Kaip Jauna Mama Gali Išmokti Priimti Artimųjų Pagalbą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Daugelis jaunų mamų, ypač tos, kurioms motinystę teko derinti su studijomis ar darbu, pripažįsta, kad vienas ryškiausių ir sunkiausių jausmų, susijusių su motinos statusu, paradoksalu, yra vienatvės jausmas. „Supratau, kad problemos su vaiku yra tik mano problemos“, - sako jie. Iš tiesų, labai dažnai viltys į artimųjų pagalbą nėra pagrįstos. Būna, kad artimiausi žmonės netikėtai atsisako suprasti jūsų skubius poreikius ir patenkinti pusiaukelėje, ypač kai reikia padėti vaikui.

Tai ypač įžeidžia tas mamas, kurios nuo nėštumo laiko tikėjosi močiutės, senelio ar vaiko tėvo pagalbos, o praėjus keliems mėnesiams po jo gimimo, jos buvo vienos su savo problemomis. Gyvenimo situacijos yra skirtingos. Jei jūsų artimieji gyvena kitame mieste arba dėl sveikatos yra atimta galimybė dalyvauti jūsų gyvenime, grumtis dėl likimo yra visiškai beprasmiška. Vietoj to, jūs turite išmokti tai daryti savarankiškai.

Bet atsitinka taip, kad potencialūs padėjėjai yra labai arti, kartais net po vienu stogu su pavargusia jauna mama, ir iš arti nemato jos nevilties, negirdi jos skambučių.

Prieš kaltindami artimuosius dėl kietaširdiškumo, pabandykite suprasti save. Ar žinote, kaip priimti artimųjų pagalbą? Įvertinkite tai, ką turite Pirmiausia pabandykite prisiminti, kokią pagalbą gaunate ir kaip dažnai ją gaunate. Geriausia, paimkite popieriaus lapą į rankas ir sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos artimieji padarė dėl jūsų ir jūsų kūdikio. Gali būti, kad šis sąrašas pasirodys daug ilgesnis, nei galėtumėte įsivaizduoti.

Kodėl tada manėte, kad niekas nenori jums padėti? Tam gali būti dvi priežastys.

Pirma priežastis yra ta, kad esate įpratę daug ką daryti už jus savaime suprantamu dalyku. Tarkime, jūsų mama tiek laiko ruošia vakarienę visai šeimai, kiek prisimenate. Jūs net neįsivaizduojate, kas atsitiks kitaip. Kokia tai pagalba, jūs klausiate, tai jos atsakomybė. Kol viską, ką kiti žmonės daro, laikote savaime suprantamu dalyku, jie į jūsų indėlį žiūri taip pat. Jiems atrodo, kad viskas, ką nepakeliama našta užguldė ant jūsų pečių, yra tik jūsų kasdienė pareiga, ir jie nemato priežasties prisiimti dalį jos. Be to, visiškai įmanoma, kad giliai širdyje jie kaltina jus tuo pačiu, ką jūs darote - nesusipratimu ir nenoru padėti. Išmokite vertinti gautą pagalbą. Būtinai padėkokite visiems, kurie padėjo jums rūpintis kasdieniais reikalais, kad ir koks mažas būtų jų indėlis. Pokalbyje su artimaisiais pabrėžkite, kaip jums svarbu ir malonu viskas, ką jie daro. Atsisakykite neigiamų abstrakčių teiginių, tokių kaip "Niekas man nepadeda!" arba „Niekam neįdomios mano problemos“, nes greičiausiai jos nėra. Dėkingam žmogui visada maloniau teikti pagalbą ir palaikymą.

Antroji priežastis yra šiek tiek sudėtingesnė. Galbūt jūs ir jūsų padėjėjai turi skirtingas idėjas apie tai, kokios pagalbos jums reikia. Pavyzdžiui, jūsų uošvė pati skalbia vaikų drabužius, o jūs visai nesate našta skalbti, bet tikrai norite, kad bent kas nors jums nuplautų indus po pusryčių. Dėl to uošvė mano, kad ji prisideda prie šeimos gyvenimo, o jūs įsižeidžiate, nes ji nesiima nemylimiausių jūsų reikalų. Todėl, sudarę esamos pagalbos sąrašą, nuspręskite, kokios pagalbos jums reikia. Šis punktas atrodo lengviausias. Tiesą sakant, tai nėra taip vienareikšmiška. Daugelis moterų galvoja, kad joms reikia bent kažko pagalbos, tačiau kai tik reikia konkrečių pareigų, paaiškėja, kad jos negali ir nenori patikėti vaiko nepažįstamam žmogui, jos nori pačios gaminti vakarienę, plauti indus. todėl jų nevargina, o kito žmogaus nuplautos grindys jiems neatrodo pakankamai švarios. Jie dejuoja nuo atsakomybės naštos, bet kai tik bando jiems padėti, paaiškėja, kad pagalba jiems yra tik našta.

Taigi pabandykite sudaryti sąrašą dalykų, kuriuose norėtumėte gauti pagalbos iš šeimos. Sąrašas turėtų būti tikroviškas (aišku, kad niekas, išskyrus jus, negali žindyti savo vaiko), bet kuo išsamesnis. Iš esmės svarbu suprasti, ko norite. Tik tada galite pereiti prie kito elemento.

Išmokite prašyti pagalbos. Deja, dauguma šiuolaikinių moterų nemoka klausti. Vaikystėje daugelis iš mūsų buvo mokomi didžiuotis ir pasitikėti savimi. Palaukite, kol kiti „pasiūlys save ir viską atiduos patys“(c). Deja, labai dažnai tenka laukti visą gyvenimą. Jūs negalite laukti. Gebėjimas išreikšti savo norus yra vienas pagrindinių įgūdžių santykių srityje.

Jūsų vyras gali nežinoti apie jūsų poreikius. Iš išorės gali atrodyti, kad tau puikiai sekasi viskas, net jei iš tikrųjų griūni iš nuovargio. Tačiau daugelis nori užsiminti apie savo poreikius arba vesti pokalbius „žiedine sankryža“. Pavyzdžiui: „Aš tikrai norėčiau, kad galėčiau būti kelias valandas per dieną vienas, kad galėčiau dirbti atsipalaidavęs“. Ar ištaręs tokią frazę, tikiesi, kad sutuoktinis ar mama pasiūlys tau pasivaikščioti su vaiku? Deja, tai ne visada pavyksta. Galite tiesiog nuoširdžiai užjausti arba pasiūlyti palaukti, kol vaikai užaugs.

Atsisakykite paslėptų manipuliacijų. Kalbėkite su artimaisiais apie savo norus kuo konkrečiau. - Prašau, pasivaikščiokite šiandien su vaiku patys, man labai svarbu baigti darbą. Toks prašymas jums gali atrodyti per daug tiesioginis, tačiau būtent to turėtumėte paklausti - pašnekovas negalės apsimesti, kad nesuprato, ko jūs norite. Kai prašymas bus įvykdytas, būtinai nuoširdžiai padėkokite padėjėjui. Jei žmogus jums padėjo savo iniciatyva, būtinai pasakykite jam, kad esate patenkintas ir kad būtent tokios pagalbos jums ir reikėjo. Patikėkite, jei galėsite savo artimiesiems perteikti tai, ką jie gali padaryti už jus, kad būtumėte patenkinti, jie tai padarys daug dažniau ir noriau.

Kartais nesugebėjimas paklausti yra jo tamsi pusė. Moteriai gėda prašyti pagalbos (galbūt ji tai laiko žeminančia), tačiau jai reikia pagalbos ir ji pradeda reikalauti. Ji iš anksto sukonfigūruota atsisakyti, ji neprašo, o priekaištauja. Užuot paprašiusi vyro išvežti šiukšles, ji ima priekaištauti, kad ši niekada neišvežė šiukšlių. Savo kalbą ji gausiai pagardina savo vyro kritika. Arba iš karto pradeda įrodinėti savo teises į tą ar tą paramą. Užuot paprašiusi mamos likti su vaiku, ji savo kalbą pradeda teigdama savo teisę: „Ar galiu bent kartą gyvenime kur nors išvykti?“. Todėl savanoriška pagalba artimam žmogui artimųjų akyse virsta jūsų poreikių patenkinimu. Niekas nemėgsta būti priverstas kažką daryti. Galbūt jūs užtikrinsite, kad jūsų vyras išvežtų šiukšles, o mama liktų su vaiku, tačiau jie niekada nesiūlys jums savanoriškos paramos. Kiekvieną kartą turėsite išleisti vis daugiau psichinių jėgų, naudoti vis griežtesnes išraiškas, o artimieji vengs jūsų prašymų, kaip ir paaugliai vengia griežtų tėvų reikalavimų. Kitas kraštutinumas - pernelyg „pažeminti“prašymai. Nereikia atsiklaupti ir maldauti sutuoktinio, kad jis pats gamintų vakarienę. Jei pernelyg apmaudžiai ir daugžodžiaudami malduojate savo artimuosius ateiti į jūsų pareigas, jie nesąmoningai jaučia, kad jūs pats nelaikote savo teisės gauti paramos teisėta. Atminkite, kad taip nėra - turite visas priežastis tikėtis artimųjų paramos, jei turite pakankamai gerų santykių su jais ir jie gali fiziškai suteikti jums šią paramą.

Išmok dėkoti. Nuoširdus dėkingumas yra mokėjimas, kurį jūs ne tik galite, bet ir privalote duoti mainais už kitų pagalbą. Net jei ši pagalba yra reta ir ne tokia, kokios norėtumėte. Stenkitės susilaikyti nuo kritikos, taip pat nuo tokių komentarų kaip „na, pagaliau pagalvojau“. Tokie pareiškimai visiškai atbaido bet kokį norą jums padėti. Ačiū savo šeimos nariams, girkite juos už dalyvavimą jūsų gyvenime, pabrėžkite, koks svarbus jūsų indėlis jums. Tačiau tuo pat metu atminkite, kad jei mylimas žmogus savo noru ir iš meilės jums padeda jums rūpintis, tai nepadaro jūsų skolininku ar įkaitu. Neleiskite, kad teikiamos paslaugos jus manipuliuotų.

Yra tokio tipo santykiai: manipuliacinis žiedas. Pagalba šeimai dažnai tampa priemone kuriant šį visiškai neveiksmingą artimųjų bendravimo tipą. Tai skamba maždaug taip: „Kiek pastangų išleidau auklėdamas tavo vaiką, ir tu neturi nė lašo dėkingumo. Prašau, perkelk telefoną į mano kambarį, bet tau to gaila “. Perkeliate telefoną į nurodytą vietą. Ir po poros dienų jūs pranešate: „Mes nuėjome susitikti su jumis, davėme jums telefoną, bet jūs to visiškai neįvertinate. Savaitgalį nesėdėti su savo vaiku! Nutraukti tokį žiedą ne visada lengva. Daugelis žmonių linkę manipuliuoti savo artimaisiais. Kol mes kalbame apie paprastas „paslaugas už paslaugą“- galite su tuo susitaikyti. Daug blogiau, jei artimieji pradės veržtis į jūsų gyvenimą, primesti savo žaidimo taisykles, teigdami, kad be jų negalite susidoroti. Kartais prisidengdami pagalba jie daro tai, kas jums nepriimtina. Pavyzdžiui, būdama su vaiku, močiutė priverstinai jį maitina maistu, kurio jam nereikia valgyti, arba prieštarauja vienam iš tėvų. Jai nedirba mandagūs prašymai. Tokiu atveju geriau atsisakyti jos pagalbos. Atsisakyti padėti artimiesiems turėtų būti apgalvotas ir subalansuotas sprendimas, o ne įžeidžiantis žodis, įmestas įkarštyje. Ir tikrai nėra prasmės šantažuoti artimuosius atsisakius padėti. Tai ne tik neveiksminga, bet ir kenkia jūsų santykiams. Jei rimtai norite atsisakyti artimųjų pagalbos, neturėtumėte pradėti nuo santykių nutraukimo. Susidoroti savarankiškai yra gana įmanoma, net jei turite mažų vaikų, darbo ir daug namų darbų. Tuo pat metu svarbu nepamiršti, kad tai buvo jūsų pasirinkimas, kad mainais už krūvį įgyjate nepriklausomybę ir kad tai atrodo verta. Nepriekaištaukite kitiems, kad jūs turite susitvarkyti patys, jei sąmoningai pasirinkote tokį sprendimą. Skųsdamiesi dėl savo „sunkaus vargo“ir įsižeidę savo artimiesiems, jūs veltui apsinuodijote savimi ir dėl to tikrai pradėsite jaustis nelaimingi.

Suteikite savo artimiesiems teisę jus mylėti. Jei vis tiek ketinate kreiptis į artimųjų pagalbą, nebandykite reguliuoti jų indėlio į jūsų gyvenimą „iš vidaus ir išorės“. Atminkite, kad vienintelė tikra pagalba yra ta, kuri siūloma iš meilės jums ir jūsų vaikui. Jei žmogus vadovaujasi meile artimiesiems, jis padeda savanoriškai ir su džiaugsmu, su sąlyga, kad žinai, kaip prašyti ir priimti pagalbą. Jūs neturėtumėte jaustis kalti, kad tai padarėte patys ir gavote pagalbą. Dažniausiai pagrindinė nesugebėjimo priimti pagalbos priežastis yra būtent kaltės jausmas. Ir paskutinė, bet svarbiausia taisyklė - kai tik įmanoma, padėkite tiems, kurie gyvena šalia jūsų. Padėkite nesuinteresuotai, ne mainais už jums suteiktą paramą, bet savo iniciatyva. Jūsų artimieji tikrai įvertins jūsų pagalbą ir atsakys jums natūra.