2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
„Aš esu mergina, man 22 metai, antri nuolatiniai monogamiški santykiai. Vaikinas yra to paties amžiaus, mes kartu jau šešis mėnesius, tačiau situacija, susiklosčiusi ankstesniuose santykiuose, kartojasi - saldainių -puokščių laikotarpis baigėsi, susijungimo etapas praėjo, ir aš pradėjau prarasti susidomėjimą savo partneriu. Jau nebėra noro nuolat būti šalia, domėtis jo gyvenimu ir apskritai abejoju, ar noriu būti su juo? Atsižvelgiant į tai, patiriu daugybę prieštaringų jausmų ir neigiamų emocijų vaikino atžvilgiu - neapykantą, pasibjaurėjimą, intensyvią įtampą, primenančią nesąmoningą toksišką gėdą ir net nerimą. Kai situacija išaugo beveik iki panikos priepuolio. Pirmieji santykiai vystėsi panašiai, tačiau padėtis pamažu neblogėjo. Po metų santykių su jaunuoliu, baigęs universitetą nusprendžiau persikelti į kitą miestą dirbti pagal specialybę ir apie tai jam pasakiau. Iš pradžių jo reakcija buvo griežta ir neigiama - jis kategoriškai atsisakė keisti gyvenamąją vietą, tačiau po kelių dienų persigalvojo, nors aš jau buvau susitaikęs su tuo, kad santykiai baigsis. Būtent tada kilo abejonių (ar aš noriu būti su šiuo žmogumi?), Pakeistas daugybe neigiamų emocijų, kurias minėjau aukščiau. Daugiau nei dvejus metus bandžiusi pati su visa tai išsiaiškinti ir tik kaupdama santykius, galiausiai palikau savo partnerį.
Dabar turime trumpą pauzę su savo partneriu (bendru susitarimu). Vaikinas yra pasirengęs laukti, kai noriu bendrauti, ir, viena vertus, man tai patinka, bet, kita vertus, jis bijo savo noro išlaikyti atstumą. Jaučiu, kad jis šiek tiek įsižeidė ir pradeda atsitraukti, ir tai sušildo mano susidomėjimą manimi, tačiau kai tik įsivaizduoju, kad jis vėl su manimi elgsis šiltai ir pradės pasitikėti, nerimas apverčia …
Kodėl man kyla tokios emocijos? Ar tarp jų yra gėda? Iš kur kilo nerimas? Kodėl nuolat atrodo, kad partneriui reikia dėmesio, nors tai visiškai neteisinga, ir mes ne kartą aptarėme šį klausimą? Kodėl aš kreipiuosi tik į žmonių atmetimą? Kaip sukurti santykius, kad nekankintų žmogaus, bet kartu neprarastų susidomėjimo juo?
Taigi, kokia tokio požiūrio į partnerį, pasitikėjimo ir šilumos baimės priežastis? Viskas labai paprasta. Istorija iš vaikystės - tėvas gėrė, nuolat ginčijosi su mama, kartais net susiginčydavo. Mama nerimavo, atitinkamai, mergaitė suformavo šizoidinį charakterį. Be viso to, mama taip pat buvo pernelyg saugi - ji niekur neleido vaikščioti, bijodama, kad mergaitė bus išprievartauta (taip ji įvedė dar daugiau baimės į dukters psichiką!), Nuolat pažeidė asmenines ribas, uždraudė reikšti bet kokią agresiją pati pareikalavo, kad dukra jai viską papasakotų ir buvo įžeista paauglystės tylos ir slaptumo. Mama visada kartojo: „Aš galiu tave apsaugoti nuo visų! Tu esi pats svarbiausias dalykas, kurį turiu, ir aš suplėšysiu visus, kurie tavyje gyvena! Mergina tikėjo žodžiais, tačiau emociniu lygmeniu negalėjo sutikti. Tėčio poreikis buvo visą gyvenimą, tačiau niekas negalėjo jo pakeisti (senelis nebendravo, o patėviai tik pablogino situaciją). Kitas svarbus niuansas, turėjęs įtakos mergaitės psichikos formavimuisi, yra tipiški įžeidžiantys santykiai darželyje (santykiai, kuriuose partneris pažeidžia kito asmens asmenines ribas, žemina, leidžia žiauriai bendrauti ir veikti, kad nuslopintų vyro valią). auka). Jei širdies draugei nusibodo bendrauti su ja, ji subūrė visą grupę taip, kad mergina būtų ignoruojama ir patyčios, o ji turėjo sekti ir maldauti patyčių kurstytojo (emocinė priklausomybė buvo tokia stipri).
Mergaitės problemos šaknis yra didelis negatyvumas, tiesiogiai susijęs su mama (jos mama yra įsitempusi, ji visą laiką laikė savo dukterį įtampoje - nežiūrėk, nevaikščiok, pasakyk man viską, tu laimėjai “to nepadarysiu, įsižeisiu). Atitinkamai, suaugusi, užmezgusi santykius su vyru, mergina patiria pasąmoningą baimę, kurią privalės paaiškinti, bus per daug saugoma, ji neturės norimos laisvės.
„Man sunku jausti jausmus žmogui, kuris manimi domisi, aš iš karto jį nuvertinu, mane traukia nepriklausomas ir atstumiantis. Aš galiu mylėti ir pasiekti tokius žmones daugelį metų “. Kodėl šiuo atveju psichikai tai taip svarbu? Viskas susiję su pernelyg saugia mama - partneris turėtų būti atsvara (nepriklausoma ir atstumianti), to mergina sąmoningai ar nesąmoningai norėjo iš savo mamos. Tam tikru momentu motina nustojo rūpintis savo asmeniniu gyvenimu ir perėjo prie dukters, iš tikrųjų atimdama tą nepriklausomybę ir sutriuškinusi jos individualumą (dukra turėjo teisę kažką daryti, bet ne, pyktis, tylėti ir nesidalyti ja) patirtis), todėl nesuteikdama jai galimybės išsiskirti. Dėl to mergina randa partnerius, gyvenančius amžinai atsiskyrusius, emociškai šaltus, galbūt narciziškus ir atmetančius bet kokius neurotiškus santykius. Be to, tokiam žmogui artumas su partneriu yra panašus į kaltę ir gėdą, kurios yra stipriai susipynusios ir susietos su įsišaknijusiu įsitikinimu „aš neturiu teisės būti asmeniu“. Dėl viso to merginos psichika kovoja per partnerius, tačiau iš tikrųjų yra nebaigtų santykių su mama.
„Aš greitai įsimyliu ir susilieju su žmogumi, tačiau, kai sumažėja hormonų antplūdis, susidomėjimas sumažėja ir aš pradedu nuo to kabintis. Yra jausmas, kad partneris reikalauja daug dėmesio ir emocijų, kurių aš negaliu duoti mainais. Negaliu ištverti, kai žmogus yra emociškai priklausomas nuo manęs, jaučiu didžiulę kaltę dėl to, kad mano elgesys jam sukelia skausmą. Dabar suprantu, kad noriu meilės ir saugumo. Noriu turėti nuolatinę porą, noriu, kad draugai mane mylėtų ir vertintų už mano asmenybę, bet negaliu … Artumas sukelia nekontroliuojamą agresiją ir nerimą “. Dažnai už nerimo slepiasi kaltės jausmas ir išsiskyrimo nerimas (aš kalta, kad nepaguodžiau mamos, išėjau iš namų, todėl neturiu teisės toliau gyventi ir vystytis taip, kaip noriu).
Ar tarp visų besisukančių emocijų yra gėda? Greičiausiai čia kaltė prieš mamą ir išsiskyrimo nerimas. Galbūt gėda yra, ir šis jausmas yra susijęs su tuo, kad jūs iš principo negalite būti individas. Jūs niekada nebandėte būti atskiru žmogumi nuo jos šalia savo mamos, atitinkamai, dabar visi jūsų bandymai išbandyti save kaip „aš esu atskiras žmogus“(aš nenoriu to daryti, aš piktas su jumis, nepatenkintas pastaba ir pan.) nesiseka, jums sunku būti nuoširdžiam savo jausmams ir emocijoms su mama, viduje jaučiate stiprų suspaudimą („O! Dabar kažkas pas mane skris!“). Patirdami vidinę įtampą ir baimę sulaukti atsako, jūs tam tikra prasme išprovokuojate savo partnerį, kad jis vis tiek emociškai jus už tai muša, nubaudžiate už susierzinimą, nepasitenkinimą, pyktį.
Jūs galite ir turėtumėte dirbti su visais jausmais, kuriuos patiriate. Kiekvieną kartą priminkite sau, kad turite teisę į savo jausmus ir norus. Naudokite paprastą, bet veiksmingą mantrą, kuri labai padės pakeisti jūsų psichiką - pakartokite „Jis nėra mano mama, o aš nesu mažas vaikas! Dabar mano gyvenime viskas yra visiškai kitaip, aš turiu visas teises į savo individualumą, norus ir pan. Tiesiogiai nerimaujant dėl atsiskyrimo nuo motinos figūros, psichoterapijos užsiėmimuose turite dirbti atskirai (tai yra prisirišimo trauma, susiformavusi gana ankstyvame amžiuje, iki 3 metų, ir būtent šiuo laikotarpiu pirmasis išsiskyrimas turėjo įvykti) įvyko, tačiau, užuot leidusi vaikui tyrinėti išorinį pasaulį, mama, priešingai, susieja jį su savimi).
Partnerio dėmesio poreikio jausmas yra susijęs su jausmais, patiriamais šalia mamos - perkeliate mamos lūkesčius į jus į partnerystę. Kaip išspręsti problemą? Vėl ir vėl įsitikinkite priešingai, paklauskite savo partnerio, ar taip yra („Ar tikrai norite ko nors iš manęs?“).
Kodėl siekiate atmesti žmones? Jums svarbu atmesti, jūs pats norite priimti šią tapatybę savyje, formuoti įgūdį atmesti kitus žmones ir suvokti šį poreikį santykiuose su atstumiančiais partneriais.
Kaip sukurti santykius, kad nekankintumėte partnerio ir neprarastumėte susidomėjimo? Padarykite pertrauką ir padirbėkite su savimi, terapija yra ideali. Kai galėsite sutikti ir pripažinti, kad niekam nesate skolingi, nesate kaltas, turite teisę atmesti, jūsų santykiai, pasikliaujant šiuo tvirtu pagrindu, bus kuriami visiškai kitais principais, priimtinais abiem partneriams.
Rekomenduojamas:
Sunkios Situacijos: Kartkartėmis Pasikartojantys Scenarijai, Kurie Jums Netinka, Kodėl Ir Ką Daryti?
Labai dažnai mūsų gyvenime yra scenarijų, kurie kartkartėmis kartojasi. Ir mes nuoširdžiai nesuprantame, kodėl taip vyksta. Pavyzdžiui, mes stengiamės susieti savo likimą su vienu ar kitu partneriu, tačiau santykių problemos prasideda identiškai, ir viskas galiausiai baigiasi.
Santrauka: Carlas Jungas, Kodėl Kai Kurie žmonės Mus Erzina
Šveicarų psichoanalitikas Carlas Gustavas Jungas ir rašytojas Hermannas Hesse turi stulbinamai panašių minčių, kodėl kai kurie žmonės mus taip erzina. Štai keletas orientacinių citatų: Jei nekenčiate žmogaus, nekenčiate jo kažko, kas yra jūsų paties dalis.
Kodėl Vyrai Myli Paleistuves? 5 Priežastys, Kodėl Vyrai Kreipiasi į Prostitutes
Pirmiausia pateiksiu pačių vyrų mintis apie jų elgesį: „Tai susiję ne su pačiu sekso procesu, o su galimybe pabūti vienai moters draugijoje. Jei niekur neini, su niekuo nebendrauji, tada gauti tai, ko nori, tampa problematiška “. „Buvo situacija, kai aš, vyras, turintis seksualinės energijos perteklių, atsidūriau pas moterį, kuri ne itin mėgavosi seksu, apkabinimais ir bučiniais.
Mama Tiesiog Myli Mane
Mama, tiesiog mylėk mane … - Ir aš atsisakysiu savo norų, nustosiu jausti bet ką, išskyrus tai, ko jūs norite. Mano kūnas taps nejautrus, miręs, viską priims be pasibjaurėjimo, pykčio ir skausmo … Ir prisiminsiu, kad kitas yra svarbesnis už mane, kad turiu be galo stengtis, neprieštarauti, nesiginčyti, prisitaikyti, atspėti, nepykti.
Ir Tu Myli Mane, Nemyli Mano Smegenų
Kuo sveiki santykiai skiriasi nuo nesveikų? Sveikas, suprantamas, suplanuotas, nuspėjamas, patikimas, rūpestingas, gerbiantis partnerio ribas ir judantis dvasinio intymumo link … Jie paprasti. Tačiau norint juos sukurti, reikia laiko, psichologinės brandos, sąmoningo dviejų partnerių poreikio normaliuose santykiuose ir sugebėjimo mylėti.
