Kaip Bendrauti Su žmonėmis, Kuriems Nesiseka

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Gyvenimo sunkumai sušvelnina. Bent jau jie turėtų - apie tai praneša daugelis religijų ir ideologijų. Manoma, kad žmogus, patirdamas tam tikras problemas, vystosi, gauna reikiamų žinių ir tampa „geresnis“.

Tačiau yra žmonių, kurie susimąsto apie savo patirtį: jie nuolat yra nelaimingi, nelaimingi ir liūdni, jų gyvenime viskas yra blogai, ir net jei tai gerai, tada tai tik kažkoks nesusipratimas ir jis dar labiau pablogės.

Kaip bendrauti su tokiais žmonėmis? Kodėl jie taip elgiasi? Ar man reikia jų gailėtis ir bandyti suprasti? Ar įmanoma juos „pakeisti“, parodyti geresnę ateitį?

Noriu su jumis pasidalinti tokių asmenų elgesio modeliais, pastebėtais bendravimo ir terapijos metu:

1. Manipuliacija siekiant gauti patvirtinimą - „viskas blogai“

Kaip dažnai sutikote žmonių, atėjusių į draugišką susitikimą ir tai virto juoda beviltiška juostele? Draugas (mergina) iš pradžių nenoriai, o vėliau su vis didėjančia emocijų amplitude sakė, kad „nėra išeities“. Ir tai tęsėsi nuo susitikimo iki susitikimo.

Kažkuriuo momentu imi galvoti, kad čia kažkas ne taip. Į visus pasiūlymus ir problemos sprendimo būdus žmogus, nebandydamas, iškart sako „ne“. „Jūs nesuprantate“, „Taip, aš kažką panašaus išbandžiau“, „tai nepadės“- tokios frazės, kaip ciklas, vilioja, ir jūs pastebite, kad norite pabėgti į pragarą.

Dažnai ši mintis „perskaitoma“ant veido ir pašnekovas sako: „O, kaip aš tave kankinau (a), atsiprašau, aš nenorėjau (a)“- ir iškart kaltės jausmas dėl jo „nevertų“minčių prabunda.

Kodėl tai vyksta?

Šis draugas (mergina) dažniausiai nesąmoningai gauna dėmesio ir leidimo neveikti. Kadangi visi turi sąmonę ir tam tikru momentu vienatvėje, žmogus pradeda suprasti, kad jis tiesiog nieko nedaro su savo gyvenimu, o problemos sprendimas reikalauja per daug pastangų.

Pasikalbėjęs su jumis ir gavęs patvirtinimą, kad „vis tiek blogai“, „draugas“gali nesigailėdamas saugiai grįžti namo ir gyventi toliau pagal savo scenarijų. Pakeliui pasakotojas jums „nutekino“visą susikaupusį negatyvą, „pasikrovė“energijos ir gali gyventi gana tolerantiškai.

2. Manipuliacija savęs įtvirtinimo tikslu

Su jumis susitinka pažįstamas (-ai) ir klausia apie gyvenimą. Tam tikru momentu jūs kalbėsite apie savo sėkmę, pasiekimus ar kažką teigiamo, įvykusio jūsų gyvenime. Ir tada atsiranda frazės: „matai, kaip tau pasisekė“, „matai, kaip jos tau padeda“, „matai, koks tavo vyras (žmona, draugas, tėvas)“, „tau pasisekė, tu turi vietą“gyventi (darbas, automobilis, namas ir kt.) “.

Jūs pradedate jausti kaltę. Kam? Kodėl? Dėl tokių pokalbių pasidaro baisu pasidalyti savo gyvenimu ir nevalingai imi prisiminti, kas tau negerai, kad neišsiskirtum.

Kodėl tai vyksta?

Vėlgi, dažniausiai nesąmoningai, žmogus bando jums parodyti, kad jūsų pergalės ir pasiekimai nepelnyti. Taip jis tvirtina savo „aš“, sustiprina „pasaulinės neteisybės“teoriją ir atleidžia save nuo atsakomybės už savo asmeninį gyvenimą ir padėtį jame.

3. Manipuliatorius, pavadintas „blogas“

Toks žmogus yra labai intelektualiai gabus, ji neatrodo atvirai kaip auka, be to, ji bus įžeista dėl tokio elgesio su ja. Dažnai pokalbio metu žmogus į bet kokią pastabą ar prašymą reaguoja fraze „man blogai, ko tu nori iš manęs?“.

Santykiuose toks partneris gali pasakyti: „Su manimi nieko nepavyks, aš esu sugadinta“, „matai, dabar tu įžeistas, aš tau sakiau“, „Man geriau būti vienam (vienam), ne galės mylėti tokį žmogų kaip aš “,„ Aš nesu normalus “ir kt.

Ir tu iš karto bandai žmogų atkalbėti: „ne, ne, tu buvai tiesiog neįvertintas, nemėgstamas“ir pan., Tavo partneris buvo tiesiog „kvailys (kvailys)“, ir aš galiu tave suprasti “.

Kodėl tai vyksta?

Šis žmogus dažniausiai save laiko nelaimingos meilės, aplinkybių, blogų tėvų santykių auka. Jis atvirai neapsimetinėja gailestingumu, agresyviai reaguoja į tiesioginę simpatiją ir vis dėlto nuolat kartoja esąs „blogas“.

Taigi jis gauna savo unikalumo, bruožų patvirtinimą ir vėl visiškai atleidžia save nuo atsakomybės už santykius. Juk jis iš karto pasakė, kad jam blogai! Ką iš jo atimti? Pats esi kaltas. Susisiekėme patys. Tu buvai ispetaS. Ir tam tikra prasme jis teisus, jis tikrai perspėjo.

Kaip elgtis su tokiais žmonėmis?

Pastarasis atvejis labai gerai demonstruoja žaidimus vadinamajame Karpmano trikampyje - žmonių sąveikos modelyje. Pagal šią teoriją bendravimas vyksta pagal paskirstytus vaidmenis: gelbėtojas - persekiotojas - auka. Jei bendraujate su „auka“, tai reiškia, kad prisiimate „gelbėtojo“vaidmenį, o visuomenė, gyvenimas, aplinkybės tampa „persekiotojais“.

Norint išspręsti situaciją, svarbu pripažinti savo vaidmenį ir būti pasirengusiam išeiti iš šio žaidimo. Trikampio modelis yra pavojingas tuo, kad gelbėtojas dažnai tampa persekiotoju, auka - gelbėtoju, persekiotojas - auka ir pan.

Tai reiškia, kad jei prieš jus esantis asmuo yra auka, kažkur jis yra persekiotojas, kažkur gelbėtojas ir jis turi visus išteklius problemai išspręsti. Jūsų „gelbėjimo“pozicija dažnai daro jus to paties žmogaus auka, nes dėl manipuliavimo prarandate pasitikėjimą, energiją ar pagarbą.

Jei esate pasirengęs nustoti žaisti šiuos žaidimus, atsakykite į savo klausimus:

Kodėl man reikia šio žmogaus?

ką aš gaunu iš šio bendravimo?

kaip norėčiau bendrauti su šiuo žmogumi?

kaip galima šį komunikaciją įgyvendinti kitaip?

Ar esu pasirengęs išleisti savo energiją kito žmogaus problemai spręsti? - Kodėl man reikia klausytis jo istorijos?

Pagrindinis tokio bendravimo dalykas yra sąžiningumas sau. Tik pripažinus sau savo, kaip „gelbėtojo“, troškimus (pavyzdžiui), galima pašalinti vaidmenį ir atsikratyti scenarijaus.

Ar būtina nutraukti santykius su šiuo žmogumi? O jei tai artimas giminaitis ar partneris? Tuomet svarbu suprasti, kad nesi atsakingas už kito gyvenimą, jei tai nėra tavo vaikas iki 18 metų. Kiekvienas žmogus turi savo gyvenimo užduotį ir jūs neturite teisės ją išspręsti vietoj jo, net jei jums atrodo, kad jūs geriau žinote sprendimą.

Jei negalite atsisakyti bendrauti, užduokite pašnekovui tiesioginius klausimus:

kaip aš galiu jums padėti - konkrečiai?

ką esi pasiruošęs padaryti pats?

Atminkite, kad mūsų gyvenimas yra mūsų pasirinkimas, o mes ir tik mes esame už tai atsakingi.