Asmeninės Ribos, Komforto Zonos Ir Konfliktai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pastaraisiais metais mados tapo asmeninių ribų išlaikymo ir pasipriešinimo manipuliacijoms temos, taip pat draugų, artimųjų, partnerių ir net artimųjų pasipriešinimas psichologinei plėtrai. Atsirado psichologinių įgūdžių formavimo, kaip apsaugoti savo „asmeninę teritoriją“, ugdymo mokymai ir net žingsnis po žingsnio instrukcijos. Tačiau labai dažnai tiek psichologų, tiek žmonių, norinčių apsisaugoti nuo nesąmoningų įsibrovimų į savo asmeninę erdvę, regėjimo lauke, pagrindinė lūžio priežastis yra tai, kad būtent kova už ribų laikymąsi ir jų komforto zonos apsaugą. atsiranda nerimą keliantis neurotinis egocentrizmas, kuris gali lemti tai, kad žmogus vienas atsidurs jo pastatytoje tvirtovėje, per kurios sienas joks „psichologinis vampyras“, kenkėjiškas manipuliatorius ar tiesiog booras, kuris nejaučia kitų žmonių ribų, gali įsiskverbti į jo sielą ir paprastumą.

Į psichologus dažnai kreipiasi tokie „sunkiai suvokiami Džo kaubojai“, kurie yra nepagaunami ne todėl, kad juos taip sunku pagauti, o tiesiog todėl, kad niekam jų nereikia.

Keletas neigiamų pavyzdžių

1 atvejis

Mergina skundžiasi savo vaikinu, su kuriuo jos santykiai smarkiai pablogėjo, kai jie pradėjo gyventi kartu. Prieš tai jų santykiai buvo beveik tobuli, bent jau nebuvo rimtų kivirčų priežasčių. Tačiau išsinuomoję butą ir pradėję organizuoti savo bendrą gyvenimą, jie susidūrė su netikėtomis problemomis.

Jaunas vyras turėjo įprotį bent kartą per savaitę susitikti su senais draugais ir penktadienį su kolegomis eiti į barus. Be to, vakarais jis galėjo valandą pabendrauti su vienu iš savo pažįstamų, aptarti kokį nors bendrą reikalą. Mergina mėgo leisti laiką namuose, ir ji labai norėjo dėmesio iš savo jauno vyro, jai nepakako bendravimo ir bendro laiko su juo.

Ji bandė tai paaiškinti savo draugui, kuriam jis nusijuokė ir pažymėjo, kad jie jau gyvena kartu ir kasdien apie kažką kalba. Tada ji ėmė įsižeisti, pyktis, įžūliai eiti į kitą kambarį ir nekalbėti, kai jis vėlai grįžo namo. Po kurio laiko prasidėjo skandalai ir pagaliau jie turėjo bendrą emociškai įkrautą pramogą. Jie galėjo prisiekti ir skanduoti bet kuriuo paros metu: ryte prieš išvykdami į darbą, vakare, penktadienio vėlai naktį, kai jis, šiek tiek apsvaigęs, grįžo namo.

Šiuo atveju jaunas žmogus buvo asmuo, ginantis savo vidines sienas. Ir jo mergina pasirodė esanti „agresorė“ir „manipuliuotoja“, kuri išplečia savo gyvenimo būdą ir idėjas apie šeimos gyvenimą savo partneriui. Tačiau pusiau sąmoningame lygmenyje, intuityviai numatant ateitį, merginos elgesys ir reikalavimai turėjo savo tiesą. Ji suprato, kad laimingai šeimai būtina sukurti bendrą realybę ir dėl to verta atsisakyti kai kurių senų įpročių ir ankstesnio gyvenimo būdo.

Šioje poroje skandalų ir kivirčų laikotarpis prasidėjo tuo metu, kai abu dar buvo palyginti laisvi žmonės ir dar neturėjo vaikų. Šios merginos draugė turėjo daug dramatiškesnę situaciją.

2 atvejis

Ši mergina pasirodė esanti paklusnesnė ir ramiai suvokė savo vaikino įpročius karts nuo karto linksmintis su draugais, juolab kad ji pati mėgo leisti laiką su draugais. Kelias dienas ir valandas, praleistas kartu, jie turėjo apie ką pasikalbėti ir apie ką papasakoti vienas kitam, kad kartu būtų smagu ir patogu.

Viskas labai pasikeitė, kai jie susilaukė kūdikio. Mergina, tapusi mama, nejučia radikaliai pakeitė savo gyvenimo būdą. Tačiau jos jaunuolis nemanė, kad būtina ką nors keisti. Jis rado įvairių savo elgesio pasiteisinimų ir paaiškinimų. Jis įrodė, kad vakarėliai ir bendravimas yra būtina jo profesionalizacijos ir darbo dalis. Jis tikino, kad tokiu būdu užmezga reikiamus kontaktus, sužino, kas ir kur vyksta, palaiko senus ryšius.

Mergina netikėjo šiais pasiteisinimais, ji tikėjo, kad jis paliko ją vieną su problemomis, kad jis yra abejingas vaikui ir nepastebi, kaip jis auga.

Tie pasipiktinimai ir susierzinimai, kurie atsiranda tarp žmonių tuo metu, kai jie dar neturi vaikų ir jie apskritai yra palikti savo nuožiūra, yra skausmingi ir dažnai lemia santykių nutrūkimą. Tačiau vienos namuose su vaiku sėdinčios moters pasipiktinimas labai greitai virsta jausmu, kad ji buvo tiesiog išduota. Be to, prie visko pridedamas supratimas, kad ji yra beviltiškoje padėtyje: ji nedirba ir jai reikia finansinės paramos, ji praranda senus ryšius ir kontaktus, ji yra atjungta nuo bendravimo ir neturi išteklių jai sutvarkyti. gyvenimas.

Nėštumo ir vaiko priežiūros metu moters sukauptos nuoskaudos pasirodo kur kas stipresnės, o santykiai tarp partnerių blogėja radikaliau nei nuoskaudos ir net skandalai, kilę tarp merginos ir jos vaikino bevaikystės laikotarpiu.

Kartais, norint išsaugoti santykius, reikia pavirsti manipuliatoriumi

Jei abi šios merginos, užuot įsižeidusios ir supykusios, savo ankstyvuose santykiuose be vaikų su jaunuoliais rastų jėgų ir sugebėjimų pažeisti savo asmenines ribas, nutraukti ar bent jau pakoreguoti savo partnerių gyvenimo būdą, joms pavyktų išlaikyti santykiai. Neįmanoma pakeisti kito žmogaus įžeidinėjimais, įniršiais ir skandalais, taigi neįmanoma sukurti bendro gyvenimo, bendros realybės, bendrų planų ir įpročio kartu spręsti bendras problemas.

Atsisakyti įprasto gyvenimo būdo, ypač jei žmogui tai patinka ir jis yra įpratęs, nėra lengva užduotis. Pradėję gyvenimą kartu su savo mergina, jauni žmonės mano, kad tai gali pakeisti jų gyvenimą tik į gerąją pusę, ir jie turi gerų priežasčių tokiems lūkesčiams. Todėl susidūrę su nelabai suprantamais ir išreikštais nuoskaudomis bei pretenzijomis, savo merginos reikalavimais, jie patenka į nuoširdaus sutrikimo būseną, virsdami artėjančiu susierzinimu ir įžeidimais. Šis santykių įstrigimas paprastai negali būti išspręstas natūraliai.

Šiuo atveju merginos turėtų atsitraukti nuo pasipiktinimo kalbos ir tapti lanksčiomis bei subtiliomis manipuliatorėmis. Jiems reikėjo išmokti problemuoti ir ginčyti teisėtumą išlaikyti savo draugus kaip įprasta. Norėdami tai padaryti, turite tiksliai ir racionaliai apibrėžti savo poziciją ir priversti savo jaunus žmones suformuluoti pelėdą.

Pyktis ar susierzinimas dėl partnerio elgesio neleidžia jam aiškiai suformuluoti savo pozicijos ir suteikia galimybę nepateikti racionalių paaiškinimų. Į jausmus ir emocijas galima atsakyti priešingais jausmais. Esant griežtai fiksuotoms pozicijoms, neišvengiamai pastebimi nesutarimai ir atsiranda ginčų priežasčių, kurios gali peraugti į konfliktus.

Siekiant išsaugoti ir plėtoti santykius, labai svarbu, kad nesutarimai ir požiūrių į gyvenimą neatitikimai peraugtų į konfliktus, o ne į pasipiktinimą, kaltinimus ir skandalus.

• Konfliktas yra tada, kai kyla rimtų ginčų, galbūt pakeltais balsais ir emocijų pliūpsniu, tačiau šiais ginčais siekiama aptarti bendrus gyvenimo planus ir suformuoti bendrą pramogą.
• Skandalas yra tada, kai žmonės, užuot aptarę bendrus planus, kreipiasi į kaltinimus ir įžeidinėjimus vienas kitam, liejantys pasipiktinimą partneriui ir išmesdami jam susierzinimą.

Galima sakyti, kad žmonių įgūdžių ugdymas spręsti ginčytinus klausimus ir problemines situacijas konflikto režimu yra viena iš svarbių sąlygų jų santykiams išsaugoti ir plėtoti. Problema ta, kad nėra lengva išvesti žmogų iš savo komforto zonos, kad aptartų jam nemalonius klausimus, o juo labiau į esminius ginčus šiomis temomis. O kad tai pasiektum, kartais tikrai reikia tapti sumaniu „manipuliatoriumi“ir „provokatoriumi“.

Kaip ekologiškai pažeisti kitų žmonių ribas

Prieš prasiveržiant į kito žmogaus teritoriją, verta pabandyti suprasti, kaip veikia jo vidinis pasaulis, kaip jis gyvena, apie ką galvoja, ko tikisi. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, tačiau labai dažnai žmonės, išgyvenę pažinčių ir piršlybų laikotarpį ir net kurį laiką gyvenę „mano merginos“ar „mano vaikino“statusu, neturi laiko tinkamai atpažinti ir suprasti vienas kitą.

Šis reiškinys (mylimo žmogaus nežinojimas ir nesupratimas) turi daug priežasčių ir paaiškinimų. Jie gali skambėti maždaug taip:

• „Jei viskas taip gerai, tai kažkaip baisu išgąsdinti savo laimę per dideliu smalsumu“;
• „Aš nenoriu jo nuobodžiauti savo klausimais“;
• „Aš noriu daugiau kalbėti apie save ir pasidalyti savo jausmais, nei klausytis kitų žmonių išliejimo“;
• „Meilės siautėjimas toks stiprus ir maloniai svaigsta, kad aš tiesiog nenorėjau išeiti iš šio apsvaigimo“.

Dėl to, pradėję gyventi kartu, žmonės netikėtai atranda savo partnerio savybes, kurios anksčiau buvo jo nepastebėtos. Tam tikru momentu būtent šie charakterio bruožai ar elgesio įpročiai visiškai patraukia jų dėmesį, o žmonės partneryje pradeda matyti tik tai, kas juos erzina.

Pasirodo, prieš tai, kai mylimas žmogus buvo tiesiog tobulas, tada staiga jis tapo nepakeliamas egoistas, narcisistas ar neatsakingas žmogus. Po to seka varginantys konfliktai, kurių metu abu mato ir jaučia tik savo nuoskaudą, ir dėl to žmonės išsiskiria neatpažinę vienas kito.

Taigi, prieš bandydami pakeisti žmogų, padaryti jį patogesnį gyventi kartu, turėtumėte pabandyti jį tinkamai išstudijuoti ir suprasti. Toliau reikia prisiderinti prie jo bangos arba, kaip sako NLP ekspertai, „prisijungti prie jo“, išmokti matyti pasaulį jo akimis, suprasti jo jausmus ir mintis ir mokėti mintimis sekti juo.

Jei jam patinka kokia nors muzika ar tam tikra grupė, pabandykite suprasti, ką jis randa, ir pagaukite jausmus, kuriuos galima patirti klausantis. Jei jam patinka futbolas, pabandykite suprasti, kas jį traukia, o jūs galite pabandyti jo akimis pamatyti rungtynių seriją. Tas pats ir su knygomis, filmais, galiausiai - su jo draugais.

Kitame žingsnyje galite nustoti būti nematomu šešėliu, stebinčiu savo mylimą žmogų, ir tarsi materializuotis jo pasaulyje ir pradėti reikšti savo sprendimus, kas jam kelia nerimą, apie ką jis galvoja, kaip gyvena. Iš pradžių šie sprendimai gali būti atsargūs ir atsargūs. Palaipsniui jūs galite ginti savo pozicijas vis nuosekliau, tvirtai ir net griežtai.

Galime pasakyti, kad atlikdami ką tik aprašytus veiksmus labai grubiai pažeisite asmenines savo mylimo žmogaus ribas. Galėsite vaikščioti per tuos jo sielos užkampius, per kuriuos mažai kas klajojo prieš jus. Turėsite galimybę daryti jam rimtą įtaką, tai yra manipuliuoti juo. Ir verta paminėti, kad jei nesate abejingas šiam asmeniui, jis taip pat gilinsis į jūsų pasaulį ir taip pat bandys jus paveikti. Jis bandys užginčyti kai kurias jūsų nuostatas gyvenime, taip pat ginčysis su jumis ir gins savo poziciją.

Taigi, jei norite išlaikyti santykius su mylimuoju, pabandykite pažeisti jo asmenines ribas ir įsiveržti į jo komforto zonas. Bet tiesiog atlikite šią psichologinę plėtrą kuo ekologiškiau ir būkite pasirengę įsileisti šį žmogų į savo pasaulį, prašydami, kad jis pirmiausia nušluostytų kojas prie slenksčio.

Pabandykite apginti savo poziciją ir padėti savo partneriui išsakyti savo poziciją. Nebijokite su juo konfliktuoti, jei jūsų pozicijos dėl gyvenimo nesutampa. Tai leis jums arba rasti kompromisą, arba sugalvoti kokią nors trečią poziciją, kuri jums abiems tinka.