2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Mūsų idėjos apie vaikų auklėjimą kyla ne tiek iš pedagoginės ir psichologinės literatūros, kiek iš vaikystės patirties. Iš tų santykių, kuriuos užmezgėme su savo tėvais. Mes galime tai susieti įvairiai: kaip didelę naštą ar kaip išminties šaltinį. Svarbu suvokti, kur istorija apie mane, o kur apie mano vaiką …
Daugelis iš mūsų, kaip tėvai, stengiamės nekartoti savo tėvų padarytų klaidų.
Tėvų elgesio scenarijuje yra bent dvi šio siužeto plėtros galimybės:
· Aš Niekada neauginsiu savo vaikų, kaip mane augino tėvai.
Toks tėvas turės daug priežasčių tai padaryti, atsisakydamas auklėjimo metodų, kuriuos išbandė pats.
Kitas variantas - kai tikrai žinau, kad tėvai mane užaugino padoriu, sąžiningu, moraliu žmogumi.
· Laikysiuosi auklėjimo gairių ir auklėjimo metodų, kuriuos man taikė tėvai
Kai kurie tėvai skuba tarp pirmo ir antro auklėjimo variantų, daug laiko skirdami abejonėms: „Ar teisingai auginu savo vaiką?“.
Iš tiesų, tėvai mus augino meiliai, tačiau tai netrukdė jiems „gadinti“ir apsunkinti mūsų gyvenimą.
Savo vaikystės problemas, baimes, nesaugumą įtraukėme į savo suaugusiųjų gyvenimą. Kiekvienas iš mūsų turi savo „bagažą“ir šis „bagažas“dosniai dalijasi su savo vaiku. Mūsų praeitis randa savo vietą ir atspindį šiandieniniame gyvenime!
Augindami vaikus, norime to ar nenorime, nesąmoningai sprendžiame savo problemas, kurios įsišaknijusios mūsų tolimoje vaikystėje.
Pakalbėkime apie tai išsamiau, išryškindami tik kai kuriuos tėvų ir vaikų santykių aspektus
· Pernelyg didelė tėvų priežiūra kaip nenatūralus, padidėjęs priežiūros lygis. Jo reikia ne tiek vaikams, kiek patiems tėvams, užpildant jų neišsipildžiusį ir dažnai ūmų meilės ir meilės poreikį.
Svarbų vaidmenį šiuo atveju atlieka veiksniai, susiję su motinų vaikyste, daugelis iš jų patys užaugo šeimose be šilumos ir tėvų meilės. Todėl jie pasiryžę savo vaikams duoti tai, ko patys negavo.
· Yra tėvų, kurie nuolat atvyksta nerimą keliančios abejonės apie savo vaiką jie pasimeta kiekvieną kartą, kai vaiko elgesyje susiduria su kažkuo nauju.
Greičiausiai jie buvo užauginti šeimose, kuriose tėvų kontrolė buvo daug didesnė nei galimybė pripažinti mintį, kad vaikas bent kartais galėtų savarankiškai išspręsti savo aktualias vaikystės problemas.
· Taip pat gali būti tokia galimybė, kai tėvai nežino, ar galima vaiką nubausti už nusižengimą ar veiksmą, kuris neatitinka pačių tėvų idėjų apie elgesio normas. Arba, imdamiesi bausmės už nusižengimą, jie iškart mano, kad klydo?
Esant tokiai situacijai, būsimasis tėvas-vaikas patyrė visą tėvų bausmę. Jis dažnai būdavo pažemintas ir neturėjo balso šeimoje.
Gali būti, kad bausmė buvo reta jo gyvenimo dalis. Ir dabar, tapęs tėvu, jis gali sutelkti dėmesį tik į pačios bausmės naudą ar žalą, nepastebėdamas tikrosios vaiko neigiamo elgesio priežasties. Tarsi svarbu tik priimti sprendimą, o ne tirti problemos priežastis.
Žinios ir jausmai, kylantys iš bausmės ar nebaudimo patirties, kuriuos jis atsinešė iš vaikystės, užgožia jam savo tikrąjį vaiką, jis tiesiog jo nepastebi, jis gyvena savo vaikystės idėjų vakuume, kaip „ šviesti “.
Neretai viską žino tobuli tėvai teisingas atsakymas į bet kurį klausimą. Šiuo atveju vargu ar jie sugebės įvykdyti svarbiausią tėvų užduotį - ugdyti vaikui savarankiškų paieškų ir naujų dalykų poreikį.
Tačiau niekada nežinai, kokie tėvai yra, svarbu vienas dalykas: jie nori laimės savo vaikui!
Šiuo keliu tėvai susiduria su daugybe sunkumų, nes kiekvienas turi skirtingas idėjas apie laimę.
Protingo auklėjimo kelio ramstis gali būti
- gebėjimas atskirti savo poreikius ir norus nuo vaiko poreikių ir norų.
- prisiminti apie vaiko amžiaus ypatumus.
- apie tai, ką ir kaip vaikas gali daryti ir ko ne, ne tik dėl „teisingo ar neteisingo auklėjimo“, bet būtent dėl jo savybių, temperamento ir aplinkos, kurioje jis yra.
Tėvai turi sukurti saugią psichologinę aplinką, kurioje vaikas vystysis.
Tik tada ateina pats sunkiausias dalykas: vaikas turi būti paleistas, jis jau suaugęs ir turi savo norus bei poreikius, kurie gali labai skirtis nuo tėvų, kurie „įdėjo visą savo sielą, siekių, ir jis“….
Nebūkime pesimistai.
Tėvų asmenybės iš tikrųjų vaidina svarbų vaidmenį kiekvieno žmogaus gyvenime. Neatsitiktinai sunkiais gyvenimo momentais psichiškai kreipiamės į savo tėvus, ypač į mamą. Tėvų priežiūra yra būtina norint palaikyti patį vaiko gyvenimą. O tėvų meilės poreikis yra gyvybiškai svarbus mažo žmogaus poreikis. Kiekvieno vaiko meilė tėvams yra besąlygiška ir neribota.
Jei pirmaisiais gyvenimo metais meilė tėvams užtikrina vaiko gyvybę ir saugumą, tai jiems augant vis daugiau atlieka asmens vidinio, emocinio ir psichologinio pasaulio saugumo palaikymo funkciją, yra fizinės ir psichinės sveikatos palaikymo šaltinis.
Pirmoji ir svarbiausia tėvų užduotis yra sukurti pasitikėjimą vaiku, kad jis yra mylimas ir prižiūrimas. Niekada, jokiomis aplinkybėmis vaikas neturėtų abejoti tėvų meile. Natūraliausia ir būtiniausia iš visų tėvų pareigų yra meilė ir dėmesys bet kokio amžiaus vaikui.
Yra tų tėvų, kurie mano, kad jokiu būdu neturėtumėte parodyti savo meilės vaikams, manydami, kad kai vaikas gerai jį pažįsta, jie jį myli, tai sukelia sugadinimą, savanaudiškumą ir savanaudiškumą.
Tai visiškai ne tas atvejis!
Visi šie nepalankūs asmenybės bruožai atsiranda būtent tada, kai trūksta meilės, kai sukuriamas emocinis deficitas, kai iš vaiko atimamas tvirtas prisirišimo pagrindas.
Rekomenduojamas:
Apie Vidinius Tėvus Ar Tai, Kas Daro Suaugusiuosius Laimingus
„Kvailas. Na, tiesiog kvaila! Na, kaip tu galėjai tai padaryti, a? Ar nematėte to kvailo „Volkswagen“priekyje? Turėjau laikytis atstumo. Stabdykite laiku. Ir tu! Kvaila! Sėsk už vairo, nerangus … Dabar jūs pats išspręsite visas problemas. Ir niekas tau nepadės
Apie Meilę .. Apie Santykius .. Apie Bendravimą
Meilę visa to žodžio prasme galima laikyti tik tuo, kas atrodo idealiu jos įsikūnijimu - būtent ryšiu su kitu asmeniu, su sąlyga, kad bus išsaugotas savo „aš“vientisumas. Visos kitos meilės traukos formos yra nesubrendusios, jas galima pavadinti simbiotiniais santykiais, tai yra sambūvio santykiais.
Pasakykite Mums Apie Problemą Ir Pasijusite Geriau. Pratimas
Savarankiškos terapijos sesijos tęsiamos. Galbūt jie bent šiek tiek padės tiems, kurie dar nepasiruošę kreiptis į psichologą. Apie saviterapiją rašiau straipsniuose: Kaip įveikti atidėto gyvenimo sindromą? Kodėl mums naudinga nekeisti gyvenimo, kuris mums nepatinka?
„Pasakyk žodį Apie Vargšą Husarą“arba žodį Gindamas Konkurenciją
Galbūt tai tik mano subjektyvi nuomonė, tačiau dažnai pradėjau susidurti su tuo, kad net psichologinėje bendruomenėje jiems nepatinka konkurencija arba bent jau jie nepritaria. „Jūs konkuruojate“arba „ji labai konkurencinga“dažniausiai susiraukia.
Tarkime, Kad Viskas Gerai, Arba Mina Turi Santykius. Kaip Išlaikyti Savo Santykius Laimingus?
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai. Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“).
