Kas Yra Sukčiavimas Ir Kodėl Esame Apgaudinėjami

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Visuomenėje vyrauja nuomonė, kad vyrai santykiuose labiau apgaudinėja. Ir vyras apgaudinėja būtent taip, o moteris - iš meilės. Ir tai yra pirmasis mitas. Kadangi mes visi, tiek vyrai, tiek moterys, iš prigimties esame latentiniai poligaminiai, o šiuolaikinė statistika sako, kad priešingai, daugiau nei 60% ištekėjusių moterų ir 50% vedusių vyrų per pirmuosius 5 santuokos metus turėjo reikalų..

Kokios išdavystės priežastys? Jie yra labai įvairiapusiški, tai emocinis ar seksualinis nepasitenkinimas, dideli partnerio lūkesčiai, psichologiniai kompleksai ir pan., Tačiau, kad ir kaip atrodytų apgaudinėjimas, už jo visada slypi skausmas, nusivylimas, pasipiktinimas. Galų gale, mes visi pradedame santykius, paskutinis dalykas, kurį mes manome, yra išdavystė.

O dabar noriu jums apibūdinti pačią išdavystės esmę. Iš kur prasideda. Kai pora sukuriama, ji sukuriama kaip diada, savotiška dviejų sąjunga, kurioje niekam kitam nėra vietos. Prisiminkite pradinius santykius, jūs praleidžiate valandas kartu, jaučiatės gerai, jums nereikia nieko kito, šiuose santykiuose viskas gerai, visas pasaulis nešioja rožinius akinius ir vienaragius.

Be to, poros santykiai vystosi viena kryptimi, ir, tarkime, pora turi vaiką, o pora iš diadėjos virsta triada, tai yra, šiuose santykiuose atsiranda tam tikras trečdalis ir labai dažnai kad kyla santykių krizė.

Kodėl? Dažnai moteris yra užsiėmusi vaiku, kasdieniu gyvenimu, ji pavargsta, negauna pakankamai miego, hormonas prolaktinas, atsakingas už žindymą, slopina lytinį potraukį. Vyras šiuo metu nori meilės, meilės, yra įpratęs prie diadinių santykių, yra įpratęs būti reikalingas ir reikšmingas, negauna to, ką visada turėjo ir ko natūraliai reikia (ir aš nekalbu apie natūralų) sekso poreikis dabar, sakau, apie natūralų poreikį būti reikalingas ir mylimas), jis pradeda ieškoti deficito užpildymo ir santykiuose atsiranda antras trečdalis, tiksliau - antrasis. pora.

Antrasis pavyzdys, vėl pora - diada, romantika, vestuvės, medaus mėnuo, tada viskas klostosi savaip, kiekvienas iš partnerių grįžta į įprastą kursą, pavyzdžiui, jei prieš romantišką laikotarpį partneris dirbo vėlai ir kūrė karjerą, pasibaigus tam tikram laikotarpiui jis grįžta prie savo įpročių, pavyzdžiui, partneris šiuo laikotarpiu nedirba arba nedirba taip uoliai, o dabar tu turi darbą kaip koks trečiasis diadoje. Viena iš partnerių pradeda jaustis nereikalinga, nemylima, nepageidaujama, ji jaučia, kad buvo pakeista į ką nors kitą ir jai vėl reikia kompensacijos, poreikio, meilės ir svarbos jausmo, o dabar jos gyvenime atsiranda trečiasis deficitas poros santykiuose.

Ir čia, manau, jums tampa aišku, kad trečiasis visada pasirodo kaip poros kūrinys, jis ateina su tyliu abiejų partnerių sutikimu ir atlieka kompensuojamąją poros funkciją. Įdomiausia yra tai, kad jei pora išsiskiria, tai beveik visais atvejais santykiai su įsimylėjėliais taip pat nutrūks.

Taigi daugelis savo santykius prieš išdavystę piešia kaip idealius, o paskui dvigubai supyksta ant partnerio, kuris sunaikino visą šią idilę, tačiau išdavystėje, kad ir kaip mums patiktų, abu partneriai yra bendrininkai, tai yra gilaus santykių konflikto rodiklis poros, kur suyra būtent pora, o ne konkretus išdavikas ar išdavikas, ir pataisyti reikia ne išdaviką / išdaviką, o porą, jei, žinoma, yra noras ir jėga.

Ir štai sklandžiai priėjome prie klausimo, ką daryti su išdavyste, ar atleisti išdavikui, kaip su juo toliau gyventi, ar tai apskritai įmanoma?

Ir čia atsakymas turi keletą variantų. Pirma, ar suprantate, kodėl įvyko išdavystė? Kokia yra problemos esmė? Ar suprantate, kad kažkaip esate sukčiaudami kaip ir jūsų partneris. Jei tokios mintys jums neleistinos, greičiausiai nieko neišeis.

Antra, jei esate pasirengęs toliau gyventi su išdaviku, bet prisiminsite jo istoriją visą likusį gyvenimą, kiekvieną kartą sakydami jam, kad juo negalima pasitikėti, kad būtų geriau, jei jį palikote tada - geriau išeikite dabar, nes tokiuose santykiuose kankinsite ir partnerį, ir save. Ir kartais naudingiau išmesti lagaminą be rankenos, tuo labiau jis ištrauks visą likusį gyvenimą. Šiuo sunkiu momentu rekomenduočiau kreiptis į specialistą, kad jis kartu su jumis išgyventų jūsų netekties ir santykių praradimo skausmą, suteiktų stiprybės eiti toliau į naujų santykių pasaulį.

Jei vis dar esate pasiruošęs pasilikti, jūsų laukia rimtas darbas. Kadangi tai bus ne vienas darbas, o porinis darbas

Pora gali išgyventi apgaudinėdama tik poroje, ir tik aptarę ir supratę apgaulės priežastis, atlikę darbą dėl santykių klaidų, dėl kurių tai įvyko, noras kartu dirbti dėl santykių gali išgelbėti porą.

Pora turi suprasti, kad dirbti su klaidomis bus labai skaudu, kad porai reikės aptarti visas tas akimirkas, kurios paskatino jas eiti į šoną, ir šios akimirkos bus nemalonios.

Rekomenduoju šį laikotarpį išgyventi kartu su šeimos psichoterapeutu, nes sukčiavimo priežastys ne visada sklando paviršiuje, o susidūrę su sukčiavimu greičiausiai susidursite su daugybe lydinčių dalykų - gėda (jums bus gėda, kad tave apgavo, ir dėl to tu, matyt, nepakankamai geras), kaltė (kad jei aš nepakankamai rūpinčiausi, tai tau tikrai nebūtų atsitikę), nenaudingumo jausmas, baimė, kad apgaudinėsi pasikartos, nepasitikėjimas savo partneriu - ir tai tikrai geriau dirbti su specialistu.

Išsiaiškinusi išdavystės priežastis, pora turės išmokti išgirsti vienas kito norus, rasti raktą į naujus santykius, kurie nutrūko ankstesniame etape, ir pasikalbėti, pasikalbėti apie tai, ko nori kiekvienas partneris, kas svarbu kiekvienam santykiai, kas patinka, kas nepatinka, ką norėčiau pakeisti, ką norėčiau išbandyti ir, žinoma, išmokti iš naujo pasitikėti partneriu, be pasitikėjimo ši valtis toliau neplauks.