2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Mus nuo vaikystės mokė mylėti. Tėvai mus moko mylėti. Neįmanoma neišmokti mylėti visai.
Kitas dalykas yra tai, kad mus moko labai skirtingos meilės. Ir svarbiausia, mes esame išmokyti visiškai skirtingus dalykus pripažinti meile.
Kartais pagrindinis dalykas yra ne tai, kas, mūsų manymu, vadinama meile ar kaip mes ją vadinome. Svarbiausia yra tarpusavio mainų lygis, kurį mes galime. Ir mes žaidžiame šį scenarijų vėl ir vėl.
Tikėtina, kad VISI dalykai, atsirandantys tarp žmonių, yra meilės pasireiškimas. Viskas, kas yra santykiuose, viskas, kas yra tarp dviejų.
Kaip mes mokomės mylėti
Vystymosi procese žmogus išmoksta mylėti. Ir jis visada to išmoksta palaipsniui. Juk norėdami išmokti „suaugusiųjų“meilės, brandaus meilės prisirišimo, kaip pavadinsiu šiame straipsnyje, pirmiausia turite išmokti mylėti „vaikišką“, o paskui-„paauglį“. Tai tarsi rašymas. Norėdami išmokti rašyti žodžius, pirmiausia mokome rašyti taškus, tada ištraukiame net lazdeles, tada šiek tiek susigūžiame ir tik tada - mokomės rašyti raides ir jas sujungti į žodžius.
Todėl taškų ar lazdelių rašymas taip pat yra raidė, tik paprastesnė. Todėl meilė vaikams ir paaugliams taip pat yra meilė, bet ir paprastesnė.
Arba yra operacinė sistema Windows 10. Ir yra sena sistema - DOS. O dabar senasis yra daug ribotesnis ir paprastesnis. Bet ji taip pat yra operacinė sistema!
Na, pažvelkime atidžiau į žmogaus meilę.
Ne visi fiziškai suaugę yra psichologiškai suaugę. Ir nors mums atrodo, kad žmogus per pirmuosius 18–20 gyvenimo metų, atrodo, turi išgyventi visas vystymosi fazes ir sėkmingai pasiekti suaugusiųjų savimonės lygį, tai toli gražu neįvyksta. Ir aš linkęs manyti, kad tai neįvyksta šimtu procentų niekam ir niekada.
Galų gale, kai kurie procesai liks mūsų psichikoje - kurie yra nepakankamai išvystyti, „neišsamūs“, kai kurios kūrimo užduotys bus sustabdytos. Nes tiesiog nepasiteisino. Nepakanka išteklių - vidinių organizminių arba - aplinkos išteklių.
Todėl be išimties visi fiziškai suaugę žmonės savo gyvenimo eigoje sprendžia savo nebaigtas vystymosi užduotis. Ir jie jas sprendžia, žinoma, atkurdami. Atkuriant juos santykiuose su partneriais - vyrais, žmonomis, meilužiais ir meilužėmis, draugais, bendražygiais ir kitais žmonėmis, su kuriais jie artėja.
Jei žmogus yra „įstrigęs“arba, tarkime, sustojo tam tikrame vystymosi etape, jis atkartos šį santykių etapą ir atliks savo nebaigtą vaidmenį pagal savo scenarijų.
Įvairios meilės rūšys
Aš aprašiau tokį supaprastintą skirtingų „meilių“gradaciją, kad iš jų būtų aišku apie kiekvieną pagrindinę žmogaus raidos užduotį tam tikru etapu. Vaikams, paaugliams ir suaugusiems.
Šiuos tipus pavadinau pagal etapus, kuriuos žmogus išgyvena gyvenime.
„Vaikų meilė. Meilės turėjimas
Tai labai paprasta meilės rūšis. Tai tik iš „taškų ir lazdelių“kategorijos. Nes vaiko meilė motinai yra objekto meilė. Kas tai yra? Vaikas dar pernelyg paprastai sutvarkytas, jis negali matyti savo asmenybės pilnatvės kitame žmoguje. Kadangi vaikui nepakanka savo asmenybės pilnatvės, jis vis dar yra labai primityvus. Ir tada vaikas myli mamą kaip daiktą - „žindančią krūtį“. Ir jo meilės esmė yra PASISAKYTI šią krūtį.
Pagalvokite apie tokias istorijas iš susituokusių porų ar meilužių gyvenimo. Ji - tikrina jo telefoną, paštą, skambučius, rengia „akistatas“. Jis pavydi kiekvienos jos kolonos, bando kontroliuoti jos veiksmus, mintis ir net jausmus. Tai paprasčiausia meilė. Galų gale žmonės, kurie tai daro, nori turėti savo partnerį, tvirtinti savo galią jam, o svarbiausia - idealiu atveju jie nori absoliučios galios savo partneriui. Apie tai parašyta tūkstančiai knygų ir nufilmuota tūkstančiai filmų. Tūkstančiai ar net milijonai porų gyvena apie tai. Manau, kad dėl to miršta milijonai porų …
Juk ne visi žmonės pasirenka tobulėti toliau.
Šio etapo vystymosi užduotis: priimti impotenciją esant absoliučiai galiai mamos objektui - „žindymui“.
„Paauglių“meilė. Savęs patvirtinimo meilė
Paauglių meilė turi didesnę prasmę nei vaikų meilė, nes tai jau yra tam tikras kontaktas ne su objektu, o su subjektu. Jei vaikų meilėje man svarbu tiesiog sutaupyti išteklių ir juos panaudoti, tai paauglystės meilės atveju aš jau esu įsitraukęs į santykius ir man svarbu, kaip aš atsispindi kito žmogaus akyse. Tai yra, kito asmenybė man įgauna svarbą - jo jausmai, požiūris, reakcijos. Tai nėra paprastas funkcionalumas, pastebiu, kad tai žmogus, turintis savo vidinį pasaulį. Ir šioje vietoje aš sudėtingesnis nei tada, kai atkūriau vaiko meilę.
Tarsi rašytumėte raizginius ir laiškų dalis.
Kaip tai pasireiškia poromis? Jūs daug kartų matėte tokius scenarijus. Dažnai būtent čia aktyviai pasireiškia sado -mazochistinis modelis - tai yra, galimybė bus padidinta dėl kito žmogaus pažeminimo. Tokių santykių scenarijus yra „aš geresnis už tave“. Ir jei iššifruosite šią frazę - „Aš noriu būti geresnis už jus, tada aš žinosiu, kad iš principo aš ką nors sugebu ir turiu vertę kaip žmogus šiame pasaulyje“. Tai poros, kuriose partneriai nuolat lygina vienas kitą. Aš galiu tai padaryti, bet tu negali. Aš kietas vaikinas, o tu kvaila moteris. Aš esu silpna moteris, o jūs - nejautri bloga galva. Ir visame tame turėtų būti tema, kad kažkas yra geresnis už kitą.
Variacijos tema: iš pradžių man taip gera, aš tave „pamaitinsiu“, pastatysiu ant pjedestalo, bet paskui tave iš ten nuversiu, nes tu tapsi geresnis už mane, o šalia jausiu savo menkumą. tu!
Paauglių meilė taip pat siejama su tapatybės tvirtinimu. Ar aš moteris? Ar aš vyras? Kokia aš moteris? Koks aš žmogus? Ar esu paklausus tarp priešingos lyties atstovų, kokie mano konkurenciniai pranašumai, palyginti su kitais vyrais (moterimis). Dažnai visi „meilės trikampiai“patenka į šią temą, kur pagrindine vystymosi užduotimi tampa būtent savo lytinės tapatybės ir konkurencingumo tvirtinimas.
Apibendrinkime. Šio etapo ugdymo užduotys: teigti, kad esu pakankamai geras (a) ir pakankamai vertingas (ir) - ir norėdamas tuo įsitikinti, man nereikia menkinti kito žmogaus. Galiu būti „kietas“šalia kito „šaunaus“, nesunaikindamas nei savęs, nei jo. Esu pilnavertė moteris. Aš esu visavertis žmogus. Aš esu paklausus kaip vyras (moteris).
Subrendusi meilė. Meilė-bendrystė
Subrendusi meilė yra dviejų ištisų asmenų, turinčių patvirtintą ir užbaigtą lytinę tapatybę, meilė. Mes sugebame mylėti suaugusiu būdu, kai išgyvename visus ankstesnius scenarijus ir gyvename juos taip, kad išspręstume vystymosi problemą ir pasiektume naują savo galimybių etapą.
Brandžios meilės atveju, mano nuomone, užduotis yra realizuoti savo galimybes bendradarbiaujant su partneriu. Mes vaikštome kartu, turime panašias užduotis, mūsų interesai liečiasi. Tačiau mums nereikia vienas kito, kad galėtume vienas kitam išspręsti pagrindines vystymosi problemas. Mūsų santykiai yra pagrįsti susitarimais. Esu pakankamai nepriklausomas ir visavertis, kad galėčiau neatsilikti nuo savo partnerio skirtumų, išlaikyti atstumą nuo savo partnerio ir atlaikyti nusivylimą savo partneriu. Jei mano partneris mane atstumia, aš nesugriūnu iš vidaus.
Žinoma, nerasite tokios „rafinuotos“brandžios meilės versijos - mes visi linkę atkurti skirtingus scenarijus skirtingais santykių etapais ir skirtingu laiku. Skirtumas tarp mano suaugusiųjų pozicijos slypi tame, kad aš žinau, kur aš atsidūriau ar kur atsidūriau, kokio scenarijaus aš dar nesuvokiau, kas man dabar yra mano partneris, ką aš iš tikrųjų jame matau.
Mes esame nesąmoningų scenarijų įkaitai
Kartais žmonės visą gyvenimą kartoja tą patį scenarijų. Arba keletą skirtingų, bet pasikartojančių. Galbūt su vienu partneriu, galbūt su keliais. Jie beviltiškai ir visiškai nesąmoningai bando ką nors padaryti nauju būdu, pasikeisti. Ir pasirodo viskas vienodai, senuoju būdu. Jie dažnai sako: "Kodėl taip yra, aš jaučiuosi kaip aplinkybių auka!" Ir iš tikrųjų jie yra savo sąmonės aukos. Ir atrodo, kad dabar aš dar kartą patikrinsiu jo telefoną, čia aš dar kartą jam įrodysiu, kad esu gražesnė ar protingesnė, kad dabar dar kartą parodysiu, kaip jis nevertas manęs ar dar ko nors iš vaiko ir paauglių scenarijus … ir viskas. Viskas pasikeis! Galiausiai jis kažką supras, arba ji atkreips dėmesį. Ir viskas bus kitaip …
Bet taip nėra. Iš tiesų, norint pereiti iš vieno lygio į kitą, reikia gilesnio supratimo ir atitinkamai gebėjimo keisti elgesį. O sąmoningumas negali atsirasti uždaroje sistemoje.
O psichoterapeutas šiuo atveju yra ta transporto priemonė, kuri gali į šią uždarą sistemą įvesti kažką naujo, kad ji pradėtų keistis. Tai gali paremti sąmoningumo plėtimąsi, patirties ir elgesio pokyčius, gali padėti vystytis ir pereiti prie sudėtingesnių meilės etapų. Jei, žinoma, to reikia ir yra noras ten žengti į priekį.
Juk galite pasirinkti kita kryptimi: likti ten, kur esu dabar. Ir taip pat atsiimti atsakomybę už tai.
Rekomenduojamas:
Meilė Nėra Skausmas Ar Tai, Kodėl Mes Sergame Nuo Meilės. Ir Kaip Elgtis
Tėvai, gyvenantys su skausmu sieloje, skausmą perduos tik savo vaikui. Tačiau vaikai tai supras kaip meilę. Ir nuo tos akimirkos skausmas ir meilė juose bus identiški. Suaugę tokių tėvų vyrai ir moterys pasirinks sau partnerius, kurie gali jiems pakenkti, nes kitaip jie nepajus meilės.
„Tai, Kas Vyksta, Nėra Taip Baisu, Kaip Mes Apie Tai Galvojame“
„Nėra taip baisu, kas atsitinka, kaip tai, ką mes apie tai galvojame“Būna, kad dėl nereikšmingo, bet nemalonaus pokalbio galite savyje sukurti visą balsų teatrą, kažką įrodyti, skųstis, ginčytis. Tai gali būti net ne vidinis dialogas, tai seminaras, kuriame dalyvauja agresyvūs ekspertai.
Kodėl Mes Painiojame Meilę Su Tuo, Kas Nėra
Fragmentas iš knygos „Su kuo mes painiojame meilę, ar tai meilė“Tėvų santykių modelis Kartais mes priimame modelius, kuriuos matėme šeimoje. Kaip mūsų tėvai elgiasi vienas kito atžvilgiu? Ką jie daro vienas kitam? Kaip jie susiję vienas su kitu?
MEILĖ ARBA PINIGAI. KAS MES DARA TIKRAI LAIMINGAIS?
Filosofai, psichologai, žmonių elgesio specialistai, pradedant Freudu ir baigiant žmogumi, yra laimingi tiek darbe, tiek meilėje. Dauguma žmonių, kurie atvyksta pasikonsultuoti su psichologu, dažniausiai jaučia nepasitenkinimą darbu, intymiais santykiais arba abiem tuo pačiu metu.
Kaip Mes Prarandame Meilę Sekdami Tėvų Pranešimus?
- Tu turi pasitikėti tik manimi! - Ir aš jį perspėjau, kad jis ožka! - Ir aš pasakiau, kad tau su ja nepavyks! Skamba pažįstamai? Gerai prisimenu: man buvo 15 metų, o mes su drauge nuėjome į kirpyklą. Mums buvo padaryti puikūs plaukai, laimingi ir linksmi grįžome namo.
