Tinkamas Išsilavinimas. Apgaulės Lapas 1

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Jūs auginate vaiką. Ar esate mama ar tėtis (giminaičiai - įtėviai), senelis ar močiutė, teta ar dėdė? Jei auginate vaiką, tuomet bet kokiu atveju esate jam reikšmingas suaugęs žmogus, nuo kurio tiesiogiai priklauso būsimos brandžios asmenybės būsena ir fizinė sveikata. Ir taip pat nuo jūsų priklauso, ar bus galima iš principo savo „vaiką“vadinti „asmenybe“; kokias psichologines savybes turės „asmenybė“; ir kaip „asmenybė“susidoros su savo suaugusiųjų tikrove

Informacija, kuri bus pateikta žemiau, NĖRA priklausanti kategorijai „kaip ugdyti asmenybę, lyderį iš vaiko“ar panašiai, čia ne apie tai! Greičiau tai bus apie tą sveiką adekvatumo dalį, kuri būtina vaiko auginimo procese pažodžiui kiekvieną dieną, kiekvieną minutę. Tinkamumas lygus atsakomybei! Kreipimasis į tėvų sąmonę vis tiek gali būti apvilktas maždaug tokia žinia: „Mieli tėvai, VISADA būtų labai naudinga prisiminti šiuos paprastus, bet svarbius dalykus. Klausykitės, apsiginkluokite šiomis rekomendacijomis, naudokitės. Prisiimkite atsakomybę už savo emocines reakcijas ir dėl to už savo vaikų psichologinę sveikatą! Dauguma pateiktų rekomendacijų taikomos skirtingo amžiaus vaikams.

Apgaulės lapas tėvams # 1

1. NIEKADA neatsakykite agresyviai vaikui

2. Apie draudimus. Kai informuojate savo vaiką apie draudimą, stebėkite toną. Jis turėtų būti draugiškas ir aiškinantis, o ne privalomas. Iš savo žodyno pašalinkite tokias frazes kaip „ne, nes aš taip pasakiau!“, „Ne, tai viskas!“. Pasakykite: „Tai neįmanoma, nes …“, paaiškinkite priežasties ir pasekmės ryšį. Ir geriausia sakyti, pradedant fraze: „Aš negaliu sau leisti …“, pavyzdžiui - „perkaitinai saulėje, o tada skaudėjo galvą ir odą“.

3. Teisės ir taisyklės. Apribojimai, reikalavimai ir ribos vaiko gyvenime yra būtini jų saugumui ir jaustis patikimoje, nuspėjamoje aplinkoje. Tačiau šios taisyklės neturėtų būti daugiau nei vaiko teisės, ir būtų gerai, jei taisyklės būtų pakankamai lanksčios. Visada yra draudimų, apie kuriuos nėra kalbama, jie yra susiję su sveikata ir sauga. Tačiau vaikui taip pat reikia psichologinės erdvės lavinti gebėjimą sąmoningai pasirinkti ir klausimus, kuriuos jis gali išspręsti pats. Vaikas yra visavertis šeimos narys ir bent kartais įtraukia jį į šeimos tarybos procesą, susijusį su sprendimo priėmimu, pavyzdžiui, dėl pirkinio (jei jis yra prieinamas), pagarbiai klausykite jo nuomonės.

4. Nuoseklumas. Visi šeimos nariai, tiesiogiai susiję su vaiko auginimu, turi žinoti vaikui taikomų taisyklių ir apribojimų turinį; būtinas nuoseklumas. Reikalavimai, kuriuos vaikui pateikia artimieji, neturėtų būti prieštaringi.

5. Pagundos ir atsakomybė. Kiekvienas amžiaus tarpsnis turi savo uždavinius ir apribojimus. Pavyzdžiui, vaikas iki penkerių metų negali būti tvarkingas - toks amžius yra „susitepti“ir tyrinėti viską aplinkui. O kūdikis, kuris ropoja ar pradeda vaikščioti, viską traukia, apverčia, atidaro spinteles. Tai yra pagundos, kurių vaikas negali suvaldyti dėl savo amžiaus, jis vystosi taip. Kad išvengtumėte nereikalingų problemų ir konfliktų, turėtumėte suderinti savo lūkesčius su vaiko galimybėmis. Prisiimkite atsakomybę už savo aplinką. Perkelkite vertingus ir pavojingus daiktus vaikams nepasiekiamoje vietoje. Tačiau neleiskite akivaizdžių prieštaravimų tarp tėvų reikalavimų ir svarbiausių tam tikro amžiaus natūralių poreikių.

6. Penkiolika minučių. Bendraukite su savo vaiku su malonumu, raskite laiko žaisti su juo. Nesvarbu, koks esate užimtas, privaloma taisyklė - praleisti 15 minučių per dieną su vaiku. Jis turėtų žinoti, kad šis laikas priklauso tik jam! Būtina jį praleisti taip, kaip vaikas nori, šios akimirkos skirtos ne treniruotėms ir ugdymui, o malonumo džiaugsmui ir artumo jausmui. 15 minučių per dieną yra labai mažai vaiko laimei ir stabilumui.

7. Bendravimas su bendraamžiais yra svarbi vaiko raidos sritis, taip pat mokymasis ir būreliai. Laikas žaidimams ir draugystei turėtų būti įtrauktas į pareigų grafiką.

8. Vaikas turėtų turėti savo erdvę (kambarį ar kampą)! Suaugusieji turi gerbti šias ribas, nesikišti ten be savininko leidimo (nepriklausomai nuo jo amžiaus). Prašo leidimo įeiti.

9. Daugiau nei vienas. Nesvarbu, kiek vaikų turite, svarbu prisiminti, kad kiekvienas iš jų turi teisę į individualų mamos ir tėčio dėmesį. Nesakykite savo vaikams, kad „mylite juos vienodai“. Jie yra artimi, bet vis tiek skirtingi žmonės, individai, jiems svarbu tai išgirsti iš savo tėvų. Aš tikrai tikiu, kad tu juos labai myli, bet vis tiek kaip du atskiri žmonės. Žinia apie meilę vaikams turėtų skambėti ne lyginamuoju laipsniu, o tiesiog skirtingai, skirtingai.

10. Pagarba ir aiškumas. Jei taip nutiktų, kad nubaustumėte vaiką, būtų gerai, jei tai būtų kraštutiniausias atvejis. O štai skubios rekomendacijos: nežeminkite vaiko orumo jį baudę; jis turi aiškiai suprasti savo bausmės priežastį; komentarų skaičius yra minimalus; nebausti kitų žmonių akivaizdoje; renkantis iš dviejų blogybių - geriau apriboti vaiką kažkuo gero, nei priversti jį jaustis blogai.

11. Nuoširdumas. Net jei esate labai piktas ar susierzinęs, neatimkite vaiko kontakto su savimi, neignoruokite jo, ne boikotuokite! Tokia reakcija yra traumuojanti ir destruktyvi vaiko psichikai. Šis košmaras, vaikas nenusipelno NIEKADA, kad ir ką jis darytų! Daug draugiškiau aplinkai yra nuoširdžiai reikšti savo jausmus dėl veiksmo, pavyzdžiui: „Dabar aš labai pykstu dėl to, ką padarei (ir aprašai jo klaidingą veiksmą)!“. Ir atvirkštinė medalio pusė - nuoširdžiai pripažinkite savo klaidas, nebijokite atsiprašyti. Geriau tokiais atvejais sakyti NE „atleiskite“, bet „labai atsiprašau, kad aš … (ir aprašykite savo klaidingą veiksmą)“. Vaikui reikalingi ne idealūs tėvai, o tinkami. Leiskite vaikui save kritikuoti. Jis taip pat turi teisę pykti.

12. Aš visada tave myliu. Po bet kokios įtemptos konfliktinės situacijos ar įprastos savo nepasitenkinimo išraiškos būtinai kelis kartus įtikinamai pasakykite savo vaikui, kad jūs jį mylite, kad ir kaip bebūtų. „Aš pykstu, esu nusiminusi, mane liūdina tavo poelgis, bet aš vis tiek tave myliu. Aš myliu tave net tada, kai tave bartu. Aš tave myliu, kad ir ką darytum. Man reikia tavęs.

Būtinai atskirkite dvi sąvokas: vaikas ir jo poelgis. Pabrėžkite vaikui, kad pykstate ne ant jo, o dėl jo veiksmų - „aš pykau dėl to, ką padarėte (ir aprašykite veiksmą)“. Pabandykite išbraukti iš žodyno - „aš ant jūsų pykstu“, vaikas tai girdi kaip tiesioginį kaltinimą, puolimą, jis gina save viduje ir nesuvokia likusios žinutės esmės.

13. Čia ir dabar. Jei konfliktas įvyko prieš pat tai, kai jums reikia ilgai išsiskirti su vaiku (miego metu jis eina į darželį, mokyklą ar jūs einate į darbą), jokiu būdu nepalikite situacijos „sustabdytoje“būsenoje ir vaikas su savo patirtimi privačiai. Baikite pokalbį, paaiškinkite iki galo, pažymėkite visus taškus, leiskite vaikui kalbėti.

14. Jokios kaltės. Jei šeimoje kyla nesantaika, kivirčai, konfliktai, vienas iš narių palieka šeimą, tada vaiko psichika šiuos įvykius suvokia konkrečiai. Vaikas nesąmoningai kaltina save dėl to, kas vyksta - „tėtis išėjo, nes man buvo blogai“. Kadangi šis procesas yra gilus, mažai tikėtina, kad vaikas išreikš tai, kas vyksta jo sieloje. Bet kokiu atveju, esant dabartinei situacijai, jam svarbu paaiškinti, kad jis nieko bendro neturi, jis asmeniškai neturi nieko bendro, tai yra suaugusiųjų reikalai ir jis jokiu būdu nėra čia kaltas. Tai yra darbas, kurį tėvai turėtų atlikti kuo dažniau šeimos konflikto ar šeimos žlugimo fone, tiesiog įterpti į skirtingus kontekstus ir kuo dažniau kartoti frazes „tu nieko nesi kaltas“, „mes negyvename“kartu, bet mes jus labai mylime, jūs visada būsite mūsų mylimas sūnus, o mes - jūsų mama ir tėtis “.

15. Kuo tiesesnis, tuo geriau. Bendraukite su savo vaiku tiesioginėmis žinutėmis, be netiesioginių, dvigubų, uždengtų frazių ir užuominų. Labai konkrečiai ir tiesiogiai suformuluokite savo prašymus, apeliacijas ir paaiškinimus vaikui. Vaiko suvokimu, bet koks klausimas, kuris nereiškia bendro atsakymo, yra iššifruojamas kaip agresija; paprastas aiškaus fakto konstatavimas be paaiškinimo taip pat suvokiamas kaip agresija. Ir bet kokiai agresijai įjungiamas apsauginis mechanizmas ir dėl to vaikas nesuvokia informacijos.

16. Savęs vertinimas. Vaiko požiūris į save tiesiogiai priklauso nuo to, ką apie jį transliuoja jo tėvai ir artimi reikšmingi žmonės. Teigiamas savęs vertinimas yra psichologinės sveikatos pagrindas. Vaiko elgesys, pasiekimai, sėkmės gali nesukelti pasididžiavimo, tačiau tai nėra priežastis paneigti vaiko meilę ir paramą. Be to, šeima yra vienintelė vieta, kur vaikas turėtų gauti paramą, net jei „visas pasaulis prieš jį“. Priėmimo ir pasitikėjimo atmosfera suteiks galimybę laikui bėgant atsiverti visiems jo sugebėjimams.

17. Palyginimas. Lyginti save su kitais yra normali vaiko raidos socialinėje aplinkoje dalis. Pagrindinė žinia, kurią vaikas turėtų išgirsti iš tėvų, lygindamas save su kuo nors, yra tokia: „Tu nesi blogesnis už ką nors, nesi geresnis už ką nors, visi žmonės yra skirtingi ir tu esi ypatingas“. Ir šią akimirką būtų naudinga vaiką pagirti, pabrėžti, kas jame yra gerai, o kas - puiku. Jei palyginsite, tai tik su jo paties pasiekimais, kurie buvo anksčiau. Visam laikui atsisakykite lyginamųjų savo vaiko savybių su kitais žmonėmis.

18. Besąlygiškas priėmimas. Vaikas turėtų žinoti ir net neabejoti, kad tėvai jį myli tiesiog dėl jo egzistavimo, o ne dėl kai kurių gerų darbų ar pavyzdingo elgesio. Tai besąlygiškas vaiko priėmimas. Jūsų meilė ir priėmimas visada yra kaip oras, nepriklausomai nuo jo veiksmų. Tai: „Jei netapsi klusnus, aš tavęs nemylėsiu“yra žiaurus ir destruktyvus manipuliavimas vaiko nesusiformavusia psichika, ir apskritai yra melas, jei gerai pagalvoji. Tikra tiesa yra ta, kad jūs patiriate laikiną neigiamą emociją ir niekada nenustojate mylėti savo vaiko.

19. Pagyrimas. Girkite - girkite - girkite vaiką, pagyrimas niekada nebus per didelis. Nepraleiskite progos pagirti kiekvieną smulkmeną, bet nuoširdžiai, be melo. Pateisinkite savo pagyrimus, visada paaiškinkite, už ką giriate. Praneškite apie savo vaiko pažangą kitų šeimos narių akivaizdoje.

20. Jausmai. Nesmerkite ir nenuvertinkite vaiko jausmų, nedrauskite jam jo jausmų, net jei jie yra atvirai agresyvūs. Bet kokia patirtis turi rasti išeitį, kad netaptų toksiška psichikai. Jei vaikas žino, kad artimieji jį priims su savo patirtimi, tada jam nereikės dalintis kažkur, kur jo patirtis gali būti neteisingai interpretuota, ir bet kokių nereikalingų patarimų.

21. Apkabinimai. Apkabinkite, pabučiuokite, palieskite, glostykite savo vaiką bet kokio amžiaus. Apkabinkite dažnai, daug, nuoširdžiai, su meile. Apkabinimai daro stebuklus, kartais vienas prisilietimas gali pakeisti tūkstantį žodžių!

Vėlesniuose straipsniuose iš tinkamos tėvystės serijos tikėkitės „Cheat Sheet # 2“, skirtos paauglystei, ir „Cheat Sheet # 3“- mažų vaikų tėvams.