Tinkamas Išsilavinimas. 2 Apgaulės Lapas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiame straipsnyje mes nesirūpinsime tėvyste. Žemiau siūlomas informacijos blokas skirtas tik kai kuriems paauglių vystymosi bruožams, kurie yra būdingi, tačiau jie nėra ant elgesio paviršiaus. Greičiau tai yra gilūs nesąmoningi procesai, kurie yra ne visada paaiškinamo paauglių elgesio priežastis. Svarbu nepamiršti šių niuansų visiems tėvams ir suprasti, kaip su jais elgtis, kad ramiai, adekvačiai ir draugiškai padėtų savo mylimiems „vaikams“(taip pat ir sau) ramiai, adekvačiai ir draugiškai aljansui eiti "paauglystė". Tradicinis kreipimasis į tėvus, raginimas būti tinkamam: „Mieli tėvai, daug kas priklauso nuo jūsų! Klausyk, atkreipk dėmesį! "

Paauglystės laikotarpis trunka nuo trylikos iki aštuoniolikos metų. Kiekvieno žmogaus gyvenime šis etapas taip pat gali būti vadinamas „augančia krize“. „Krizė“nėra baisus apibrėžimas. Išvertus iš graikų kalbos „krizė“yra sprendimas, lūžis, pereinamosios valstybės laikas. Bet kurios krizės esmė yra kova tarp „noriu“ir „negaliu“. Paaugliai labai nori būti suaugę, bet kol kas negali.

Apgaulės lapas tėvams # 2

1. Suprask. Prisiminti. Turėkite omenyje. Paauglystės laikotarpis turi vieną iš kelių pagrindinių psichoemocinių užduočių. Susideda iš to, kad augantis vaikas NIEKADA PSICHOLOGIŠKAI išsiskiria su savo „idealiaisiais tėvais“, BET! - siekiant užmegzti su jais kitus, brandesnius, sąmoningesnius santykius. Užaugti įmanoma tik atsiskyrus. Ir jūs, mieli tėvai, turėtumėte prisiminti šį svarbų vaiko auginimo komponentą ir į tai atsižvelgti, ypač tomis akimirkomis, kai jums ypač sunku susidoroti, suprasti ir priimti savo vaiką - paauglį!

2. „Kiti“tėvai. Mažas vaikas nesąmoningai suvokia savo tėvus kaip idealizuotus. Jis auga, vystosi, semiasi patirties, stebi šį pasaulį, kartu su tėvais dalyvauja įvairiuose renginiuose, analizuoja jų elgesį ir reakcijas, lygina, daro savo „vaikiškas“išvadas. Ir, sulaukęs paauglystės posūkio, vaikas pamažu supranta, kad supanti realybė toli gražu nėra ideali ir idealių tėvų taip pat nėra. Tokio supratimo brendimas yra visas sudėtingas psichinis procesas, kuris tęsiasi visą paauglystės laikotarpį. Vaikas pradeda matyti savo tėvus kitomis akimis. Jie yra jam brangūs ir reikalingi žmonės, tačiau šie žmonės gali klysti, būti nesąžiningi, jiems taip pat gali nepasisekti gyvenime, jie ne visada patinka visiems ir pan. Pačiam paaugliui tai labai sunku, tam tikras vidinis „lūžis“ . Tik patys tėvai savo teisingais veiksmais ir supratimu apie procesą gali padėti paaugliui.

Tolesnėse pastraipose bus aprašytos kelios ryškiausios būdingos išorinės apraiškos, kurios gali būti psichologinio atsiskyrimo nuo „tėvų idealo“rezultatas.

3. Agresija. Paauglio psichoemociniame fone atsiranda agresijos proveržių, kurie dažnai būna skirti būtent tėvams. Vaikui beveik neįmanoma sulaikyti ir suvaldyti šių agresyvių išpuolių, nes jie yra neatskiriama vidinių psichologinių pokyčių dalis ir yra žymimi kaip natūralūs. Atsižvelgiant į smurtinius hormoninius ir psichinius pokyčius paauglystėje, yra tam tikro amžiaus regresijos momentų (savotiškas sugrįžimas į vaikystės kalbą). Paauglys, jausdamas apmaudą ir pyktį, gali priminti tėvams senas vaikystės istorijas (iš pirmo žvilgsnio labai nereikšmingas), reikšti pretenzijas ir kaltinti. Natūralu, kad tai tėvams yra labai nemalonu, ir nėra visiškai aišku, jie sprogo, suvokia tokią žinią kaip agresiją, nepagarbą savo vaikui. Tokiomis akimirkomis nenaudinga bandyti pažaboti jaunąjį „maištininką“ir, be to, taikyti auklėjimo priemones iš kategorijos - „Tu turi mus gerbti ir paklusti, mes linkime tau gero!“, Arba - „Kaip tu drįsti! Aš nemiegojau naktimis dėl tavęs … “. Tai „ne ta pagalba“, kurios dabar reikia paaugliui, nes tokia agresija skirta ne tiesiogiai jums asmeniškai, o greičiau jūsų „ne idealui“. Ką daryti? Neneigkite (net jei visiškai neprisimenate šios akimirkos)! Bet taip pat nesiteisinkite! Tiesiog ramiai sutikite. Pavyzdžiui:

Paauglys (su pykčiu ir apmaudu):

- Kai man buvo šešeri metai, tu uždraudei man draugauti su berniuku kaimynu !!! Ir man buvo įdomu su juo, o jis mane gynė kieme!

Mama tėvas):

- Taip, galbūt aš tai padariau tada ir dabar tau tai atrodo nesąžininga.

Ši tėvų reakcija vienu metu yra pagrindas kelioms naudingoms pasekmėms:

1) greitai neutralizuoja pagundą toliau plėtoti žodinį susirėmimą (ir dėl to agresija išnyksta);

2) nesiteisinate, o nurodote, kad pastebite vaiko jausmus ir su jais elgiamasi pagarbiai;

3) transliuojate žinią - „Aš nesu idealus tėvas, bet matau tave, girdžiu, tu man esi svarbus!“;

4) vaikas jus išgirs ir jam NETURĖS pasąmonės poreikio priešintis, nes JŪS jo neauginate, GĖLĖTES, NERĖKITE, NEATMESTI.

4. „Kaprizas“. Atrodo, kad tai jau didelis, bet taip pat atsitinka … Paauglių kaprizingos būsenos yra panašios į nerimą - tai tęsinys „pokalbio vaikystės kalba“ir nesugebėjimo kartais susidoroti su tvyrančiais galingais psichiniais procesais viduje. Daiktų mėtymas, kojų trypimas, demonstratyvus paprasčiausių pareigų atsisakymas (kartu su durų užtrenkimu), akivaizdžių, nepagrįstų isteriškų ašarų paneigimas, „blogio“darymas - taip atrodo paauglio pasirodymo kaprizai (jie atsitinka) skirtingais aiškinimais). Tėvai! Tokiais momentais nenaudinga apeliuoti į paauglio sąžinę, pateikti logiškų argumentų ar nubausti. Vienas, du, trys … Laukiame, kol vaikas „nuleis garus“- apkabiname „kaprizą“, prispaudžiame jį prie savęs, glostome. Tik be ironijos ir „s-s-kaniya“! Šiame kontekste taip pat svarbu paminėti tokią apraišką kaip nepagrįstą (staiga, be priežasties - be priežasties!) Pilvo skausmą, kuris dažnai pasireiškia daugeliui paauglių. Tai psichosomatinis komponentas - vaikas savo kūnu reaguoja į psichinius įvykius. Čia taip pat svarbus kūno kontaktas su tėvais. Dažniau apkabinkite savo augantį vaiką, jam to reikia ne mažiau nei mažyliui.

5. Atsakomybė. Didžioji pagunda paaugliams nėra atsakomybės prisiėmimas. Vaikas gali ir nori atsispirti tėvų prisiimtai atsakomybei, jei ji pateikiama išskirtinai su šūkiu „Turi ir turi!“. Neabejotina, kad tėvų valdžia, kryptingumas kai kuriais klausimais ir privalomų taisyklių rinkinys nebuvo panaikinti, jis yra būtinas ir naudingas ugdymo procesui. Tačiau jei tėvai pasirūpins geresniu savo vaiko atsakomybės formavimo procesu, rezultatai netruks. Pastebėsite, kaip paauglys savarankiškai, jausdamas savo orumą, prisiima atsakomybę, net ir tą, kurios jūs jam nedelegavote. Jausdamas pagarbų ir dėmesingą tėvų požiūrį į save, jis pats norės pabandyti. Tačiau už tai jūs, kaip tėvai, turite prisiimti savo atsakomybę santykiuose su vaiku.

Tai darbas, kurio už jus niekas neatliks:

- įvairiose situacijose suteikti paaugliui galimybę pasijusti visaverčiu šeimos nariu, į kurio nuomonę atsižvelgiama;

- būkite kantrūs ir tolerantiški, susisiekite ramiu, mandagiu tonu, derėkitės, dažniau ieškokite kompromiso;

- nevertinti kategoriškai ir nesmerkti;

- būkite atsargūs ir jaudinkitės akimirkų, kai jūsų vaikui kyla poreikis kalbėti „nuo širdies į širdį“, atidėkite visus savo reikalus ir klausykitės labai atidžiai, užjaučiančiai, nevertindami, žiūrėdami į akis;

- būkite subtilus ir tolerantiškas - niekada nesinaudokite paauglio atvirumu prieš jį (net jei esate labai piktas) - tai draudžiama technika;

-Skatinkite paauglio impulsus savęs patvirtinimui, sukurkite teigiamas savirealizacijos galimybes. Parodykite pagarbą jo asmenybei;

- jei iškyla problema - neskaitykite, nemoralizuokite, verčiau užimkite konstruktyvią poziciją: „Pagalvokime kartu, kaip tai galima ištaisyti“. Taip padėsite savo paaugliui išmokti išspręsti problemą, o ne ignoruoti;

- nebijokite prisistatyti savo vaikui, pasidalykite praeities patirtimi. Papasakokite apie savo patirtį, kreipkitės į jį pagalbos ir patarimo, nurodykite, kokia svarbi jums yra jo parama;

- gerbkite asmeninę paauglio erdvę: nesikiškite be ceremonijų, belskite į duris, jei jos uždarytos; mandagiai ir draugiškai paprašykite dienoraščio (neatidarykite jo pats, nes tai galėjo būti norma 1–3 klasėse);

- suteikite paaugliui galimybę savarankiškai papuošti savo kambarį. Leiskite jam pasirinkti aprangos stilių, šukuoseną. Jei reikia, padėkite jam tai padaryti arba susiraskite žmogų, kuris padėtų profesionaliai;

- nuoširdžiai dėkoju už bet kokią pagalbą, pagyrimą - pagyrimą - pagyrimą už visus gerus dalykus, bet „ne žongliruokite“- paaugliai yra labai jautrūs melui.

Dažniau sakykite: „Aš tavimi pasitikiu“, ir, žinoma, - pasitikėk;

- stengtis, kad apribojimai ir draudimai neįgautų nuolatinės „suakmenėjusios“formos, kuri per metus niekaip nepasikeitė.

Periodiškai peržiūrėkite savo griežtas, principingas pozicijas ir kai kurias iš jų su savo paaugliu. Pavyzdžiui: „Ar manote, kad šeštadienį galime pakeisti valymo taisyklę ir jūs prisiimate atsakomybę už savo kambario valymą, kai jis tampa purvinas? Aš pasitikiu tavimi!.

6. Įsimylėjimas. Du gilūs vidiniai išgyvenimai - noras atsiskirti nuo tėvų ir jautrumas prisirišimui - aršiai konkuruoja paauglių psichiniuose procesuose. Vieta sieloje, kurią anksčiau užėmė „idealūs tėvai“, laikinai tuščia. Tačiau dažnai „šventa vieta“ilgai nelieka tuščia ir prisirišimas prie dievinamo objekto yra įamžintas - paauglys įsimyli. Švelnūs jausmai gali kilti tiek vienam iš bendraamžių, tiek idealizuotam nepasiekiamam įvaizdžiui. Tai gali būti įžymybė ar kas nors, kas susitinka kasdieniame gyvenime, bet nepriklauso artimam vaiko socialiniam ratui (gydytojas, kaimynas, kavinės darbuotojas, gimnazistas, antros eilės pusbrolis, vyresnioji draugo sesuo ir kt.). Abiem atvejais paauglys dievinamam objektui priskiria daug nuostabių savybių, kurių, kaip taisyklė, nemato. Tiesą sakant, paaiškėja, kad „žmogus yra fantazija“, paauglys projektuoja jam savo idealistinę idėją, su kuria jis norėtų bendrauti artimuose santykiuose. Tokiam įsimylėjimo laikotarpiui „skausmingumo“apibrėžimas yra tinkamesnis nei „tikra meilė“. Paprastai grįžimas į realybę įvyksta per šešis mėnesius ar metus. Būkite arti savo susižavėjusio paauglio, susidomėję klausykite jo jausmų (jei dalijatės), jokiu būdu nenuvertinkite ir nesijuokite iš jo jausmų. Paauglys patirs įsimylėjimo būseną, pajus tėvų palaikymą, tada perspektyva sukurti ankstyvą santuoką bus atidėta tiems laikams, kurie tam palankūs. Augantis žmogus išgyvens labai naudingą patirtį, kuri pravers būsimiems santykiams: miela meilė, ryški aistra gali legaliai gyventi nuo pradžios iki pabaigos, o visai nebūtina, remiantis tik karštais jausmais, sukurti šeimą. kiekvieną kartą!

Kas gali kelti nerimą tėvams įsimylėjus savo paauglį?

Tikriausiai tai yra seksualinių santykių galimybė, jų pasekmės. Gana teisingos baimės. Vaiko sąmoningumo klausimas yra tėvų užduotis, ir būtų labai gerai, jei vaikas, būdamas aktyvaus seksualinio vystymosi slenksčio, jau žinotų apie lytinio akto ypatybes ir pasekmes. Iki paauglystės (10–13 metų) yra tinkamiausia informuoti vaiką apie seksualinį gyvenimą, nes vaikų psichologinė gynyba vis dar yra labai galinga, o subtili informacija įsisavinama ramiai, natūraliai.

Galite kalbėti apie seksą, pasikliaudami specialia vaikų literatūra ar savo žodžiais, taip pat pridėti komentarus ir paaiškinimus prie filmo konteksto, erotinės scenos, kurią vaikas gali netyčia pamatyti. Vaikas turėtų jausti emocionalumą jūsų paaiškinimuose ir suprasti, kad tai yra natūralu. Nedvejokite, nesidrovėkite ir negąsdinkite tokių akimirkų. Priešingu atveju vaikas atsižvelgs į jūsų reakciją į tokią informaciją, jis taip pat išmoks gėdytis šalia jūsų ir numalšins troškulį susidomėti seksualiniais santykiais kitoje vietoje, kur jis gali būti netinkamai apšviestas. Vaikas apie seksą ir jo pasekmes turėtų sužinoti iš artimų žmonių. Paaugliams psichologinė gynyba yra žymiai susilpnėjusi dėl didelio hormonų lygio, didelio energijos kiekio ir agresijos, todėl jie blogai suvokia informaciją.

Šokant paauglių seksualinė energija gerai išsikrauna. Perteklinė energija naudinga paversti fizine veikla ir sportu.

7. Bendraamžiai. Paaugliams labai reikia priklausyti grupei

Noras būti kontaktų procese nepalieka net namų sienų - tai nėra kliūtis. Paauglys siekia bendrauti per nesibaigiančius pokalbius telefonu, interneto erdvę, tai yra savotiškas būdas „išeiti iš namų“, atsitraukti nuo tėvų globos. Jūsų paauglys neišnyks nekontroliuojamai - kur ir nurodykite rimto susirūpinimo priežastis, jei parodysite susidomėjimą jo socialiniu ratu:

- pagarbiai kalbėti apie savo draugus, nekritikuoti;

- kalbėti apie bendrus jūsų vaiko ir jo draugų interesus;

- leiskite parsivežti draugus namo, pasirūpinkite, kad šaldytuve visada būtų maisto svečiams;

- visada būkite draugiškas su draugais, pašalinkite jiems auklėjamuosius impulsus (tam yra jūsų tėvai).

Kantrybės ir išminties ir brangūs tėvai. Atminkite, kad jūsų paaugliui reikia jūsų, net jei jo elgesys dažnai rodo, kad jis toks nėra. Dabar jums nelengva, bet jūsų vaikui dar sunkiau susidoroti su aktyviais pokyčiais. Dabar esate psichologiškai daug stipresnis, stabilesnis ir geriau žinote savo paauglį. Padėkite savo augančiam vaikui šiuo sunkiu laikotarpiu ir po kurio laiko pažvelgsite vienas į kitą visiškai kitomis akimis, suprasdami, rūpestingai, palaikydami ir pasitikėdami.