2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tradicinis požiūris į krizes santykiuose yra toks, kad tai yra blogai, geriau jų visais įmanomais būdais vengti. Tačiau krizė yra būtina transformacijų sąlyga, o be transformacijų nėra sistemos vystymosi. Ir be vystymosi prasideda sąstingis ir irimas.
Krizė yra tada, kai kažkas, kas pasenusi, turi išnykti ir atsiranda kažkas naujo. Poros gyvenimui pavojingos ne pačios krizės, o nesugebėjimas su jomis susitikti, jų vengimas, tyla, bandymai ignoruoti
Žinoma, krizės metu nerimas kyla, baimė pralaimėti sustiprėja, nes naujai būdinga daug nenuspėjamumo, o jei nepakanka vidinės paramos, pasitikėjimo ir gebėjimo palaikyti dialogą, kalbėti, tai tikrai sunku išgyventi krizę.
Visos poros vienaip ar kitaip išgyvena šiuos etapus ir krizes
Pirmasis procesas. Meilė
Šiame etape yra natūralus ir būtinas partnerio idealizavimas. Mėgėjai parodo save ir mato kitą tik iš geriausių savo asmenybės pusių. Viskas, kas nemalonu ar nepatogu, neatsiranda šioje fazėje, arba nepastebima, arba sąmoningai nutraukiama. Pora kupina šviesiausių vilčių ir perspektyvų. Toks idealizavimas reikalingas norint įveikti pradinį santykių netikrumą, o tada „mantra“: „mes gražūs, ir mums pasiseks“padeda įveikti nerimą ir išdrįsti kurti santykius toliau.
Antras procesas. Skirtumų pasireiškimas
Pora nusprendžia kartu kurti ateitį. Sprendimas „mes visi, mes kartu“sumažina netikrumo nerimą, atsiranda atsipalaidavimas, nereikia būti idealiam ir stengtis, ir pradeda atsirasti kitos asmenybės pusės: paprastai savanaudis, natūraliai žmogiškas, nepatogus individas. Taip prasideda pirmoji krizė.
Krizė: išsiskyrimas su iliuzijomis apie idealumą ir susidūrimas su skirtumais
Įsimylėjimo stadijoje panašumai buvo svarbūs, jie buvo taip puoselėjami ir raminami, kad kai kurioms poroms atsirandantys skirtumai yra rimtas šokas. Krizės sunkumas ir gebėjimas ją įveikti labai priklauso nuo poros sugebėjimo patirti ir priimti kito kitoniškumą. Nesant tokio sugebėjimo, pora gali pradėti stiprinti savo susiliejimą, nutraukdama kitą nuomonę, kitos troškimą ar savo norą dėl mūsų „mes kartu“. Arba kitu būdu pradėkite naikinti skirtumus: keiktis, perdaryti, kelti vienas kitam reikalavimus. Tačiau idėja išlieka ta pati: išnaikinti mūsų du kartais labai skirtingus „aš“vardan mūsų „mes“.
Išeiti iš krizės:
Grįžtant į praeitį į idealizacijos stadiją, atsisakant pasireikšti santykių labui, palaikant praktiką pasireikšti partneriui patogioje šviesoje.
Santykių nutrūkimas frazėmis „Aš maniau, kad tu … ir tu …!“arba „Pasirodo, toks tu esi!“, o po to - ilgas ar trumpas nusivylimas visais vyrais (moterimis) ir santykiais kaip tokiais. Jaučiamas skausmas ir pyktis dėl sugriautų iliuzijų.
Skirtumų priėmimas, jų tyrimas, domėjimasis jais, gebėjimo susidoroti su savo neigiamais jausmais ugdymas: dirginimas, apmaudas, pyktis, pavydas, kurie atsiranda kaip reakcija į skirtumų pasireiškimą.
Trečias procesas. Lūkesčių apraiškos
Santykių pradžioje visi partnerio lūkesčiai yra pagrįsti tuo, kad vienaip ar kitaip mes ir toliau esame pora. Tačiau kai pora tampa stabili, lūkesčiai vienas kito didėja. Ir tai yra kitos krizės laikas.
Lūkesčių nusivylimo krizė
Nesąmoningi ir neišreikšti lūkesčiai iš kito sukelia nuolatinį nepasitenkinimą, skandalus, pretenzijas, netiesioginį raginimą „pakeisti mane“arba aktyviau „nieko, aš tave perdarysiu“. Bet kokia sveika psichika reaguoja priešindamasi bet kokiems bandymams priverstinai pakeisti individualumą, o tai sukelia stipriausią nusivylimą. Pasirodo, niekas nenori keistis, keistis pagal kito lūkesčius.
Išeiti iš krizės:
Atsisakymas savęs vardan kito lūkesčių, grįžimas į susijungimo idealizacijos etapą.
Nuolatiniai skandalai, kivirčai, pretenzijos, grasinimai, manipuliacijos, ultimatumai, galintys sukelti plyšimą.
Patenkinti vienas kito lūkesčius, juos išreikšti, pripažinti, aptarti ir išsiaiškinti, kaip su jais susidoroti. Galbūt pora kai kuriuos iš šių lūkesčių įkūnys gana savanoriškai, be jokių manipuliacinių „pakeitimų“, o kitų atsisakys dėl to, kad neįmanoma jų išpildyti. Jei lūkesčiai yra per daug svarbūs, bet neišsipildantys, tuomet galite išsiskirti nesileisdami į apibendrinimus „visi vyrai (moterys) tokie yra“ir jau sąmoningiau ieškoti žmogaus, kuris labiau sutaptų su jūsų idėjomis ir vertybėmis, susijusiomis su gyvenimu. pora.
Ketvirtas procesas. Patiria sunkumų, rūpesčių, praradimų
Beveik nė viena šeima negali išsiversti be sunkumų. Gimsta arba, priešingai, negimsta, vaikai serga, tėvai sensta, pasikeičia darbas (netenkama), periodiškai trūksta išteklių (pastangų, laiko, pinigų), finansinės ir kitos krizės šalyje. Išoriniai sunkumai gali išprovokuoti rimtą krizę.
Empatijos krizė
Kai kurios šeimos sunkumų laikais vienijasi, vienijasi, išryškina geriausias visų šeimos narių savybes ir stiprina bendruomenę. Nesugebėjimas susidoroti tiek su savo patirtimi, tiek su kito jausmais sukelia abipusius kaltinimus, vienatvę sunkumuose, atsakomybės perkėlimą, pasipiktinimą, šeimos skyrybas, savęs pašalinimą ir kito žmogaus jausmų bei procesų nuvertinimą. Šalims tai sunku, ypač todėl, kad sunkumų metu ieškote palaikymo, palaikymo, užuojautos, užuojautos ir supratimo. Patirta krizė dažnai lemia išsiskyrimą, skyrybas ar rimtus nuoskaudas ir pretenzijas, kurios vėliau prisimenamos ilgam ir nuodija gyvenimą.
Išeiti iš krizės:
Šeima, eidama problemų neigimo keliu, spręsdama jas pašalindama patirtį, grįžta į idealizacijos ir susiliejimo stadiją.
Šeima ar pora, gebanti užjausti, palaikyti, išgirsti, suprasti vienas kitą net esant sunkumams, sugeba susitelkti ir sustiprėti, išgyvena net sunkiausias gyvenimo aplinkybes.
Tai tik keletas pagrindinių procesų ir krizių. Praeidami kiekvieną iš jų ir likdami pora ar šeima, sutuoktiniai tik sustiprina ryšį, ir tai vyksta be kiekvieno šeimos nario pasiaukojimo, tai yra neprarandant individualaus „aš“. Šeima, įstrigusi sintezės idealizavimo stadijoje, anksčiau ar vėliau susidurs su pasauline krize, nes galima gyventi poroje, ilgą laiką praradus „aš“, tik tam tikru momentu degantis klausimas „kodėl? “Kils.
Tai, kas leidžia išgyventi visas šeimos krizes, yra suvokimas apie savo „aš“svarbą, mūsų partnerio „aš“svarbą ir šių santykių vertę mums. Šiek tiek perfrazuojant Franklą: jei žinote „už ką“, galite ištverti bet kokį „kaip“.
Irina Mlodik
Rekomenduojamas:
Vengti Skausmo Ar įgyti Ką Nors Gero - Kokia Yra Stipriausia Emocija?
Stipresnė emocija yra noras išvengti skausmo. Jei naudos įgijimą ir skausmo, kurį žmogus šiuo metu patiria, vengimą laikysime lygiomis teisėmis, jis pasirinks pirmiausia atsikratyti skausmo, o paskui pagalvos apie tai, kaip įgyti ką nors gero.
Kaip Nustoti Vengti Savęs Ar Kodėl Taip Skauda?
Kalbu ne apie fizinį skausmą, bet apie skausmą, kurį kiekvienas iš mūsų kartais patiriame - psichinį ir emocinį. Atrodo, kad tai atsiranda be jokios ypatingos priežasties. Skausmas yra mūsų pasąmonės būdas įveikti atotrūkį tarp tikrojo savęs ir išgalvotų iliuzijų.
APSAUGOS BŪDAI Vengti GĖDOS
Gėda yra galingas afektas, keliantis grėsmę žmogaus savigarbai. Gėdos jausmas sąmoningame lygmenyje gali tapti nepakeliamas, nes psichika pasirenka psichologines gynybos priemones, kurios gali ją nuobodžiauti. Plačiai naudojama apsauga nuo gėdos yra pyktis .
APSAUGOS BŪDAI VENGTI VYNO
Geriausia gynyba nuo kaltės yra būti nekaltam. Vaikai, pamatę piktą tėvą, dažnai sako: „Aš to nepadariau“, net neįtardami, kaip jis supykdė savo tėvą. Tokie veiksmai naudoja neigimo mechanizmą. Jų vertė slypi tame, kad jie padeda asmeniui išvengti bausmės ir nereikia keisti savo elgesio.
Kokių Moterų Geriau Vengti Vyrams?
Vyro ir moters santykiai visada yra dinamiškas procesas, o jų vystymosi kryptis ir pilnatvė priklauso nuo abiejų dalyvių. Tačiau dažnai atsitinka taip, kad vyrai renkasi moteris, su kuriomis jie visiškai nesusiję, arba šie santykiai yra itin nesveiki.
