Kai Tėvai Nebėra Dievai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo penkeri metai. Supratau, kad mano gyvenimas pasikeitė, kai su mama persikėlėme į kitą butą su jaunesne seserimi. Aš vis dar prisimenu šią pilką dieną - pliki medžiai už lango, dėžutės su mūsų daiktais ir keistai purpuriniai tapetai mano kambaryje. Mano tėvai anksčiau nelabai sutarė, tačiau šis žingsnis pagaliau atskyrė juos ne tik mano gyvenime, bet ir mano galvoje.

Kadangi persikėlėme visi pažįstami, kur jaučiausi saugiai, sugriuvome. Viskas pasikeitė: mano namas, rajonas, kuriame gyvenu, darželis, finansinė šeimos padėtis. Ir svarbiausia, kad tėtis niekada nebuvo namuose, o mama buvo užsiėmusi kasdienių problemų sprendimu. Vaikystėje praradau elementarų savo mylinčių tėvų, kuriuos vakarais visada rasdavau namuose, saugumą. Vaikystėje man nerūpėjo, ar jie kovoja, ar ne, svarbiausia yra tai, kad šie dideli žmonės daro mano pasaulį geresniu, tiesiog būkite namuose.

Gyvenimas tik su mama labai skyrėsi nuo gyvenimo su mama ir tėčiu. Šios skyrybos sutapo su dideliais mano socialinio gyvenimo pokyčiais: ėjimu į naują darželį, paskui į mokyklą, paskui į naują mokyklą, poreikiu išmokti naujų pareigų ir atsakomybės ir viskas-viskas-viskas, kas neša vaiko gyvenimą nuo 5 metų iki 18 metų. Visa tai man teko gyventi kiekvieną dieną be tėvo, bet kartu su mama.

Tuo metu svajojau apie kitą mamą-tą, kuri grįžus iš mokyklos patiekia trijų patiekalų vakarienę. Mano mama negalėjo to padaryti, nes buvo užsiėmusi darbu. Bet tada aš negalėjau to suprasti. Kadangi mano mama buvo vienintelė pagrindinė asmenybė, kuri nuolat buvo mano gyvenime, visos pretenzijos dėl mano gyvenimo neteisybės buvo nukreiptos į ją. Mama buvo kalta dėl visko: kad namuose neturime pakankamai maisto, kad neturiu naujų madingų drabužių, kad nuolat neturime pakankamai pinigų, kad neišvykstame atostogauti į užsienį kaip mano klasės draugai … Sąrašas yra begalinis. Vėliau čia buvo pridėta ginčų, kurie dažnai pasitaiko tarp tėvų ir vaiko pereinamuoju amžiumi, o mama man tapo visiškai neigiama figūra - mano galva ji susiliejo su blogos mamos įvaizdžiu.

Tėtis mano gyvenime atsirado kaip atostogos ir dažniausiai tik per šventes. Jis tuo metu į mano gyvenimą atnešė kažką neįsivaizduojamo: keletą naujų žaislų, atnešė valgyti įvairiaspalvių ledų ir parodė filmą. Vaikystėje labai džiaugiausi, kad mano gimtadienis buvo lygiai pusmetis po Naujųjų metų švenčių. Toks kalendoriaus paskirstymas buvo savotiška garantija, kad bent du kartus per metus pamatysiu savo tėtį. Įprastas kiekvienų švenčių rytas prasidėjo mano klausimu: „Ar tėtis ateis?“. Tuo metu aš išmokau naudoti savo stebuklingą mąstymą iš visų jėgų. Buvau tikra, kad jei elgiuosi, pavyzdžiui, tvarkysiu savo kambarį, skaitysiu knygą ar atsisakysiu saldumynų, tėtis tikrai ateis. Jei tėtis neatvyko, pamaniau, kad nepakankamai stengiausi, ir pažadėjau, kad kitą kartą padarysiu viską, ką galiu. Tėtis man buvo tobulas tėvas. Aš tikėjau, kad jis visada viską darė teisingai, net jei tai buvo objektyviai neteisinga. Tikėjau, kad tėtis viską žino geriau nei bet kas kitas ir nepastebi savo klaidų.

Labai ilgai gyvenau dviejuose poliuose: neigiau viską, ką pasakė mama, ir visiškai sutikau su viskuo, ką pasakė mano tėvas. Šis požiūris į gyvenimą iš tikrųjų paliko mane našlaičio vaidmenyje, nes negalėjau užmegzti tikrų santykių su nė vienu iš savo tėvų. Patekęs į šį susiskaldymą praradau abu. Aš negalėjau jausti meilės savo mamai, kaip ir nejaučiau neapykantos savo tėvui. Be to, negalėjau gyventi savo gyvenimo, nes mano gyvenimas buvo mano santykių su tėvu ir motina tęsinys: daugelis mano gyvenimo siekių buvo atsidavimas tėvui arba motinos atmetimas.

Jei išversite mano jausmus į metaforą, galite įsivaizduoti dvi statulėles. Mano tėvo statula visą gyvenimą buvo labai aukšta - kad aš net jos nematyčiau, tu matai tik tai, kaip saulės šviesa atsispindi nuo jos balto akmens. O motinos statula yra paslėpta kažkur tamsiame požemyje - išvaryta, bet nepamirštama.

Taigi 32 -aisiais gyvenimo metais ir 5 -aisiais asmeninės terapijos metais pradedu pastebėti, kad mano mama buvo gera mama. Kiekvieną vakarą, kai mama mus paguldė kaip sesę, ji dainavo mums dainas ar skaitė knygas. Ji tai darė, kol mes užmigome arba kol ji pati užmigo nuo nuovargio. Tada pažadinau ją žodžiais: "Mama, skaityk toliau!" Ir ji skaitė. Tai buvo ir pasakos, ir Michailo Prishvino istorijos, ir mano mėgstamiausi Senovės Graikijos mitai. Aš žinojau visų veikėjų istorijas dar gerokai prieš tai, kai jie pradėjo vykti mokykloje. Manau, kad mano mamos dėka turiu geros literatūros skonį, todėl vaizduotė ir loginis mąstymas yra gerai išvystyti. Nepaisant pinigų stygiaus, mama mane išmokė, ką reiškia tikrai gerai apsirengti, tačiau iš jos išmokau siūti, matyti ir kurti grožį.

Kai mamos įvaizdis kyla į šviesą, man tampa prieinami meilės ir pripažinimo jausmai motinai. Tuo pat metu pradedu pastebėti, kaip mano tėvo įvaizdis nusileidžia nuo aukšto, saulės apšviesto pjedestalo. Staiga mano galvoje susiformuoja galvosūkis, toks pastebimas iš išorės, bet taip ilgai nuo manęs paslėptas - daugelyje problemų tėvas nėra kaltas dėl mano vaikystės. Turėdamas keistą neaiškių abejonių jausmą - man vis dar sunku pripažinti, kad mano tėvas gali būti blogas, - pradedu svarstyti apie tai, kad mama taip sunkiai dirbo ir nesuteikė man šilumos, nes tėvas mums nedavė pakankamai pinigų. Su nepatogumu prisimenu tėvo klaidas: kaip per mano gimtadienį jis įteikė puokštę mano seseriai, nes Maniau, kad ji yra gimtadienio mergina, kaip jis išvyko ilsėtis į užsienį ir pasakė mamai, kad neturi pinigų. Padaręs šį atradimą suprantu, kad mano tėvas pasielgė blogai. Aš gyvenu apmaudu, neapykanta ir nusivylimu. Bet aš tuo nesustosiu. Laikui bėgant man tiesiog liūdna, kad viskas susiklostė taip.

Ir taip pat manyje atsiranda keistų jausmų: palengvėjimas ir laisvė. Tą akimirką, kai du galingi vaizdai susitinka viduryje tarp dangaus ir pragaro, aš randu savo tikruosius tėvus. Man nereikia nuleisti tėvo į požemį ir išaukštinti mamą. Tėvo dėka mano personažas pasižymi tokiomis savybėmis kaip ambicijos, ramybė ir sveika savanaudiškumo dozė. Tai ne visas sąrašas, iš tėvo paėmiau daug daugiau ir esu dėkingas jam ir mamai. Matau savo tėvuose ne visagalius dievus, o paprastus gyvus žmones, turinčius visokių žmogiškų savybių, tiek gerų, tiek blogų. Jie bandė gyventi taip, kaip manė esantys ištikimi. Jie siekė savo svajonių ir ne jie kalti, kad viskas susiklostė taip. Man nebereikia būti ištikimam kiekvienam iš jų ir periodiškai neigti vieną, kad pelnyčiau kito meilę.

Nepaisant to, kad mano tėvai vis dar praktiškai nebendrauja tarpusavyje, mano viduje jie yra kartu. Ne, tai nėra nuotrauka, kaip jie mielai geria arbatą. Tai istorija apie tai, kaip aš atpažinau kiekvieną iš jų tokį, koks yra. Šiandien kiekvienas tėvas turi prieigą prie visų jausmų, ir aš žinau, kad myliu ir savo mamą, ir tėvą. Aš nustojau būti našlaitė, nes su kiekvienu iš jų turiu savo ypatingus, ne visada paprastus, bet tikrus santykius. Pripažindamas kiekvieno iš tėvų teisę į savo gyvenimą, aš gavau teisę gyventi savo gyvenimą. Jei anksčiau apsisprendžiau nebūti panaši į savo mamą ar į savo tėvą, šiandien mano pasirinkimas yra mano nuomonė ir mano kelias. Mano tėvai nustojo būti mano galingais dievais, o aš vienaip ar kitaip jiems netarnauju. Dabar esu pats paprasčiausias mirtingasis, turintis teisę į savo gyvenimą.