egocentriškas, jis jaučiasi esąs Visatos centras ir tiesiog neįsivaizduoja, kad kas nors šiame pasaulyje vyksta be jo dalyvavimo. Vaikams būdingas magiškas mąstymo pobūdis, kuris kyla iš pirmaujančios psichologinės vaikų gynybos - visagalės kontrolės, t.y. savęs suvokimas kaip visko, kas vyksta pasaulyje, priežastis ir nesąmoningas vaiko įsitikinimas, kad jis sugeba viską kontroliuoti.

Šios apsaugos pasekmė yra kaltės jausmas, atsirandantis, jei kažkas jo nekontroliuoja.

Šeimos konfliktuose vaikai dažnai veikia kaip tarpininkai, bando sutaikyti tėvus, taip pat prisiima atsakomybę už jų kivirčus. Taip pat formalios tėvų konfliktų priežastys dažnai siejamos būtent su vaiko auginimo klausimais - būtent šioje vietoje įteisinami tarpusavio reikalavimai vienas kitam. Ir kai vaikas mato, kad tėvai dėl jo ginčijasi, žinoma, jis yra tikras, kad jis yra pagrindinė jų kivirčų priežastis.

Todėl galime sakyti, kad vaiko agresija kyla ne tik iš nusivylimo, įniršio ar vaikų baimės, bet didžiąja dalimi ją sukelia kaltės jausmas.

Problema taip pat yra tai, ar vaikas nukreipia savo agresyvius impulsus, jausmus, fantazijas ir siekius, su kuriais jis negali susidoroti:

- prieš save (dėl to atsiranda depresijos simptomų)

- ar juos išstums (kur? į kokį simptomą pateks represuoti asmenys: somatinės reakcijos, elgesys?)

- parodys savo agresyvumą kitiems („išpilkite“įniršio, pykčio, blogos valios priepuolius kitiems)

- išsiugdo paranojiškas baimes (pavydas, nepasitikėjimas, kontrolė).

Neįmanoma tiksliai nuspėti, kur, tačiau visiškai neabejotina, kad agresyvus vaikų, išgyvenusių tėvų skyrybas, potencialas yra labai didelis dėl patirtų nuoskaudų ir nusivylimų. Ir ši agresyvumo sritis yra susijusi su baime (meilės praradimas, motina, kontaktas su tėvu ir kt.) Ir kaltės jausmu.

Regresija

⠀ Pirmoji, natūrali ir adekvati vaiko reakcija į prisitaikymą prie besikeičiančios gyvenimo situacijos (skyrybos), kuri dar nėra neurotiška (normatyvinė), yra regresija.

Regresija yra gynybos mechanizmas, psichologinio prisitaikymo forma konflikto ar nerimo situacijoje, kai žmogus nesąmoningai griebiasi ankstesnių, mažiau subrendusių ir mažiau adekvačių elgesio modelių, kurie jam atrodo garantuojantys apsaugą ir saugumą. Kai norite būti „ant rankų“, nesąmoningai grįžkite „gimdoje“, kad rastumėte tą ramybę, ramybę ir apsaugą.

Vaiko regresijos pasireiškimo pavyzdžiai:

- padidėjusi priklausomybė (nuo motinos)

- poreikis kontroliuoti motiną (kur ji nuėjo, kodėl kažką daro ir pan.)

- ašaros, kaprizai, pyktis

- elgesio stereotipai, susiję su ankstesniu amžiumi, grįžimas prie senų įpročių, nuo kurių jis seniai atsikratė

- šlapinimasis į lovą, enurezė, įniršio priepuoliai ir kt.

Vaikai turi sugebėti atsigauti, kad galėtų atkurti skyrybų metu prarastą pasitikėjimą.

Tėvams svarbu suprasti, kad jų šešerių metų sūnus ar dukra šiuo metu „funkcionuoja“kaip trejų metų vaikas, ir šioje situacijoje jis tiesiog negali! Nebijokite, nesijaudinkite dėl šio fakto, traktuokite jį supratimu kaip natūralų psichikos procesą. Tai laikinas procesas, kuris įvyks kuo greičiau, tuo adekvačiau į tai reaguos tėvai: jie nesijaudins, nesigėdys ir nebandys „ištaisyti“.

Iš to, kiek patys suaugusieji yra stabilūs šiame procese ir sugeba vaikui suteikti paramą - su juo kalbėtis, atlaikyti regresyvų elgesį, suprasti ir priimti jį.

Kiekvienas psichologiškai SVEIKAS vaikas reaguos, nerimaukite! Tik vaikas, kurio prisirišimas prie tėvų jau seniai sunaikintas, nereaguoja į skyrybas, bet kokie jausmai ir emocijos yra slopinami. Net jei vaikas išoriškai nerodo jausmų, tai nieko nesako apie jo tikrąją būseną. Tai tik sako, kad suaugusieji apie jį nežino. Arba nenori žinoti! Baimės, kaltės jausmas, pyktis ir agresija užplūsta vaiką, o psichika, norėdama susidoroti su šiais išgyvenimais, stengiasi juos išstumti. Tačiau anksčiau ar vėliau šios nuslopintos patirties formos sugrįžta, tik pakitusios formos - neurozinių ir net somatinių simptomų pavidalu! Jie neatsiranda iš karto, jie gali likti išoriškai nematomi.

3. Vaikas tampa paklusnesnis

Neretai vaikas į skyrybų situaciją reaguoja „elgesio pagerinimu“: jis atrodo ramesnis, tampa labai darbštus mokykloje, paklusnus, bando parodyti suaugusiųjų elgesį.

Tai labai džiugina suaugusiuosius. Bet labiausiai - mama, kuriai pačiai reikia palaikymo.

Vaikas krizės akimirką PADIDĖJO poreikio atkreipti dėmesį į savo poreikius, paramą! Be to, didesniu mastu nei įprasta! Šiuo metu iš mamos reikalaujama elgtis, ko dažniausiai ji negali nei protiškai, nei fiziškai - ji pati patiria stresą, depresiją, laiko problemų sprendžiant buitinius, finansinius ir administracinius klausimus! Tai reiškia, kad subjektyviai vaikas neteko ne tik tėvo, bet ir daugumos mamos - tos dalies, kuri yra pasirengusi rūpintis, dėmesys, šiluma, supratimas ir kantrybė.

Kadangi pati mama patiria stresinę situaciją - ji iš vidaus emociškai nori, kad vaikas atneštų kuo mažiau rūpesčių, viską suprastų, būtų nepriklausomas ir suaugęs. Šiuo metu jai reikia absoliučiai paklusnaus, nepriklausomo vaiko, kuriam iš tikrųjų nereikia dėmesio.

Ir iš baimės prarasti mamą, prarasti ją iki galo - vaikas toks tampa! JIS RODO TINKAMĄ ELGESĮ! Jis tampa geresnis nei buvo prieš skyrybas, bandydamas būti pavyzdingas. Žinoma, suaugusieji džiaugiasi šiuo faktu - „jis toks geras draugas!“.

Tiesą sakant, elgesio pokyčių nebuvimas, atviras agresijos pasireiškimas, apmaudas, regresija, sielvartas, ašaros, pyktis, suaktyvėjusios baimės (viskas, kas šioje situacijoje yra normatyvu ir kalba apie psichikos darbą, skirtą įveikti trauminius išgyvenimus) yra labiau nerimą keliantis skambutis nei visi aukščiau išvardinti! Akivaizdus vaiko ramumas ir abejingumas skyryboms iš tikrųjų yra jausmų slopinimo ir susitaikymo su aplinkybėmis mišinys. Apytikslis elgesys, jo „pilnametystė“, rodo, kad vaikas yra priverstas prisiimti atsakomybę už motinos jausmus - tapti ją palaikančiu objektu, taip atliekant didžiulę užduotį savo psichikai. Šis procesas vadinamas parentifikacija - šeimos situacija, kai vaikas yra priverstas anksti tapti suaugusiu ir perimti savo tėvų globą. Tai labai liūdna situacija vaiko vystymuisi, nes jis yra per mažas, kad galėtų rūpintis suaugusiaisiais (jų jausmais) ir būti atsakingas už kitus žmones. Šalia vaiko visada turi būti suaugęs žmogus, kuris garantuoja jo saugumą, saugo jį nuo bėdų ir palaiko, kai jis jaučiasi blogai ar kažkas nepavyksta. Kai toks suaugęs žmogus yra bejėgiškos būsenos ir negali parodyti globos, apsaugos elgesio, vaikas turi prisiimti nepakeliamą naštą. Ir tai vėliau neigiamai veikia jo tolesnį vystymąsi ir gyvenimą apskritai!

Taigi, apibendrinant galime atsakingai teigti, kad: vaiko elgesio pasikeitimas „į gerąją pusę“žymi tašką, nuo kurio prasideda neurotinės vaiko patirties dėl tėvų skyrybų pasekmės!

Tėvų skyrybos vaiko akimis. Kaip jaučiasi vaikas, kai jo tėtis ir mama išsiskiria? Kaip jis mato savo artimuosius, kurie skausmingai išgyvena santykių nutrūkimą?

Kai tėvai išsiskiria, vaikui prarandama labai svarbi funkcija - trikampio funkcija: kai - kai trečioji numalšina įtampą tarp judviejų - mama mane priekaištauja, galiu kreiptis pagalbos į tėvą. Dabar-vaikas turi atlaikyti diadinių santykių įtampą (vienas prieš vieną su mama), ir nėra kur slėptis! Dabar - trečiojo veido gale nėra. Dabar visame pasaulyje - jūs turite vieną partnerį! Ir mes esame DU - vieni vieni su kitais, su visais stipriais jausmais: meile, pykčio proveržiais, susierzinimu ir nepasitenkinimu.

Vaikui šis perėjimas nuo trigubų prie diadinių santykių yra labai sunkus. Vienas dalykas, kai galiu palaikyti santykius su dviem tėvais vienu metu, ir visai kas kita, kai galiu pamatyti savo tėtį tik tuo atveju, jei atsisakysiu mamos ir atvirkščiai.

Kai tėvai, ypač ūmaus konflikto stadijoje, nesugeba derėtis, bendradarbiauti ir juo labiau iškelti „karo“dėl vaiko - vaikas yra priverstas palikti vieną iš tėvų, kad galėtų be baimės sugyventi su kita, tapatindamasi su juo.

Vaikas neišvengiamai turi vadinamąjį „lojalumo konfliktą“: kai turiu nuolat rinktis tarp mamos ir tėčio.

Šis ištikimybės konfliktas yra toks nepakeliamas, kad vaikui nelieka nieko kito, kaip nesąmoningai „suskaldyti“tėvų įvaizdžius: jis daro tėvą kaltu ir blogu, o motina tampa nekalta ir gera. Juo labiau tai atsitinka, kai tėvai patys griebiasi tokio skaldymo mechanizmo: norėdamas pagaliau išsiskirti, kitas turi būti paskelbtas „niekšu“arba „kaliu“. Išskirti „kvailį“ar „neatsakingą ožką“yra daug lengviau. Ir tai neišvengiamai perduodama vaikui, net jei tėvai yra tikri, kad „nepriekaištauja vaiko akivaizdoje“arba: „Aš niekada nesakau vaikui blogų dalykų apie tėvą!“. Taigi tėvai neįvertina vaiko jautrumo tam, kas vyksta šeimoje.

Vaikas neišvengiamai netenka vieno iš tėvų!

Tėve, jei:

- motina trukdo bendrauti su vaiku, o jie tikrai labai mažai mato fiziškai, vaikas su motina stoja į koaliciją prieš tėvą. Jis parodo ištikimybę savo motinai.

- pats vaikas gali atsisakyti bendrauti su tėvu, jei jis iš vidaus yra pripažintas kaltu.

Motina, jei

- vaikas kaltina motiną, kad ji dabar nemato tėvo. Jis viduje atmeta motiną, praranda emocinį ryšį su ja, idealizuodamas tėvą.

Skyrybos vaikui dažniausiai yra išvykstančiojo išdavystė. Tai sukelia degančio pasipiktinimo jausmą, o kartu ir nesėkmės, trūkumų jausmą - juk palikdamas sutuoktinį, išvykstantis partneris palieka ir vaiką (pagal jo vidinę patirtį). Vaikas ieško to, kas vyksta savyje, priežasčių: ar aš tikrai nepakankamai geras, protingas, gražus? Aš nepateisinau lūkesčių. Vaikas priskiria sau kaltę, kad „nėra pakankamai geras“. Kai mylimas žmogus tave palieka, jis pasiima su savimi dalį tavo pilnatvės jausmo!

Vėliau tai gali turėti įtakos traumuojančio santykių scenarijaus, jau subrendusio vaiko su partneriais, vystymuisi: mergaitėms „nepasiekiamo tėčio meilės grąžinimo“scenarijai yra dažni. Tada suaugusiųjų gyvenime ji vėl ir vėl nesąmoningai pasirenka neprieinamus, emociškai šaltus vyrus, dažnai vedusius. Arba, stengiantis išvengti pakartotinio atstūmimo ir netekties traumos - bijoti bet kokio ryšio su vyru, išlikti šaltai, „nepriklausomai ir nepriklausomai“, vengiant intymumo.

Berniukams (ankstyvo ikimokyklinio amžiaus), kurie po skyrybų lieka gyventi su mama, galimas „visiško motinos priešinimosi“scenarijaus variantas, kuris atsispindi nesibaigiančiuose konflikto santykiuose su partneriais: tėvas, pasipiktinimas prieš jį nesuteikia galimybės susitapatinti su vyrišku vaidmeniu. Todėl berniukas priverstas susitapatinti su mama, t.y. Su moterimi. Tuo pačiu metu jis stengiasi išvengti šios tapatybės, aktyviai tam priešinasi. Kuris, esant tokioms aplinkybėms, yra labai sunkus. Toks pat mažas, silpnas ir visiškai priklausomas nuo vienintelio turimo meilės objekto - motinos. Tapatybės su motina galima išvengti tik beviltiškai pasipriešinus jai - jos reikalavimams, jos pavyzdžiui, patirčiai, žinioms, patarimams ir pan. Motinos priešprieša beviltiškai apsaugo berniuką nuo moters tapatybės, ir už tai teks sumokėti konfliktiški santykiai su ja. Ir jei trauma lieka nepatirta, tada su visomis moterimis, kurioms bus skirtas šis vaidmuo, siekiant įgyvendinti trauminį scenarijų.

Trauma linkusi kartotis, kad „atkeršytų“už aplinkybes, kuriomis ji atsirado. Todėl tai nesąmoningai kartojama ir veikiama.

Vaikų psichotraumų prevencija tėvų skyrybose - veiksmų vadovas

1. Skausmo įteisinimas ir atviras pasireiškimas yra vienintelis būdas jį įveikti. Priešingu atveju jo negalima „perdirbti“, o tada vaiko sieloje amžinai lieka gilių randų. Gebėjimas vaikui atvirai patirti, nerimauti, parodyti natūralų elgesį ir reakcijas į šį įvykį (agresiją, regresiją, pyktį ir pan.) Yra garantija, kad traumą galima patirti ir perdirbti.

Būtina suteikti vaikui „erdvę“, konteinerį, kuriame vaikas galėtų saugiai išdėstyti savo išgyvenimus, negrasindamas susidurti su neigiama motinos ir kitų suaugusiųjų reakcija (nebijodamas jos traumuoti ar supykdyti). Todėl būtina KALBĖTI su vaiku! Daug ir dažnai! Atsakykite į klausimus:

- ar tu jo dabar nemyli?

- o tėtis išvyko, nes manęs nemyli?

- ir aš jo dabar nematysiu?

- ar dabar turėsiu močiutes?

- o kokia dabar bus mano pavardė?

Į šiuos ir panašius vaiko klausimus reikia atsakyti!

Atminkite, kad vaikas ne visada užduoda klausimus! Todėl šiuos pokalbius turėtų inicijuoti suaugusieji!

2. Tėvų skyrybų situacijoje vaikas praranda saugumo, stabilumo ir nuspėjamumo jausmą. Tai yra pagrindiniai poreikiai. Netekęs jų vaikas netenka paramos. Tėvų užduotis - grąžinti jį jam. Svarbu sumažinti jo nerimą, pasakyti jam, kaip dabar bus.

- kur ir su kuo jis gyvens

- kaip bus organizuojami jo susitikimai su tėvu, močiutėmis ir kt.

- kaip pakeisti savo dienos režimą ir apskritai gyvenimą, atsižvelgiant į pokyčius

ir kt.

LABAI IŠSAMI! Kas pasikeis ir kas nesikeis - pavyzdžiui, tėvų meilė!

Būtina pasakyti tiesą (sutelkiant dėmesį į vaiko amžių). Jei pati mama nėra tikra, kaip dabar bus sukurtas tėvo ir vaiko bendravimo procesas, tuomet reikia pasakyti tiesą - „dar nežinau, kaip bus, bet aš tau pasakysiu kai tik sužinosiu “. Svarbu nieko neslėpti nuo vaiko! Patikimos informacijos trūkumas leidžia plėtoti fantazijas ir lūkesčius! Kuris bet kokiu atveju bus katastrofiškas, palyginti su realybe - teigiamai arba neigiamai: arba per daug idealizuotas, arba per daug demonizuotas.

3. Svarbu nenutraukti santykių su abiem tėvais (žinoma, su normalumu ir jų saugumu), atkurti prisirišimą prie abiejų tėvų, naujomis sąlygomis! Vaikas turi įsitikinti, kad neprarado visos antrojo tėvo prasmės, tiesiog bendravimas dabar kuriamas pagal skirtingas taisykles ir skirtingomis sąlygomis.

Nepalaikyti ir, juo labiau, neišprovokuoti „lojalumo konflikto“- nepriversti vaiko tiesiogine prasme atsiplėšti, skaldyti jo psichiką!

Gebėjimas įveikti šį vidinį konfliktą reiškia sumažinti savo paties vertę.

„Žinau, kad neturėčiau būti geras savo tėčiui (pasak mamos), bet negaliu to padaryti kitaip. Tačiau aš nesugebu išpildyti tėvo lūkesčių ir būti tik jo pusėje. Žinau, kad man skauda tiek … Aš myliu abu ir negaliu jų atsisakyti. Ir ką aš galiu padaryti, jei ir toliau myliu abu ir galiu atsisakyti bet kurio iš jų! Aš žinau, kad tai yra blogai. Ir, aš jaučiuosi blogai! Aš tiesiog per silpnas ir nevertas meilės … “. Taigi, vaiko meilė jo akimis tampa "Liga" kurių jam gėda, bet kurių vis tiek negali atsikratyti.

Vaikas jaučia, kad išduoda abu tėvus - iš eilės parodo jiems ištikimybę, arba vieną iš jų, pasirinkdamas kito naudai. Tai netoleruotina jo psichikai, nes tokie jausmai tėvams kelia pavojų jo saugumui ir gebėjimui išgyventi. Tada jis nesąmoningai nori uždaryti neigiamus jausmus, ugdydamas nepilnavertiškumo jausmą.

Pati skyrybos vaikui nesukelia pražūtingų pasekmių - vaikas pirmiausia reaguoja į tėvų emocinę būseną ir elgesį jų pačių ir vienas kito atžvilgiu.

Esant palankioms santuokos nutraukimo sąlygoms, kurias gali sukurti abu sutuoktiniai, vaikas gali išgyventi šioje situacijoje su minimaliais nuostoliais ir be didelės žalos jo emocinei gerovei.

Profesionalios psichologo pagalbos ieškojimas, lydėjimas skyrybų procese (visa šeima, vaikas, mama) ir laikotarpis po skyrybų gali būti geriausias sprendimas vėlesnėms problemoms