2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Tapę tėvais savęs klausiame, ar viską darome teisingai?
Man atrodo, kad šiandien šis klausimas yra labai aktualus darbotvarkėje. Šiuolaikiniai tėvai, dar iki vaiko gimimo, stengiasi perskaityti knygas apie vaikų auginimą, gauti daug patarimų ir nuspręsti, ką jie darys, kaip auklėti ir ugdyti savo vaiką. Na, o gimus kūdikiui, kai mamos ir tėčiai atsiduria nenuspėjamose situacijose, jie kartais pasimeta. Labai dažnai jų vaikas elgiasi ne taip, kaip norėtų, ir todėl jiems reikia kažkaip pakeisti savo idėjas apie auklėjimą. Visa tai reikalauja lankstumo, tačiau kodėl šiuolaikiniams tėvams sunku pasitikėti savo intuicija. Mano nuomone, dauguma tėvų nesugeba išsivaduoti iš stereotipų, kuriuos šiandien jiems nustato visuomenė. Šiuo atveju šeimoje, ypač aplink vaiką, kylanti įtampa veikia visą šeimos situaciją.
Dažniausiai vaikai atvedami pas psichoanalitiką, kurie rodo tam tikrus simptomus - tai gali būti hipereaktyvumas, depresija, enurezė, agresyvumas, nesugebėjimas užmegzti santykių komandoje, alerginės reakcijos. Psichoanalitikui vaiko simptomas yra jo pagalbos prašymas, jo kančios išraiška. Tačiau dažnai po to seka visos šeimos pagalbos prašymas, nes kartu su vaikais matome pasimetusius tėvus. Jiems atrodo, kad jie nesusitvarkė, jiems nepavyko tapti tėvais, dažnai jie ateina su kaltės ar gėdos jausmu. Jie sako, kad jų vaikui kažkas negerai, tačiau kartais jūs turite turėti drąsos pažvelgti į save.
Kodėl šiandien taip sunku būti tėvais?
Turiu pasakyti, kad nuo XX amžiaus vidurio šeimos struktūra pradėjo keistis. Moterys pradėjo vis daugiau dirbti, o funkcijos, kurias jos tradiciškai atliko namuose, buvo perskirstytos tarp šeimos narių. Tai yra, nustatyta tam tikra lygybė tarp vyro ir žmonos. Juk buvę šeimos santykiai, kurie paprastai vadinami tradiciniais, reiškė tėvą, kuris stovėjo prie šeimos galvos, ir motiną, kuri išlaikė židinį ir augino vaikus.
Be to, tradicinėse visuomenėse auklėjimo mokslą vyresnioji karta perdavė jaunesnei. Šiandien mes gyvename visuomenėje, kurioje, atrodo, nėra pripažintas joks autoritetas, todėl taip sunku išlaikyti autoritetą šeimoje ir kitose švietimo įstaigose. Maištinga 60 -ųjų dvasia paskatino naująją kartą atmesti tai, kas buvo praeityje. Mūsų šiuolaikiniame pasaulyje ankstesnių kartų patirtis priklauso vakarykščiai dienai. Jei šiandien jie kreipiasi į praeities praktiką, tai greičiausiai kaip blogos patirties pavyzdžius nurodo ugdymo metodus. Todėl mūsų senelių įgūdžiai mums nėra vertingi. Tai tiesa, nes technologinė pažanga atitraukė mus nuo praėjusio gyvenimo pamatų.
Tai, kas atsitiko, įvyko, ir mes gyvename vakuume, be jokios paramos ar paramos. Todėl šiandien tėvai bando rasti atsakymų į mokslines žinias, jie kreipiasi į psichologijos knygas. Tai taip pat paaiškina įvairių laidų, rodančių, kaip galite „pataisyti“šeimą, atsiradimą. Internete gausu įvairių mokymo programų reklamų.
Vaikui reikalingi tėvai - mylintys, supratingi. Vaikai turėtų turėti vietą žemėje, kur jie bus išklausyti ir suprasti - ši vieta turėtų būti šeima. Tačiau šiais laikais, kaip savo knygoje „Vaikai valdžioje“rašo švedų psichiatras ir šešių vaikų tėvas Davidas Ebehardas, „… tėvai nebesielgia kaip atsakingi suaugusieji. Jie mano, kad turėtų būti geriausi savo vaikų draugai. Jie yra viename lygyje su vaikais, nesiryždami jiems prieštarauti ir nustatyti ribų. Jie nebepriima jokių sprendimų, bet nori būti tokie šaunūs, pažangūs maištininkai kaip jų vaikai. Dabar mūsų visuomenę sudaro tik paaugliai “.
Atidžiau pažvelkime į šią šiuolaikinę idėją, kad tėvai turėtų draugauti su savo vaiku. Tai reiškia kalbėti su juo ta pačia kalba, bendrauti su juo lygiomis teisėmis, spręsti jų konfliktus, kištis į jo draugystę. Tuo pat metu iš tėvų pusės lygybė kartais įgyja visišką kontrolę - vaiko gyvenamąją vietą, jo kūną, tvarkaraštį, jo ir jo draugų gyvenimą. „Jis turi mums viską pasakyti!“- sako paauglės mama.
Draugo pasiūlymas yra vaiko spąstai. Draugas yra to paties ar artimo amžiaus žmogus, turintis artimų interesų, paslapčių. Kai kurie tėvai sulaužo ribas ir dalijasi paslaptimis su savo vaikais, inicijuodami juos į tėvų nesantaiką ar tam tikrą apreiškimą. Reaguodamas į tai, vaikas skatinamas pasidalinti savo patirtimi. Ši situacija gali suklaidinti vaiką dėl jo vietos gyvenime. Lygiomis teisėmis - tai reiškia be sienų, ir tai lemia tai, kad vaikui sunku rasti savo vietą pasaulyje, šeimos hierarchijoje, kartų serijoje.
Dėl tokių santykių vaikas neturi intymios erdvės sau. Tuomet simptomo atsiradimas vaikui yra išeitis, vieta, kur jis gali rasti savo subjektyvumą, gebėjimą išreikšti savo kančias.
Tėvai, vedami draugystės idėjos, atsiduria aklavietėje.
Tėvams nurodoma mylėti savo vaikus, o žmonės linkę sumažinti tėvų ir vaikų santykius, kad mylėtų vieni. Užduodant klausimą apie tėvų meilės specifiką, reikia pažymėti, kad tai neapsiriboja jausmais, tai reiškia ir auklėjimą. Ir šito auklėjimo, kuris yra absoliučiai būtinas vaiko asmenybei kurti, neįmanoma be griežtumo, kuris šiandien gąsdina tėvus. Viena vertus, žmonės painioja sunkumą su represijomis ir slopinimu. Kita vertus, pereikime prie garsaus Françoise Dolto pareiškimo [1], kuris labai išmintingai pasakė, kad vaikas yra visiškai atskira būtybė, kurią reikia gerbti, tačiau ji yra besiformuojanti būtybė, kurios negalima suformuoti be suaugusiųjų švietimo. Nepaprastai sunku suderinti tėvų svarbą ir pagarbą vaikui.
Tėvai šiandien yra sunkioje padėtyje, nes linkę vengti konfliktų, būdingų ugdymo procesams. Faktas yra tas, kad auklėjimas reiškia apribojimus, kurie visų pirma apsaugo mūsų vaikų gyvybes. Na, pavyzdžiui, kaip galima kirsti kelią nežinant kelių eismo taisyklių. Štai kodėl mes mokome vaikus pereiti kelią. Taisyklės riboja elgesį kelyje, tai akivaizdu ir niekas nesipiktina.
Tačiau daugeliu kitų atvejų šiandien tėvams labai sunku pasakyti „ne“- perkant naują žaislą, maistą, drabužius, programėlę, elgesį namuose ar vaikščiojant. Deja, beveik neįmanoma pasakyti NE ir ištverti, jei galvojate apie draugystę ir santykių saugumą. Juk tėvų „ne“gali sukelti vaikui nepasitenkinimą ar agresiją. Tada tėvai dažnai būna pasirengę pakeisti savo „ne“į kitą sakinį. Tėvai dažnai būna sunkūs ir malonūs.
Įvesdamas elgesio taisykles šeimoje, tėvas moko vaikus santykių su kitais žmonėmis taisyklių. Tai visų pirma pagarba kitų žmonių riboms, gebėjimas išgirsti svetimą nuomonę, į ją atsižvelgti, gebėjimas apsiginti. Visų pirma, tai vyksta laikantis šeimoje nustatytų taisyklių. Tačiau taisyklės ir draudimai veikia tik tada, kai jie taikomi visiems. Tai, kas pasakyta, neturi prieštarauti tam, kas sakoma ar kaip tai daroma.
Be abejo, tėvai turėtų turėti savo erdvę, savo interesus, savo ribas, draugus. Tada vaikas supras, kad jis turi teisę daryti tą patį. Ir tada, kai jis užaugs, niekas negali pažeisti jo ribų. Įstatymas nustatytas ne dėl kažkokio suaugusiojo užgaidos, o todėl, kad šis suaugęs žmogus jam paklūsta.
Visos socialinės taisyklės yra kitų naudojimo taisyklės. Tačiau jie taip pat leidžia suprasti, kaip naudoti save, savo kūną, seksualumą santykiuose su kitais žmonėmis. Ši ribų, ribų, įstatymų samprata yra svarbi pirmiausia jam pačiam. Kad kitas negalėtų tavęs sunaikinti. Françoise Dolto šiuo klausimu sakė: „Nedaryk to, ko nenori savo atžvilgiu“.
Ypač norėčiau atkreipti dėmesį į paauglystės laikotarpį, nes tai yra šeimos ir socialinių draudimų integracijos laikas, todėl tai audrų ir konfliktų šeimose laikas. Paauglystės užduotis yra atskirti nuo tėvų, savo erdvės išvaizdą tiek savo kambario, tiek kūno, drabužių, minčių ir jausmų lygiu. Ir šis laikotarpis yra sunkus, kai tėvams sunku įsivaizduoti savo vaiką kaip atskirą asmenį - augantį vyrą ar moterį.
Mes visi norime laisvai auginti savo vaikus. Bet kaip jie gali išmokti laisvės, jei jos nėra vaikystėje? Suteikti savo vaikui laisvę nereiškia parodyti jam abejingumo ar suteikti jam teisę į visapusiškumą ir įžūlumą. Suteikti laisvę - tai pirmiausia išmokyti vaiką ja naudotis. Taip atsitinka, kad vaikas užauga ir jam sakoma - rinkis, pradėk - bet jis negali, nežino, kaip. Norėdami mėgautis laisve, turite ją turėti ir sugebėti ją turėti.
Suteikti laisvę reiškia mylėti pačiam vaikui, jo nepriklausomybei, asmeninėms riboms, nepriklausomybei. Atsiskyrimas nuo kūdikio reiškia suteikti jam erdvę, kurioje jis gali kurti savo laisvę mylintį I. Tai leis jam užmegzti gerus santykius su savo vaiku.
[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - prancūzų psichoanalitikas, pediatras, vienas iš pagrindinių prancūzų psichoanalizės ir ypač vaikų psichoanalizės veikėjų.
Rekomenduojamas:
Šeimos Sistemos Hierarchijos Pažeidimai. Ko Tėvai Neturėtų Daryti Su Savo Vaikais
Autorius: Maria Mukhina, psichologė, sistemų terapeutė Šeimos sistemos hierarchijos pažeidimai Hierarchija yra vienas iš šeimos sistemos parametrų, skirtas nustatyti tvarką, nustatyti priklausymą, autoritetą, galią šeimoje ir vieno šeimos nario įtakos kitiems laipsnį.
Liudmila Petranovskaya: Kaip Sukurti Ribas Su Savo Vaikais Ir Išmokti Juos Gerbti
Pirmiausia turite nuspręsti, kokios yra ribos. Pavyzdžiui, net Senovės Graikijoje kiekvienas ūkininkas nurodė savo teritorijos sieną, ant jos pastatydamas sienų dievybės figūrėles, kurias labai gerbė visi gyventojai. Jie apsaugojo žmones nuo tų, kurie galėjo kėsintis į jų turtą, ir priversti juos agresijai bei konfliktams.
„Pasidalink Su Draugais“: Kita Medalio Pusė
Ar jums kada nors buvo taip, kad atspausdinę kitą įrašą ir patvirtinę jį nuotrauka (arba atvirkščiai - priklausomai nuo socialinio tinklo tipo), jaučiate tuštumą savo sieloje? Populiari išmintis sako: bendras sielvartas yra pusė sielvarto, o bendras džiaugsmas yra dvigubas džiaugsmas.
Būti Centre, Būti Savo Centre: Ką Tai Reiškia?
Tiek psichologijoje, tiek įvairiose dvasinėse ir kūno praktikose dažnai galima išgirsti - „būk savo centre, būk centre“. Kažkada, kaip pradedančiajam, man buvo visiškai nesuprantama, ką tai reiškia. Laikas praėjo. Neseniai po sunkių įvykių „subyrėjau“, o paskui vėl „susirinkau“savo centre.
Pasakykite žodį Apie Vargšus Tėvus Ar Tai, Ką Mes įtraukiame į Savo Santykius Su Vaikais Nuo Vaikystės
Mūsų idėjos apie vaikų auklėjimą kyla ne tiek iš pedagoginės ir psichologinės literatūros, kiek iš vaikystės patirties. Iš tų santykių, kuriuos užmezgėme su savo tėvais. Mes galime tai susieti įvairiai: kaip didelę naštą ar kaip išminties šaltinį.
