Trys Santykių Spąstai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Straipsnis tiems, kurie ne kartą buvo sudeginti santykiuose, bet nepasiduoda ir nepraranda vilties sukurti laimingą šeimą, o dabar ieško partnerio arba jau yra užlipę ant to paties grėblio

Taigi jūs dairotės, sutinkate naujų žmonių ir remiatės ta pačia patirtimi, turėdami tuos pačius įgūdžius ir įsitikinimus, tikėdamiesi kitokio rezultato. Ir jūs taip pat pučiate vandenį, dabar tapo baisiau pradėti santykius, aplinkui yra tik spąstai ir spąstai. Neįtardami, kad, visų pirma, pasistatome spąstus sau.

Darnių santykių kūrimo taip pat reikia išmokti, tai yra tas pats įgūdis, kurį tobulindami ilgus metus karjeroje tobulėjote, laimingi santykiai yra projektas, reikalaujantis profesinių įgūdžių.

Pačioje pradžioje, paieškos etape, pasąmonė jus veda, net jei pasikliaujate sąmoningu pasirinkimu, pagrįstu aiškiais kriterijais, galite pakliūti į spąstus numeris vienas.

Pavadinkime tai Pelenės batu

Štai jūsų rankose yra batas, su kuriuo artinatės prie potencialių partnerių ir jį išbandote. Tai dabar jums svarbiausias kriterijus. Jei tinka, likusį įvaizdį papildysite savo idėja, koks šis žmogus turėtų būti. Princui iš pasakos „Pelenė“buvo svarbus pėdų dydis, nes jis jau nešioja savo galvoje romantišką Pelenės įvaizdį. Taigi, batai atėjo pas kitą merginą, jis ją veda ir užmezga santykius su mintimi, kad tai yra Pelenė, nežinodama, kas iš tikrųjų yra priešais jį.

Pavyzdžiui, vyras po 40 metų, išsiskyręs, ankstesnėje santuokoje turi vaikų, nori vesti jauną merginą, aukštą su didele krūtine. Kai jis sutinka parametrams tinkamą merginą, jis pradeda užkariauti, visiškai įsitikinęs, kad tai yra tai, ko jam reikia. Kokios charakteristikos yra įtrauktos į augimą, jaunystę ir krūtis - jis neatsižvelgia, jis turi idėją, kas ji yra.

Arba moteris, po skyrybų su savo vyru, kuris uždirbo mažai pinigų, eina ieškoti tikrai turtingo vyro, su kuriuo neabejotinai bus laiminga.

Tai batai rankoje, kurie iš tikrųjų tiks daugeliui.

Kodėl mes neturime galimybės realiai pamatyti kito žmogaus prieš mus, kodėl mes kuriame santykius su žmogaus idėja, o ne su juo?

Būna, kad partnerį pasirenkame nesąmoningai panašų ar priešingą reikšmingo žmogaus (tėvų ar vaikystėje užaugusio) įvaizdžiui. Ir tada kažkas panašaus ar priešingo tampa batu mūsų rankose, su kuriuo mes kreipiamės į potencialius partnerius. Tačiau šioje versijoje mes patys to net nematome, suvokiame tai tiesiog kaip įsimylėjimą, o ne kaip pasąmoningą pasirinkimą.

Meilės būsenoje beveik visi kurį laiką patiria euforijos poveikį dėl hormonų antplūdžio. Šiuo laikotarpiu žmogus yra linkęs idealizuoti partnerį, jį pagražinti ir remdamasis tik vienu ar dviem atsitiktinumais pagal reikšmingus kriterijus, piešia jo įvaizdį į galvą. Kiekvienas stengiasi atrodyti geriau nei yra, kažkas fantazuoja ne tik apie partnerio nuopelnus, bet ir apie jo savybes bei pasiekimus.

Tačiau vidutiniškai laikas praeina nuo 3 iki 12 mėnesių, hormonai nurimsta, seksualinė įtampa atslūgsta ir partneriai atsipalaiduoja, leisdami sau būti tokiais, kokie yra vienas šalia kito. Ir čia ateina nemaloniausia staigmena - nusivylimas! Jie tiesiog neatpažįsta vienas kito ir jaučiasi apgauti. Per šį laikotarpį daugelis porų išsiskiria.

Ką daryti, kad nepatektumėte į Pelenės batų spąstus?

· Pirmasis - atskirti asmens įvaizdį su realiu asmeniu. Patikrinkite, ką aš apie jį galvoju ir koks jis yra iš tikrųjų.

· Parodykite nuoširdų susidomėjimą pažinti ką nors kitą. Apsvarstykite, kad romantišku laikotarpiu mes linkę idealizuoti vienas kitą. Būtent šiuo laikotarpiu reikia bandyti pristatyti partneriui savo pliusus ir minusus, nes tai yra pati palankiausia galimybė, kurią gausime su visais tarakonais, o romantizmo fone ji atrodo kerinčiai.

· Neapgaukite savo partnerio, suteikite jam galimybę pažinti save dabartyje. Eikite į žygį, tapetais, eikite pas vienas kito giminaičius, raskite bendrą kalbą bendraudami ir su nuoširdžiu susidomėjimu sužinokite, su kuo pradedate kurti santykius.

Spąstai numeris du. Pavadinkime tai santykių žaidimu

Tai yra situacija, kai mes pradedame kurti santykius nesubrendę psichologiškai. Ir mes einame į santykius, kad galėtume priimti ir patenkinti savo poreikius, kurių negalėjome gauti tėvų šeimoje. Žinoma, čia kalbama apie tėvų pervedimus į partnerius. Be to, gali būti variantų, kad vyras yra motina, o žmona - tėvas. Ir mes žaidžiame, o ne kuriame santykius, nematydami tikro partnerio prieš save, bet pateiksime tėvų poreikius. Psichika siekia užbaigti nebaigtą, kitaip išgyventi vaikystės traumas, būti prisotinta tėvų meilės per partnerį, todėl sukuriama panaši būsena, kaip ir tėvų šeimoje.

Tokiuose santykiuose visi mūsų tarakonai yra aktualizuojami. Ir iš karto turime ilgus poreikių sąrašus: duok, reikia, nori, man. Čia aš esu dėmesio centre, ir visi aplinkui turėtų šokti. Bet galiausiai - nusivylimai, nuoskaudos ir pretenzijos, nes partneris nėra tėvas ir jis sekė vyro ir moters santykius, o ne tėvą ir vaiką.

Kaip galite išvengti šio spąstų? Tai tik psichologinės brandos pasiekimas terapijoje. Kai eini į santykius dalintis ir duoti, ir pradedi duoti su džiaugsmu, tai viskas. Kai du žmonės kuria santykius suaugusiųjų būdu, jie gauna malonumą duoti vienas kitam iš meilės pertekliaus. Ar galite įsivaizduoti, kokie tai santykiai?)

Taigi trečias spąstai yra „Tomas ir Džeris“

Čia kažkas visada bėga, o kažkas pasivija. Kažkoks pusiausvyros sutrikimas santykiuose. Vienas duoda daug, maitina dėmesiu (dešimt skambučių per dieną, 50 SMS, amžinai laukia atsakymo), kitas dėl to apsunkina ir vengia (vėluoja darbe, garaže, sporto klube, žvejoja, draugai).

Žmogus jaučiasi mažiau patrauklus (pagimdė ir pastorėjo, prarado darbą), todėl stengiasi tai pamėgti ir daug įlieja į santykius, tampa emociškai priklausomas nuo partnerio.

Antrasis pradeda abejoti partnerio pasirinkimu ir iškart kaltina save, kad jam kažkas negerai, nes jis atmeta tokį mylintį partnerį. Jie yra kartu, bet kankina vienas kitą.

Kaip galite išvengti šio spąstų?

Tiems, kurie jaučiasi mažiau patrauklūs-pakelkite savivertę, nukreipkite dėmesį į save, raskite savirealizacijos būdų, vėl pradėkite jaudintis dėl tų interesų, kurie buvo prieš susitikimą su savo partneriu, tobulėkite ir nustokite spausti savo partnerį, neužgniaužkite jį su tavo dėmesiu.

· Tiems, kurie abejoja partnerio pasirinkimu, galite patekti į pusiausvyros sutrikimą, turėtumėte tai atvirai aptarti su savo partneriu ir suteikti abiem galimybę ištaisyti situaciją, kol dar nevėlu.