Kernbergo Vienuolika Brandžios Seksualinės Meilės Aspektų

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Stepanova Maria

Dabar mane labai domina brandžios seksualinės meilės tema ir pastebėjau, kad ši tema taip pat domina mane supančius žmones - kolegas, klientus, draugus ir tuos, kurie kažkaip atsitiktinai atsidūrė šalia.

Taip atsitiko, kad iš Otto Kernbergo, kurį seniai norėjau perskaityti, kūrinių pasirinkau knygą „Meilės santykiai: norma ir patologija“. Otto Kernbergas, vienas didžiausių šiuolaikinio psichoanalitinio pasaulio veikėjų, šiuolaikinės psichoanalitinės asmenybės teorijos kūrėjas, Tarptautinės psichoanalizės asociacijos prezidentas 1997–2001 m.

Ką galiu pasakyti, sunku skaityti, įdomu skaityti. Ir aš pagalvojau, kad yra tiek daug svarbių aspektų, kuriais norėčiau pasidalinti! Ir tai mes, geštalto terapeutai, galime puikiai panaudoti savo praktikoje, suprasdami, kas vyksta su klientais ar su savimi.

Taigi, pirmasis, sunkiausias ir prieštaringiausias aspektas yra agresija. Kernbergas rašo:

„Agresija patenka į seksualinę patirtį. Pamatysime, kad įsiskverbimo, įsiskverbimo ir įsiskverbimo patirtis apima agresiją, kuri tarnauja meilei, o erotogeninį skausmo patyrimo potencialą panaudoja kaip būtiną malonumą teikiančio susiliejimo su kitu seksualinio susijaudinimo ir orgazmo sudedamąją dalį. Šis normalus gebėjimas paversti skausmą erotiniu susijaudinimu užsidega, kai tėvų ir vaikų santykiuose dominuoja didelė agresija.

Oho! Skausmas ir įsiskverbimo bei įsiskverbimo agresija. Aš nustebintas. Oho, tai normalus gebėjimas skausmą paversti jauduliu … Bet turbūt ne per daug skausmo, manau. Kaip įdomu! Jei vaikystėje buvo daug grubumo, šis gebėjimas nėra. Ir tada pirmoji seksualinė patirtis, susijusi su skausmu, yra pasmerkta nesėkmei ir bus gana traumuojanti, o po to - antroji … Prireiks daug laiko, kol šis mechanizmas vėl pradės veikti! Ten, kur nėra vietos grubiai agresijai, tai yra tėvų ir vaikų santykiuose!

Tačiau tėvų santykiuose agresija, pasak Kernbergo, yra tik vieta! Suprantu.

Prisimenu: tai atkartoja Rollo May idėjas, kad meilė, meilės patirtis ir veiksmai yra būtini jėga ir aktyvumas. Taip pat apie tai, kaip bejėgiškumas ir pasyvumas sukelia smurtą ir griauna gerus meilės santykius.

Tai apie tai, kaip nebijoti savo natūralaus agresyvumo! Ji reikalinga, svarbi ir gera. Įskaitant siekiant apsaugoti nuo kitų savo teritoriją, savo meilės erdvę, poros intymumą nuo bet kurio asmens, kuris nėra įtrauktas į šią intymią erdvę, įsibrovimų. Intymi erdvė yra erdvė dviems, man ir mano partneriui. Tai reiškia, kad draugams, tėvams, pažįstamiems ir net mūsų vaikams ten nėra ką veikti. Intymumas apima ne tik fizinį atstumą nuo likusio pasaulio, bet ir paslaptį. Kaip uždarytos durys neleidžia mums patekti į mūsų namus, paslaptis neleidžia informacijai sklisti už mūsų intymios erdvės ribų. O tam reikia stiprybės ir pasitikinčio agresyvumu, sugebėjimo laiku pasakyti „ne“ir, pavyzdžiui, net ir pačiais geriausiais ketinimais neleisti mamai ar merginai, pavyzdžiui. Taip, ir gerai, kad persekiotumėte kitą lytiškai subrendusį suaugusįjį iš arti jūsų partnerio, piktybiškai jam sakydamas, kad tai jūsų partneris.

Kodėl agresija dažnai užklumpa mūsų vaikus? Kadangi jie mums yra saugiausi žmonės, galite nebaudžiamai pulti vaiką. Ir tai yra visiškai neatsakinga, tai skaudina vaiką. Neįmanoma pervertinti tokios žalos! Be to, tai neatneša norimo rezultato, nes, deja, agresija buvo nukreipta netinkamu adresu.

Tačiau jei sugebėsite pakankamai agresyviai elgtis brandžiai mylėdami savo partnerį ir kitus aplink mus esančius suaugusiuosius, bus lengva būti maloniam ir tolerantiškam savo vaikams.

Kernbergas pagrindinį agresijos efektą vadina pykčiu. Ir pabrėžia pagrindinę pykčio funkciją - pašalinti skausmo ar nerimo šaltinį. Akivaizdu, kad pyktis turi svarbią ir būtiną misiją. Branda, branda - tai ne supykti, o išmokti valdyti savo pyktį. Pastebėkite, išmatuokite ir leiskite sau tai išreikšti. Adresuojama. Švelniai slopina ir pašalina skausmo ir nerimo šaltinį.

Antrasis brandžios seksualinės meilės aspektas yra flirtas, taip ir ne tuo pačiu metu, arba erzinimas. Kernbergas turi:

"Erotinis troškimas apima jausmą, kad objektas siūlo save ir tuo pačiu atsisako …"

"Noras erzinti, būti erzinamam yra dar vienas pagrindinis erotinio troškimo elementas …"

„Pabėgimas“iš paties objekto yra „erzinimas“, apimantis pažadą ir vengimą, viliojimą ir nusivylimą. Nuogas kūnas gali pasitarnauti kaip seksualinis stimulas, tačiau iš dalies uždengtas kūnas yra daug įdomesnis. Tai paaiškina, kodėl paskutinė juostelės dalis šou yra visiškas nuogumas - greitai baigiasi pasitraukimu iš scenos “.

Man patinka flirtas, jis žavi, gelbsti nuo nuobodulio, jame yra vieta žaidimui, fantazijai, jauduliui, rizikai, smalsumui ir susidomėjimui, viskam, kas leidžia jaustis gyvai. Jei partneris įsitraukia į žaidimą ir atsako, pora gauna visus išteklius puikiam seksui, daug jaudulio, o kaip atlygį - malonumą. Juk tai gerai žinomas faktas, kuo didesnis jaudulys, tuo daugiau malonumo, aštresni pojūčiai. Tačiau pora, kuri vengia sekso mechaniškai, „dėl sveikatos“ar „santuokinės pareigos“, galiausiai praranda susidomėjimą šiuo „įvykiu“.

Vienas iš labiausiai paplitusių įsitikinimų, padedančių prarasti aistrą ir dėl to malonumą - jūsų partneris yra „mano“, jis niekur nedings. Nereikia nė sakyti, kad tai buvo viena iš labiausiai paplitusių žmonių iliuzijų nuo baudžiavos panaikinimo? Ir laikas nuo laiko vergai maištavo arba bėgo. Žmogus apdovanotas laisva valia. Atrodo, kad visi tai žino, tačiau tai kažkaip pamirštama kasdieniame gyvenime, susipažinus, taip pat santykiuose, kuriuos valdo „skolos“. Arba kai meilę keičia valdžia.

Ir verta prisiminti, kad santykiai visada yra rizika, kad mes nuolat keičiamės, kad partneris nėra mano dalis, ne mano sielos draugas. Tai dar viena įprasta, bet labai nenaudinga fantazija susijaudinimui. Visi žino, kaip skiriasi reakcija į savo ir kito intymias glamones darančio žmogaus rankas? Taip, sava ranka, žinoma, žino, kaip turėtų būti, bet kažkieno ranka jaučiama aštriau ir malonumas iš jos didesnis, ir dar nežinoma, kas bus kitą akimirką … Ji gali erzinti ! Tik kitas žmogus gali mus erzinti. Arba pabandykite erzinti save. Arba flirtuokite su savimi. Absurdas! Taip pat mintis „aš esu tu, tu - aš“. Aš nesu tu ir ačiū Dievui, kuris padarė mus tokius skirtingus!

Beje, skirtumai būtini smalsumui ir susidomėjimui. Panašumai suteikia komforto ir giminystės jausmą, kuris jau yra panašus į šeimos jausmą, iš kur jis yra toli nuo kraujomaišos. Taigi skirtumai yra ištikimas mūsų padėjėjas ieškant brandžios seksualinės meilės. Skirtumus taip pat reikia išmokti valdyti, tai apima brandų gebėjimą priimti kitą su jo savybėmis, matyti juos ir, jei jie nepažeidžia mūsų vertybių, kai kurią labai svarbią esmę - sveikinti! Ir neskelbti „kryžiaus žygių“prieš viską, kitaip nei tai mane liūdina dėl to, kas vyksta aplinkui!

Kitas nebūtinai yra blogas. O gal tai: įdomu, smalsu, užburianti, įkvepianti ir jaudinančiai patraukli?

Kitas, trečias, labai jaudinantis aspektas - užrakintas ir jų pažeidimas. Kernbergas turi:

„… seksualinis objekto įsiskverbimas ar įsisavinimas yra smurtinis kitų žmonių ribų pažeidimas. Šia prasme draudimų pažeidimas apima ir agresiją, nukreiptą į objektą; agresija, jaudinanti savo pasitenkinimą, susiliejusi su gebėjimu jausti malonumą iš skausmo ir šio gebėjimo projekcija į objektą. Agresija yra malonu, nes tai yra meilės santykių dalis. Taigi agresiją sugeria meilė ir ji garantuoja saugumą neišvengiamo dviprasmybės akivaizdoje “.

Ir taip pat švelnumas, dėl kurio įsibrovimas tampa švelnus, „mylintis“. Ir toliau:

„Partnerio kūnas tampa asmeninių reikšmių„ geografija “; kad fantazijos ankstyvieji polimorfiniai iškrypimai į tėvų objektus būtų sutelkti į susižavėjimą atskiromis partnerio kūno dalimis ir troškimą agresyviai į jas įsiveržti. Erotinis troškimas grindžiamas malonumu nesąmoningai žaisti iš polimorfinių iškrypėlių fantazijų ir veiksmų … “

Kas yra toks sudėtingas, kupinas terminų, rašo Kernbergas? Visi mes kilę iš vaikystės. Atitinkamai ankstyvoje vaikystėje visi patyrėme malonumą paliesti savo kūną ir savo tėvų kūną. Psichoanalitikai skiria preoedipalinę ir edipalinę raidos fazes. Labai anksti, nuo gimimo ir kol esame labai jauni, maždaug iki trejų metų, mūsų kūnas yra nediferencijuotas seksualizuotas, o tai reiškia, kad jis yra labai jautrus prisilietimui beveik visur, o prisilietimas sukelia malonumą, panašų į erotinį. Daug vėliau lytinių organų pojūčiai tampa įdomesni nei kiti.

Bet mes augame, ir laikui bėgant esame atpratę, ir kuo vyresni tampame, tuo daugiau draudimų - nebegalima liesti mamos ar tėčio, kaip norime, yra drovumas, gėda, gėda. Vynas … Edeno sodas nėra Biblijos vieta, tai palaimingas infantilinis socialinių normų ir draudimų nežinojimas, natūralus malonumas iš savo kūno ir gėrėjimasis kitų artumu bei šiluma. Tačiau patirtis buvo. Ir jo atmintis yra! Ir noras dar kartą „aplankyti rojų“. Psichoanalitikai mano, kad suaugusiųjų seksualinis aktas visada yra simbolinis pasikartojimas arba fantazijų apie draudžiamą, neįmanomą įsikūnijimas, todėl jie tai vadina iškrypėlišku arba iškreiptu. Man nepatinka žodis „iškrypėlis“, man atrodo daug švelnesnis žodis „modifikuotas“.

Būdami subrendę ir tapę suaugusiais, mes visada nešiojamės meilę savo tėvams, tų „dangiškųjų“laikų atmintį ir įkūnijame šią meilę santykiuose su partneriu, fantastiškai pažeisdami draudimą bendrauti. Ir tai - įspūdžių jūra!

Todėl labai liūdna, kai su vienu ar abiem tėvais bendravimo patirtis buvo gana grubi ir nepatenkinama, šalta, atstumianti. Tada, deja, yra kliūčių brandžiai seksualinei meilei, invazijos baimei, skausmui, nesugebėjimui sužadinti priešingos lyties partnerio ar savo paties „sustingimo“. Jei turite galimybę, turite drąsos ir išteklių, turite patirti malonumą per daugelį psichoterapijos metų.

Kiti du brandžios seksualinės meilės aspektai, ketvirtasis ir penktasis - ekshibicionizmas ir vojerizmas, mano požiūriu, visiškai veltui laikomi iškrypėliais, sklandžiai teka iš erzinimo. Kernbergas rašo:

„Moterų seksualumo pasireiškimas, tiek ekshibicionistinis, tiek atstumiantis, tai yra erzinimas, yra galingas stimulas, žadinantis erotinį vyrų troškimą“.

„Vojerizmas yra labai svarbus seksualinio susijaudinimo komponentas ta prasme, kad bet koks seksualinis intymumas apima asmeninio ir slapto elemento ir, kaip toks, yra tapatinimasis su Edipo pora ir galimas triumfas prieš juos. Daugelis porų gali mėgautis seksu tik nuošalioje vietoje, toli nuo savo namų ir vaikų, o tai rodo šio seksualinio intymumo aspekto draudimą … “

Nuo žodžio ekshibicionizmas dvelkia socialiniais draudimais ir figūra parke, atskleidžiant jo apsiausto kraštą … Tiesą sakant, ekshibicionizmas yra seksualumo demonstravimas, dažnai gana socialiai priimtinas. Tai krūtinė skiltuve, sijonas virš kelių ir stringai, žvilgčiojantys per džinsus, ir džinsai, nusileidę pusei kunigų. Taip pat bicepsas po aptemptais marškinėliais ir kubeliai toje pačioje vietoje, ir džinsai, su iškilimais nugaroje ir priekyje, ir gausus augimas marškiniuose, atsegtuose viršutinėmis sagomis. Dabartinė mada yra gana ekspozicinė, dėka jos kūrėjų! Ir - vojeristinis, nes kur yra tas, kuris parodo, ten yra ir tas, kuris žiūri, ar net šnipinėja. Belieka pripažinti, kad tai parodyti ir žiūrėti yra gana jaudinanti veikla, taip pat parodyti ne iki galo, o žiūrėti tarsi paslapčia. Šia prasme švelni pusiau šviesa-pusiau tamsa yra daug įdomiau nei tiek visiška tamsa, tiek ryškus apšvietimas, o norint daugiau jaudulio ir įsitraukimo į brandžios seksualinės meilės procesą, verta išmokti rodyti ir žiūrėti.

Norėčiau švelniai paminėti, kad jaudulys bus didesnis, jei sekso metu bandysite atmerkti akis … apsvarstykite savo partnerį, save, kas vyksta tarsi „iš išorės“. Nors tie iš mūsų, kurie linkę save vertinti ir nuvertinti, neturėtų praktikuoti vojerizmo, kol nepasieksime stabilaus teigiamo savęs įvaizdžio.

Šeštas brandžios meilės aspektas, kurį norėčiau paminėti, yra rūpestingumas, gebėjimas rūpintis.

Rollo May (1969) pabrėžė „rūpestingumo“svarbą kaip būtiną brandžios meilės vystymosi sąlygą. Rūpestis, pasak jo, „yra sąlyga, kurios sudedamosios dalys yra kito pripažinimas žmogumi, panašiu į save; savasties tapatinimas su kito skausmu ar džiaugsmu; kaltės jausmas, gailestis ir suvokimas, kad visi esame priklausomi nuo visuotinių žmogaus principų laikymosi “. Jis siūlo, kad susirūpinimas ir užuojauta galėtų būti kiti terminai, apibūdinantys tas pačias savybes. Iš tiesų, jo aprašymas apie priežiūrą (viena iš reikšmių yra „rūpinimasis kažkuo“) yra labai artimas tam, ką Winnicottas (1963) apibūdino kaip rūpinimąsi rūpesčiu (viena iš reikšmių yra rūpestis ir rūpestis) “.

Rūpestis, viena vertus, yra tai, su kuo mus pasitiko šiame pasaulyje, kai dar buvome visiškai bejėgiai ir be ko nebūtume išgyvenę. Šia prasme nerūpestingi gali būti tik vaikai - nes kažkas jiems rūpi. Kita vertus, užaugę, subrendę mokomės savimi pasirūpinti, ir tai yra normali augimo sąlyga. Tačiau noras rūpintis tik savimi yra nesubrendimo, nepakankamo brandumo požymis. Kaip ir noras rūpintis manimi, vienaip. Pavyzdžiui, mainais už mano neapsakomą grožį. Rūpinimasis tam tikra prasme yra dovana, dovanojimas kitam, ir šis procesas gali suteikti daug džiaugsmo besirūpinančiam ir malonumas tam, kuris yra globojamas. Kadangi brandžiuose santykiuose svarbi pusiausvyra, mainai, žaidimas viena kryptimi ilgai neveiks. Santykiai žlugs. Taip, kartais norisi būti nerūpestingam kaip vaikai, tam yra ypatingas laikas ir vieta, pavyzdžiui, atostogos viešbutyje „viskas įskaičiuota“. Jie jau pasirūpino viskuo, o pora gali ramiai mėgautis nerūpestingumu, atsipūsti nuo visų suaugusiųjų pasaulio rūpesčių - kad būtų išteklių vėl sugrįžti į šį pasaulį! Ir toliau rūpintis.

Septintasis aspektas susijęs su liūdesio patirtimi.

„Yra įsimylėjimo aspektų, susijusių su gebėjimo būti liūdnu ir rūpestingu ugdymu. Josselyn (1971) teigia, kad tėvai, atimantys iš vaikų sielvartą dėl meilės objektų praradimo, prisideda prie jų gebėjimo mylėti atrofijos.

Dėl meilės objektų netekimo liūdi ne tik vaikai. Sielvartas turi savo tikslą - kažkokį „sielvarto darbą“, kuris leidžia išgyventi netektį. Liūdesys neša praradimo skausmo pabaigą. Gebėjimas liūdėti užtikrina, kad mes sugebame susidoroti su netektimi ir tuo pačiu išlaikyti save, išlikti gyvi. Juk joks meilės objektas negali mums garantuoti, kad jis pasiliks su mumis „amžinai“. Tai visada yra iliuzija. Nei santuokos įžadai, nei tvirtas ketinimas „amžinai“nėra garantija, kad netektis neįvyks. Ir tik patirtos netekties patirtis atneša išsilaisvinimą iš katastrofiškos baimės prarasti mylimą žmogų.

Pavojus prarasti - žinoma, tuo stipriau jaučiama kito vertybė ir svarba bei santykiai su juo. Tačiau lygiai taip pat svarbu išsaugoti save. Nes šlykščiausias laisvės trūkumas, šantažas, grasinimai, bandymai kontroliuoti kitą ir santykius išauga iš katastrofiško įsitikinimo „aš to neišgyvensiu“… Ir dėl to jų sunaikinimas. Už ką jie kovojo, kaip sakoma. Labai baisu atsisakyti kontrolės ir tiesiog mylėti kitą, bet kas, jei patirsi nuostolių? Labai svarbu mokėti liūdėti, žinoti, kad išgyvensiu šią netektį.

Aštuntasis aspektas yra ištikimybė, atsidavimas, vienybė. Kernbergas rašo:

„Vyrauja nuomonė, kad būtent moteris nori išsaugoti santykių artumą ir„ unikalumą “, o vyras po seksualinio pasitenkinimo nori kuo greičiau išeiti. Klinikiniai įrodymai rodo priešingai: daugeliui vyrų intymumo troškimas nutrūksta prieš barjerą jausti, kad emociškai žmona visiškai priklauso vaikui, o daugelis moterų skundžiasi vyro nesugebėjimu išlaikyti seksualinio susidomėjimo jomis.

Intymiame gyvenime visų, tiek moterų, tiek vyrų, indėlis yra lygus. Visi nori, kad pagrindinė sąlyga būtų intymumas ir unikalumas.

Tačiau vienas iš partnerių, kuris galutinai ar be prievartos nepasirinko kito, greičiausiai turės fantazijų dėl galimų kitų pasirinkimų ar baimių, staiga partneris nori „perrinkti“, o tai iš esmės yra jo paties projekcija, atspindys nepakankamas pasirinkimas. Pasirinkimas turi savo kainą - visų kitų galimų variantų atmetimas. O atlygis - intymumas, erdvė, kuri bus skirta tik porai.

Trečiojo pasirodymas, įsileidimas į poros santykius visada pažeidžia intymumą, kiekvienas kitas seksualinis ryšys sunaikina ankstesnį.

Artumo metu prisirišimas auga, todėl, augant prisirišimui, praradimo baimė gali tapti tikra. Žmonės, turintys prisirišimo sutrikimų vaikystėje ar ankstyvoje paauglystėje, negali pakęsti intymumo augimo ir rasti būdų, kaip visaip jį nutraukti. Tai nepriklauso nuo lyties, ar tai vyras, ar moteris. Mano nuomone, teiginys apie monogamišką moterį ir poligaminį vyrą yra gana paviršutiniškas.

Poros susilauktas vaikas iš pradžių yra didžiulio džiaugsmo ir pasididžiavimo objektas abiem, tačiau vis dėlto jis tampa „trečiuoju“ir kelia pavojų poros intymumui dėl emocinio mamos ir vaiko ryšio. Karlas Whitakeris teigė, kad gimus kiekvienam vaikui, mama kurį laiką apgaudinėja tėvą, o paskui pamažu grįžta. Tai visada yra krizė. Porai prireiks brandos ir meilės, kad galėtų išgyventi ir išgyventi.

Devintasis brandžios seksualinės meilės aspektas yra tęstinumo klausimai.

- Tarp poros bendravimo intensyvumo ir laikino pasitraukimo vienas nuo kito yra gana įprastos kaitos “.

„Nors vyrų ir moterų seksualinių santykių tęstinumas yra sutrikdytas įvairiomis formomis, pats jų egzistavimo faktas ir periodiškas atvėsimas net ir stabiliose ir klestinčiose sąjungose yra svarbus privatumo, intymumo ir noro sujungti erotinio troškimo aspektas. ir elgesys. Jei tokių pertraukų nėra, seksualiniai santykiai tampa kasdienio gyvenimo dalimi, todėl susiliejimo patirtyje gali kauptis agresija, o tai kelia grėsmę visiems santykiams. Japonijos filmas „Jausmų imperija“, režisuotas Nagisa Oshima (1976), puikiai iliustruoja palaipsniui didėjantį nežabotą agresiją dviejų meilužių santykiuose, kurių seksualinės aistros viską suvartojo ir nutraukė ryšį su išoriniu pasauliu “.

Geštalto terapijoje kalbame ne apie tęstinumą, o apie bet kokių procesų cikliškumą. Kiekvienas kontaktas vyksta savo cikle, kuris turi pradžią ir pabaigą, išankstinį kontaktą, kai esame alkani, ir asimiliaciją, kai esame sotūs, patenkinti ir norime ramiai „suvirškinti“tai, kas įvyko. Šia prasme intensyvumo kaita, apie kurią rašo Kernbergas, yra suprantamas procesas. Sumažėjęs intensyvumas, ypač pirmasis, gali sukelti poros nerimą, tačiau svarbu suprasti, kad tai yra natūralu, ir sugebėti pasikeisti. Gebėjimas „neciklituoti“neurotiškai ir nebijoti laikino atšalimo, nedaryti greitų išvadų, pastebėti „šaltį“savyje ar partneryje yra labai svarbus brandiems santykiams.

Aš, kaip dešimtas brandžios seksualinės meilės aspektas, taip pat norėčiau pasakyti apie kūną, kūnišką patirtį ir dalyvavimą kaip brandžios seksualinės meilės aspektą, tačiau toli gražu ne pirmą ir ne patį svarbiausią! Kernbergas turi:

„Meilė, gauta erotinio kūno paviršiaus stimuliavimo forma, skatina erotinio potraukio, kaip meilės ir dėkingumo pasireiškimo variklio, atsiradimą.

Moteris patiria erotinį susijaudinimą iš savo mylimo vyro intymių kūno dalių ir, kas yra nuostabu, kai meilė praeina, jos susidomėjimas ir partnerio kūno idealizavimas taip pat nutrūksta.

Priešingai nei viena pagrindinių iliuzijų, kurią palaiko žiniasklaida, grožio industrija ir nesubrendusios paauglių tendencijos šiuolaikinėje visuomenėje - kad seksualumas tiesiogiai priklauso nuo kūno grožio, jo formos, parametrų, jaunystės, norėčiau pasakyti, kad meilė vis dar yra svarbiausia.

Nes sunaikinus meilę, gražiausias kūnas nesukels nieko kito, kaip tik sumišimą ir pasibjaurėjimą, norą atstumti ir pabėgti. Mes visi esame subjektyvūs. Mes esame žmonės, mums reikia prasmių. Neturėdami prasmės, mes galime mechaniškai atlikti tam tikrą veiksmų seką, kurią pagal apibrėžimą galima pavadinti seksu, tačiau malonumas bus mažesnis už vidurkį, o tada, užuot buvę sotūs, mokėsime su pražūties jausmu.

Ir tada iškils klausimas, kurį užduoda vienas iš filmo „Apie ką kalba vyrai“herojų - svarbiausias klausimas, kurtinantis nesant atsakymo: KODĖL?

Mano požiūriu, svarbu turėti sveiką kūną. Tačiau seksas, be kita ko, yra gimdymo instinktas; norint jį tęsti, reikia sveiko, tinkamo partnerio. Taigi - kvapas kaip būdas biologiškai, natūraliai atpažinti tinkamą partnerį, išvaizda - kaip atskaitos taškas. Tai yra tam tikras pagrindas, neįmanoma paneigti mūsų gyvūninės prigimties, tačiau tai tikrai nėra pirminė.

Gamta kiekvienam iš mūsų suteikė unikalų kūną, kai kuriems pasisekė labiau, gražus ir sveikas kūnas, kai kuriems mažiau. Mūsų atsakomybė yra tai, ką mes darome su šia dovana. Kuriame ar luošiname, palaikome sveiką mitybą ir miegą arba naikiname piktnaudžiavimą ir psichosomatines ligas. Dabar yra daug gana prieinamos informacijos apie tai, ką galima padaryti norint judėti viena ar kita kryptimi.

Orientacija į išorinius duomenis, kojų ilgį, akių spalvą ar plaukus yra būdinga paaugliams, nesubrendusiems. Paaugliai dar nežino, kaip sukurti brandžius, pilnaverčius santykius, nes jie patys yra nesubrendę, iki tam tikro amžiaus tai yra normalu. Iki 20-25 metų. Prisimeni, kaip Nautilus dainoje: žiaurūs vaikai, jie žino, kaip įsimylėti, nemoka mylėti?

Subrendusi seksualinė meilė įdomi savo gilumu, prasmių pilnatve, taip pat ir todėl, kad joje nebaisu augti.

Turbūt visada baisu pasenti, taip pat suprasti, kad visi esame mirtingi, taip ir aš. Gyvenimas tampa labai vertingas. Visiškai vertinga!

Ir paskutinis, vienuoliktas aspektas - žinoma, orgazmas ir orgazmo patirtis! Otto Kernbergas apie tai rašė taip:

„Pagrindinė seksualinės aistros dinamika ir jos kulminacija yra orgazmo patirtis lytinio akto metu. Patiriant orgazmą, didėjantis seksualinis susijaudinimas pasiekia aukščiausią tašką automatiškai, biologiškai nustatomas atsakas, lydimas primityvaus ekstazinio afekto,reikalaujant visiško jų įsikūnijimo laikinai atsisakyti I ribų - išplėsti I ribas iki subjektyviai išsklaidytų biologinių egzistavimo pagrindų pojūčio …

… svarbus subjektyvios aistros patirties visais lygmenimis aspektas yra peržengti savojo Aš ribas ir susilieti su kitu “.

Nuostabi, paradoksali patirtis. Tai atvejis, kai sintezės patirtis yra atlygis už ilgą individualizaciją. Siūlau mėgautis Kernbergo aprašymu:

„Šių svarbiausių seksualinės meilės bruožų derinys yra žavus prieštaravimas: aiškios„ aš “ribos ir nuolatinis suvokimas apie asmenų nesuderinamumą, viena vertus, ir jausmas, kad peržengi„ aš “ribas, susilieja į vieną visumą su mylimu žmogumi, kita vertus. Išsiskyrimas sukelia vienatvės jausmą, mylimo žmogaus ilgesį ir trapumo baimę visuose santykiuose; peržengimas „Aš“ribų vienybėje su kitu sukelia vienybės su pasauliu jausmą, pastovumą ir kažko naujo kūrimą. Galime sakyti, kad vienatvė yra būtina sąlyga išeiti už „aš“ribų “.

Pasilikti savasties ribose ir tuo pačiu įveikti jas susitapatinant su meilės objektu yra jaudinanti, jaudinanti meilės būsena, susijusi su kartėliu ir skausmu “.

„Meksikos poetas Octavio Pazas (1974) šią meilės pusę apibūdino nepaprastai išraiškingai, pažymėdamas, kad meilė yra troškimo ir tikrovės susikirtimo taškas. Meilė, anot jo, atveria tikrovę norui ir sukuria perėjimą nuo erotinio objekto prie mylimo žmogaus. Šis atradimas beveik visada yra skausmingas, nes mylimasis yra ir kūnas, į kurį galima prasiskverbti, ir sąmonė, kurios negalima prasiskverbti. Meilė yra kito žmogaus laisvės atradimas. Meilės prieštaravimas yra tas, kad noras siekia išsipildymo sunaikindamas norimą objektą, o meilė atranda, kad šio objekto negalima sunaikinti ir jo negalima pakeisti “.

Greitai pavasaris. Ir tada, kaip rašė Hemingvėjus, galų gale visada ateina pavasaris. Tikiuosi, kad tai, apie ką rašau šį vakarą, padės kažkieno gyvenimą pripildyti prasmės ir meilės.