Penkios Frazės, Kurios Gali Padaryti Jūsų Vaiką Nelaimingą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Anksčiau ar vėliau vaikas seka jūsų pavyzdžiu,

ne tavo patarimas …

Tėvai dažniausiai patys supranta savo auklėjimo klaidas. Bet kaip su jais elgtis, nes savo vaikus auginame taip, kaip auginome? Šios frazės, sielos naikintojos, iššoks iš mūsų tiesiog automatiškai. Pakeiskite juos. Pakeiskite juos konstruktyviais, teigiamais. Tėvų suvažiavimas yra didžiausia nelaisvė pasaulyje. Atėjo laikas pakeisti destruktyvias frazes, kol jos nepalankiai pakoreguos.

„Neik per balus! Neik į raudoną šviesą! Neik į lauką nuogas! " Kas tai - rūpestis ar baimė prarasti kontrolę, kai tėvas nėra su vaiku? Dėl baimės nežinomybės mes pradedame formuotis iš vaiko, savo gyvenimo modelio, nors visada pripažįstame savo klaidas ir norime vaikui geriausio nei turime. Užuot sakę, ko nedaryti, geriau pasakyti, kaip tai padaryti. Pakeiskite destruktyvią frazę šiek tiek „ne“į konstruktyvią: „Pasivaikščiokite po balas guminiais batais! Pereik kelią į žalią šviesą! Apsirenkite pagal orą! " Keisdami neigiamą teiginį į konstruktyvų, mes formuojame teigiamą požiūrį į gyvenimą ne tik vaiko, bet ir savyje. Nedėkite kliūčių vaikams, ir be jūsų jie atsiras.

- Neišeisi iš stalo, kol nebaigsi! Kokia mums įprasta frazė … Iš kur žinai, kiek vaikui šiuo metu reikia maisto? Juk jis nėra robotas ar mašina. Mes dažnai permaitiname savo vaikus, o tai atima iš jų gyvybingumą ir sukelia nutukimą. Ir taip pat yra labai svarbus dalykas. Jei vaikas nuo vaikystės yra priverstas valgyti, galite nustebti, tuomet atimate iš jo gyvybinę teisę pasakyti „ne“. Toks vaikas, tapęs paaugliu ir patekęs į nepalankią kompaniją (bent kartą, bet kiekvienas paauglys susiduria su neigiama blogos kompanijos įtaka), negali atsisakyti gerti alkoholio, narkotikų ir rūkyti. Čia labai svarbu mokėti pasakyti „ne“, „nenoriu“, „nenoriu“. Tačiau vaikas prisimena, kad „aš nenoriu“jo nesvarbu, jis vis tiek bus priverstas. Jis jau įpratęs neklausyti savo kūno, bet pasiduoti kitų spaudimui. Iš pradžių vaikas gali nenorėti gerti ar rūkyti, tai nenatūralu. Tačiau būtent pasiduodamas įtikinėjimui, prieštaraudamas savo prigimtiniams troškimams, vaikas gali jėga išbandyti tai, ko nenorėjo. Šiame straipsnyje neaprašysiu, prie ko veda tokios „degustacijos“.

Kviesdami vaiką prie stalo, pasakykite: „ Štai jūsų porcija, jei norite daugiau - yra priedas! Valgyk kiek nori! "

- Neverk, tu berniukas! Visų pirma, tai žmogus, kuris turi teisę verkti, juoktis, pykti, t.y. parodyk savo emocijas. Slėptis, gilinti savo emocijas į save negalima visą laiką. Anksčiau ar vėliau jie išsipūs, prasiverš. Ir tada visiems bus mažai vietos. Kaip gali pasireikšti emocijų sprogimai? Staiga, dėl menkiausios smulkmenos, pykčio protrūkis rėkiančių, destruktyvių veiksmų, kovos, per didelio alkoholio, narkotikų vartojimo ankstyvame ir pilnametystės pavidalu.

Pažįstamą nustatymą pakeiskite fraze: „Verkti dar nereiškia silpnumo. Viskas praeina, ir tai … Vyriškumas pasireikš stipriais, kilniais, teisingais darbais, parodys pavyzdį savo gyvenimu, nereikia gražių frazių. Tai neveikia.

- Nesvarbu, ką sakau, kad ir kaip bartu, aš vis tiek tave myliu! Labai didelė klaida manyti, kad vaikas žino apie jūsų meilę jam. Vaikas žodžius priima pažodžiui - jei jam bus pasakyta, kad jis kvailas, jis taip ir manys. Ir, patikėk manimi, jis nepastebės tavo meilės ar tiesiog blogos nuotaikos už šios tavo frazės. Jūs pasakėte ir pamiršote čia, ir jis turi gyventi su tokiu požiūriu visą gyvenimą. Neseniai su sūnumi kalbėjome apie laiką, kai jis buvo mažas, pasakiau jam kažką apie darželį, pirmuosius jo linksmus žodžius. Ir jis staiga paklausė: "Mama, ir tėtis, o kai buvau maža, ant manęs šaukė?" (išsiskyrėme su tėvu, kai jo sūnui buvo 5 metai). „Jis dažnai tave barė, net kai buvai mažas“(dabar, deja, jis taip pat elgiasi su savo sūnumi grubiai, manydamas, kad jis jį taip augina kaip tikrą vyrą) - atsakiau negalvodamas apie pasekmes. „Ir aš maniau, kad net vaikystėje jis mane mylėjo“-mano 20-metis sūnus, tiesą sakant, jau suaugęs, tapo liūdnas. Mano širdis suvirpėjo, aš taip gailėjausi savo neapgalvotos frazės.

Pakeiskite frazę: „Tu esi melagis, bailys“į „Tu pasielgei nesąžiningai, nesąžiningai“. Kalbėkite apie veiksmus, o ne apie vaiko asmenybę.

Pasakyk mums, kaip jautiesi, patiri : „Aš labai susinervinu, kai nuo manęs slepiate blogus pažymius. Bet kokiu atveju, anksčiau ar vėliau aš apie tai sužinosiu ir tada būsiu dvigubai įsižeidęs dėl to, kad turite blogus pažymius, taip pat už tai, kad nuo manęs tai slėpėte “. Vaikai mažai žino, kaip jaučiasi jų tėvai, o patys tėvai kalti.

- Taip, jei nebūsi valdomas, nieko nedarysi! - taip tėvai paprastai atsako, išreikšdami savo nuomonę, į pagrįstą vaiko pasipiktinimą, visiškai kontroliuojant jūsų pusę. Šie klausimai: „Kur dingai? Kodėl nepaskambini? Tokiais atvejais tėvus taip pat skatina jų pačių baimė, o vaikai suvokiami kaip priklausomi, nepajėgūs šio „sunkaus“gyvenimo subjektai. Nepasitikėjimas, nesaugumas ir baimė kažką praleisti yra tai, kas iš tikrųjų kelia nerimą tėvams. Liūdniausia, kad visiškai pajėgus, sveikas vaikas tampa nesaugiu, neorganizuotu, nerimastingu žmogumi. Jei vaikas nėra pats, kaip įmanydamas įveikti sunkumus, iš kur jis pasisems valios?

Pasakyk vaikui : "Visada žinok, kad turi mus, mes visada tau padėsime, kai tau to reikės" … Negalima primesti vaikui savo nuomonės, tikėkite juo. Suteikite jam galimybę pasirinkti savo kelią ir juo eiti. Jei vaikas psichiškai sveikas, jei juo tikite, gerbkite jo asmenybę, meilę sveikas mylėk, jis nieko blogo nepadarys, nepasirinks nevykėlio kelio, gali būti tikras.

Nejudinkite kojų dėl vaiko, jis sugeba tai padaryti pats. Pirmiausia apsaugok jį nuo savo įsitikinimų, baimių, kritikos, sprendimų, apribojimų, jie luošina vaiką, yra perduodami jam, įsisavinami į jį. Neprisiriškite prie savo kartos patirties. Gyvenimo pokyčiai, skonio įpročiai, gyvenimo būdo keitimas, kaip žinoti, kaip jam bus geriau? Mėgaukitės pokyčiais ir suteikite savo vaikui neįkainojamą teisę būti savimi.