2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kartais mes kažką sakome savo vaikams, tikėdamiesi, kad tai jiems bus naudinga. Tiesą sakant, pasirodo visiškai priešingai, ir net pačią frazę vaikai gali išgirsti savaip. Ir vienu metu kiekvienas iš mūsų taip pat buvo vaikas, kuriam taip pat tikriausiai buvo pasakyta kažkas panašaus. Kaip išeiti iš šio užburto nesusipratimų, spaudimo ir vienatvės rato? Kokie šie žodžiai sukelia sunkumų verčiant į „vaikišką“kalbą? O kaip jie veikia mūsų gyvenimą ir kaip mes kuriame santykius? Išsiaiškinkime.
"Nelieskite - sulaužysite / įskaudinsite / sugadinsite!" Ir logiškai papildant "Aš tai padarysiu pats!".
Ką vaikas girdi? - „Aš negaliu su niekuo susitvarkyti, geriau net nepradėti“. Vaikai ir paaugliai mąsto tobulai „viskas arba nieko“kategorijose. Ir jei aš čia nesusitvarkyčiau, tai negalėsiu to padaryti kažkur kitur. Taip susiformuoja išmoktas bejėgiškumas, nesėkmės baimė, baimė suklysti ir savęs praradimas. Kadangi vaiko susidomėjimas šiuo tyrimu yra traumuojamas. Ir vaikas mokosi pasaulio ir savęs veikdamas, kaip vis dar sakė rusų psichologai. Todėl bus teisinga leisti vaikui daryti tai, ką jis nori - plauti indus, užsidėti mamos lūpų dažus, padengti stalą ar atlikti namų darbus. Beje, apie pamokas. Atrodytų, kad atliekant namų ruošos darbus galima kažkaip suprasti mamos baimę, kad vaikas nukentės. O kaip su pamokomis? Tai yra vaiko veikla, jo paties projektas, kurį jis sugeba ir įkvepia vaikui, kad jis nesusitvarkys su tuo, ką teoriškai tikrai gali įveikti - šventvagyste. Kaip dažnai galite pamatyti motiną, darančią namų darbus už savo vaiką, nes jis „nepakankamai stengiasi“, „blogai piešia“, „yra tingus ir gali gauti dvejetą“. Leisk jam tai gauti! Tai jo reikalas ir darant už jį namų darbus, sakant „leisk man pačiam“, tu didini jo nepasitikėjimą savimi ir infantilumą.
„Nedelsdami nusiraminkite!“, „Nustokite veisti snarglius!“
Ką vaikas girdi? „Aš neturėčiau jausti ir reikšti to, ką jaučiu“. Ateityje jis išmoks išlaikyti visas emocijas savyje ir emociškai vis toliau judės nuo savo tėvų, o ateityje - nuo artimo partnerio. Laikui bėgant jam taip pat bus sunku nustatyti savo jausmus, taigi ir tai, kas su juo vyksta. Tai gali sukelti įvairias priklausomybes, bandymą nusižudyti ar depresijos sutrikimą. Iš karto piešiu kraštutiniausius scenarijus, bet ne tokius retus.
- Aš tai pamatysiu dar kartą - tave užklups
Ką vaikas girdi? - Man reikia išmokti slėptis nuo tėvų, kitaip aš tai gausiu. Kai atsitrenkia, ką tiksliai pataiko, atminkite, kad ši frazė nėra nurodyta. Šis kontekstas suprantamas tėvams, bet ne vaikui, o juo labiau paaugliui, kurio dėmesys yra išsklaidytas, per daug lankstus, o viskas, ką jis girdi, yra „matyti ir kristi“. Ir taip vaikas išmoksta meluoti, slėptis, išsisukti.
„Kodėl ten tavo patirtis! Tai nieko! Nesijaudink ir negalvok apie tai, ir viskas praeis!"
Ką vaikas girdi? - Aš nesu svarbi mamai / tėčiui. Tai, kas man kelia nerimą, nėra svarbu. Tai vienas baisiausių dalykų, kuriuos tėvai gali pasakyti vaikui. Pirma, tokiu būdu vaikas tikrai nejaučia reikšmingo ir artimo žmogaus dalyvavimo ir empatijos dėl savo problemos. Ir ateityje jis bus atsargesnis pasitikėdamas ir atskleisdamas tokiam žmogui slapčiausią. Antra, vaiko (pavyzdžiui, mergaitės) galvoje yra disonansas - ji jaučiasi tikrai skausminga dėl to, kad pamokoje jai patinkantis berniukas į ją nekreipia dėmesio, tačiau jai sakoma, kad jos skausmas yra niekas. Taigi ši mergina išmoks spjaudytis į save ir savo jausmus, o vėliau ja bus galima lengvai manipuliuoti santykiuose, jei paauglystėje ji nepatirs visiško tėvų valdžios žlugimo ir nesukurs savo gyvenimo nuostatų. Beje, čia aš taip pat norėčiau apsistoti ties paskutine fraze „negalvok ir viskas praeis!“. Labai dažnai pokalbyje, kalbėdamas su klientais, išgirstu šią frazę, kai siūlau išsamiau kalbėti apie jo problemą ir skausmą. Jie pažodžiui sako: „Nagi, kodėl aš, tikriausiai, tau tiesiog reikia apie tai negalvoti ir nekreipti dėmesio“. Ir tai atsitinka būtent tada, kai siūloma išsamiau pakalbėti apie tai, kas neramina. Šis tėvų požiūris yra nedelsiant atsekamas, o tai bent jau paskatins problemą, o maksimaliai - iki psichosomatinės ligos.
"Visi vaikai yra normalūs, o jūs esate nuolatinė bausmė"
Ką vaikas girdi? - "Aš blogas". - Aš blogesnis už kitus. Taip tėvai „padeda“vaikui atsakyti į amžinai jaudinantį klausimą, ypač paauglystėje, „Kas aš esu?“. „Aš blogas, aš debilas, aš esu bausmė, aš esu niekas, aš esu gremėzdiškas“Taip susidaro kompleksai, kuriuos vėliau ne taip lengva išgydyti psichoterapijoje. Bet tikriausiai.
„Ar tu myli savo mamą? Taigi daryk tai tada!"
Ką vaikas girdi? „Jei aš nedarau to, ko iš manęs reikalaujama, aš nemyliu savo mamos“. Taip formuojasi intymumo baimė. Meilės jausmai ima maišytis su pareigos jausmu ir savęs piktnaudžiavimu.
Ką galite padaryti, jei pastebite, kad sakote visus šiuos dalykus savo vaikui ar kažką panašaus į juos?
Pirmas žingsnis - pripažinkite klaidą ir paprašykite vaiko atleidimo. Priešingai daugelio tėvų klaidingai nuomonei, atsiprašydami jie nepraras savo autoriteto su vaiku, o greičiau parodys jam teigiamą „gyvenimo po klaidos“pavyzdį. Daugeliui vaikų baimė klysti yra tarsi mirtis.
Antras žingsnis - Kiekvieną teiginį vaikui paverskite teigiamu. Pavyzdžiui, "nelieskite!" - Imk, aš padėsiu, jei taip bus.
Trečias žingsnis yra Pradėkite vaikui sakyti naujus teiginius.
Jei aukščiau aprašytame kontekste jūs labiau save tapatinote su vaiku, o ne su tėvu, vaikystėje girdėjote panašių dalykų ir šiandien jie trukdo jūsų gyvenimui, neturėtumėte kišti piršto į savo tėvus ir sakyti kaltinamųjų kalbų „Taigi tai jūsų kaltė! Galbūt kurį laiką kaltinimas leis jums jaustis geriau, tačiau situacija niekaip nepasikeis. Būdami suaugę, bet koks elgesys, kurį naudojame, net jei ir buvo išmoktas nuo vaikystės (slėpti tiesą apie save, nekreipti dėmesio į savo jausmus ir norus, leisti sau naudotis, nemylėti savęs) yra mūsų pačių pasirinkimas. atsakingas …. Jei vaikystėje neturėjome nei galimybių, nei išteklių kaip nors pakeisti esamą santykių su tėvais sistemą, šiandien, būdami suaugę, mes juos turime.
