Jūs Negalite Atleisti Savo Tėvams

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Man keista skaityti, kai jie rašo: „Tu turi! atleisk savo tėvams, jei nori tapti suaugusiu “, nesuprasdamas konteksto ir siužetų bei žalos, padarytos vaiko psichikai. Kad būtinai reikia atsidėkoti tėvams ir net „išsikasti“šį dėkingumą, tai vienintelis būdas būti suaugusiu.

Turiu daug klausimų apie tokius stereotipus. Aš negaliu tilpti į juos su savo klientu ir terapine patirtimi - tėvai yra skirtingi!

Vaikas yra įžeistas tėvų, tai yra augimo ir išsiskyrimo proceso dalis. Jis ras ir ras ką įžeisti, ir „pakankamai gerus“tėvus, bet mano straipsnis ne apie juos.

Esu dėkingas tiems autoriams, kurie rašė ir rašo apie tai, kad negalite atleisti tėvams, kai paaiškėja, kokie jų veiksmai lėmė kokias pasekmes.

Mūsų kultūroje taip priimta, kad tėvai yra šventi! Ir toks tabu slypi visuomenės sąmonėje. Netgi baisu pagalvoti, kad tėvai gali klysti, gali būti „nusikaltėliai“, darantys nusikaltimą ir darantys žalą vaiko psichikai ir sveikatai, tai ne visada reglamentuoja teisės normos, nors tai, ką galima reglamentuoti taisyklės ir įstatymai dažnai yra paslėpti, apgaubti paslaptimi ir uždėti tylos antspaudą. Turiu omenyje smurtą: seksualinį, moralinį, fizinį.

Turiu omenyje neveikiančias šeimos sistemas. Tai skirtingos šeimos, skirtingi socialiniai sluoksniai, nebūtinai disfunkciniai. Ten, kur vaikas yra sužeistas pakartotinai ir nuolat, kartais nuo jo gimimo momento. Ten, kur tėvai neprisiima atsakomybės už savo suaugusius. Ir tam net nėra jautrumo ir supratimo apie tai, kas vyksta, kažkas negerai. Tokia išraiška kaip „šerti skerdeną, šūdas sieloje“- gerai apibūdina šį procesą.

Toks vaikas yra šeimos simptomas, „atpirkimo ožys“. Jis aukojasi tėvams iš meilės jiems, jis yra tarsi pėstininkas tėvų „suaugusiųjų žaidime“. Tokio „vaiko“gyvenimo suaugusiame gyvenime pasekmės man, kaip psichoterapeutui, yra akivaizdžios - užsitęsusios pasikartojančios depresijos, neurozės, priklausomybės, save griaunantis elgesys, „perforuojanti tapatybė“, traumuotas seksualumas. Traumuoti vaikai dažnai lieka prisirišę prie tėvų, kol nepasiekia emocinės brandos.

Terapijos metu paaiškėja, kad vaikas tokioje šeimoje buvo universalus konteineris įvairiems slopinamiems jausmams išlaisvinti: pykčiui, seksualiniam susijaudinimui, gėdai, kaltei, agresijai ir pasibjaurėjimui. Tėvų ir vaikų vaidmenų painiava, kai vaikas gali lygiuotis į suaugusįjį - didžiuojasi, kad mama inicijuoja jį į suaugusiųjų pokalbius sojoje ir iš tikrųjų juo naudojasi. Tai mama jau yra vaiko padėtyje ir laukia, kol dukra, jos sūnus bus „įvaikinta“. Tokie vaikai mokosi prisiimti atsakomybę už savo tėvus, taip pat už savo jaunesnius brolius ir seseris. Jie tai daro, bet kokia kaina?

Ribos yra neryškios, o visa tai, kas vyksta, yra motinos ir tėvo neurozė, už kurią jie tikrai nėra atsakingi. Suaugusieji neprisiima atsakomybės už tai, kas su jais atsitinka, ir negali apsaugoti ir saugiai subręsti savo vaiko. Nesugebėjimas patenkinti vaikystės poreikių amžinai paliks spragas jo tapatybėje, vienatvė, emocinis alkis, nuodinga gėda, kaltė, uždaras skausmas, pyktis ieškos išeities pilnametystėje, sustingę, nepatenkinti poreikiai lauks sparnų, kad būtų patenkinti..

Tokių vaikų motinos gali būti pasyvios-agresyvios, priklausomos nuo kitų, psichologiškai nesubrendusios moterys, šaltos, valdingos, nesugebančios emociškai išlaikyti vaiko ir būti suaugusiųjų figūra. Bet kokią paramą jie gali patirti savo traumoje savo vaikui, ko tėvai jiems nesuteikė, ir reikalauti, kad jų vaikai užpildytų deficitą ir konkuruotų su savo vaikais. Tokie vaikai yra našlaičiai. Psichologiniai našlaičiai …

Tiesą sakant, jie yra tokie „blogi objektai“. Kaip vienas amerikiečių psichiatras Michaelas Bennettas savo knygoje vadina juos asilais. Tai sunkus apibrėžimas ir jis turi kur būti.

Tėvai taip pat buvo vaikai ir jie turėjo savo tėvus, jie yra „savo aplinkos produktai“, ir iš šios pozicijos galima suprasti, kodėl jie tokie, kodėl jie taip padarė, koks yra jų „sužeistas vidinis vaikas“ir kaip jis kentėjo … ne pabaisos, kurios sąmoningai sukelia kančias. Jie yra trauminiai …. Tačiau tai neatleidžia jų nuo atsakomybės už savo gyvenimą ir elgesį prieš savo vaikus. Dėl traumų, fizinio ir psichinio smurto padarinių.

Taigi kaip atleisti?

Daugelis autorių net nekelia šio klausimo ir neapsaugo savo tėvų. Atleidimas yra pasirinkimas. Ir tai negarantuoja, kad viskas pavyks, pasikeis tėvai, pasikeis gyvenimas ir viskas bus gerai. Bus kitaip ir kiekvienam savaip.

• „Atleidimas“yra labiausiai paplitusi gynyba, palaikanti ryšį su blogais objektais. Čia pirmiausia reikia gerai išsiaiškinti, ar atleidimas nėra vaikiškas būdas likti su tėvais, tikintis juos pakeisti?
• Tėvų atleidimas yra būtinas, kad santykiai tęstųsi, kad būtų patenkintas priklausymo poreikis.
• Atleidimo labiau reikia patiems vaikams, neatsiskyrusiems nuo tėvų, neradusiems atramos taško ir sau, kuriems taip pat reikia tėvų, nors ir tokių.
• Atleiskite, kad laikytumėtės religinių įsitikinimų ir stereotipų „Gerbk savo tėvą ir motiną“, kuris įkvepia kaltę ir neleidžia pažvelgti į savo traumas ir kančias, išlaikant toleranciją tėvams ir šeimai. Čia gali kilti daug pasipriešinimo, kai aiškiai supranti ir matai visą tiesą …
• Atleisdami skelbiame pasauliui, kad su mumis galima taip elgtis, ir " Auka" tęsiasi

Kai yra žinoma, kad išsiskyrimas įvyko, daugelis žmonių nusprendžia atsiriboti, norėdami nutolti nuo tėvų, kad jie negalėtų padaryti žalos. Ir šiuo atveju taip pat negali būti nė kalbos apie jokį „atleidimą“.

Ši daina yra apie atleidimą: „Neatleisk, tau bus blogiau, psichosomatika tave kankins“. Neaišku, ar tai geriau, ar blogiau. Kad žmogus turi išgyventi sielvarto ir skausmo išgyvenimo procesą, tai tikrai. Pripažinkite tiesą apie savo sužalojimus ir tai, kad jūsų tėvai nesikeis ir neatlygins nuostolių. Neprisiimkite jų atsakomybės ir kad aukos buvo veltui, niekas neatlygina, nepripažįsta savo kaltės ir nepaklūsta.

Toksiška gėda, kaltės jausmas, savęs pažeminimas, žlugdantis elgesys, žema savivertė-tai apsauga nuo skausmo ir traumų bei gebėjimas išlaikyti šviesų tėvų įvaizdį, vėl ir vėl pasiaukojant.

Atleisti ar ne, kiekvienas nusprendžia pats. Visada yra pasirinkimas! Ir ne viešnagė. Šį klausimą kiekvienas turės nuspręsti pats. Ir tai nėra lengva. Kartais gali prireikti daugiau nei vienerių metų terapijos, kai įvaizdis apie save surenkamas po truputį, akys atveriamos faktams, suteikiama atsakomybė ir kaltė, randama parama, išgyvenami nuslopinti jausmai, tai tikrai sunkiau, ilgiau nei eiti į „atleidimą“, įveikiantį save ir vėl užmerkti akis, be galimybės pakeisti savo gyvenimą.