2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kaip teisingai susitvarkyti po kivirčų - pirmiausia patarimas. Venkite „susitaikymo klaidų“
Kai kurie sutuoktiniai, pripažinę patį kivirčą, daro papildomų klaidų, bandydami susitaikyti taip, kad dar labiau erzina jo (jos) partnerį. Ir patys šie partneriai, reaguodami į kažkieno nepatogius bandymus susitaikyti, tuo pačiu metu atlieka ne mažiau kvailus veiksmus, „parodo charakterį“ir visais įmanomais būdais vengia atnaujinti tuos kontaktus, kurie yra būtini susitaikymui įgyvendinti.
Dešimt dažniausiai pasitaikančių „susitaikymo klaidų“ Susipykus su sutuoktiniu visiškai ne:
- susitaikyti su girtumu (ypač iki tokio apsinuodijimo alkoholiu laipsnio, kai žmonės ryte neprisimena, kad jau susigrąžino ir bando tai padaryti dar kartą, tarsi „už papildymą!“);
- paskambinti, kad „nuodugniai pasikalbėtų nuoširdžiai ir padėtų viską į savo vietas“vidury savo „pusės“darbo dienos, kai jis (a) dirba ir negali normaliai bendrauti. O jos (jo) atsisakymas bendrauti tik prideda degalų į kivirčo ugnį;
- atsisakykite pakelti ragelį, kai jūsų sutuoktinis, su kuriuo ginčijatės, bando su jumis susisiekti. Kaip rodo apklausos, partneris šiuo metu gali pagalvoti, kad šiuo metu jūs jau mylitės su kuo nors, esate miręs girtas (ir pan.) Ir todėl tiesiog negalite atsakyti! Žinoma, visa tai jam (jai) nesukelia daug džiaugsmo;
- nereaguoti po kivirčo į neutralias ar sutaikančias jūsų „pusės“SMS žinutes. Šiuo atveju labai išdidus partneris gali taip įsižeisti, kad net mažiausias kivirčas gali užsitęsti dvi savaites;
- siųskite SMS tą „pusę“, su kuria ginčijatės, su lakonišku prašymu: „Surinkite mane!“. Partneris gali bijoti, kad paskambinęs pirmas, jis (a) tarsi atsiduria „sąmoningai nevykėlio (-ų)“padėtyje, todėl galiausiai jums nepaskambins. O partnerio skambučio nebuvimas savo ruožtu sukels neigiamų emocijų antplūdį iš jūsų pusės. Taigi nepatogus bandymas susitaikyti su bumerangu jus užklups pats;
- kurį laiką rinkę po ginčo savo „pusę“(arba pakėlę telefoną po jos (jo) skambučio), pradėkite pokalbį su fraze: „Na, tikiuosi, kad pagaliau supratote savo klaidas ir jau norite atsiprašyti?! "… Paprastai tokia klausimo formuluotė sukelia pašėlusį pyktį ir telefoną pakėlusį (arba jums pačiam paskambinusį) asmenį, todėl ne tik nesakys susitaikymo žodžio, bet, priešingai, atsakydami sukurkite jums kažką ypač sultingo ir daugiaaukščio;
- paskambinkite ir pradėkite tariamai „taikinamąjį“pokalbį su fraze: „Jūs tikrai esate niekšas (nejautrus žiaurus žmogus, nedėkingas gyvūnas, išdavikas ir pan.), bet aš jus myliu ir siūlau pamiršti apie įvykusį nesutarimą.. ". Tokia pradžia itin retai būna labai vaisinga;
- po kivirčo pasibelskite į sutuoktinio, kuris valandomis užsidarė biure ar vonioje, duris su kategorišku reikalavimu nedelsiant atidaryti ir „viską sutvarkyti“. Toks elgesys retai padeda įveikti šeimos krizę;
- grasinti, kad jei jūsų sutuoktinis per tam tikrą dienų laikotarpį nesiims iniciatyvos susitaikyti, iškart įsigysite visiškai kitokį mylimąjį arba pradėsite apgauti;
- kreipkitės pagalbos į tėvus, artimus draugus (merginas) ar savo „pusės“darbdavius. Paprastai jis (ji) tai suvokia kaip būdą daryti spaudimą (ir tai yra būtent tai!) Ir tik pablogina situaciją.
Kaip tinkamai susitvarkyti po kivirčų -patarimas antras. Susitaikykite per 24 valandas po kivirčo! Per daugelį metų atliktos apklausos įtikinamai rodo:
Didžioji dauguma vyrų ir moterų nori susitaikyti nedelsiant ginčo dieną. Ir jei taip yra, tuomet turėtumėte nusižeminti savo charakteriui ir, kad ir koks piktas ar įžeistas būtumėte, susitaikyti tą pačią dieną, kai įvyko kivirčas. Žinoma, taip pat galima pakęsti dvi ar tris dienas po kivirčo, tačiau labai didelė tikimybė, kad kas nors iš jūsų poros sieloje turės tą nemalonų poskonį, kuris vėliau taps naujų kivirčų priežastimi. Taigi patariu neeksperimentuoti su savo asmenine laime!
Kaip teisingai susitvarkyti po kivirčų -patark trečiam. Imkitės susitaikymo iniciatyvos
Šeima yra ypatinga vieta Žemėje, kur vyrai ir moterys gali ir turėtų būti tokie, kokie yra iš tikrųjų - be nereikalingų postringavimų ir noro atrodyti svarbesniems, nei yra iš tikrųjų. Viskas, kas vyksta šeimoje, yra labai intymu ir nevyksta visų akivaizdoje. Štai kodėl, susikivirčiję savo šeimoje, skirtingai nei konfliktai darbe, kur visi žiūri į mus ir vertina mūsų „kovinį“elgesį, mums nereikia „stovėti iki mirties“ir „ginti savo pozicijos, kad ir kokia būtų“., ypač jei mes patys suprantame, kad klysta
Mano pastebėjimai rodo:
Šeimose, kuriose abu sutuoktiniai iš karto gali žengti pirmąjį žingsnį susitaikymo link, krizių ir skyrybų praktiškai nėra
Todėl, jei laikote save visiškai sveiko proto žmogumi ir stengiatės išlaikyti savo šeimą, išmokite žengti pirmąjį žingsnį susitaikymo link, net jei manote, kad esate tas, kuris jus įžeidė. Pasitikėkite mano apklausomis ir pastebėjimais:
Būkite pirmasis, kuris su tuo susitaikys, ir jis tikrai bus įvertintas. Net jei jie to nesako garsiai
Elkitės savo šeimoje … kaip savo šeimoje! Imkitės susitaikymo iniciatyvos ir šeimos ateitis jūsų neapgaus
Kaip teisingai susitaikyti po kivirčų -patarkite ketvirtam. Tiksliai žinokite, ko jūsų partneris tikisi iš jūsų
Čia galite sužinoti šiek tiek daugiau. Leiskite jums priminti, kad šis patarimas buvo parašytas pagal 4 lūkesčius, į kuriuos buvo įtraukti du dalykai vienu metu:
Pirma, tam, kad pats susitaikymo procesas vyktų per tam tikrą laikotarpį ir pagal scenarijų, kurį jūsų partneris (-iai) nupiešė savo galvoje;
Antra, svarbu, kad jūs, kaip susitaikymo iniciatorius, pasiduotumėte ne šiaip sau, bet visiškai ar bent iš dalies pripažindami, kad antroji pusė teisi!
Remiantis tuo, seka:
- Aiškiai žinokite, kada jūsų partneris nori, kad jūs pasiduotumėte. Praktiškai skirtingi žmonės gali turėti visiškai skirtingus terminus: vieni mėgsta susitaikyti pažodžiui penkias minutes po kivirčo, o kiti yra iš esmės įsitikinę, kad jei nesutarimai truko mažiau nei dvi ar tris dienas, tai reiškia, kad šalys yra tokios nepadarė jokių išvadų, todėl ankstyvas susitaikymas yra tiesiog beprasmis! (Žinoma, niekas negali pasakyti jums mėgstamiausių jūsų partnerio susitaikymo datų. Jūs turite jas nustatyti patys! Geriausia jas nustatyti iš ankstesnių kivirčų analizės ar asmeninio bendravimo su savo partneriu šia tema.
- Susitaikymo metu būtinai pasakykite, kad šiek tiek apmąstę esate pasiruošę pripažinti, kad jūsų partneris dėl kažko teisus. Tai „kažkuo“iš tikrųjų nėra taip baisu. Visai gali būti, kad jūsų partneris tiesiog taps toks patenkintas, kad niekas nereikalaus iš jūsų esminio jūsų elgesio ar požiūrio pakeitimo!
Kaip teisingai susitaikyti po kivirčų -patarkite penktam. Susitaikymo metu nediskutuokite apie konfliktinę situaciją!Mano apklausos rodo:
Dauguma besiginčijančių meilužių ir sutuoktinių tikrai nemėgsta susitaikymo metu grįžti prie kivirčo temos
Žinoma, tai visai nereiškia, kad jums tiesiog reikia pamiršti viską, kas atsitiko, ir niekada prie to nebegrįžti. Žinoma ne! Juk jūs ir aš prisimename, kad ir kokie beprasmiai kivirčai atrodytų, iš tikrųjų jie niekada nėra: mūsų nesąmonė niekada nieko nedaro už dyką! Todėl vis tiek turėtumėte grįžti prie tikrųjų ginčų priežasčių ir abipusių neišsipildžiusių lūkesčių.
Tačiau turėkite šiek tiek kantrybės ir padarykite tai šiek tiek vėliau …
Kaip teisingai susitvarkyti po kivirčų -šeštas patarimas. Padarykite taiką labai emociškai
Kadangi dauguma apklaustų vyrų ir moterų (ypač moterų!) Tikrai nori, kad pats susitaikymo momentas būtų maloniausias ir įsimintiniausias įvykis, tai reiškia, kad jį reikia padaryti labai emocingą! Kai einate vienas kito link su gėlėmis, pyragu ar ledais (svarbiausia, ne su kočėlu rankose) - iš karto paleiskite laimės šauksmą, numeskite tai, kas buvo jūsų vėžiu (Dievas, palaimink jį, su šiuo pyragu! Svarbiausia, kad susigalvojai !!!), stipriai apkabink vienas kitą, apkabink, kol sutraiškys šonkauliai, pabučiuok, pradėk glostyti vienas kito plaukus ar nugarą ir net gali šiek tiek verkti! Žinote: košės sugadinti sviestu negalima!
Kaip tinkamai susitaikyti po kivirčų - Septintoji taryba. Paaiškinkite savo sutuoktiniui, kodėl vis tiek nusprendėte susitarti
Kai kyla klausimas, ar reikia kilti po kivirčo, kiekvienas vyras ir kiekviena moteris tikrai nori žinoti du dalykus:
- jis (ji) vis dar buvo vertinamas!
- nusprendęs paskambinti pirmas, partneris tai daro nuoširdžiai ir nesistengia jūsų sąskaita išspręsti savo finansinių, karjeros ar intymių problemų. Dėl šios priežasties monologe, kurį turėtumėte sudaryti prieš pradėdami kurti, jis turi būti:
- pagaliau supratote ir net pajutote, koks geras žmogus jūs gyvenate ir bendraujate visą šį laiką!
- jums visiškai nieko nereikia iš jo (jos), išskyrus tai, kad šis žmogus, kurį jūs taip dievinate (jūs tiesiog ne visada tai gerai parodote!) Visada būkite su jumis!
Tikrai galiu jus patikinti: tikrai veiks!
Aštuntas patarimas. Įtikinkite savo sutuoktinį, kad be jo (jos) buvote labai blogas
Šis punktas nėra ankstesnio punkto tęsinys. Septintoje pastraipoje daugiausia buvo kalbama apie tuos žodžius ir veiksmus, kurie veikia jūsų partnerio proto lygiu. Dabar atėjo laikas įveikti jo emocijas! Kuo drąsiau pripažinsite, kad visiškai pamiršote, kaip apsieiti be mylimo žmogaus, tuo greičiau susitaikysite!
Kaip tinkamai susitaikyti po kivirčų - Devintosios taryba. Įtikinkite savo sutuoktinį, kad jis (ji) be jūsų buvo labai blogas
Tikriausiai pastebėjote skirtumą tarp aštuntos ir devintos pastraipų. Pirmuoju atveju jūs įtikinote savo besiginčijančią „pusę“, kad kivirčas jums buvo blogas, tačiau dabar turėtumėte įsitikinti, kad konfliktas buvo toks pat blogas ir jam (jai)! Ir tai ypač naudinga tose šeimose, kuriose po kivirčo jie mėgsta žaisti „tyliai“kelias dienas iš karto.
Tai yra, sutuoktinis, kuris ketina susitaikyti, tikrai turėtų įtikinti savo partnerį, kad:
- iš tikrųjų jis (a) daug kentėjo be tavęs;
- jam (jai) buvo nuobodu be tavęs ir nebuvo kam eiti į kiną, kavinę ar pasivaikščioti;
- tai, kad jis (a) jau pradėjo pamažu priprasti gyventi be bendravimo su jumis, yra tik trumpalaikė ir itin pavojinga iliuzija … Techniškai tai pasiekiama dviem būdais: Dvi technikos, kaip įtikinti savo partnerį, kad jis (ji) buvo labai blogas išsiskyrimo metu. Jūs siūlote plačią kultūrinę programą.
Eidami susitaikyti, jūs tiesiog turite nedelsdami pasiūlyti savo partneriui įvairias pramogas, kultūrinę ar pramoginę veiklą! Ir pats šio sąrašo paskelbimo faktas parodys jam (jai), kad su tavimi daug įdomiau nei be tavęs!
Registratūros numeris 2. Jūs dirbtinai emociškai sušildote savo partnerį, pasakodami apie savo kančias užsitęsusio kivirčo laikotarpiu, norom nenorom prikeliate savo (jos) atmintyje savo kančias pirmosiomis kivirčo dienomis. Ir visi juos turi
Tačiau kadangi dažniausiai atsitinka taip, kad susitaikymo metu pagrindinė jūsų partnerio kančia jau yra praeityje, tada vienintelė išeitis jums yra sukelti jo prisiminimus apie jo paties praeities kančias tavo nebuvimui …. Ir tam jūs turite jam papasakoti apie savo kančias, kaip emociškai „apšviesti“savo partnerį.
Sutuoktinių susitaikymo momentu po užsitęsusio kivirčo negalima sutaupyti emocijų
Jei sutuoktinis bus „pašildytas“emociškai, kito konflikto tikimybė bus žymiai sumažinta.
Kaip tinkamai susitvarkyti po kivirčų -patark dešimt. Įtikinkite savo sutuoktinį, kad vis dar esate jo (jos) šeimos turtas
Kas tai neigia, turime suprasti:
Meilė ir šeimos santykiai būtinai grindžiami vieno žmogaus nuosavybės jausmu kitam
Todėl susitaikymo metu iš esmės svarbu nuslopinti ir užgesinti visiškai natūralų partnerio pavydą, įtikinti jį (ją), kad per savo kivirčą nepasikeite į kairę ir į dešinę, o jūsų pora nepavirto meilės trikampiu. Apskritai patariu maksimaliai išnaudoti magišką frazės „Aš esu tavo (aš)“prasmę! Kuo dažniau kartosite ką nors kvailo, pavyzdžiui, „Jūsų katė jūsų labai pasiilgo …“, tuo greičiau įveiksite susvetimėjimą, kuris natūraliai kyla iš pavydo. O įprasto bendravimo metu visi sutuoktiniai gali patarti: Kuo dažniau savo partneriui sakysite „aš galvojau apie jus“, tuo mažiau turėsite kivirčų ir nesutarimų!
Naudodamiesi visais šiais trimis būdais, jums tikrai pavyks! Pateikiu jums gerą priemonių rinkinį, kaip laiku numalšinti ar teisingai išeiti iš šeimos konfliktų. Atėjo laikas atidėti grėblį ir eiti apsikabinti!
Pagarbiai, Andrejus Zberovskis, šeimos psichologas.
Rekomenduojamas:
Kaip Užauginti Labiau Pasitikintį Vaiką: 12 Psichologo Patarimų
Kartais, norėdami apsispręsti dėl drastiškų pokyčių, priimti sunkų sprendimą, mums trūksta pasitikėjimo. Ir viskas todėl, kad nuo vaikystės bijome nesėkmės ir galimybės ką nors nuvilti. Todėl, jei norite, kad jūsų vaikai su tuo nesusidurtų, peržiūrėkite psichologo Karlo Picarto patarimus, kaip užauginti pasitikintį vaiką.
💥 Kaip Jie Paima Vyrą Iš šeimos? 💥 Šeimos Psichologas Zberovskis Papasakos Visas Meilužių Gudrybes Ir Gudrybes
Žingsnis 1. Seksas palieka šeimą meilužei. Kadangi tikrasis vidutinis seksualinių kontaktų, tinkančių paprastam žmogui, skaičius yra nuo trijų iki keturių per savaitę, asmeniniai meilužių susitikimai turėtų vykti bent tris kartus per savaitę ir visada lydėti intymumo.
💥 VAIKAI, ASMENINĖ VIENYBĖ IR HORMONAI. 💥 KODĖL NENORIU ŠEIMOS IR VAIKŲ - ATSAKYMĄ Į JŪSŲ KLAUSIMĄ, KĄ RASITE STRAIPSNYJE. 💥 PSICHOLOGO PATARIMAI
Be vaikų, asmeninė vienatvė ir hormonai. Šį straipsnį aš parašiau specialiai tiems, kurie nori suprasti „be vaikų“reiškinį šiuolaikinėje kultūroje, suprasti šių žmonių psichologiją. Bet ypač gerbiamoms bevaikėms moterims ir vyrams! Nes man, kaip praktikuojančiam psichologui, man labai skaudu stebėti tiek klaidingus supratimus apie save, kurie būdingi daugeliui „vėsių“, tiek pasekmes, kurios kai kurias iš jų aplenkia sulaukus 40+ metų.
ŠEIMOS GYVENIMAS. 6 PAGRINDINIAI ŠEIMOS PSICHOLOGO ŠEIMOS GYVENIMO SCENARIJAI
Šeimos gyvenimas. Kaip matote, šeimos psichologai negali iš esmės išspręsti skyrybų situacijos. Bet vis dėlto, kadangi mes, šeimos psichologai, vis dar egzistuojame, turime bent kažkaip padėti vyrams ir moterims, vyrams ir žmonoms, jų vaikams ir artimiesiems.
VISKĄ, KĄ TURI ŽINOTI APIE LYTINĮ PATIEKIMĄ PORE. 13 Patarimų, Kaip Tapti Geriausiu Meilužiu
Jei kenčiate nuo seksualinio partnerio pasyvumo, tai reiškia, kad nė vienas iš jūsų nežino tiesioginio ryšio tarp lytinio gyvenimo ir meilės santykių emocionalumo lygio dėsnio. Ir tai skamba taip: Aukštas teigiamų emocijų lygis, būdingas jūsų seksualinių santykių pradžios laikotarpiui, gali ilgą laiką praskaidrinti tą ar tą seksualinį partnerių netobulumą.
