Kai Tėvai Išsiskiria

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pastaruoju metu vienas populiariausių psichologinių konsultacijų prašymų tapo skyrybų tema. Paprastai vyras ir žmona nusprendžia skirtis tik tada, kai dėl skirtingų priežasčių nebegali gyventi kartu. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kaip vaikai jaučiasi, kai jų tėvai išsiskiria. Ar vaikai turėtų žinoti skyrybų priežastį ir ar turėtų su jais tai aptarti, o jei reikia, ką tiksliai vaikas turėtų žinoti ir kaip jam apie tai pasakyti?

Visi suaugusieji skyrybas išgyvena savaip. Kažkas jaučiasi sugniuždytas, apleistas, nenaudingas, vienišas, apmaudas, pyktis ir pan. Kai kurie, atvirkščiai, jaučia palengvėjimą, laisvę, nepriklausomybę, „naujo gyvenimo skonį“ir pan. Tačiau dažniausiai skyrybos kelia stresą. Stresas visiems šeimos nariams.

Tėvai nerimauja, kaip jų vaikai išgyvens skyrybas. Ar tai paveiks jų elgesį, mokslininkus, psichinę ir fizinę sveikatą? Ką galima padaryti, kad vaiko patirtis sumažėtų arba užkirstų kelią? Galite sumažinti patirtį. Daugiau apie tai vėliau. Bet, deja, neįmanoma užkirsti kelio patirčiai.

Mes tikrai galime pasakyti, kad vaikams tėvų skyrybos niekada nebus įprasta, įprasta situacija. Skyrybos visada daro įtaką vaikui. Ar vaikai visada nerimauja dėl tėvų skyrybų? Aš manau, kad taip. Vaikai suvokia savo tėvus kaip visumą, kad jie buvo, yra ir bus kaip pora. Be to, iki tam tikro amžiaus vaikai linkę idealizuoti savo tėvus ir pažodžiui pastatyti juos ant pjedestalo. Skyrybos ir tos situacijos, kurios dažnai pasitaiko šeimoje prieš skyrybas, prisideda prie to, kad idealus tėvų įvaizdis yra sunaikinamas. Ką vaikas gali jausti tokiomis akimirkomis? Viskas yra tas pats kaip ir suaugusiam žmogui, kai griūva jo idealus pasaulio vaizdas: apmaudas, nusivylimas, pyktis, nesusipratimas ir kt. Kai kurie vaikai linkę kaltinti save dėl to, kas nutiko: „Aš blogai elgiausi“, „blogai mokiausi“, „nepadėjau mamai.“Ant vaikiškos meilės pjedestalo, norėdami kažkaip pateisinti savo akimis.

Svarbu suprasti, kad nors vaikai nerimauja dėl tėvų skyrybų, dauguma vis tiek susidoroja su savo jausmais ir emocijomis. Ar verta šiuo atveju po tėvų skyrybų eiti su vaiku pas psichologą? Tikrai taip. Tik klausimas, kaip skubiai tai reikia padaryti. Pastebėję drastiškus vaiko elgesio pokyčius (baimes, agresiją, slaptumą, drovumą, pernelyg padidėjusį ar sumažėjusį aktyvumą ir pan.), Nedelsdami kreipkitės į specialistą. Bet net jei jums atrodo, kad vaikas jaučiasi gerai ir jo elgesyje nematote nieko neįprasto, vis tiek turite kreiptis į psichologą. Faktas yra tas, kad išoriniai vaiko išgyvenimai gali nesijausti ir jokiu būdu nepasireikšti. Kartais atsitinka taip, kad patirtis neribotam laikui pereina į gilų lygį, o paskui atsiranda tada, kai mažiausiai to tikiesi.

Yra keletas veiksnių, turinčių įtakos tam, kaip vaikas skaudžiai suvokia tėvų skyrybas:

- vaiko amžius (kuo jaunesnis vaikas, tuo lengviau jis toleruos tėvų skyrybas);

- bendra atmosfera šeimoje (kuo civilizuotesnės skyrybos, tuo ramesnė atmosfera šeimoje);

- kaip patys tėvai išgyvena skyrybas (vaikai labai gerai moka skaityti suaugusiųjų jausmus ir emocijas. Todėl kuo tėvai ramesni, tuo vaikai bus ramesni ir sveikesni);

- šeimos artimųjų ir draugų požiūris į skyrybų temą (artimųjų ir draugų parama ir pagalba yra labai reikalinga tėvui, kuris lieka po skyrybų su vaiku).

Kad vaikas lengviau išgyventų tėvų skyrybas, svarbu prisiminti:

- po skyrybų jūs nustojate būti sutuoktiniais, bet nenustojate būti tėvais;

- kiekvienam vaikui 50% mamos ir 50% tėčio. Jis myli tave vienodai;

- jei vaikas neturi atsakymo į jam rūpimą klausimą, jis arba pradeda nerimauti, arba pats sugalvoja atsakymus. Kartais tai yra baisios ir juokingos fantazijos, nesusijusios su realybe. Būkite švelnūs savo vaiko jausmams. Papasakokite jam apie tai, kas dabar vyksta jūsų šeimoje, kad suaugusiesiems nutinka taip, kad jis nėra dėl to kaltas ir pan. Kalbant su vaiku, būtina atsižvelgti į jo amžiaus ypatybes, jo nervų sistemos ir pasaulio suvokimo ypatumus bei konkrečią situaciją;

- vaikas turi aiškiai įsivaizduoti savo ateitį. Kaip gyvensite toliau, kokie pokyčiai laukia šeimos, kaip jis bendraus su tėčiu;

- jokiomis aplinkybėmis nekalbėkite vaiko akivaizdoje arba jis pats yra blogas dėl antrojo tėvo ir jo artimųjų;

- abu tėvai yra atsakingi už skyrybas.

Kaip kalbėti su savo vaiku apie tėvų skyrybas ir kaip padėti vaikui susidoroti su rūpesčiais, atsižvelgiant į jo amžiaus ypatybes:

* visi vaikai vystosi skirtingu tempu. Amžiaus ribos yra orientuotos į vidutinį rodiklį.

Kūdikis nuo 0 iki 6 mėnesių

Situacijos suvokimo ypatybės

Vaikas nesupranta, kas vyksta. Vaikas jaučia tėvų skubumą. Rami mama - ramus kūdikis! Galimos reakcijos: apetito praradimas, neramus elgesys, bloga savijauta.

Kaip elgtis su vaiku

Parama vaiko mamai. Būkite arti savo vaiko, rūpinkitės juo.

Vaikas nuo 6 mėnesių iki 1,5 metų

Situacijos suvokimo ypatybės

Vaikas nesąmoningai jaučia pokyčius šeimoje, įtampą ir diskomfortą. Tai gali pasireikšti staigiais nuotaikos pokyčiais, alergijomis, diateze. Vaikai gali dažniau susirgti.

Ką ir kaip pasakyti

Kalbėkite apie tai, kaip mylite savo vaiką, kad visada būsite šalia. Apkabink, pabučiuok kūdikį. Būk ten.

Kaip elgtis su vaiku

Vaikams svarbus stabilumas. Stenkitės laikytis įprastos vaiko kasdienybės. Dažniau paimkite kūdikį į rankas, žaiskite kartu.

Vaikas nuo 1,5 iki 3 metų

Situacijos suvokimo ypatybės

Vaikai jaučia ir mato pokyčius šeimoje. Dažniausiai jie išgyvena gana sunkiai. Visų pirma, tai susiję su tuo, kad tai yra stipriausio emocinio ryšio su tėvais laikotarpis. Vaikai gali skirtingai (tiek sąmoningai, tiek nesąmoningai) atkreipti tėvų dėmesį į save. Darykite viską, kad tėvai būtų kartu. Vaikai gali tapti kaprizingesni, visais įmanomais būdais parodyti bet kokios ligos simptomus, čiulpti pirštą, kramtyti nagus, miegas gali tapti neramus, vaikas gali pradėti mikčioti, vystytis regresas ir pan.

Ką ir kaip pasakyti

Tokiems mažiems vaikams galite pasakyti taip: „Tėtis nebegyvens su mumis, jis persikels į kitą vietą, bet ateis pas mus, o tu matysi ir žais su juo“. Natūralu, kad tai turi paremti išankstinis tėvų sutikimas.

Jei mama ir vaikas po skyrybų persikelia gyventi į kitą vietą, vaikui galima pasakyti taip: „Tu ir aš dabar gyvensime kituose namuose, o tėtis liks čia“ir pan.

Kaip elgtis su vaiku

Labai svarbu, kad tėvai pasirinktų tą pačią auklėjimo strategiją. Svarbu, kad vaikas išlaikytų tą patį dienos režimą ir mitybą. Praleiskite kuo daugiau laiko su savo vaikais. Atkreipkite dėmesį į bet kokius elgesio pokyčius. Jei vaikas jau moka kalbėti, galite pabandyti su juo aptarti jo jausmus.

Vaikas nuo 3 iki 6-7 metų

Situacijos suvokimo ypatybės

Vaikas auga ir vystosi labai greitai, jis jau daug ką supranta, bet jaučia dar daugiau. Šio amžiaus vaikai stengiasi būti panašūs į savo tėvus, juos idealizuoja. Štai kodėl šiuo laikotarpiu skyrybos sukelia ypač stiprius jausmus. Vaikas linkęs kaltinti save dėl to, kas nutiko, ir daro viską, kad situacija būtų išspręsta. Ikimokyklinio amžiaus vaikai vis dar nesupranta visos „skyrybų“sąvokos esmės, tačiau nenori, kad tėvai išsiskirstytų, net jei jų santykiai toli gražu nėra idealūs. Šeimos sunaikinimas ir įpročio praradimas gali sukelti įvairių vaikų baimių, nemigos, bendro nerimo ir nepasitikėjimo savimi lygio padidėjimą.

Suaugusieji turi prisiminti, kad šiame amžiuje vaikai dažnai mano tėvų elgesį kaip pavyzdį, todėl jie turėtų stengtis elgtis kuo oriau.

Ką ir kaip pasakyti

Labai svarbus skyrybų momentas yra tas, kad jums nereikia perduoti vaikui neigiamų emocijų, kurias patiriate šioje situacijoje.

Teisingai reikia padaryti savo vaikui paprastą ir lengvai suprantamą paaiškinimą, kuris vaidins svarbų vaidmenį plėtojant jūsų būsimus santykius su buvusiu sutuoktiniu ir vaiku.

Kaip elgtis su vaiku

Geriausia, ką tėvai gali padaryti, tai elgtis oriai. Kontroliuokite savo emocijas ir išgyvenimus. Stenkitės nesiaiškinti apie kūdikį, pagarbiai elkitės su buvusio sutuoktinio jausmais ir emocijomis, o svarbiausia-savo vaiko jausmais. Šiuo laikotarpiu vaikui reikia žmogaus, kuriuo jis galėtų pasitikėti, su kuriuo galėtų kalbėti apie savo jausmus. Svarbu, kad tai būtų žmogus, kuris daugiau ar mažiau objektyviai mato jūsų šeimos situaciją, neatsisuks vaiko prieš vieną iš tėvų. Jei vaikui sunku tiesiogiai kalbėti apie savo išgyvenimus, galite su juo perskaityti ir aptarti knygas, kurių veikėjai patiria panašius jausmus.

Vaikas nuo 7 iki 10 metų ir nuo 10 iki 18 metų

Situacijos suvokimo ypatybės

Tokio amžiaus vaikai gana aštriai išgyvena tėvų skyrybų situaciją. Ypač jei prieš jų skyrybas įvyko visi prieš skyrybų laikotarpio niuansai. Tai gali pasireikšti blogu elgesiu, bloga savijauta, aštriu negatyvumu tėvų atžvilgiu, protestu, paveikti savigarbą ir pan. Vaikai gali patirti nevilties, pasipiktinimo, vienatvės jausmą. Pasinaudodami skyrybų situacija, paaugliai gali pradėti manipuliuoti savo tėvais, jie gali pradėti ignoruoti vieną ar abu tėvus.

Kaip elgtis su vaiku

Pirmasis žingsnis yra atkurti saugumo jausmą ir savigarbą. Praleiskite laisvalaikį su savo vaiku, nuoširdžiai domėkitės jo gyvenimu, atkurkite pasitikėjimą, kalbėkite su juo apie jo jausmus. Pasakykite, kad ir po skyrybų tiek mama, tiek tėtis jį myli ir nenustos juo rūpintis, palaikys ir prireikus bus šalia. Labai svarbu, kad vaikas suprastų, jog jis nėra kaltas dėl esamos situacijos. Tuo pačiu metu tėvai neturėtų kaltinti vienas kito dėl to, kas įvyko, ir turėtų jam perteikti mintį, kad skyrybos buvo jų bendras sprendimas. Tėvų po skyrybų laikotarpiu vaikas turi kuo daugiau bendrauti su draugais, artimaisiais ir bendraamžiais, būti socialiai aktyvus. Tai leis atitraukti dėmesį nuo nerimą keliančių minčių, padės pakelti savivertę ir neleis atsitraukti į save.

Geriausia paaugliams išsamiai nepaaiškinti jūsų skyrybų priežasties, o juo labiau neturėtumėte kalbėti apie vieno iš sutuoktinių nemokumą, kuris tapo šeimos žlugimo priežastimi. Be to, neturėtumėte su savo paaugliu kalbėti apie svetimavimą ar kitas situacijas, kurios kokiu nors būdu žemina jūsų orumą.

Ir pabaigai:

Nereikėtų iš savo vaiko daryti psichoterapeuto ir nelaukti, kol suaugęs supras situaciją. Vaikas negali ir neturėtų prisiimti suaugusiųjų atsakomybės. Jei negalite oriai ir civilizuotai nutraukti santykių, neperleiskite savo neigiamo požiūrio į buvusį sutuoktinį į savo vaiką, nekaltinkite jo dėl to, kas įvyko. Gerai rūpinkitės savo vaiko jausmais.