2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Jie yra aktyvūs ir atkaklūs
ieškodami vienas kito
nesąmoningai siunčia
signalai santykių srityje, skaitomas be klaidų
potencialių partnerių.
Ir nenuostabu:
jie yra tos pačios pjesės aktoriai
turintis teisę
„Priklausomi santykiai“
Ankstesniame straipsnyje „Tarp poreikio ir noro“aš atpažinau tipus „Didelis vaikas“ir „Mažas suaugęs“ir apibūdinau jų psichologines savybes. Taip pat buvo pažymėta, kad „didelis vaikas“ir „mažas suaugęs žmogus“turi savybių, kurių vienas kitam trūksta, todėl linkę sudaryti aljansus - papildo savo formą ir yra priklausomi. Šiame straipsnyje aprašysiu tokių santykių esmę ir dinamiką. Norėdami geriau suprasti šią dinamiką, rekomenduoju pradėti nuo ankstesnio straipsnio.
LŪKČIŲ GAUDYMAI
Ši pora nėra suformuota atsitiktinai. Partneriai čia patenka į Laukimo spąstai … Šis spąstai yra skirtingi kiekvienam. Tai siejama su poreikio nusivylimu, kuris pasirodė esąs nepatenkintas kituose, ankstesniuose santykiuose - vaikas ir tėvai. Mažajam suaugusiam tai yra besąlygiškos meilės lūkesčiai; Didžiajam vaikui - sąlyginės meilės lūkesčiai.
Nusivylęs poreikis sukelia tam tikrų svarbių psichinių funkcijų trūkumą. Kiekvienas partneris turi savo trūkumą tam tikros gyvybinės funkcijos srityje, kuris gali būti patenkintas perpildžius šią funkciją savo partneryje. Didžiajam vaikui trūksta atsakomybės ir valingų savybių, mažam suaugusiam - spontaniškumo ir betarpiškumo.
Šie trūkumai-perteklius vienas kitą papildo. Didžiajam vaikui trūksta to, ko turi mažasis suaugęs žmogus - atsakomybės ir valios, o mažam suaugusiam savo ruožtu reikia spontaniškumo ir betarpiškumo, kurį turi didysis vaikas.
Dėl šios priežasties jie aktyviai ir atkakliai ieško vienas kito, nesąmoningai siunčia į lauką signalus, kuriuos taip pat automatiškai ir tiksliai skaito potencialūs partneriai. Ir nenuostabu: jie yra aktoriai viename spektaklyje, pavadintame „Priklausomi santykiai“.
Dvigubas santykių lašas
Šiems žmonėms, kaip pastebėjau, godžiai reikia vienas kito. Ir šis poreikis yra abipusis ir abipusiai naudingas. Jie ne tik aistringai nori iš savo partnerio gauti tai, ko jiems trūksta, bet ir vienodai aistringai atiduoda tai, ką turi gausiai. Iš to ir „dvigubų santykių spąstų“. Jiems abiems reikia vienas kito. Jie dera kaip raktas prie spynos. Nenuostabu, kad viena kitą papildančios sąjungos yra stipriausios. Tai simbiozės pavyzdys santykiuose - abipusiai naudinga sąjunga.
Tokie santykiai dainuojami dainose ir eilėraščiuose, apie tokias poras jie sako, kad jie yra dvi vienos visumos pusės ir negali gyventi vienas be kito! Ir tikrai yra. Kiekvienam partneriui dėl savo vientisumo trūksta antrosios pusės - savo partnerio. Dėl to jie kompensuoja savo vidinių struktūrų trūkumą, intensyviai plėtodami šias struktūras savo partneriuose. Vadinasi, toks didelis vienas kito poreikis. Tačiau jų potraukis vienas kitam grindžiamas ne abipusiu dviejų autonomiškų žmonių interesu, o poreikiu ir priklausomybe vienas nuo kito, be kurių neįmanoma išgyventi kiekvienam iš jų.
Nenuostabu, kad didelis emocinis ir fizinis artumas, toks pageidautinas pirmajame santykių etape, ilgainiui tampa našta abiem partneriams. Pabandykite įsivaizduoti du žmones, „priklijuotus“prie šonų - savotišką „pabaisą“su vienu kūnu, dviem galvomis, dviem rankomis ir dviem kojomis! Dabar įsivaizduokite, kaip veiks ši dvigalvė Gyvatė Gorynych? Kaip jo galvos susitars tarpusavyje? Juk anksčiau ar vėliau kiekvienas turės savo interesus, savo poreikius - norus - svajones, kurios nesutaps su partnerio.
Psichologinis paspaudimas
Kažkas panašaus atsitinka poroje ir čia aprašytiems tipams. Laikui bėgant, jų aistringas noras būti kartu papildomas vienodai aistringu noru atsiriboti vienas nuo kito. Šie norai yra vienodo stiprumo ir priešingos krypties. Todėl tokios poros atsiduria „psichologinėje kliūtyje“- tarsi du boksininkai, susikabinę rankomis į ringą. Tokių porų emocinį intensyvumą išreiškia šios frazės: „Aš myliu ir„ Aš nekenčiu “!,„ Aš noriu išeiti ir bijau likti viena “. Nors antrasis požiūris, kaip taisyklė, pasirodo esąs giliai pasąmonėje ir dažnai sąmonėje pasiekiamas tik terapijos metu.
Tai psichologiškai nesubrendę santykiai, nes abu jų dalyviai yra „Vaikai“. Dėl psichologinio nesubrendimo jiems sunku priimti pačią suaugusiųjų santykių idėją, paremtą dialogo, susitarimo ir partnerystės principais.
Tokių santykių dinamiką galima gerai apibūdinti narkomano ir jo partnerio - priklausomo ar sugyventinio - pavyzdžiu. Kaip iliustraciją galite kreiptis į pasaką Sesuo Alyonushka ir brolis Ivanushka.
VIENA FUNKCIJA DVIEM
Mano tipologijoje sesuo Alyonushka yra tipiška mažoji suaugusi. Ji atsakinga, rūpestinga, kontroliuojanti. Kita vertus, brolis Ivanuška yra neatsakingas, impulsyvus, nesusiformavęs norų ir elgesio savireguliavimas. Jis yra tipiškas didelis vaikas.
Šioje poroje galime pastebėti tokio pobūdžio santykiams būdingą reiškinį - viena funkcija dviem (autoriaus terminija). Taigi, pavyzdžiui, atsakomybės funkcija tokioje poroje pasiskirsto taip - hiperatsakomybė už seserį Alyonušką ir neatsakingumas už jos brolį Ivanušką. Apskritai, šios sistemos rėmuose ši funkcija yra ir veikia, tačiau ji sutelkta viename iš sistemos elementų. Dėl to tokios sistemos elementai yra labai priklausomi vienas nuo kito. Taigi Alyonushka dėl savo hiperatsakingumo yra priversta atsakyti ne tik už save, bet ir už Ivanušką. Ir tada, paradoksalu, nors ji yra „perkrauta“šia funkcija ir nuolat skųsis kvailu ir neatsakingu Ivanuška, jai reikia jo kaip savo hiperatsakingumo ir kontrolės pasireiškimo objekto. Ivanushkai taip pat reikia Alyonushka, be jos kontrolės jis pasirodo esąs tiesiog neperspektyvus. Nors tuo pačiu jis visais įmanomais būdais priešinsis šiai jos kontrolei.
Čia galime stebėti, kaip tėvų ir vaikų santykiuose susiformavę elgesio modeliai pasireikš naujuose santykiuose. Mažasis suaugusysis paprastai įsitraukia į santykius su gelbėjimo modeliu. Tai jis visada darė santykiuose su savo infantiliais tėvais. Galime sakyti, kad tai jau tapo jo gyvenimo prasme. Štai kodėl mažam suaugusiam, nepaisant didžiulės atsakomybės naštos, kurią jis turi savo poroje, yra labai sunku nutraukti šį santykių modelį: „kiekviename, kuris nori išgelbėti kitą, yra vidinė dalis, kuri nori gelbėk save “(Franzas Ruppertas). Tai mažo vaiko noras išgelbėti tėvus, kad pats gautų paramą ir rūpestį. Mes dažnai nukreipiame savo norą būti išgelbėtiems savo partneriams.
Be to, „Little Adult“turi galingų įpročių Jis privalo. Tai sukuria perdėtą atsakomybės jausmą ir stiprų kaltės jausmą. O jo partneris - Didysis vaikas - jam nuolat demonstruoja stiprų jo poreikį, kurį Mažasis suaugęs suvokia kaip stiprią meilę.
Bandydamas įveikti savo vidinį neišbaigtumą dėl nesuformuotos vidinio vaiko struktūros, Mažasis Suaugęs bando tai pasiekti per santykius su savo partneriu. Jis blogai pažįsta ir supranta savo vidinį vaiką ir dėl to jo bijo. Jis bijo savo spontaniškumo, impulsyvumo, emocionalumo ir nevaržomumo ir bando jį kontroliuoti - nuo to suvaldydamas savo partnerį.
Jo partneris, Didysis vaikas, savo ruožtu šiuose santykiuose gauna išorinę tvarką, taisykles, ribas, normas, kurių jam labai trūksta savo vidinėje psichinėje struktūroje.
Taigi, Mažajam Suaugusiam žmogui reikia vidinio vaiko spontaniškumo ir betarpiškumo, ir jis gausiai randa tai savo partnerio lauke - Didžiojo vaiko. Tas pats žmogus savo ruožtu iš savo partnerio - mažojo suaugusiojo - gauna struktūriškumą ir kontrolę - savybes, kurios nebuvo suformuotos jo asmeninėje struktūroje vienu metu.
TERAPIJOS DARBO STRATEGIJOS
Straipsnyje aprašyta sąjunga yra kiekvieno iš partnerių nenuoseklumo pasekmė. Aš matau darbo su tokio tipo klientais kryptį, kai „auga“jų nesuformuotos struktūros-funkcijos kiekviename iš jų ir vėliau integruojama jų vidinė dalis.
Augimas yra individualus projektas. Svarbu tai suprasti. Tai jau pirmas žingsnis susiliejimo ir priklausomybės link. Nebandykite „išgydyti“partnerio, nereikalaukite iš jo pokyčių vienašališkai.
Gerai, kai abu partneriai supranta savo pokyčių poreikį, tada tokia sąjunga turi daugiau šansų išsaugoti. Tuo pačiu atveju, kai vienam iš partnerių atsiranda toks poreikis, virš šios sąjungos kabo tikra iširimo grėsmė. Čia mes susiduriame su gana gerai veikiančia sistema, ir jei pasikeičia vienas iš jos elementų, tai kitas taip pat turi pasikeisti. Priešingu atveju sistema sunaikinama.
Autorius: Maleichukas Genadijus Ivanovičius
Rekomenduojamas:
Dvigubi Pranešimai Santykiuose. Psichologinis Oksimoronas
Tai meilės ir padėkos įrašas visoms moterims kovo 8 d. Išvakarėse! Tai bus apie uždengtus manipuliacinius pranešimus su dvigubu ar net trigubu dugnu, kuris yra toks pažįstamas, esu tikras, kad daugelis iš jūsų. Svarbiausių ir dažniausiai naudojamų moterų žodinių ginklų pasirinkimas.
Mamos Dvigubi Spąstai
Motina turi savo vaikų emocijas. Tačiau norėdama atlaikyti ryškias jų apraiškas - pyktį, verksmą, reikalavimus, ji pati turi būti šaltinyje. Kad šulinys visada būtų pilnas švaraus vandens, jis turi ateiti iš kažkur. Neįmanoma tiesiog ištraukti.
Jei „bomba“pačioje Santykių Pradžioje, Arba Vilties Ir Priėmimo Spąstai Tarpusavio Priklausomybėje
Jei „bomba“jau yra pradžioje, greičiausiai neverta tęsti. Bet ką daryti, jei galima padaryti ką nors kita? Pakalbėkime apie viską eilės tvarka. Kodėl mes turime stiprių nemalonių jausmų? (Dažnai šie jausmai yra skausmas ir pyktis dėl atstūmimo ir nenaudingumo.
Trys Santykių Spąstai
Straipsnis tiems, kurie ne kartą buvo sudeginti santykiuose, bet nepasiduoda ir nepraranda vilties sukurti laimingą šeimą, o dabar ieško partnerio arba jau yra užlipę ant to paties grėblio. Taigi jūs dairotės, sutinkate naujų žmonių ir remiatės ta pačia patirtimi, turėdami tuos pačius įgūdžius ir įsitikinimus, tikėdamiesi kitokio rezultato.
Priklausomų Santykių Spąstai Porose
Priklausomų santykių spąstai porose Priklausomi poros santykiai yra nepilno atskyrimo nuo tėvų figūrų rezultatas. Emociškai priklausomo asmens partneris naudojamas kaip pakaitalas, naudojamas santykiuose, siekiant patenkinti tėvų ir vaikų poreikius.
