Kaip Tinkamai Reaguoti į Pasyvią Agresiją? Kaip Elgtis Su Pasyviai Agresyviais žmonėmis?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-18 02:35

Kiekvienas iš mūsų yra susitikęs su žmonėmis, demonstruojančiais pasyvią agresiją. Jūs aiškiai matote, kad žmogus piktas, bet jis visaip tai neigia („Ne, ne, kas tu toks?! Mano nuotaika puiki, džiaugiuosi!“). Šis elgesys visada glumina. Ką daryti ir kaip reaguoti į pasyvią agresiją?

Prieš reaguodami į kito žmogaus pasyvią agresiją, turite prisiminti dvi pagrindines tokio elgesio priežastis.

1. Žmogus tikrai bijo parodyti aktyvią agresiją (mainais aš taip pat gausiu blogų dalykų, jie mane nuvertins, atstumti, atimti meilę, žais „tyloje“ir pan.)
2. Žmogus nesupranta savo jausmų - jis nebuvo išmokytas juos suvokti ir atskirti, jis nebuvo išmokytas jautrumo savo agresijos, dirglumo ir nepasitenkinimo lygiui. Pasyvūs agresoriai dažniausiai patenka į afektus (piktus ar smurtinius išpuolius). Kodėl tai vyksta? Dėl to, kad jie neturėjo laiko sekti, kada buvo susierzinę ar nepatenkinti.

Atitinkamai supraskite patys - jei žmogus yra mažai jautrus savo jausmams (santykinai kalbant - „mano rankos jautrumas mažas, o kai kas nors mane paliečia, aš to nejaučiu“), pirmoji jo reakcija yra neigimas. Jei einate tiesiai prieš pasyvią agresiją, pasyvus agresorius visada neigia savo agresijos pasireiškimą, be to, jis gali pasiteisinti ir apsiginti, „gilintis į gynybą“(sustabdyti bet kokį bendravimą, žaisti „tyloje“, ir tt) …

Atminkite - jūs turite būti pasirengęs pats eiti į tiesioginį dialogą, į tiesioginę konfrontaciją. Jei žmogus atsiveria ir nusprendžia eiti į priekį, turite būti pasirengęs pasidalyti savo jausmais, ypač tokiais svarbiais ir sunkiais kaip pyktis, kaltė ar gėda. Baimė taip pat priklauso čia, bet su ja lengviau dalintis. Nesate pasirengęs būti atviras, šiek tiek pažeidžiamas - galbūt net nepradėsite bandyti atskleisti pasyvaus agresoriaus agresijos.

Jei pasyvus agresorius nėra šalia jūsų, jūs dažnai nebendrausite, neturėtumėte bandyti naudoti 6 žemiau pateiktų žingsnių, kurie padės pasyvią agresiją paversti aktyvia. Lengviau tik žengti žingsnį atgal („Aš maniau, kad tu piktas, tęskime pokalbį!“), Bet čia svarbu nustatyti ribas. Jei matote, kad mylimasis jus puola (pavyzdžiui, močiutė ar mama jums sako, kaip auginti vaiką), griežtai jį sustabdykite, neleisdami jam kištis į jūsų gyvenimą („Mama, tai mano vaikas, aš darau aš pats, leisk man padaryti savo klaidas, gyvenk savo gyvenimą. Man reikia gyventi taip, kaip aš noriu! ). Jūs turite atskleisti pasyvią motinos agresiją, ar ne, bet jei nesate tam pasiruošęs, geriau nepradėti („Man atrodo, kad tu ant manęs pyksti!“- „Ne, ne!“, Ir žmogus ėjo į gynybą), ženkite žingsnį atgal ir pamirškite.

Svarbus dalykas - nepakliūti į vaikišką poziciją, likti suaugusiu, emociškai neapkrautoje padėtyje, nesivelti į pykčio žaidimą, jo skatinimą. Pasyvus agresorius jus provokuoja, jūs sustiprinate emocijas, atsakydamas jis dar labiau sukasi viską - kartais tai būna skandalai ir muštynės.

Kaip nereaguoti į nepažįstamus žmones? Turite prisiminti, kad jų agresija dažnai nėra nukreipta į jus asmeniškai. Tai per daugelį metų sukaupta agresija prieš mamą, tėtį, močiutę, senelį, merginas, draugus, kasininkus, valdžią ir kt. Į šį sąrašą galite įtraukti viską, ko norite - viršininkus, situaciją darbe ir šalyje, karantiną, koronavirusą ir kt. Viskas, kas susiję su šio žmogaus įtampa, kaupiasi lėtai, o tada pradeda „iškristi“, o jei įsijungi, žmogus viską išsilieja (tačiau jis nejaučia džiaugsmo dėl savo veiksmų, nes dažniausiai kenčia). Atminkite - jūs nesate patyčios, žmogus kenčia ir bando kažkaip leisti prasiveržti jo agresijai. Neįjunkite, jei jums nereikia nervinių sukrėtimų.

Taigi, kaip padėti mylimam žmogui pasyvią agresiją paversti aktyvia, pereiti prie konfidencialaus dialogo (ypač jei tai jūsų partneris, gyvenimo partneris / kompanionas, tėvai ar vaikai, merginos ar draugai, kolegos)?

1. Svarbu žinoti situaciją. Studijuokite pasyvią agresiją, išsiaiškinkite, kokiais požymiais ji atsiranda, kokiose situacijose ir kada. Apsiginklavę šiomis žiniomis, atidžiai pažiūrėkite ir analizuokite. Tai pirmas žingsnis siekiant užtikrinti, kad bent vienas poroje suprastų, kur pasireiškia pasyvi agresija. Ir užuot supykę ir provokavę save („Aaaa … Pasyvi agresija! Aš tave ištvėriau!“), Reikia įtraukti supratimo reakciją. Užduokite sau klausimus (Kodėl jūsų kompanionas / mama / tėtis / vaikas elgiasi taip? Kodėl atsakėte taip? Kas jūsų elgesyje ar santykiuose užkabino žmogų? Kodėl jis negali jums pasakyti, ko tiksliai jis nedaro? kaip?), Tada atsisėskite ir parašykite variantų sąrašą, kas tai galėtų būti.

2. Pasidalykite savo jausmais, mintimis, kodėl žmogus taip elgiasi. Bendravimas turėtų būti neutralus - kalbėkite švelniu tonu, tarsi kalbėtumėte su vaiku, nes šiuo metu partneris yra gana pažeidžiamas („Jūs mane įžeidėte, kad paprašiau jus pašalinti, bet nenorėjote ? “,„ Jūs įsižeidėte ant manęs, dėl ko aš jūsų klausiu? Ar dabar turite kokių nors sunkumų ir rūpesčių? Ar aš per daug noriu iš jūsų kasdieniame gyvenime? “- ar taip jūs pradedate reikšti savo nepasitenkinimą?“). Būtinai kalbėkite švelniu, ramiu tonu ir būkite pasirengę, kad žmogus pradės neigti, jums svarbu išlaikyti neutralią poziciją, jums nieko nereikia įrodinėti (tai nepavyks pirmą kartą, turite ilgai ir kruopščiai išsiaiškinti techniką - vanduo nudilina akmenį).
3. Nesileiskite į tiesioginę konfrontaciją, dar nekalkite žmogaus į kampą, atsitraukite laiku ir duokite laiko pašnekovui viską apgalvoti. Toliau palaikykite nedidelį dialogą su savo partneriu, tačiau išmokite jausti, kai žmogus nuobodžiai ginasi, užsidaro - tada atsiprašykite žmogaus (jei matote, kad pašnekovui kažkas pakenkė, o reakcija jau per didelė). Atsiprašymas jūsų nepablogins ir nieko neatsitiks („Atsiprašau, pastebėjau, kad įskaudinau tavo jausmus, nenorėjau tavęs įžeisti. Galbūt man tai tikrai atrodė“). Tačiau jūsų abejonių sėkla (be pykčio ir agresijos) jau pasėta ir tikrai sudygs. Atsitraukti ir suvokti situaciją, kai partneris elgiasi pasyviai agresyviai, yra gana sunku, ir jūs turite su tuo dirbti.
4. Imkitės iniciatyvos ir nesustokite. Jei ėmėtės poros žingsnių, išsprendėte kelias situacijas, bet žmogus nieko nesupranta, yra agresyvus ir nepripažįsta savo jausmų, nesustokite ir eikite toliau! Kai ką pastebėjote - iš karto pasakykite, aptarkite be kaltinamojo tono (neveskite žmogaus į kampą, priversdami jį gintis giliai, nes tokiu atveju visi tolesni tiesioginio dialogo bandymai sukels abipusį pasipriešinimą, dar didesnį pasipiktinimą - „Na, kodėl tu prilipai prie manęs?!“).

Būkite kantrūs, atkaklūs ir stenkitės brėžti paraleles tarp situacijų. Pavyzdžiui, panaši situacija jau įvyko, ir žmogus elgiasi taip pat: „Ką tu nori tuo pasakyti? Kodėl tu nepatenkintas? Man atrodo, kad tu nesi laimingas, nes aš tavęs negirdėjau, nepalaikiau ir nebuvau tau dėmesingas “. Jūsų užduotis yra pranešti savo partneriui, kad esate pasirengęs atviram dialogui ir nesate pakankamai pažeidžiamas, kad sulaužytumėte (ar sulaužytumėte savo santykius). Jūs užimate tvirtą poziciją, bet kartu atkakliai duodate partneriui suprasti, kad toks elgesio stilius jus erzina, norėtumėte viską pakeisti, pagerinti santykius ir esate pasiruošę aptarti problemą.

Pasyvios agresijos zonoje niekada nebus lengva! Tai bus lengva, kai jūsų partneris supras situaciją.

Eikite į susitikimą su savo partneriu. Pasyvus-agresyvus elgesys dažnai siejamas su tuo, kad partneris dažnai vengia jausmų ir nemalonių situacijų pasireiškimo. Jūsų užduotis yra parodyti jam, kad jūsų santykiai yra saugi zona, vieta, kur žmogus bus suprastas, nesmerktas ir pasirengęs visame kame palaikyti, o ne griebtis gudrybių. Jei į viską reaguojate ramiai, nėra prasmės naudoti santykių triukų. Paaiškinkite žmogui, kad esate labiau nusivylęs vengdami konflikto nei pats konfliktas. Asmeniniu pavyzdžiu galiu pasakyti, kad tiesioginis konfliktas stiprina santykius, nei jo vengia; jūs pradedate suprasti žmogų labiau nei tą, kuris traukiasi į save; ir morališkai lengviau, kai nėra žaidimų, niekas nesislepia. Tačiau yra porų, kurioms žaidimai svarbesni už tiesioginius santykius, ir čia reikia išsiaiškinti, kodėl taip vyksta.

Jei jums svarbūs pasitikintys santykiai, išmokite būti stabilūs konflikte.

Rodykite pavyzdį ir nustatykite ribas. Jei kartais pastebite, kad kai kuriose situacijose esate linkęs tylėti, nurykite pasipiktinimą, ištverkite, o tada viską išsakykite kasininkui parduotuvėje (naudokite išstumtą agresiją), „pagaukite“tokias akimirkas ir išmokite „ištiesinti“savo agresiją. Iškart pasakykite: „Man tai nepatinka! Tavo versija manęs nedžiugina! Pagalvokime, kodėl taip yra “. Tokiu būdu jūs parodote savo partneriui, kad taip elgtis galima ir tai yra normalu. Jei galite, tada ir jis gali - jūs turite lygiaverčius santykius (mes visi visada siekiame būti lygiavertės asmenybės santykiuose ir bendravime). Darykite tai, ką jūsų partneris bijo leisti - išsakykite savo nuomonę, parodykite pyktį (kuo greičiau jį parodysite, tuo stipresni bus santykiai). Kalbėkite tiesiogiai, o jūsų partneris ilgainiui išmoks kalbėti tiesiogiai.

Atminkite, kad tai ilgas darbas, skirkite sau ir savo partneriui laiko, kad išaugtų visos sėklos, ir būtinai išmokite išlikti suaugusiųjų pozicijoje, kad ir kaip būsite pakviesti į piktą dialogą.