Seksualinis Išskirtinumas Arba Kodėl Sukčiavimas Taip Skauda

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Natalija Olifirovič

Psichologas, šeimos terapeutas, Geštalto terapeutas

Paaiškėjo, kad jie turi atvirą santuoką. („Žinoma, gražaus vyro siūlymu“įsivėlė mintis). Atvirų santykių iniciatorė, mano nuostabai, buvo mano žmona. Jų poroje ji buvo seksualiai aktyvi, nepasotinama, alkanas nuotykių ir aistros. Jos vyras, iki galo technikas, gyveno pagal šūkį „Jei tik lapula būtų gera“. Kartą per pusantrų metų ji sutiko naują vyrą, užmezgė romaną, išgyveno visą saldainių puokščių laikotarpį ir aistringą seksą - apie tai išsamiai papasakojo savo vyrui. Tačiau užsidegimas išblėso, pasidarė nuobodu - ir ji gražiai paliko savo mylimąjį, nurodydama nenorą įskaudinti savo antrosios pusės.

Vyras gyveno, dirbo, mylėjo žmoną ir priėmė su visais norais ir užgaidomis. Santuokos metais jis niekada jos nepriekaištavo. Tačiau vieną dieną, likus trejiems metams iki aprašytų įvykių, jis išvyko į komandiruotę visam mėnesiui. Ir po savaitės aš paskambinau žmonai, pirmą kartą sakydamas, kad jis nori pasinaudoti atvira santuoka.

Žmona buvo labai laiminga ir pasakė - žinoma, ne klausimas! Ryte jis jai paskambino, sausai pranešė, kad viskas labai gerai ir nėra ką ypatingo pasakyti. Ji saldžiai kikeno, uždavė klausimus - „kaip jai“, „kas geriau“, „ir kokia jos figūra“- ir sulaukė labai santūrių šykščių atsakymų. Ir po pusvalandžio ji buvo uždengta … Ji ėmė atstovauti šiai moteriai. Pagalvok apie ją. Palyginkite save su įsivaizduojamu varžovu. Kuo daugiau ji mąstė, tuo gražesnė tapo paslaptingoji nepažįstamoji, o ji atrodė blyškesnė, nuobodesnė ir paprastesnė … Iki vakaro viskas pasidarė tikrai blogai. Ji paprašė atsiųsti jai nuotrauką, papasakoti apie ją, pateikti nuorodą į jos profilį socialiniuose tinkluose. Ją ištiko panika.

Kai mano vyras grįžo iš komandiruotės, intensyvumas nesumažėjo. Priešingai, ji norėjo vis daugiau detalių. Vyras pavargo nuo šio streso. Po šešių mėnesių jai išsivystė egzema - kaip sakė gydytojai, esant stresui. Ji priaugo 25 kg. Ji nustojo rūpintis savimi. Ji buvo apsėsta vienos minties.

Ar žinai, kuris?

Jis manęs nemyli!

Ir ši kažkada graži, o dabar sunykusi pora sėdėjo priešais mane. Vyras verkė ir klausė: "Ką aš blogo padariau? Kodėl tu mane baudi?" O žmona taip pat apsiverkė ir pakartojo vieną frazę: „Neįsivaizdavau, kad taip skauda … Taip beprotiškai skauda …“

Mano vyras nenukentėjo. Gana atsitraukęs ir tolimas, jis nesuprato subtilių emocinių impulsų, neskaitė poezijos, nekepė torto kovo 8 d. Jis uždirbo pinigus, pastatė namą, davė jai automobilių ir leido „mažoms užgaidoms“, reaguodamas į minimalius reikalavimus, kurie jam buvo neįmanomi - daug bendravimo, daug aistros, ryškus seksas įgyvendinant beprotiškas fantazijas … Bet jis nė nenumanė, kad susitarimas veikia vienaip. Ir dabar, po trejų metų, jis ir toliau kartojo: „Aš tave myliu“, o ji, jo neklausydama, pažvelgė į mane ir paklausė: „Ar įmanoma mane taip mylėti? Stora moteris? Pacientas? Jis mane apgaudinėja, kitaip jis niekada nebūtų žiūrėjęs į kitą moterį “.

Prisipažinsiu, buvau labai sutrikusi. Net atsakymai į klausimą „Ko tikitės iš mūsų darbo“buvo skirtingi. Ji norėjo ramybės ir nebūti tokia skausminga. Jis norėjo, kad viskas būtų taip pat.

Bet kaip ir anksčiau, po išdavystės neįvyksta. Niekada. Nes po sukčiavimo visada kuriate santykius nuo nulio. Iš naujo taško. Net jei jums atrodo, kad „viską atleidote“, kad „taip atsitinka“, kad „visi keičiasi“. Net jei turite atvirą santuoką ir jūs tarsi kontroliuojate išdavystę, nes ji įteisinta, šiuo metu jūs negalite likti abejingi. Kadangi išdavystė yra energijos pašalinimas iš poros, tai ryšių retinimas, tai siūlų nutrūkimas, kuris jus surišo.

Pora išvyko neišgirdusi vienas kito, nepaisant visų mano pastangų. Panašu, kad žmonos žaizda randais negyja jau 3 metus. Ir nors sveikas protas sakė, kad „bet tu pats!“, Šioje poroje niekas nepadėjo. Nieko. Ne mano paaiškinimai. Jokios empatijos. Nėra supratimo. Po šešių mėnesių juos man atsiuntęs dalyvis man pasakė, kad mano žmona pateikė skyrybų prašymą. Žmona atsisakė eiti į asmeninę terapiją. Ji buvo tiesiog apimta savo sielvarto. Ji nieko neįleido į vidų.

Sukčiavimas kaip unikalumo pažeidimas

Kodėl? Kodėl taip atsitiko ir vyksta? Kodėl apgaudinėjimas artimuose santykiuose vis dar yra toks traumuojantis, luošinantis, dezorganizuojantis žmones?

Atsakymas paprastas. Mes visi norime būti kažkam unikalūs. Mamai. Dėl tėčio. Mergaitei iš darželio. Pirmajam mokytojui. Dėl draugo. Dėl mylimojo.

Bet beveik visada trečdalis pasirodo diadoje - brolis ar sesuo, kitas berniukas ar mergaitė, kitas vyras ar moteris … Ir visą gyvenimą norime, prašome, meldžiamės būti kažkuo unikalūs ar unikalūs - ir dėl to mes labai daug darome. Mes elgiamės gerai. Mes gerai mokomės. Mes stengiamės užsidirbti pinigų, virti barščius, siūbuoti bicepsus, mesti svorį, rengtis madingai - tik tam, kad nebūtume atstumti, apleisti, palikti karčioje ir beviltiškoje vienatvėje.

Atmetimo skausmą patyrė visi - garsūs ir be šaknų, turtingi ir vargšai, jauni ir ne tokie. Kaip tiksliai tai pastebėjo Marina Tsvetaeva:

Vakar žiūrėjau į akis

O dabar - viskas atrodo į šoną!

Vakar sėdėjau prieš paukščius, Visi lervos šiandien yra varnos!

Aš kvailas, o tu protingas

Gyvas, o aš nusivylęs.

O, visų laikų moterų šauksmas:

- Brangioji, ką aš tau padariau?!

… Aš paklausiu kėdės, aš paprašysiu lovos:

- Už ką, už ką ištveriu ir kenčiu?

„Bučiavosi - prie vairo:

Bučiuok kitą “, - jie atsako …

Kai tik mums teikiama pirmenybė prieš ką nors, susiduriame su tuo, kad prarandame dalį savo I. Tos dalies, kuri atsirado ir vystėsi būtent šiuose santykiuose. Tai, ką kūrėme kaip pora. Tai, kas tarp mūsų kilo dėl daugybės šilumos, švelnumo, seksualumo, aistros pasikeitimų, patvirtinimo, kad kitas yra svarbus, prasmingas, mylimas.

Dažnai apgautas klientas jaučiasi sugniuždytas. Tarsi jo sielos dalis, pasitikėjimas žmonėmis ir pasauliu, naivumas dingo kartu su išdavyste.

Įdomu tai, kad „būti išduotam“turi dvi reikšmes. „Būti ištikimam“reiškia būti ištikimam. O „būti išduotam“yra tada, kai kažkas tave išdavė. Du žodžiai turi skirtingas reikšmes. Išdavystė turi platų kontekstą ir visada siejama su nusivylimu, ištikimybės pažeidimu, įsipareigojimų nevykdymu. Tai griauna pasaulį, kurį sukūrė mėnesių ir metų santykiai. Tai daro gilias žaizdas, kurios kartais niekada negyja.

Tikras ir fantazijos sukčiavimas

Mes gyvename potencialios išdavystės pasaulyje kiekvieną valandą, kiekvieną minutę, kiekvieną sekundę. Otto Kernbergas teigia, kad „fantazijoje vienoje lovoje gali būti šeši asmenys: pati pora, jų nesąmoningi Edipalo varžovai ir jų nesąmoningi Edipo idealai“. Tai yra, net kai jums atrodo, kad esate tik dviese, nėra, ne, ir tada mirksi nerealiai graži mergina, kuriai, žinoma, jūsų partneris gali jus iškeisti, tada kitas yra idealus vyras, su kuriuo jūs tikrai būtų geriau nei su partneriu. Tačiau yra skirtumas tarp fantazijos ir tikrovės - ir kažkas, supratęs, kad pasaulyje yra ir kitų vyrų ir moterų, lieka ištikimas savo partneriui, o kažkas ne …

Pateiksiu dar vieną citatą iš Otto Kernbergo: „Į amžinus klausimus„ Ko nori moteris? “Ir„ Ko nori vyras? “Moterys Moterys dėl neišvengiamo pagrindinio objekto pasikeitimo nori, kad vyras sujungtų tėvo ir motinos vaidmenis, ir nori jame pamatyti tėvą, berniuką, brolį dvynį ir suaugusį seksualų vyrą. Įvairiais etapais tiek vyrams, tiek moterims gali kilti noras užmegzti homoseksualius santykius arba pakeisti seksualinius vaidmenis, bandant įveikti lyčių ribas, o tai neišvengiamai riboja narcisistinį pasitenkinimą seksualiniu intymumu - aistringas noras visiškam meilės susiliejimui. objektas su Edipalo ir ikidipaliniais elementais. kurių niekada negalima įkūnyti. Taigi pora gali nesąmoningai palaikyti trečiojo asmens, kuris maksimaliai įkūnys vieno idealą, o kito varžovo-invaziją. Sudėtingas nesąmoningų motyvų susipynimas. ir norai, įvairių tapatybių galimybė tiek sunaikina, tiek praturtina poros gyvenimą. Taigi, išdavystės skausmą taip pat gali lydėti malonumas susitapatinti su apgaudinėjančiu partneriu, turinčiu tos pačios lyties asmenį kaip konkurentas. ar nenupiešti to, kas nutiko minutę. Esant tokiai situacijai, taip pat yra galimybė susitapatinti su savo konkurentu / varžovu, kurį pasirenka jūsų partneris, triumfo patirtis, susijusi su tuo, kad jums teikiama pirmenybė prieš kitą. Vienu metu gali būti visiškai skirtingi jausmai, tapatybės ir fantazijos.

Jausmai apgaudinėjant

Bet kad ir kaip racionalizuotumėmės, kad ir kaip apsigintume - sakoma, man tai nerūpi, arba „sutarėme“, arba „aš viską žinau“, išdavystė visada yra meilės sutarties pažeidimas. Nesvarbu, ar jis buvo pasirašytas, ar ne. Tačiau kai šis pažeidimas tampa akivaizdus, apgautas partneris patiria daugybę jausmų. Jis gali:

1. Labai supykti, pykti bandydamas apsaugoti ir apginti savo erdvę, santykius. Galimi susitikimai su varžovu, skambučiai, sms-ki, atėjimas į darbą ir įvairūs destruktyvūs veiksmai. Prisimenu, kaip viena protinga ponia, sužinojusi apie savo vyro išdavystę, su Šerloko Holmso miklumu išsiaiškino savo varžovą ir atėjo į jos namus. Kai ji neatidarė durų, padori ir santūri žmona padegė durų kilimėlį žiebtuvėliu, pradėjo šaukti, kad degins tokią (… necenzūrinę kalbą …). Varžovas atidarė duris, o herojė sugriebė už plaukų, nutempė ją į butą ir sumušė. Dėl to vyras vis tiek išvyko, žmona negalėjo paaiškinti savo impulso, bet kalbėjo apie jį su matomu malonumu.

2. Įsižeiskite, nusiminkite, patirkite stiprų psichologinį skausmą. Kartais nuo šio skausmo apgauta šalis gali fiziškai susirgti. Prisimename dviejų ešelonų Mitscherlich gynybos liniją. Prasidėjus krizei įsijungia pirmoji gynybos linija, ir žmogus stengiasi susitvarkyti pasitelkdamas tik psichines priemones psichosocialiniu lygmeniu: padedamas įprastos socialinės sąveikos, bendravimo, dialogo, išsiaiškinimo; tada naudojant apsauginius mechanizmus; toliau - neurotinio asmenybės ugdymo pagalba. Jei pirmoji gynybos linija neveikia ir neįmanoma susitvarkyti su psichinėmis priemonėmis, įjungiama antrojo ešelono gynyba - somatizacija. Otto Kernbergas išskiria kitą, trečiąjį apsaugos lygį - psichozinių simptomų formavimąsi. Kiekvienas susidoroja savaip: kažkas tik bando derėtis, kažkas yra somatizuotas, o kažkas tikrai patenka į psichozę.

3. Jauskitės kaltas: "Taigi man kažkas negerai", "Taigi aš padariau kažką ne taip". Tai savęs kaltinimas, autoagresija, bandymas pakeisti teisingo pykčio vektorių, nukreiptą į priešininką, iš jo į save. Tai leidžia jums išgelbėti savo partnerį, išgelbėti jį nuo jo destruktyvaus įniršio ir išsaugoti santykius.

4. Patirkite degančią gėdą: „Jie mane apgaudinėja - aš tapsiu visų juoku, ką žmonės galvoja“. Gėda dažnai lemia tai, kad žmogus bando slėpti tai, kas vyksta, „viešai neima nešvarių skalbinių“, saugo šeimos paslaptį ir kenčia vienas. Dažnai žmonės po išdavystės atsiriboja nuo bendravimo, bijodami viešumo, gėdos, kaltinimų.

5. Nusivilkite partneryje ir apskritai santykiuose: „Neverta stengtis - anksčiau ar vėliau viskas sugadinama“.

Mes žinome, kad visi jausmai yra objektyvūs, tai yra, jie yra nukreipti į kokį nors objektą - gyvą ar mirusį, tikrą ar virtualų asmenį. Sukčiavimo jausmus galima nukreipti į tris objektus - save, partnerį ir varžovą / varžovą. Ir kai įvyksta išdavystė, visi šie jausmai yra aktualizuojami, ir svarbu juos suprasti, kad nesulaužytumėte medžio.

Sukčiaujantis partneris taip pat patiria įvairius jausmus ir išgyvenimus. Be jaudulio, baimės, gėdos, jis gali patirti skausmą, liūdesį, beviltiškumą, susitapatinti su apgautu partneriu.

Geri santykiai kaip pora

Santykius poroje užmegzti sunku. Kad jie įgautų formą, turi būti įvykdytos kelios sąlygos.

1. Tinkamo žmogaus, kuris atitinka jūsų vertybes, idealus, siekius, pasirinkimas.

2. Noras kurti ir plėtoti gilius, ilgalaikius santykius, prisiimti atsakomybę.

3. Intymumo, intymumo ugdymas, įskaitant poros ribų formavimąsi, galintis „nepraleisti“agresyvių ir destruktyvių aplinkinių sistemų ir grupių (tėvų šeimų ir visos visuomenės) impulsų, kuriais siekiama jį sunaikinti.

4. Gebėjimas atlaikyti nusivylimą, susijusį su pirminiu partnerio idealizavimu, ir tikrus poros konfliktus, kuriuos sukėlė tiek ankstyvieji jų santykiai su tėvais, tiek skirtingi požiūriai į skirtingas, įskaitant seksualines, sferas.

5. Seksualinių santykių buvimas, kuriame galima išspręsti esamus seksualinius konfliktus tarp nesąmoningų norų ir siekių bei realių partnerių galimybių.

Jei pora santykiuose gyvena daugelį metų, intymumas seksualiniuose santykiuose arba sustiprėja, arba nutrūksta dėl tam tikrų nesąmoningų scenarijų suaktyvėjimo. Otto Kernbergas rašo, kad tokie scenarijai yra pagrįsti atsiribojančiu elgesiu ir yra labai konkretūs dėl to, kad norai juose susipynę su baimėmis. Partneriai gali pradėti veikti tokiais scenarijais, o jei agresijos yra daugiau nei meilės, meilės santykiai žlunga, net jei pora bando atsispirti destruktyviems impulsams.

Romano Polanskio filmas „Kartus mėnulis“(1992) pasakoja apie porą Oskarą ir Mimi. Jie susitiko autobuse, tarp jų yra 20 metų skirtumas, tačiau aistra ištrina visas ribas ir ribas. Tačiau laikui bėgant jų meilės romanas iš pašėlusios aistros virsta įprasta nuobodžia sąjunga. Oskaras pradeda atsiriboti nuo Mimi ir ieškoti naujų pojūčių, o Mimi stengiasi jį išlaikyti. Oskaras subtiliai pažemina Mimi, ją apgaudinėja, verčia abortuoti, po to mergina tampa sterili. Galiausiai Oskaras apgauna Mimi išvykti į kitą šalį. Po dvejų metų jis patiria avariją ir yra ligoninėje. Mimi ateina pas jį ir, pasinaudojusi savo bejėgiška būsena, išmeta buvusį meilužį iš lovos. Oskaras yra sunkiai sužeistas, po to jis yra paralyžiuotas. Mimi pradeda juo rūpintis, pastatydamas Oskarą į visišką priklausomybę.

Poroje užmezgami sado-maso santykiai, kuriuose Mimi ir toliau žiauriai keršija Oskarui: ji mylisi su savo juodaodžiu meilužiu per Oskaro ausis, nuolat leidžia laiką vakarėliuose ir grįžta namo vėlai vakare arba vakare. ryto. Mimi gimtadienio proga padovanoja Oskarui pakrautą pistoletą, užsimindamas, kad jam laikas pats šaudyti. Tuo pačiu metu pora laikoma kartu ir netgi įformina savo santykius. Jie tampa vyru ir žmona, nors jų meilė jau seniai sunaikinta veikiant agresyviems ir destruktyviems impulsams.

Laive Oskarą ir Mimi pasitinka jausmų aršumą praradę anglai - Nigel ir Fiona. Mimi įtraukia juos į savo žaidimą. Ji pakviečia Nigel tapti jos meilužiu, tada atsisako jo ir praleidžia meilės naktį su žmona Fiona. Filmo pabaigoje Oskaras nužudo Mimi ir save dovanotu pistoletu.

Ką daryti

Darbas su sutuoktinių pora neištikimybės situacijoje apima:

1. Atskleidžia idėjas apie dabartinę kiekvieno sutuoktinio padėtį. Svarbu, kad visi kalbėtų ir būtų išgirsti. Sutuoktinių nuomonės gali kardinaliai skirtis, todėl šiame etape svarbu sutuoktinių dėmesį sutelkti tik į faktus.

2. Išdavystės situacijos aprašymas su gyliu ir išsami informacija, kurios reikia partneriams. Terapeutas turi žinoti, ko nori kiekvienas terapijos dalyvis: atkurti ar nutraukti santuokinius santykius. Jei pora atėjo atgaivinti savo santykių, terapeutas turi suprasti:

3. Paaiškinimas, kaip kiekvienas sutuoktinis patiria šį įvykį, kokius jausmus ir emocijas jis sukelia. Šiame etape turite suteikti partneriams galimybę pasakyti vienas kitam apie savo pretenzijas ir nuoskaudas, vengiant abipusių įžeidinėjimų ir kaltinimų. Galite pakviesti juos naudoti savęs pareiškimo techniką, sutelkiant dėmesį į savo jausmus, pavyzdžiui: „Kai sužinojau apie išdavystę, pasijutau pažeminta ir įžeista. Visi aplinkiniai apie tai jau žinojo. mane, kad jie mane niekina. verkė … Ir rėkė ant jos vyro … “. Svarbu, kad terapeutas turėtų empatinio apmąstymo, empatiško patvirtinimo, kiekvieno partnerio elgesio performavimo įgūdžius per prisirišimo teorijos objektyvą. Terapeutas pereina nuo antrinių jausmų prie pirminių, padėdamas porai suvokti partnerio artumo, meilės ir patikimumo poreikį.

4. Padėti sutuoktiniams suvokti, kaip jie įsitraukė į destruktyvų sąveikos ciklą. Sąveikos ciklinių (apskritų) sekų aprašymas leidžia atsitraukti nuo „teisingo“ir „neteisingo“paieškos.

Sukčiavimas apibūdina šeimos sistemos disbalansą. Žmonės turi subalansuoti teigiamus šeimos gyvenimo aspektus per abipusę priežiūrą, paramą, meilę. Tačiau tas pats poreikis egzistuoja žalos, žalos, apgaulės ar išdavystės situacijose.

Įvykus pokyčiams, sistema tampa nesubalansuota, o norint atkurti pusiausvyrą, tiek auka, tiek kaltininkas turi kentėti ir kažką prarasti. Nukentėjusysis dažnai piktinasi ir pyksta, yra apsėstas keršto planų ir pan. Tačiau sistemos „subalansavimas“kerštinga išdavyste nėra gera išeitis iš situacijos. Kaltas „atleisti“taip pat yra bloga išeitis, nes krikščioniškoje tradicijoje Viešpats atleidžia. Taigi partneris su savo „atleidimu“gali sukelti naują sistemos disbalansą ir priversti reguliariai priminti apie menkiausias nuodėmes, kad „tau buvo atleista, o tu …“. Partnerio „neatleidimas“lemia tai, kad sutuoktinių meilė miršta ir jie sukelia daugiau skausmo vienas kitam. Todėl, jei sutuoktiniai nori likti kartu, jų santykiams palaikyti reikia ir agresijos, ir dosnumo. Agresija susideda iš to, kad auka turėtų gauti kompensaciją už išdavystę, dosnumą - padarydama kaltą partnerį mažiau žalos, nei jis padarė nukentėjusiajam.

Ši idėja išsamiai analizuojama sisteminėje-fenomenologinėje psichoterapijoje: "… po žiaurumo auka retai būna neginkluota. Teisė pykti ant kito" (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Lydintys partneriai sprendžiant dėl galimybės išlaikyti santykius ir, jei jie nenori sunaikinti šeimos, pagalba sudarant naują santuokos sutartį.

Jei sutuoktiniai nusprendžia likti kartu, būtina aptarti, kokios kompensacijos reikalauja apgautas partneris. Pavyzdžiui, tai gali būti galimybė atsisakyti kokio nors pomėgio ar įsitraukti į šeimos reikalus, ką nors nusipirkti, tam tikram laikotarpiui perskirstyti šeimos pareigas.

Pavyzdys. Žmona 3 metus buvo motinystės atostogose. Ji buvo visiškai užimta namu ir vaiku. Eidama į darbą ji sužinojo, kad jos vyras su kolege ją apgaudinėja. Po skandalų ir grasinimų pora paprašė pagalbos. Reikėjo ilgai reaguoti, paaiškinti ir susitaikyti. Kaip kompensaciją žmona pateikė keletą sąlygų. Vyras turėjo nuvesti vaiką į sodą, pasiimti iš sodo ir sumokėti žmonai pusantrų metų šeimos terapijos kursus. Buvo pasiektas susitarimas ir pora po tam tikro laikotarpio atkūrė gerus santykius.

Darbas su pora suponuoja gana rimtą ir gilų tiek išdavystės patirties, tiek ją sukėlusio destruktyvaus sąveikos ciklo tyrimą. Pasitikėjimo atkūrimas yra ilgas ir nelinijinis procesas, reikalaujantis didelių emocinių „investicijų“iš kiekvieno partnerio.

Yra universalių veiksnių, prisidedančių prie poros, kuri patyrė apgaulę, santykių atkūrimo:

Ar meilė, užpulta neapykantos, išliks

Atsakymas į Otto Kernbergo klausimą - „Ar meilė, užpulta neapykantos, išgyvens?“Yra kitoks. Sukčiavimas taip pat yra agresijos pasireiškimas, kartais nesąmoningas, kartais nesąmoningas. Sukčiavimas yra triados susidarymas, nuo kurio buvęs partneris yra pašalinamas arba atsiduria periferijoje. Išdavystė yra istorija apie išdavystę, apie atstūmimą, apie vilčių žlugimą, apie apgaulę ir skausmą, apie pasipiktinimą ir pyktį.

Bet kurioje poroje, kurioje yra meilė, aistra, šiluma, švelnumas, taip pat yra pyktis, pyktis, susierzinimas - tai, ką mes vadiname „agresija“. Meilė - tai troškimas susilieti su Kitu, tapti viena visuma, peržengti savo kūno ir savęs ribas. Agresija yra noras ginti laisvę, būti nepriklausomam ir nepriklausomam. Kaip šių jėgų pusiausvyra vystysis poroje, kas vienu ar kitu metu bus daugiau, ar partneriai galės suprasti, kad Kitas yra unikalus, kad noras jį turėti ir tuo pačiu sunaikinti tikrai susidurs su tai, kad jo negali pakeisti niekas kitas - tai jų porinių garsiakalbių dalis.

Yra porų, kurios išgyveno išdavystę ir užmezgė naujus santykius. Santykiai iš naujo. Iš naujos vietos. Apraudotas nusivylimas. Išgyvenę skausmą. Tie, kurie pripažino savo kaltę. Ištvėrė pasipiktinimą. Šios poros liko kartu.

Yra porų, kurios gyvena lėtiniame mele. Iliuzijose. Apgaulėje. Poros, kurios vėl ir vėl patiria destruktyvų ciklą „išdavystė - konfliktas - susitaikymas - požiūrio epizodas - atstumas - išdavystė“. Jie lieka kartu, nes jiems meilė visada asocijuojasi su skausmu, ji visada yra „ant ribos“, o vienam iš poros viskas - gėda, pyktis, pasipiktinimas - vis tiek yra daug labiau pakeliama nei vienatvė ir atstūmimas.

Yra porų, kurios padarė kompromisą. Užmerkę akis svetimavimui. Vadindami save „poliamorais“, „cuckolds“, „poromis, turinčiomis laisvus santykius“. Jie turi savo priežastis, savo istorijas, savo vertybes. Jie nusprendė nepatirti skausmo, darant prielaidą, kad ištikimybė a priori neįmanoma, ir padarė viską, kad širdis būtų įvilkta į pavydo neįveikiamus šarvus.

Kiekvienas nusprendžia šią istoriją savaip - ištikimybės -neištikimybės meilės santykiuose istoriją. Galbūt žmonija netrukus pereis į naują išsivystymo lygį, sukurs tą idealią visuomenę, kurioje žmonės bus laisvi ir laimingi.

Tačiau esu tikras, kad ir tada atsiras norinčiųjų, kad jų partneris būtų tik jų partneris. Kad jo rankos neliestų svetimo kūno. Kad lūpos nesibučiuotų kitų lūpų ir niekam kitam nesušnabždėtų švelnių žodžių. Kad jie būtų labai unikalūs ir nepakartojami, vieninteliai ir mylimi vienas kitam.

Kadangi mūsų partnerystės gilumoje visi to norime.

Išskirtinumas.

Naudotų šaltinių sąrašas:

1. „Dviejų rūšių laimė. Berto Hellingerio sisteminė fenomenologinė psichoterapija “- Gunthardas Weberis;

2. "Meilės santykiai. Norma ir patologija" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovičius, N. I. Šeimos paslaptys psichologo darbe: sisteminis analitinis požiūris: Monografija / N. I. Olifirovičius. - Minskas: BSPU, 2015 m.- 324 psl.