VISKĄ, KĄ TURI ŽINOTI APIE LYTINĮ PATIEKIMĄ PORE. 13 Patarimų, Kaip Tapti Geriausiu Meilužiu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jei kenčiate nuo seksualinio partnerio pasyvumo, tai reiškia, kad nė vienas iš jūsų nežino tiesioginio ryšio tarp lytinio gyvenimo ir meilės santykių emocionalumo lygio dėsnio. Ir tai skamba taip:

Aukštas teigiamų emocijų lygis, būdingas jūsų seksualinių santykių pradžios laikotarpiui, gali ilgą laiką praskaidrinti tą ar tą seksualinį partnerių netobulumą. Tačiau laikui bėgant šis lygis nukrenta ir, kaip nukritęs figos lapas, atskleidžia tikrą jūsų seksualinio gyvenimo vaizdą …

Vienas iš seksualinių meilės konfliktų bruožų yra tas, kad mažiau temperamentingas partneris beveik visada nemato savo elgesio problemų ir mano, kad „situacija su seksu“nėra geresnė ir ne blogesnė nei prieš kurį laiką, pačioje gyvenimo pradžioje. seksualiniai santykiai.

Formaliai jūsų partneris yra teisus: iš tikrųjų išoriškai niekas nepasikeitė ir nepablogėjo. Problema ta, kad ši situacija jums nebetinka. Nuo kurio laiko ji nustojo tau patikti. Iškilo vienas iš neįgyvendintų lūkesčių konflikto variantų: pavargai neigti sau savo seksualinių poreikių patenkinimą. Norisi dažniau ir įvairesnių … Ir kuo dažniau ir įvairiau - tuo geriau!

Ką tiksliai turi jūsų meilės krizė seksualinę kilmę, nesunku atpažinti šiuos požymius.

Krizės, pagrįstos seksualiniu konfliktu, požymiai:

• - Jūsų partneris kategoriškai atsisako daryti tai, kas jums teikia seksualinį pasitenkinimą, arba labai retai su tuo sutinka. Pastaruoju atveju visa tai gali lydėti tokie tulžies komentarai ir nuoskaudos, po kurių bet koks noras užsiimti seksu dingsta beveik mėnesiui.
• - Turite stumti ir atvirai versti savo partnerį į nestandartinį seksą. Tai ypač pasakytina apie bet kokį seksą už jūsų buto ribų: automobilyje, lauke, motelyje, žvejyboje (ir pan.). Jūsų mylimasis pradeda bijoti ir gėdytis net to, ką jau padarėte pačioje santykių pradžioje.
• - Dauguma jūsų seksualinių kontaktų vyksta tuo pačiu metu ir tik tada, kai jūsų partneris to nori. Jūsų norai „skraido pro mūsų ausis“arba išgirstate stereotipinį atsakymą: „Ar nematai, koks aš šiandien pavargęs ir neturiu nuotaikos …“.
• - Jūsų mylimasis yra atviras „lovos dykinėtojas“. Jo (jos) šūkis yra toks: „Pakanka, kad leidžiu su manimi seksą. Visa kita yra tavo problema “. Jo (jos) dalyvavimas lytiniuose santykiuose yra minimalus.
• - Jūsų partnerio išvaizda ir elgesys jums atrodo vis mažiau seksualiai patrauklūs … Jis (a) aiškiai prarado (a) „pristatymą“…

Šiame sąraše aprašomi jausmai, kylantys dėl tokio tipo seksualiai aktyvaus partnerio konflikto. Jie bus jums suprantami tuo atveju, jei esate seksualiai aktyvus partneris.

Jei esate „seksualus tingus žmogus“ir „nepažįstamasis iš tankios seksualinės praeities“- žinokite: tokie teiginiai dažniausiai skamba iš jūsų aktyvesnio mylimo žmogaus lūpų … Taigi būkite sąžiningi sau ir gerai į tai žiūrėkite. Staiga visa tai galioja ir jums?

Seksualinių santykių tarp meilužių pikas ne visada sutampa su santykių viršūne. Jei vienas iš partnerių yra aiškiai seksualiai pasyvus, aktyvesnis partneris sugeba nusivilti juo seksualiai dar prieš prasidedant visiškam dvasiniam intymumui ir atsirandant stabiliam prisirišimui. Lytinės korekcijos poreikis paprastai atsiranda tada, kai partneriai savo seksualinių santykių piką įveikė daug anksčiau, nei apskritai pasiekė santykių viršūnę.

Šiek tiek statistikos:

Ypač liūdna, kad ši situacija yra plačiai paplitusi. Remiantis mano apklausomis, apie 70% vyrų ir apie 50% moterų, anksčiau patyrusių seksualinę patirtį su kitais partneriais, mano, kad jų seksualiniai santykiai su mylimu žmogumi (su kuriuo santykiai palaikomi „ateičiai“) yra nuobodūs ir monotoniški. Tarp tų, kurie santykių pradžioje turėjo minimalios seksualinės patirties arba jos visai neturėjo, situacija yra šiek tiek geresnė. Tačiau net ir čia manoma, kad seksas su mylimu žmogumi neatitinka lūkesčių, kuriuos jam kelia apie 50% vyrų ir 40% moterų.

Maždaug pusė apklaustų vyrų ir moterų mano, kad jų seksualiniai santykiai, esantys ilgalaikių meilės santykių rėmuose, yra nepakankami, kad būtų pasiektas visiškas seksualinis pasitenkinimas.

Analizuojant šiuos duomenis, galima padaryti tokias išvadas:

Mėgėjai klysta manydami, kad:

• - meilė gali „užgožti“, nustumti į fono problemas seksualiniame gyvenime;
• - meilė yra geriausias būdas pasiekti seksualinę harmoniją tarp partnerių;
• - seksualinius partnerio siekius galima sumažinti kompensuojant tai šiltu namų jaukumu, švelnumu ir rūpesčiu;
• - santykių pradžios seksualinė idilė gali tęstis amžinai.

Pagalvok apie tai. Galbūt ir jūs taip manote …

Dabar išvados.

Išvados:

Leiskite jums priminti: norėdami, kad meilė sukurtų idealius seksualinius santykius tarp įsimylėjėlių (arba vyro ir žmonos), mes iš meilės reikalaujame to, kas jai iš pradžių nėra būdinga, to, ko ji negali padaryti, to, ko ji visiškai nėra. skirtas. Meilė tik padeda pradėti ir organizuoti įsimylėjėlių seksualinio gyvenimo procesą. Kartu tai taip slopina mūsų valią ir protą, taip stipriai iškreipia mūsų įprastus kriterijus ir požiūrį į savo ir kitų žmonių seksualumą, todėl galime drąsiai pasakyti:

Meilė yra viena didžiausių šių dienų seksualinio pasitenkinimo kliūčių.

Reikia seksualinė korekcija yra vienas iš neišsipildžiusių lūkesčių konflikto variantų … Nepaisant to, kad ši situacija atrodo paprasta (atrodytų, pasinaudokite „savęs vadovu seksui“ir orgazmas garantuotas!), Dažnai tai tampa ta rimta problema, kuri iš pradžių „atvėsina“daugelį meilės santykių, o paskui juos sunaikina. su savo mylimuoju pirmiausia pabandykite suprasti: kas sukėlė tokį ar tą seksualinį slydimą? Galbūt jūsų partneris jau sugebėjo priimti sprendimą dėl jūsų „beviltiškumo“ir nenori nuolaidų tam asmeniui, su kuriuo išsiskyrimas jau tapo tik laiko klausimas …

Išskyrus atvejus, kai po jūsų seksualiniais nesutarimais slepiasi koks nors gilesnis ir esminis nepagrįstų lūkesčių konfliktas, situaciją visada galima ištaisyti. Kol žmonės nuoširdžiai nori būti kartu, jie visada ras jėgų abiem pusėms priimtinam „seksualiniam kompromisui“.

Atliekant seksualinę korekciją, viskas priklauso ne tiek nuo meilės jausmų stiprumo ar išnykimo, kiek nuo partnerių racionalumo laipsnio ir jų noro peržengti keletą savo principų ir moralinių nuostatų, kad šie santykiai būtų išsaugoti., atsisakykite juokingų iliuzijų ir naudokite visus tuos „seksualinės įvairovės“metodus, kuriuos išrado labai erotiška žmonija …

Praktinės rekomendacijos:

Pirmas. Pirmiausia pasikliaukite sekso priežastimi. Jei manote, kad jums akivaizdžiai trūksta sekso, tada meilės programa jau išjungta. Ne taip seniai ji jūsų avilio protui perdavė įgaliojimus tvarkyti jūsų santykius. Nuo šiol vairas yra jūsų rankose. Taigi, nuo to momento, kai pirmą kartą sužinosite apie savo seksualinį nepasitenkinimą, turite kaltinti tik save (save). Tai jūs, apakintas meilės, kadaise pasirinkote sau partnerį, kurio seksualiniai poreikiai (oi) pasirodė žemesni nei jūsų.

Antra. Pradėdami seksualinę korekciją, pasirinkite tinkamą laiką. Tinkamas seksualinės korekcijos pradžios ir įgyvendinimo laikas žymiai padidina viso įvykio sėkmės tikimybę. Nėra optimalaus laiko korekcijai pradėti. Paplitusi nuomonė, kad pavasaris ir vasara yra palankiausi seksui, nepalaikoma praktika. Todėl tiesiog palaukite to momento, kai būsite daugiau kartu, jums nereikės kažkur skubėti ir turėsite gerą nuotaiką. Tačiau čia yra nedidelis patarimas.

Idealios „seksualinės korekcijos“momentai:

• - Užsiimkite seksualine korekcija tik tada, kai abiejų partnerių gyvenimo aplinkybės yra daugmaž stabilios. Jei kas nors vienas turi visas mintis apie sesiją, artėjantį atleidimą darbe, amžiną pinigų trūkumą ir pan., Mažai tikėtina, kad jam (jai) bus įdomu galvoti ir apie seksą.
• - Kadangi pasiekta sėkmė turi būti nedelsiant įtvirtinta (pirmiausia paversta seksualiniu įpročiu, o vėliau - poreikiu), patartina tai daryti tik tada, kai jūsų susitikimai būna dažniausi ir reguliariausi.
• - Seksualinės korekcijos turėtų būti atliekamos tuo metu, kai partneriai yra geros fizinės formos, neserga ligomis ir traumomis.

Kai tik ateis tokia akimirka - veik!

Trečias. Pradėkite savo seksualinę korekciją nuoširdžiu pokalbiu. Kova už seksualinę harmoniją turėtų prasidėti nuoširdžiu pokalbiu su partneriu. Pasakykite jam (jai), kad tapote dar viena to paties „liūdno meilės sekso modelio“auka, kuri skamba taip: iš pradžių siekė palyginti aukšto lygio techninės įvairovės, meilės ir šeimos seksualinių santykių, įveikęs tam tikrą piką, tada būtinai virsta monotoniška ir epizodiška. Jie kyla labai sunkiai, bet labai lengvai ir greitai grįžta į pradinį primityvų lygį.

Papasakokite apie tai savo partneriui. Pasiūlykite paprasčiausią būdą, kaip įveikti aklavietę: Visiškai kiekvieną jūsų susitikimą turėtų lydėti (pradėti ar baigti) seksas. Turėtumėte užsiimti seksu visur, kur galite, o kartais - kur negalite.

Jei sugebėsite laikytis šios „auksinės sekso taisyklės“bent du ar tris mėnesius, garantuotai jūsų seksualinis gyvenimas grįš į normalią būseną!

Ketvirta. Būkite aiškūs apie savo seksualinius troškimus. Pokalbio metu aiškiai pasakykite, ko norite gauti iš savo partnerio. Jokių neaiškių formuluočių, tokių kaip: „Žinai, aš noriu kažko gyvesnio ir įvairesnio …“. Vadink kastuvu kastuvu. Jūsų partneris turėtų aiškiai žinoti, ko norite. Abipusių seksualinių nuoskaudų sąrašas paprastai yra standartinis.

Abipusių seksualinių teiginių sąrašas:

- kažkas nori turėti lytinių santykių be išankstinio apšilimo;

- kažkas užmiega po vieno laiko, o kitas nori vis daugiau;

- kas nors negali atvesti partnerio į orgazmą;

- vienas iš partnerių pasirinko dvi ar tris pozicijas ir nenori daugiau eksperimentuoti;

- vienas iš partnerių yra atvirai tingus ir guli lovoje beveik nejudėdamas;

- Kažkas atsisako lytinių santykių neįprastomis ar ekstremaliomis sąlygomis. Vienam partneriui noras yra svarbus, o kitam - sielos buvimas;

- kažkas atsisako oralinio sekso arba atsisako jį padaryti įvairesnį;

- kažkas atsisako analinio sekso;

- kažkas atsisako abipusės masturbacijos;

- kažkas nepaisė savo išvaizdos, jie yra suglebę, priauga svorio, tampa negražūs (oi), nesirūpina savo kūno ir drabužių švara;

- kažkas nenori išleisti pinigų seksualiems drabužiams ir aksesuarams;

- Dėl sekso laiko nuolat kyla ginčų. Vienas partneris reikalauja nakties, kitas - dieną. Tai taip pat apima argumentus, kaip užsiimti seksu: šviesoje, tamsioje ar žvakių šviesoje;

- moterys atsisako lytinių santykių menstruacijų metu.

Tai yra pagrindinės problemos. Retai būna viena problema: dažniausiai jų būna visa „puokštė“. Tačiau nesvarbu, kiek jų yra, įvardinkite juos visus. Nepamirškite įsiklausyti į partnerio priešieškinius ir pasiūlymus. Reikalaudami ko nors iš mylimo žmogaus, būkite pasirengę pasiduoti sau. Prisiminti:Galite reikalauti, kad jūsų partneris pademonstruotų „seksualinio akrobato“sugebėjimus, jei pats esate „seksualinis akrobatas“.

Penkta. Pagerinti seksualinę situaciją reikėtų tik kartu. Pamirškite, kad galite harmonizuoti savo seksualinius santykius vieni, „mokydami pavyzdžiu, pamažu stumdydami ir nepastebimai mokydami savo partnerį“. Deja, taip nėra! Šiuolaikinio sekso specifika tokia, kad tik du žmonės gali pagerinti situaciją. Jei netikite, kovokite su šiuo klausimu vienas, eikvokite metus, ir tada suprasite šio stebėjimo teisingumą gyvenime … Išvada paprasta: jei negalite gauti esminio savo partnerio sutikimo dėl seksualinio pataisymas, jums nepavyks. Deja, turėsite moderuoti savo užklausas, arba pradėti keisti, arba priimti sprendimą dėl būtinybės palikti …

Šeštas. Sujunkite savo seksualius tvarkaraščius. Tikrasis seksualinis gyvenimas susideda iš besikeičiančių veiklos ir pasyvumo laikotarpių. Gyvenimo praktika rodo šiuos dalykus: iš inžinieriaus, mokytojo, pareigūno, darbuotojo ar pareigūno (ir kitų kategorijų žmonių, kurie tradiciškai labai pavargo nuo savo darbo) galima reikalauti kažko „karšto“tik tada, kai jie buvo seksualiai „peršalę“. prieš tai labai ilgai. tai yra jie ilgą laiką susilaikė nuo sekso.

Tai daroma taip: pirmiausia turite suprasti savo seksualinį ritmą. Negalima to nuvertinti ar pervertinti. Tegul būna taip, kaip yra iš tikrųjų. Tiksliai žinodami, kiek užtruksite „norėti sekso“, pradėkite nuoširdų pokalbį su mylimuoju. Pateikite jam panašų iššūkį. Išsiaiškinę, kada pabunda jo seksualiniai poreikiai, suderinkite savo tvarkaraščius.

Septinta. Stebėkite savo išvaizdą ir formą. Jūs neprivalote būti lėlė Barbė ar Schwarzeneggeris, tačiau atminkite, kad liekni ir atletiški žmonės ateinančiais dešimtmečiais bus laikomi seksualiais.

Aštunta. Negailėkite sekso! Investuokite į sekso pinigus Apskritai, jei norite atrodyti ne prasčiau nei Holivudo sekso simboliai ir neturite daug pinigų, darykite labai paprastą dalyką: nustokite švaistyti pinigus dalykams, kurie jums nenaudingi. Kiekvienas iš mūsų turi turėti blogų įpročių ir labai brangių pomėgių. Taigi atsiskirkite su jais. Geriau panaudokite pinigus, kuriuos išleidžiate cigaretėms, alkoholiniams gėrimams, lošimo automatams (ir tt), kad padidintumėte savo seksualinį patrauklumą.

Negailėkite sekso! Investuokite į tai ir po poros mėnesių pajusite savo mylimo žmogaus požiūrio į jus pasikeitimą. Gali būti, kad, įvertinęs jūsų nuostabią išvaizdą ir bijodamas galimo praradimo, jis vis mažiau iš jūsų pareikalaus to, kas jums nepatinka …

Devintas. Tapk mažiau rimtu. Meilės ir šeimos santykių bruožas yra tas, kad jie yra ilgalaikiai. Per savo pažinties metus baigiate mokyklas ir universitetus, padarote sėkmingą karjerą, uždirbate deramus pinigus, tampate daugiau ar mažiau reikšminga figūra savo mieste ar vietovėje. Bet kokiu atveju, tu rimčiau …

Vis dažniau rengdamiesi biuro dalykinio stiliaus drabužiais, perimdami „sėkmingo“elgesio bruožus, viena vertus, patys tampame nepasiekiami, kita vertus, pradedame beveik bijoti savo mylimo žmogaus.

Būkime sąžiningi: suaugusiųjų gyvenimas iš prigimties yra žemos lyties, jei ne visiškai antiseksualus. Net patirdami stiprų seksualinį potraukį, žiūrėdami į savo mylimą žmogų „pagyvenusį“, dažnai pagalvojame: „Neįsivaizduoju, kaip mums su juo (ji) kažkada pavyko pasimylėti automobilyje, tiesiai oro uosto stovėjimo aikštelėje ar sausakimšame paplūdimyje … Neįtikėtina, bet mes turėjome laiko pasimylėti stovėdami prie lango, tuo pačiu žiūrėdami, ar atvyko mūsų tėvai … “. Jei taip yra, yra tik viena išeitis: tapkite mažiau rimti bent vienas kito atžvilgiu! Susitikdami su mylimuoju, nusiminkite atsakingų darbuotojų, šaunių verslininkų ir verslo moterų įvaizdį! Kvailiok daugiau! Tikėk pasaulietine išmintimi: linksmi, linksmi ir net šiek tiek kvaili ekscentriški žmonės suvokiami kaip daug seksualesni nei svarbūs ir rimti.

Dažnai juoktis. Tiesiog prisiglauskite ant sofų ar kilimo ant grindų. Žiūrėdami filmus, sėdėkite vienas kitam ant kelių. Lipkite vienas į kito vonios kambarį. Varginkite vienas kitą lifte, automobilyje ar toli. Paglostykite vienas kitą įvairiose maloniose vietose, sėdėdami kino teatruose ar kavinėse. Sugalvokite naujų slapyvardžių. Rašykite juokingus ir nepatogius tekstinius pranešimus. Kartais pasimylėkite su drabužiais. Pirkite prezervatyvus kartu. Išeik į gamtą. Kartu eikite į baseiną. Pagyvinkite savo seksą!

Dešimtas. Skelbkite sekso maratoną! Jei draugaujate bent metus, tai reiškia, kad turite būti sukaupęs tam tikrą skaičių ekstremalių seksualinių situacijų. Susitarę su savo partneriu, pakartokite juos visus! Organizuokite savo seksualinės šlovės turą. Banketai kavinėse, voniose ir vasarnamiuose, iškylų vietose ir nuomojamuose apartamentuose, kadaise išsinuomoti kambariai viešbučiuose ir moteliuose, mėgstamos sekso vietos automobilyje „gamtoje“- visa tai turėtų tapti naujų karštų seksualinių kovų vieta.

Vienuoliktas. Niekada nedarykite „seksualinės paslaugos“! Nemaloniausia įsimylėjėlių kategorija yra tie, kurie pažodžiui per dantis sutinka su tam tikrais eksperimentais, supainioja savo partnerį su daugybe išlygų ir daro įvairius erzinančius teiginius. Pavyzdžiui: „Aš tai darau paskutinį kartą ir tik todėl, kad labai tave myliu. Prašau, nepamirškite apie tai nė minutės … “. Kiekvienas, kuris tikisi, kad toks elgesys sukels partneriui nuoširdų dėkingumą, nuoširdžiai klysta. Paslauga beveik visada erzina! Daugumai žmonių „seksualinė malonė“sukelia blogai kontroliuojamą pyktį. Kokia čia korekcija … Todėl jokių „seksualinių malonių“! Nesistenkite parodyti net panašaus pasibjaurėjimo, arogancijos ir paniekos tariamai „bazinėms“mylimojo seksualinėms priklausomybėms! Jei mylite savo partnerį, esate tikri jo protiniais sugebėjimais ir adekvatumu, išmokite gerbti jo seksualinius poreikius ir juos tenkinti pusiaukelėje! Eksperimentuokite, bandykite ir pripraskite. Jei sunku sutikti su viskuo iš karto, galite susitarti dėl tam tikro „pereinamojo laikotarpio“, kurio šūkis bus: „ir tavo, ir mūsų“. Protingi žmonės visada gali sutikti. Mylintys protingi žmonės - dar labiau.

Dvyliktas. Jei seksas prasideda – Nenusiminkite! Kai tik pradėsite seksualinę korekciją, kurį laiką padarykite seksą viena iš svarbiausių jūsų gyvenimo veiklų. Sekso metu užsiimkite tik seksu ir nieko kito.! Negalima diskutuoti apie įvairias problemines situacijas, nepriimti savo biudžeto, neanalizuoti bendrų pažįstamų elgesio. Bet koks smulkus ginčas gali sugadinti jūsų nuotaiką ir visiškai atgrasyti nuo meilės malonumų ir eksperimentų tęsimo. Be to, jūsų netinkamas plepėjimas gali paskatinti jūsų partnerį manyti, kad jis nesugeba jūsų padaryti pakankamai gerai, kad atitrauktų jus nuo kitų minčių. Paprastai tai nėra laiminga …

Tryliktas. Miegokite kartu tik nuogas! Yra daug dalykų, apie kuriuos paprastai negalvojame, bet kurie vaidina svarbų vaidmenį mūsų seksualiniame gyvenime. Dauguma meilužių turi gražius apatinius. Tačiau kai miegate kartu, tai nėra priežastis eiti miegoti. Netgi labiausiai erotiški naktiniai marškiniai, kombinezonai ar maudymosi kelnaitės gali erzinti jūsų mylimąjį ir nužudyti jo (ir jūsų) norą užsiimti seksu, netyčia pabudę naktį ar anksti ryte.

Miegokite kartu visada nuogas! Juk tai visada yra pasiteisinimas prisiglausti vienas prie kito ir sušilti užsiimant seksu …

Pastaba:

Jei meilės santykių laikotarpiu nežinote, kaip tinkamai „reguliuoti“savo seksualinį gyvenimą su savo partneriu, tuomet neturite su kuo kištis į šeimos gyvenimą! Geras seksas gali būti be meilės, meilė be abipusiai priimtino sekso visada bergždžia

Supratę, kad jūsų seksualiniai lūkesčiai yra nepagrįsti, nesugebėję atlikti seksualinės korekcijos, geriau nutraukite savo meilės santykius. Jūs neturėtumėte būti tokie naivūs (oi), kad prarytumėte masalą tuščių pažadų pavidalu „iš karto po registro įstaigos pertvarkyti ir seksualiai perauklėti“