2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Dažnai dirbdami su šeimomis, poromis ir stebėdami savo gyvenimą, užduodate sau klausimą, kas yra meilė vyro ir moters santykiuose? Ar yra mano asmeninės ribos? Mano sutuoktinio teritorija? Ir kažkas bendro? O gal meilė visada pateikiama kaip susiliejimas?
Interneto puslapiuose yra daug citatų apie meilę - kad tai santykiai tarp dviejų laisvų, neprivalomų vienas kitam žmonių - ką tai iš tikrųjų reiškia?
Sienos idėja: asmeninė siena, riba santykiuose ir pan. Nėra pastovi vertybė, tai vystosi kartu su paties žmogaus vystymusi. Kaip kūdikis jaučia ribos egzistavimą? Tai visai nėra tas pats, kas suaugusio žmogaus sienos jausmas. O kaip tada suaugęs žmogus jaučia savo ribas? Kaip jis juos kuria santykiuose?
Jūs pastebėjote, kaip skirtingai žmonės kalba apie artimus santykius, apie meilę, kaip skirtingai juos atstovauja ir atitinkamai kuria.
Kai kuriems artimi santykiai atrodo kaip susijungimas, kai vienas visiškai ištirpsta kitame, kai išnyksta individo ribos šiuose santykiuose, kai negali kvėpuoti be kito, kai atspėjami vienas kito norai, žmogus kažkaip žino apie būseną. kito ir atitinkamai elgiasi. Kokie iš tikrųjų yra šie santykiai? Ar tai vadinama dviejų brandžių žmonių meile? Prisiminkime dar vieną santykį - mamą ir kūdikį. Šiuose santykiuose mama visais savo jausmais yra pripratusi prie vaiko būsenos suvokimo, jo poreikių jausmo, supratimo, kodėl jis verkia ar jaučiasi patogiai, čia mama turi atspėti ir suprasti, kas yra nutinka kūdikiui dėl jo išgyvenimo. Todėl mama stengiasi kontroliuoti bet kokias vaiko apraiškas, kad žinotų, kas su juo vyksta. Tai yra, motinos ir vaiko susiliejimo būsena atsiranda dėl natūralaus mechanizmo ir yra būtina kūdikio išgyvenimui. Tokios ribos santykiuose atitinka vaiko amžių nuo 0 iki 8 mėnesių. Taigi kas atsitinka suaugusiųjų santykiuose, jei jie juos taip sutvarko?
Taip pat egzistuoja toks santykių tipas, kai mūsų ribos abipusiai prasiskverbia į kito ribas, tarsi du apskritimai šiek tiek persidengtų ir tada susidarytų bendra erdvė, tačiau jie visiškai nesusilieja. Tai yra, yra dalis manęs asmeniškai ir yra dalis mano ribų, kuriuos turime bendra su partneriu. Tai atitinka raidos etapą, kai vaikas bando šiek tiek atskirti nuo mamos, tačiau be mamos jam vis tiek yra labai sunku ir nesuprantama. Žengęs kelis žingsnius nuo mamos, jis labai greitai grįžta pas ją, jam svarbu, kad ji ten būtų, o vaikas tai atidžiai kontroliuoja. Ar matėte tokio tipo santykius suaugusiems? Panašiai, kai antrajam visada reikia pirmojo palaikymo ir pritarimo, kai jis gali būti be pirmojo, bet ribotose srityse arba trumpam, kai jis kontroliuoja, kur yra antrasis partneris, ir nesuteikia jam galimybės egzistuoti nepriklausomai nuo pirmojo.
Kitas santykių kūrimo tipas yra tada, kai žmogus aktyviai gina savo ribas kaip pora. Jis stengiasi nepranešti apie savo planus ar tai, ką darys, konfrontuoja savo partnerį su kai kurių jo gyvenimo įvykių faktu, nemano, kad būtina su juo susitarti ar pakviesti dalyvauti. Bet koks partnerio bandymas užmegzti glaudesnius ir labiau pasitikinčius santykius yra suvokiamas kaip grėsmė ir kėsinimasis į jo asmeninę erdvę. Šio tipo santykiai būdingi 2–4 metų vaikui, kai jis stengiasi išmokti būti atskirtas nuo motinos, tapti savarankiškesnis ir tyrinėja savo nepriklausomybės ribas (taigi gerai žinomas 3 metų amžiaus reiškinys) krizė, „aš pats“). Jis dažnai stengiasi daug ką padaryti pats, ir labai įsižeidžia, jei tai jam daug padeda, neleidžia daryti ką nors taip, kaip jis nori. Ir kartais jis nežino, kaip nori, bet tikrai ne taip, kaip siūlo jo motina, ir prasideda isterija. Jei suaugęs žmogus taip užmezga artimus santykius, kaip tada atrodo?
Ir galiausiai, ištyręs visus polius nuo susiliejimo iki opozicijos ir įnirtingai gindamas savo ribas santykiuose, žmogus atsiduria subalansuotoje padėtyje. Esant subalansuotoms riboms artimuose santykiuose, kiekvienas jaučia savo ribas ir pripažįsta asmenines partnerio ribas, jis gerbia save ir partnerį, pripažįsta jo teisę į nepriklausomybę ir nepriklausomybę, tačiau jis gali būti su šiuo asmeniu labai artimai bendraujantis. Tai yra, žmogus sugeba būti lankstus kurdamas santykius, keisti savo elgesį priklausomai nuo situacijos. Galbūt pastebėjote, kad susirgę tikrai norime palaikymo ir dėmesio, kad mūsų partneris mumis rūpintųsi, kodėl tai nėra susijungimas? Kitose situacijose mūsų nepriklausomybė mums yra labai svarbi, ir partneris yra pasirengęs tai gerbti.
Perėjęs įvairius santykių kūrimo etapus, jausdamas jų ribas šiuose santykiuose, žmogus įgyja artimų santykių patirties. Tačiau kartais atsitinka taip, kad žmogus sustoja ties vienu iš santykių ribų kūrimo etapų. Dažniausiai taip yra dėl to, kaip jo tėvai užmezgė santykius su juo. Jei motinai labai reikėjo susijungimo, nes ji negalėjo patenkinti šio poreikio su savo tėvais ar santykiuose su sutuoktiniu, tada ji palaikys tokius santykius su vaiku ir visais įmanomais būdais trukdys vaiko vystymuisi. nepriklausomybę, nutraukite ryšį su juo, kai vaikas bando būti nepriklausomas. Esant tokiai situacijai, vaikas neturi galimybės išmokti kurti santykius išlaikant savo nepriklausomybę. Arba, priešingai, jei vaikas labai stipriai trokšta savarankiškumo, tai, nepaisant kontroliuojančios motinos, jis aktyviai gina savo ribas, o tada ir toliau tai daro suaugusiųjų santykiuose. Tada šis suaugęs žmogus bet kokį artumą suvokia kaip grėsmę jo asmeninei erdvei ir nuo jos bėga.
Kas nutinka, kai porą sudaro žmonės, turintys tokią skirtingą patirtį ir suvokimą apie intymius santykius? Dažniausiai tos poros, kurios viena kitą papildo kaip spynos raktas, sugeba užmegzti ilgalaikius ir ilgalaikius santykius. Žmonės, kurie nepadaro komplimentų vienas kitam, nelieka ilgalaikių santykių, iš dalies dėl šio neatitikimo. Bet jei staiga viena iš papildomos poros pradeda vystytis ir keistis, tada jo santykių kūrimo būdas poroje natūraliai keičiasi, jis yra pajėgus ir nori daugiau nepriklausomybės, jam nebereikia susilieti ar atvirkščiai gintis, jis sugeba turi asmeninę erdvę ir yra pasirengęs suteikti jai partnerį ir pan. Tada partneriui nėra lengva, jis gali būti nepasiruošęs pokyčiams, nejaučia jų poreikio, o dažniausiai pokyčių poreikis jį gąsdina, bet jei jis nori tęsti santykius, jis turi pasikeisti. Ir kartais kai kurioms poroms tai yra proga įžengti į naują santykių etapą, labiau subalansuotą, o kitoms poroms, deja, tai yra tas etapas, dėl kurio santykiai nutrūksta.
Jūs turite nuspręsti, kokių santykių ir atitinkamai santykių ribų norite, bet jei norime būti arti suaugusio subalansuoto žmogaus, tada galime likti šalia jo, jei kursime santykius iš suaugusiųjų pozicijos.
Jūsų Natalija Fried
Rekomenduojamas:
Mano Gyvenimas, Mano Pasirinkimas, Mano Atsakomybė
Kaip dažnai sutinkate žmonių, besiskundžiančių gyvenimu? Manau kiekvieną dieną … Kalbu apie žmones - „vaikus“ar „aukas“. Tokie žmonės dažniausiai kalba apie savo gyvenimą, kad viskas negerai: nėra pinigų, vyras blogas, žmona kalė, nėra darbo, aš visą laiką sergu … na, apskritai viskas nesiseka … Ir jei jūs klausiate tokio žmogaus, kas yra negerai, kodėl taip atsitinka?
Asmeninės Ribos Ir Santykių Kūrimas
Ar jums lengva pasakyti žmogui „ne“? Ar lengva žmogui paaiškinti, kad jis „peržengė“jūsų asmenines ribas ir įsiveržė į jūsų asmeninę teritoriją? Paaiškinkite be pykčio ir skausmo viduje, kai siena beveik sunaikinta, o jėgų bandyti „atgauti“okupuotą teritoriją liko labai mažai.
Aš Ir Mano Asmeninės Ribos
Asmeninės ribos yra saugios zonos žmonėms ženklas. Kai jie pažeidžiami, žmogus dažniausiai jaučia nerimą, pasibjaurėjimą, pyktį. Riba psichologiniame kontekste atskiria „aš“nuo ne „aš“. Yra mano norai, jausmai, daiktai, kūnas, tikėjimas, idėjos ir pan.
Asmeninės Ribos, Komforto Zonos Ir Konfliktai
Pastaraisiais metais mados tapo asmeninių ribų išlaikymo ir pasipriešinimo manipuliacijoms temos, taip pat draugų, artimųjų, partnerių ir net artimųjų pasipriešinimas psichologinei plėtrai. Atsirado psichologinių įgūdžių formavimo, kaip apsaugoti savo „asmeninę teritoriją“, ugdymo mokymai ir net žingsnis po žingsnio instrukcijos.
Mano Tėtis, Mano Princas Ir Mano Vyras
"Ei. Noriu pasidalinti su jumis kaip su psichologu. Esmė ta, kad nežinau, kaip reaguoti į dukters elgesį. Jai treji metai ir devyni mėnesiai, ji beprotiškai įsimylėjusi savo tėvą. Pavydi jam net man. Ji sako, kad tėtis yra jos princas ir vyras.
