Tėvai Tai Daro. Ir Veltui

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Palyginkite vaikus. "Žiūrėk, berniukas nekovoja, bet kas tu esi?", "Maša turi tvirtus penkis, o tu …". Vaikas nejaučia savo tėvų meilės, jis mano, kad šis berniukas, ši Maša yra geresnis už jį, ir jis yra blogas, nieko vertas, kvailas … Vietoj teigiamo pavyzdžio vaikas jaučia sumišimą, baimę, pradeda pavydėti kitiems vaikams. Geriau vaiką lyginti ne su kitais vaikais, o su savimi: „Vakar tu nežinojai, kaip surišti batų raištelius, bet šiandien tai beveik padarei!“, „Vasaros pradžioje nežinojai, kaip plaukti, bet dabar tu išmokai “. Jei tėvai atkreips vaiko dėmesį į jo pasiekimus, tai pastūmės jį naujų tikslų, mažų ir didelių viršūnių užkariavimo link.

Pakabinkite etiketes. Neseniai vaikščiojau su vaiku, kuris miegojo vežimėlyje. Maža mergaitė važiavo motoroleriu ir sustojo šalia manęs, užtvėrusi kelią. Aš pradėjau ją apeiti, o jos mama, atėjusi į pagalbą, pradėjo vaikui sakyti: „Kodėl tu stovi ant kelio, begėdis, ar nematai, mano teta važinėja su vežimėliu!“. Sąžiningai, aš drebėjau. Kartą svetainėje išgirdau, kad močiutė kitai moteriai pasakė apie savo anūką: „Jis apskritai nepakeliamas“. „Kvailas, kvailas, vidutiniškas, kvailas“- tėvai kabina etiketes ant savo vaikų, o tada stebisi, kodėl jų vaikai atitinkamai elgiasi. Etiketė yra tai, ko iš jūsų tikimasi, toks elgesys turi būti suderintas. O jei vaiką taip vadina artimiausi ir brangiausi žmonės, jis mano, kad tai reiškia, kad taip yra. Juk pirmuosius kelerius metus vaikas žiūri į save tėvų akimis ir taip save vertina. Iš šių etikečių, žodžių formuojasi jo savigarba.

Nuvertinti. „Neliesk, kitaip tu jį sulaužysi“, „Kodėl tu čia klaupiesi, leisk man tai padaryti geriau ir greičiau“, „Tu vėl išsiliejai vandens“. Vaikas jaučiasi blogai, tas, kuriam nepavyks. O kam kitą kartą kažką daryti, kai mama vis tiek geriau žino, kaip tai padaryti, ir viską padarys už mane pati. Nėra pėdsakų buvusio pasitikėjimo ir noro net pirmą kartą pabandyti ką nors padaryti. Geriau padėti vaikui ką nors pataisyti arba padėti jam: „Išsiliejai? Padėti nušluostyti? "," Leiskite man padėti su striukės užtrauktuku "," Ar norite tai padaryti su manimi?"

Pagyrimas. „Tu esi geriausias, talentingiausias, unikaliausias, protingiausias“. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, šie žodžiai taip pat kenkia vaikui. Nes taip vaikas tampa priklausomas nuo pagyrų. Ir ateidamas į kolektyvą (darželį ar mokyklą) ateityje jam bus sunku, kad niekas neįvertins jo išskirtinumo, gabumų, nes be jo taip pat yra 25 vienodai unikalūs ir gabūs žmonės. Geriau vaiką pagirti už kai kuriuos konkrečius veiksmus: plauti indus, gražiai nupiešti piešinį, elgtis mandagiai.

Parodykite abejingumą. Žaidimų aikštelėse dažnai matau mamas, sėdinčias akis į telefoną ar planšetinį kompiuterį. Variantas kalba telefonu. Ir kai vaikai ateina pas juos, paprašo jų pažaisti kamuolį, pasivažinėti sūpynėmis, eiti į kitą žaidimų aikštelę ir visokiais kitais būdais pradeda juos blaškyti, išgirstu atsakymą: „Eik pažaisk pats“, „Tu nematau, aš užsiėmęs ?? “,„ Eik pažaisti su ta mergina / berniuku “,„ Ar vėl mane vargini? Aš tiesiog atsisėdau, pailsėk! . O šiems vaikams nėra lengva. Juk išgirdę iš tėvų tokias frazes, jie supranta, kad jie nereikalingi, jiems nėra laiko, jie yra našta ir visada bus kažkas, kas bus svarbiau už juos pačius …

Jie gąsdina prognozėmis. "Nevaikščiok per balus, sušlapsite, susirgsite!" Vaikas išgirsta šias prognozes (susirgote, pargriuvote, pasukate galvą) ir supranta, kad pasaulis yra pavojinga vieta, kur jūs negalite žengti žingsnio ir susidurti su bėda. Ir vietoj viskuo besidominčio vaiko jis virsta uždaru ir viskam abejingu. Kad išlaikytų vaiko smalsumą, tėvas turėtų sustiprinti savo teigiamą elgesį arba pasiūlyti variantų, kurie tiktų vaikui ir tėvui: „Apsiaukime guminius batus, kad galėtume vaikščioti po balas“, „Ar bandėte važiuoti sūpynėmis? kaip šitas?" (ir parodyk, ko nori).

Jie pateikia ultimatumus. „Jei dabar neatimsite žaislų, liksite be animacinių filmų“, „elgsitės taip, aš su jumis nežaisiu“, „kol visos pamokos nebus baigtos, galite pamiršti vaikščioti “ir kt. Tėvas parodo vaikui pavyzdį, kad esant tam tikroms sąlygoms įmanoma ką nors padaryti / nedaryti. Ir kadangi vaikai mokosi iš savo tėvų, vaikas po poros metų gali ramiai pasakyti tėvui: „Kol nepirksi man žaislo, kol nieko nepadarysi, aš taip pat to nedarysiu“, ir užimti protestą.

Šantažas su meile. Ir tai dažnai girdima gatvėje, žaidimų aikštelėse: „Niekas nežais su tokiais žmonėmis kaip tu“, „Man nereikia tokio neklaužadaus berniuko“, „Jei nepaklusi, aš nemylėsiu“. Po tokių frazių vaikas jaučiasi sutrikęs, ima bijoti, kad mama jį paliks, paliks. Ir jis pradeda įvairiausiais būdais (kaprizais, įniršiais ir pan.), Kad atkreiptų į save dėmesį, tik pablogindamas situaciją. Daugelį metų tokie žodžiai palieka gilų pėdsaką kūdikio sieloje, jis jaučia, kad jis yra mylimas sąlygiškai, dėl kažko, arba jie jo visai nemyli, arba jis visai nenusipelno meilės. Tai yra rimta trauma mažo žmogaus gyvenime.