Bijau Konfliktų! Arba Penkios Priežastys, Kurios Trukdo Išreikšti JŪSŲ POREIKIUS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Bijau konfliktų! arba PENKIOS PRIEŽASTYS, KURIOS VĖLIAU IŠRAIŠO JŪSŲ POREIKIUS SANTYKIUOSE

- Aš negaliu pakęsti rėkimo, aš tiesiog noriu kur nors išvykti, išgaruoti. „Nematau prasmės ginti savo pozicijos - tai nieko nepakeis į gerąją pusę, bet tik paaštrins konfliktą, įtampa padidės ir aš jausiuosi dar blogiau“. Psichologinėje praktikoje dažnai girdžiu panašius įsitikinimus, išvadas, baimes. Kliento akyse matau liūdesį, nuovargį, nusivylimą ir girdžiu juos dusliu balsu sakant: „Tikriausiai nieko nepavyks pakeisti“:(😥

Na, pokyčiai šioje srityje nėra greiti. Tačiau tikrai žinau, kad laipsniškas, kryptingas psichologinis darbas duoda rezultatų. Klientų pasiekimų dėka aš kiekvieną kartą tuo įsitikinu. Svarbiausia yra nuspręsti ir pradėti eiti asmeninių virsmų keliu. Pirmasis žingsnis yra suvokti savo problemą.; sąžiningai prisipažįstu sau, kad man sunku ir atėjo laikas keistis.

Taigi, penkios priežastys, trukdančios jums išreikšti savo poreikius santykiuose:

🔹 1. Konfliktų baimė arba „aš negaliu pakęsti rėkimo, aš tiesiog noriu kur nors nueiti“. Žinoma, psichiškai sveikas žmogus neieško konfliktų ir teikia pirmenybę subalansuotiems, pagarbiems santykiams. Bet tuo pačiu metu, jei reikia, jis yra pasirengęs gintis dabartinėje konfliktinėje situacijoje. Kai konflikto baimė yra labai didelė, tada mums sunku atlaikyti net menkiausią įtampą, kuri gali kilti santykiuose. Kodėl taip vyksta? ❓

Dažniausiai atsakymai randami mūsų vaikystėje. Galbūt bijojote, kai suaugusieji keikėsi, o jūs nieko negalėjote padaryti, arba labai bijote, kai ant jūsų šaukiama. Ir ši baimė galingai įsiliejo į jūsų vaikystės sąmonę. Jūs užaugote, bet šis išsigandęs vaikas, kupinas ašarų, vis dar gyvena jūsų viduje.

🔹 2. Vienatvės baimė arba „Jei man nepatogu, jie gali mane palikti“.

Aš nuolat girdžiu apie šią baimę, ji išreiškiama įvairiais žodžiais, pavyzdžiui: „Tu gali taip gyventi, nes aš ne visada jaučiuosi blogai, būna gerų akimirkų, o jei pradėsiu gintis, tai gali ir nebūti būti tokiais santykiais “. Iš kur tokia baimė? Ir vėl grįžtame į vaikystę. Galbūt, kai tau „nepatogu“, buvai ignoruojamas, paliktas vienas. Todėl dabar, nuo menkiausios užuominos apie galimybę vėl patirti šį sunkiai nepakeliamą vienatvės jausmą, jūs drebate ir bijote.

🔹 3. Nepatogumas išreiškiant savo poreikius arba „Šiaip ar taip, jie manęs negirdės ir nesupras“.

Savo psichologinėje praktikoje matau, kaip iš pradžių sunku tokio sudėtingumo klientams suteikti teisę išsakyti pagrindinius poreikius, pavyzdžiui: man patogiau konsultuotis po pietų arba aš norėčiau / norėčiau skirti daugiau laiko šiai problemai ir pan. Kodėl sunku išsakyti savo poreikius ar norus? Į šį klausimą galima atsakyti klausimais. O kaip dažnai vaikystėje tavęs klausdavo, ko nori, ir atsižvelgdavai į šiuos norus? Kaip dažnai jums buvo suteikta teisė patirti tam tikras savo būsenas, išreikšti savo poreikius?

🔹 4. Baimė ir nesugebėjimas apginti savo norų ir poreikių arba „Jei pradėsiu ginti savo požiūrį, bus dar daugiau konfliktų, o bendra atmosfera, atitinkamai, ir mano būklė dar labiau pablogės“.

Dabar jūs užaugote ir suprantate, kad ne visada būtina dėl visko susitarti, nes turite savo požiūrį ir norėtumėte, kad į jus būtų atsižvelgta. Jūs pradedate bandyti tai išreikšti savo partneriui (vaikinui / merginai, vyrui / žmonai), tačiau dažnai tai tik blogėja. Kodėl? Paprastai nuo vaikystės tokie vaikai dažniausiai būna panašaus santykių modelio: kritikuoja tėvus ↔️ prisitaikantis vaikas. Atitinkamai, kai vaikas užauga, jis nesąmoningai atkuria šį elgesio modelį. Susiranda partnerį (kritikuojantį tėvą), šalia kurio jis dažnai elgiasi kaip prisitaikantis vaikas. Kas nutinka šiame santykių modelyje? Partneris (prisitaikantis vaikas) prisitaiko prie partnerio (kritikuoja tėvą) ir stengiasi patenkinti jo reikalavimus, kad gautų pripažinimą ir pripažinimą. Taigi, kai tavo veiksmai patinka „kritikuojančiam tėvui“- jis duoda sutikimą, kai tavo poreikiai ir norai prieštarauja, tada jie ant tavęs šaukia, pyksta, atstumia.

🔹 5. Jų poreikių nežinojimas arba „aš nesijaučiu savimi“.

Aš nuolat girdžiu iš klientų, kurie nuolat yra prisitaikančio vaiko ego būsenoje, kad jie negirdi savęs, nesupranta, ko nori, nejaučia savo kūno. Ši būsena ypač aštri, kai partneris primeta savo valią, norus. Tokiais laikais ryšys tarp širdies ir proto dažnai būna užblokuotas. Žmogus tarsi sustingsta, viduje yra tuštuma, yra tik vienas noras, kad jie nustotų tave spausti ir todėl geriau sutiktų su idėja, partnerio pasiūlymu. Kodėl tai vyksta? „Prisitaikantys vaikai“įpratę įgyvendinti ir gyventi kitų norus, užblokuoti jų vidinį balsą. Nepaisant to, kad širdyje jie jaučia, kad šis noras ne mano ir aš norėjau / norėčiau padaryti kažką kitaip, jie nėra įpratę suteikti savo balsui teisę pasireikšti išoriniame pasaulyje. Juk saugiau jį blokuoti ir daryti taip, kaip nori suaugusieji, tada tau bus suteiktas pripažinimas ir pripažinimas.

Man reguliariai užduodami klausimai: ką turėčiau daryti, jei bijau konfliktų, nejaučiu savęs, sunku išreikšti savo poreikius, o partneris mane slopina ir negirdi? Kaip tai galima pakeisti? Ar tai netgi įmanoma?

Taip, tai įmanoma! Žinoma, tai užtruks, o ne vieną ar du mėnesius. Pirmieji nedideli rezultatai gali pasirodyti po trijų ar keturių mėnesių. Transformacijos procesas yra ilgas ir užtrunka. Ką reikia padaryti, kad tai padarytumėte?

Geriausias būdas yra susirasti sau tinkamą psichologą ir pradėti dirbti kartu. Ar įmanoma tai padaryti vienam? Teoriškai nieko nėra neįmanomo. Bet kiek tai užtruks ir koks sunkus bus šis kelias - nežinau.

Būkite dėmesingi sau, savo išgyvenimams, jausmams, pojūčiams.

Leiskite sau turėti teisę į savo tikruosius poreikius ir norus:) 🌅

Psichologė Linda Papitchenko