Jūs Negalite Likti Atskirai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeimos ciklas prasideda, kai susitinka vyras ir moteris. Tai dviejų asmenų, siekiančių patenkinti asmeninius poreikius kito sąskaita, susitikimas. Mes užmezgame santykius pernelyg priklausomus. Mes siekiame partnerio gauti viską, ko mums trūksta, taip prarandame galimybę atsistoti ant kojų. Mes nesąmoningai ieškome tos pusės, kuri labiausiai tinka asmeniniams nusivylusiems ir nesąmoningiems poreikiams.

Ne visos poros suartėja viena su kita. Kai kuriuos traukia kažkieno mintys, jie mums atrodo jaudinantys, įdomūs ir taip suprantami. Kitos poros gali pastebėti, kad ankstyvose pažinčių stadijose jie jautė ryšį dvasiniame lygmenyje ir buvo lengva ir lengva bendrauti, šiltas prisirišimas ir meilės jausmai. Dauguma pradeda nuo aiškaus fizinio potraukio, kuris juos užfiksuoja visa aistra.

Šiame etape mums vis dar sunku įsivaizduoti, kad mūsų laukia daug pamokų, kurias galima išmokti tik per patirtį. Meilė yra labai sunkus jausmas, nes ji neša viltį iš ankstesnės meilės patirties, įskaitant vaikystę. Vyrams tai gali būti požiūris į motiną, kuri negalėjo visiškai susidoroti su savo motinos funkcijomis. Moterims tai yra asociacijos su tėvu, kuris buvo geras ar piktas, dėmesingas ar atsiskyręs. Mes galime jausti stiprų potraukį tam, kuris turi panašią gyvenimo patirtį ar traumą. Ir tikrai yra. Vienas iš mano klientų bandė užmegzti santykius su žmogumi, kuris visais savo parametrais nesiekė idealaus šeimos vyro paveikslo, tačiau jie sirgo ta pačia liga, kuri juos suvedė. Nesąmoningi motyvai nugalėjo akivaizdžius trūkumus. Jei mūsų nesąmonė tvirtina, kad elgiamės teisingai, tada sąmonė gali tik racionalizuoti pasirinkimą. Mūsų santykiai atspindi visus nebaigtus procesus savyje.

Atsižvelgiant į romantišką meilę, kito trūkumai atrodo neaiškūs arba nereikšmingi. Meilės galia neprilygsta jos gyliui. Mes galime aistringai įsimylėti žmogaus įvaizdį, nors iš tikrųjų žmogus ir įvaizdis labai skiriasi. Visa bėda slypi tame, kad mus apakina mūsų pačių projekcijos; retai matome kitą tokį, koks jis yra, vertiname jo gylį ir kilnumą.

Tai panašu į mūsų partnerio figūros sujungimą su jo simpatijos fonu. Tačiau pamažu kito žmogaus ribos tampa aiškesnės, o rožiniai akiniai pradeda daužyti stiklą į vidų. Iš pradžių mums atrodo, kad partneris vis dar geras, bet…. Jei jį šiek tiek pašalinsite ir šiek tiek pridėsite kitur, tada nieko neišeis. Nes idealas nusileis.

Tačiau kai tik pradedame kažką keisti santykiuose, konfliktai yra neišvengiami. Santykiai su partneriais yra proga perrašyti savo santykių scenarijus ir atrasti savo sugebėjimą mylėti. Ateina etapas, kai reikia atsisakyti įprasto požiūrio vienas į kitą, pažiūrų, taisyklių, projekcijų ir vėl susipažinti.

Meilė yra „aš“ir „tu“susitikimas. Jei pora ir toliau stengiasi išsaugoti ankstesnį santykių formatą, grąžinti „ryškius jausmus“- jo vystymasis sustoja. Pora arba paskelbia paliaubas, guodžiasi mintimi, kad bloga taika yra geriau nei karas. Galite įtikinti save, kad apskritai santykiai yra geri, bet ypač jie yra tiesiog nepakeliami. Arba jie kovoja iki mirties, pašalindami iš mūšio daug nuoskaudų, pretenzijų ir nesusipratimų. Tiesą sakant, tai yra kova už vientisumą, kurią, kaip mums atrodo, iš mūsų atėmė partneris. Kad pirmasis, kad antrasis variantas negelbsti. Bandymai „išsaugoti santykius“lemia klaidų, trukdančių santykių vystymuisi, kaupimąsi ir stagnaciją bei degradaciją. Tokia padėtis gali tęstis daugelį metų, o šeimos gyvenimas atrodo kaip lagaminas be rankenos. Arba sukelia plyšimą, kuris yra dažnesnis. Nuolatinės meilės paieškos ir jos siekimas mus nuo jos atstumia.

„Gebėjimas mylėti ir atleisti yra ne meilės objekto funkcija, bet pati meilės funkcija“.

E. Fromas

Kito santykių raidos etapo pradžia tampa traumuojančia patirtimi. Mes pradedame tolti vienas nuo kito ir suvokiame atstumo buvimą, jaučiame nesantaiką ir komplikacijas santykiuose. Atsiranda izoliacija ir vienatvė. Entuziastingą ir šviesų keičia kasdienybė ir kasdienybė. Santykiai virsta liūdna drama.

Būtent šiuo laikotarpiu mums atrodo, kad meilė mirė. Nebėra susižavėjimo, mes nustojame matyti dieviškąjį principą kitame. Nėra naujumo ir magijos jausmo, nėra buvusio spontaniškumo. Lengvos intoksikacijos būseną pakeitė pagirių sindromas.

Iš pirmo žvilgsnio tai atrodo skaudi patirtis, tačiau iš tikrųjų kalbama apie sąmonės plėtimąsi. Kaina didelė: idealo praradimas, kančia ir nusivylimas, emocinis atsiribojimas. Atrodo, kad energijos palaikyti santykius nebėra. Nėra praeities kibirkšties, kažko, kas padėtų atgaivinti jausmus, grąžintų seksualinį potraukį ir tuos įsimylėjusius žmones, kurie buvome kadaise. Atėjo laikas atsukti ir pamatyti, su kokiomis užduotimis užmezgėme santykius, kas mus atvedė prie tokio rezultato ir ar partneris gali derinti funkcijas, kurias norime jam priskirti.

Blogiausi žmogaus priešai nelinkėtų jam bėdų, kurias gali atnešti jo paties mintys.

Rytų patarlė

Geriausias dalykas šioje situacijoje yra išlikti ramus. Grįžkite nuo nesąmoningų motyvų prie sąmoningumo. Priimkite tai, kas vyksta, kaip faktą ir eikite asmeninio augimo keliu per atsakomybę. Būti atsakingam nereiškia būti skolingam, tai reiškia sugebėti prisiimti atsakomybę už save. Turėsite iš naujo išmokti patirti savo jausmus ir sveikai juos išreikšti. Nesistengdamas savo tikrojo „aš“pakeisti melagingu ir matyti tą patį kitame. Svarbu sutikti, kad negalėsite grįžti į startą ir du kartus į tą pačią upę neįeisite. Šio etapo užduotis - paversti įsimylėjusio praeities skausmą ir kančias asmeninio augimo galimybe.

Nesikankinkite, stebėdami savo išrinktojo dieviškosios išvaizdos išblukimą, patekimą į banalią rutiną ir beviltiškumo būseną. Arba net visiškai atsisakyti prieštaraujančio „Dievo“.

Kuo svarbesni santykiai, tuo mažiau laisvų pasireiškimų. Standartinė situacija, kai pora sukuria meilės išvaizdą kitiems, o poros viduje yra išdegintas abipusių nuoskaudų laukas. Bėgant metams mes nustojame partneryje matyti unikalų žmogų, turintį jo asmeninę istoriją ir tik jam būdingas savybes. Prieš save matome „sutuoktinio“kaukę, kurios atžvilgiu mes sukaupėme daugybę įsitikinimų, lūkesčių ir reikalavimų. Mes visiškai pamirštame žmogų, su kuriuo kažkada įsimylėjome, žmogaus nematome. Naujumo ir lengvumo jausmas išnyko, antspaudai „vyras“ir „žmona“liko su didžiuliu funkcijų ir pareigų sąrašu. „Tu manęs nemyli“, „tau nerūpi mano jausmai“, „tu galvoji tik apie save“- žmonės rašo tokius užrašus ant savo partnerio kaukių ir kasdien skaito tas pačias žinutes, dar labiau įsitikindami, kad jie teisūs. Jie iš arti nemato nė menkiausių švelnumo ir rūpestingumo apraiškų, tačiau tai, ką jie gauna, yra savaime suprantama.

Svarbu išmokti pažvelgti už kaukės ir pastebėti ten nepažįstamą žmogų: unikalų žmogų, su didžiuliu vidiniu pasauliu, su savo vaikystės prisiminimais, svajonėmis ir paslaptimis, įsitikinimais ir traumomis. Žmogus, kuris kažkada buvo mažas, nesugadintas, patikimai žvelgęs į pasaulį ir, kalbėdamas apie ką su draugais, pavadinsi jį vardu, o ne „vyru“, kaip esi įpratęs bėgant metams. Suprask, kad nėra tokio antro asmens, to nebuvo ir niekada nebus.

Atėjo laikas vėl susipažinti.

Nesubrendęs žmogus įsimyli, subrendę žmonės kuria meilę. Meilė yra liepsna, kurią žmogus išmoko uždegti. Liepsna užsidega, užgęsta ir vėl užsidega, kai mokomės ja rūpintis. Mūsų pastangos grįžta dešimt kartų. Įsimylėjimas prasideda kaip euforija, o jos gyvenimas trumpas. Ištvermingas meilės buvimas yra puikus pasiekimas ir abipusių pastangų rezultatas.

Kiekvieną dieną mes susiduriame su pasirinkimu: atmesti partnerį arba vėl jį pasirinkti. Meilę galima išreikšti žodžiais, bet meilė nėra žodžiai.

Subrendusi meilė smulkmenose. Tai reiškia rūpestį ir nerimą dėl mylimo žmogaus sveikatos, puodelį šiltos arbatos, atneštą mylimam žmogui nuovargio metu. Kitiems jis nematomas, tačiau jaučiamas ant odos. Tai pasireiškia atsineštais produktais ir instrukcijomis užsidėti kepurę vėjuotu oru. Ir net jei jame nėra buvusios beprotybės, tai suteikia saugumo ir komforto jausmą. Yra vieta rūpintis ir padėti gyventi su psichinėmis žaizdomis. Meilė pasireiškia kiekvienu kasdienio gyvenimo įvykiu, jai nereikia antžmogiško masto.

Meilė nėra būsena, o procesas ir reiškia nuolatinį darbą. Meilės procesinio pobūdžio išlaikymas suteikia santykiams iššūkį ir galimybę tobulėti, tobulėti. Šis procesas gali tęstis be galo ilgai. Kasdien susitikite su žmogumi, atsisakydami pareigos jausmo. Šis supratimas daro santykius gyvus ir ilgus.

Mylėti reiškia pereiti nuo pradžios iki pabaigos visą ryšių su kitu žmogumi patirtį. Tai reiškia pamatyti mylimą žmogų tikrą žmogų ir įvertinti jį už jo įprastumą, trūkumus ir originalumą. Jei galime prasiskverbti pro projekcijų miglą, kurioje praleidžiame didžiąją savo gyvenimo dalį, tai pradedame suvokti įprastą kaip išskirtinį. Tokia meilė trunka ilgai ir egzistuoja kartu su įprastu ir kasdieniu gyvenimu.

Santykiai tampa laimingi ne todėl, kad žmonės taip gerai sutaria, bet todėl, kad jie atkakliai įveikia tas akimirkas, kai nesutaria. Tai gebėjimas sudėti svarbius į skliaustus ir pašalinti visus antraeilius dalykus, o ne sutelkti dėmesį.

Santykiai prasideda nuo įsimylėjimo, tačiau jie ne visada baigiasi meile. Tai dieviškojo ir žemiškojo susidūrimo istorija. Tai ne priešingos, o dvi žmogaus prigimties pusės. Perėjimas iš vienos būsenos į kitą. Skaudi pamoka. Jei iš pirmo žvilgsnio mums atrodo, kad iš mūsų buvo atimta kažkas svarbaus, tai laikui bėgant gali pasirodyti, kad ir mes daug laimėjome. Mes niekada nebūsime vienodi. Bet mes galime atkurti santykius. Tai natūralus gyvenimo ciklas: diena ir naktis, gyvenimas ir mirtis, įsimylėjimas - meilė. Nėra gyvenimo nuo nulio. Tuščias lapas - pasirinkimas, kaip tęsti vakar padarytą įrašą. Tai prasidės nuo pasipiktinimo ir kaltinimų arba nuo sprendimo atidėti išvadas ir pradėti ieškoti galimybių plėtoti santykius. Mes turime nuspręsti.