PRIKLAUSOMYBĖ: Kūdikių Neurozės Formavimasis Ir „AMŽINOS“MEILĖS LIKTIS PASKUTINĖJE ŽMONIŲ PASAULYJE

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šiandien pradedu pokalbį apie poros egzistavimo įstatymus, nuo kurių priklauso abu partneriai. Leiskite jums priminti pagrindinį dalyką: „įprastame gyvenime“priklausomybė yra elgesys, subjektyviai patiriamas kaip priverstas: žmogus jaučia, kad jis nėra laisvas ką nors sustabdyti ar toliau daryti. Ieškoma pagalbos atsiranda tada, kai pasikartojančių veiksmų žala tampa akivaizdi, o jų „atšaukimas“sukelia labai nemalonią būklę, nuo kurios skubiai reikia atsikratyti. Žmogus nori atsikratyti „įkyrių veiksmų“, ignoruodamas (suformuluodamas prašymą terapeutui) netoleranciją jų „atšaukimui“

Pasirodo, kad priklausomybė yra išorinio objekto poreikis, kurio buvimas leidžia grįžti į emociškai stabilią būseną.

Daugelis nesuvokia paties savo priklausomybės fakto. Jie skundžiasi nuovargiu dėl nesibaigiančių darbų, namų ruošos darbų, rūpinimosi sutuoktiniu ar vaiku, mano, kad jų elgesys yra „vienintelis įmanomas“ir jų būklė yra „natūrali“, ir nesuvokia, kad problema yra ta, kad jie tiesiog neturi kito pasirinkimo. ar nedaryti.

Tas, kuris yra pasikartojančių veiksmų ir nerimo nelaisvėje, vadinamas priklausomu, o tas, ko jam reikia ir kam jo veiksmai yra nukreipti ir nukreipti, vadinamas priklausomybės objektu.

Priklausomas asmuo dažnai gali aiškiai apibūdinti savo „santykių su priklausomu objektu“„nuoseklius etapus“: laimingas susijungimas, kai nėra nerimo ir visiško sutarimo, padidėja vidinis diskomfortas ir noras jo atsikratyti. didžiausios įtampos būsena ir noras „susilieti su priklausomu objektu“(kaip kartotinių veiksmų fazė), objekto įvaldymo ir palengvėjimo momentas, „atmušimas“- savižudybė už „pakartojimą“.

Olegas pasakoja, kaip pradėjo naudoti chemines medžiagas: „Iki 15 metų aš visą laiką jaučiausi blogai, gyvenau nerime, susierzinime, konfliktuose su tėvais; kartą jie man išbandė heroiną ir aš supratau, kas yra „geras“; visas mano tolimesnis gyvenimas yra substancijos ieškojimas, palengvėjimas ir baimė, kad galėčiau vėl mirti - ir naujos paieškos, kad viso to nejaučiau.

Marina: Ilgai buvau viena ir dabar sutikau Jį, tai buvo laimės ir vilties akimirka, kuri labai greitai užleido vietą nuolatiniam rūpinimui mūsų santykiais; kol nesusitiksiu su juo, netikiu, kad esame kartu, nuolat tempu į jį reikalaudamas susitikimų, kurie jį erzina ir gąsdina, ir negaliu sau padėti, sutinku su viskuo, kad tik galėčiau matau jį taip dažnai, kaip man reikia.

Andrejus: Aš jau seniai supratau, kad savaitgalis yra pragaras, aš esu vienas, net savo šeimoje; tarsi kažkas spaudžia ir sukasi iš vidaus, jei nesu reikalų sraute; Aš labai pavargstu ir mažai laiko praleidžiu su šeima, o tai sukelia nuolatinius konfliktus, bet tarsi tai geriau nei pauzės ir tai, ką turiu viduje.

Akivaizdu, kad visi šie žmonės atranda savyje tam tikrą deficitą, likdami be „priklausomybės objekto“, ir kol šis deficitas išliks, išorinio objekto poreikis niekur nedings, taigi ir nerimas, susijęs su rizika jį prarasti. Šis nerimas vadinamas atsiskyrimo nerimu, o vidinis deficitas yra savęs nepalaikymas, pasitikėjimas, kad „esu geras, vertingas, mane gali mylėti“ir viltis, kad „viskas bus gerai“. Šį deficitą kompensuoja kontaktas su partneriu, kuris nuolat iš išorės, savo veiksmais, žodžiais, nuolaidomis, atlygiais maitina partnerio savigarbos ir savęs priėmimo stoką.

Tiek cheminė, tiek emocinė priklausomybė veikia vienodai.

Toliau kalbėsiu apie emocinę priklausomybę, kai „objektas“yra kitas asmuo.

Abipusis poreikis gali būti akivaizdus abiem partneriams, o gal tik vienam. Pirmuoju atveju jų santykiai gali būti daugiau ar mažiau harmoningi, visi rūpinasi savo saugumu, antruoju - sutrinka pusiausvyra poroje, vienas jaučiasi ir elgiasi užtikrintai ir laisvai, kitas - nerimastingas ir paklusnus. galią partneriui, o antrasis naudojasi šia galia.

Partneris yra „geras“, kai sėkmingai susidoroja su savo „funkcija“: jis suteikia reikiamą kiekį meilės ir pripažinimo, visada yra šalia, sugeba įkvėpti vilties ir nuraminti nerimą, tačiau kai tik pasirodo esąs nenuspėjamas savo vertinimus ir veiksmus, jis nukrypsta nuo „įprastų schemų“- iškart tampa „blogas“

Jei asmuo šiuo metu nėra partnerystėje, tai nereiškia, kad jis neturi priklausomybės objekto. Šiuo atveju priklausomybės objektas gali būti vadinamas „taisyklių rinkiniu“- įpročiais, kurių jis yra įpratęs laikytis gyvenime ir kurie riboja jį iš vidaus, trukdo gyventi pagal jo poreikius, verčia jį pažvelgti į kitus. visą laiką bijok juos įžeisti, pykti, sukelti jiems neigiamą įvertinimą ir pan. Kol esu vienas, aš riboju save, pavyzdžiui, tetos „balsu“ir kai esu su kuo nors, Aš „patikiu“šią funkciją savo partneriui ir manau, kad būtent jis mane riboja …

Pati baisiausia grėsmė, kurią žino beveik visi priklausomi žmonės, yra grėsmė prarasti tuos santykius, kurie susiklostė, ir nesvarbu, kokie jie būtų - laimingi ar skausmingi. Šiuo atveju išsiskyrimo nerimas gali turėti vidinę grėsmės fizinio praradimo prieraišumo objektui, jo meilės ar pagarbos praradimo prasmę. Norėdami išvengti šios grėsmės, narkomanai turi patikimus būdus: visiškai patenkinti savo partnerį ir siekti maksimalaus artumo su juo visame kame arba visai nesiartinti emociškai, partnerį naudojant tik kaip išorinį objektą - seksualinį ar „prizą už pasiekimus“. ir nutraukia santykius su juo, kai tik pradeda kilti švelnumo ir meilės jausmas.

Narkomano svajonė yra galimybė rasti stebuklingą būdą visam laikui pašalinti išsiskyrimo nerimą, tai yra išlaikyti savo funkciją atliekantį partnerį šalia jo amžinai.

Priklausomas modelio formavimas

Kiekvienas iš partnerių atlieka įprastą vaidmenį santykiuose, ir abu jaučia tą patį nerimą, jei kyla grėsmė santykių stabilumui. Kodėl mes žaidžiame juos tarsi prieš savo valią ir tuo pačiu desperatiškai jų laikomės?

Norėdami rasti atsakymą, kreipsiuosi į laikotarpį, kai priklausomybė žmogui yra natūrali ir neišvengiama - į vaikystę.

Kiekvienam „fiziškai - psichologiniam“amžiui vaikui reikia ypatingo nusivylimo apimties ir kokybės derinio bei tėvų palaikymo, kad jis įgytų naujų įgūdžių valdyti savo kūną ir psichiką. Jei ši pusiausvyra yra optimali, tada vaikas išmoksta naujų veiksmų ir naujos patirties, jis ugdo pasitikėjimo savimi jausmą. Jei ne, įgūdžių įvaldymas arba vėluoja (tėvas daro daugiau už vaiką, nei reikalaujama, suteikia jam mažiau atsakomybės, nei būtų galėjęs įvaldyti), arba įgūdžiai suformuojami trūkčiojant („verčiau išaugote“) jau! ), nepasikliaudamas tvirtu kartojimo ir treniruočių pagrindu. Abiem atvejais vaikui atsiranda nepasitikėjimas savo sugebėjimais.

Priklausomai nuo to, ką tėvai pritarė - paklusnumui, užuojautai, pasitikėjimui tėvų parama, tuo pačiu sumažinant jo paties iniciatyvą, arba atvirkščiai - savarankiškumui, iniciatyvumui ir emociniam vaiko atsiribojimui, jis elgėsi su juo ir su aplinkiniais. Už nukrypimą nuo tokio elgesio stiliaus tėvai nubaudė emociniu svetimumu nuo vaiko. O mažam žmogui tai yra blogiausia, nes grasina prarasti ryšį su tėvu, jo palaikymo praradimą, ir jis vis dar nesijaučia galintis išgyventi vienas pasaulyje. Dėl to vaikas niekada negavo patvirtinimo, kad jo poreikiai yra svarbūs ir juos gali patenkinti tie, nuo kurių jis priklauso dėl savo amžiaus.

Jei vaikas negali gauti pasitenkinimo iš tėvų tiesiogiai kreipdamasis į jį, tada jis pradeda tyrinėti, kaip šį pasitenkinimą galima pasiekti kitaip. „Tyrinėdamas“mamą, vaikas pradeda naudotis savo paties poreikiu bendrauti, reaguodamas į jį taip, kaip nori - prisirišęs prie ne, arba laikydamasis atstumo. Dėl to į vidų įeina ne tiek normos ir taisyklės, kiek visas elgesio stilius. Tai yra priklausomybę sukeliantis elgesys, tai yra priklauso nuo tėvų pritarimo ir pašalina nerimą. Šis elgesys gali būti lipnus, kuris paprastai vadinamas priklausomu, arba susvetimėjęs, kurį vadinsiu priešpriklausomu.

(Beje: kiekvienoje tendencijoje taip pat galime pastebėti dvi būsenas-gerovę ar kompensaciją, o ne gerovę, tai yra nusivylimą.

Kompensacijos būsenoje priklausomas asmuo atrodys šiltas, bendraujantis, jo rūpesčiu rūpinsis įvairi manija ir nerimauja dėl kitų nuomonės apie save, siekdamas užkirsti kelią konfliktams ir bet kokioms agresijos apraiškoms. Dekompensacijos būsenoje tas pats asmuo gali būti agresyvus, jautrus, nepaprastai įkyrus ir, atrodo, neturintis idėjų apie taktiškumą ir asmenines ribas. Kompensacijos būsenoje priešpriklausomas asmuo atrodys savarankiškas, tvirtas, drąsus ir nepriklausomas. Esant dekompensacijos būsenai, jis gali būti bejėgiškas, iniciatyvus, paralyžiuotas, išsigandęs ar smurtaujantis. Šis reiškinys vadinamas intrapersonaliniu skilimu, apie tai kalbėsiu vėliau).

Pamažu vaikas išmoksta tokio elgesio tėvų atžvilgiu, kuris jį minimaliai skaudina, užtikrina poreikių patenkinimą, užkerta kelią bausmės grėsmei ir pagerina emocinę būseną. Jis pasiekia savo tikslą, tiesioginį kreipimąsi į motiną pakeisdamas savo jausmais ir veiksmų poreikiais jos adresu, tai yra, išmoksta kitame žmoguje sukelti emocijas, kurios pastūmėja motiną imtis veiksmų, būtinų „provokatoriui“. Galite sukelti kitam žmogui tokias emocijas, kurias jis nori pratęsti, bet ir tas, kurių jis nori atsikratyti. Užuot keitęsi jausmais, jie mokosi keistis veiksmais, kurie „verčiami“kaip meilės ar atstūmimo signalai.

Abipusis reguliavimas (vienas kito emocinių signalų pripažinimas ir įvertinimas siekiant išlaikyti santykius) užleidžia vietą tarpusavio kontrolei. Emocinio poveikio viena kitai sistema palaipsniui vystosi, priversdama partnerius atsakyti kaip vienintelę priemonę atsikratyti įtampos ar pratęsti malonumą. Vaikas neturi alternatyvos, kaip elgtis, kad išgyventų, jis turi paklusti stipriesiems …

Priklausomas žmogus išmoksta atpažinti tik tuos jausmus, kurie buvo įvardyti ir padėjo susieti su kūno pojūčiais. Tai yra „baimė“, tai reiškia „pavojus“, tačiau šie pojūčiai vadinami „nuovargiu“ir reiškia poilsio poreikį. Jei jam buvo pasakyta, kad pykti ir įsižeisti yra blogai, tada yra didelė tikimybė, kad jis neatpažins savyje šių jausmų arba nežinos, ką su jais daryti. Toks žmogus užauga turėdamas „tuštumų“, jis žino tik tai, kas buvo „įmanoma“jo šeimoje. Kuo griežtesni buvo reikalavimai šeimoje, tuo siauresnis žmogaus jausmų ir elgesio diapazonas ateityje. Be to, tėvas, reikalaudamas iš vaiko tam tikro elgesio ir nubaudęs „nukrypimus“, dažnai palieka jį vieną su sunkiais išgyvenimais, kurie „įstringa“jame skausmu, baime ir bejėgiškumu. Jie nekalba apie juos su vaiku ir neatmeta jo kančių kaip nereikšmingų. Arba vietoj užuojautos ir dėmesio jis gauna dovaną - žaislą, saldainį, daiktą. Tarsi šis objektas, kad ir koks vertingas jis pasirodytų, gali pakeisti gyvą meilę ir atsaką į jausmus. Ir paaiškėja, kad žmogus negali susitvarkyti su savo patirtimi, atsiradusia dėl nusivylimo, kitaip nei išvengti situacijų, kuriose jos gali kilti. Arba „paguosti“meilės surogatą - daiktą, maistą, chemiją.

Ir tada psichika stengiasi „vystytis“, išmokti to, ko ji negalėjo, nenorėjo, negalėjo vystytis santykiuose su tėvu. Mūsų nesėkmės reikalauja „naujo užbaigimo“, kompensacijos, jos lieka nesąmoningų atmintyje, išlaikant jų sukeltą įtampą. Ypač gerai prisimenami tie, kuriuos lydėjo bejėgiškumo ir bejėgiškumo patirtis, o nebaigto veiksmo poveikis yra „atsakingas“už pakartotinius bandymus „perrašyti siužetą“, kad būtų pašalintas pralaimėjimo skausmas.

Kartodamiesi mes kartojame savo bejėgiškumo patirtį, tikėdamiesi „naujo sprendimo“, „teisingumo atkūrimo“, įtvirtinto mūsų santykiuose su mūsų vaikystės tėvais. Kartojama santykių struktūra su jų lūkesčiais ir nusivylimu, vaiko suformuoti elgesio būdai, pagrįsti išvadomis (traumuojančiais sprendimais), prie kurių priėjo vaiko mąstymas, su savo vizualiai efektyviomis ir nelogiškomis savybėmis. Trauminė patirtis gąsdina ir sustabdo galimybę su ja eksperimentuoti, taigi ir vaikystės modelių standumas suaugusiojo interjere. Užaugę kartojame šias schemas su kitais žmonėmis ir visiškai kitokio tipo santykiuose - meilė, draugystė. Su jais mes nesąmoningai atgaiviname savo viltis (šie žmonės, bendraudami, savo elgesiu ir manieromis primena „pagrindinius vaikystės nusivylimus“), ir mūsų pastangas išlaikyti jas toje funkcijoje, kurios mums tada reikėjo. įtakos metodus, kuriuos naudojome vaikystėje. Tačiau metodai, kurie mums vaikystėje leido „gauti“meilę ar išvengti bausmės santykiuose su suaugusiais, dabar gali pasirodyti labai nesėkmingi santykiuose su lygiaverčiais partneriais, kurie arba nepasiduoda mūsų manipuliacijoms, arba moka net manipuliuoti išskirtiniau ir visą laiką esame „peržaidžiami“, atimdami iš mūsų būtiną meilės ir pripažinimo „tūrį“. Tai, kas vaikystėje buvo vienintelis sėkmingas elgesys santykiuose su tėvu, tampa klaida suaugus.

Tačiau trauminė patirtis yra užsispyrusi: tada ji „dirbo“, o tai reiškia, kad ji gali vėl veikti. Jums tiesiog reikia labai stengtis, ieškoti tinkamesnio, lengvai reaguojančio žmogaus, tai yra, kuris užaugo panašiomis sąlygomis ir yra pritaikomas toms pačioms manipuliacijoms. Tai yra „geras partneris“narkomanui.

Taip kartojasi elgesys, pagrįstas praradimo baime ir savo išteklių trūkumo patirtimi. Tai yra prisirišimo santykių „matrica“iš mūsų praeities.

Sąlygos naujai plėtrai

Pokytis yra įmanomas, jei susiklosto santykiai su žmogumi, be tų nusivylimų, kurie sustabdė mūsų priklausomybės nuo savęs vystymąsi. Tam būtina, kad žmogus galėtų atlikti simbolinio tėvo vaidmenį: atsisakyti savo pasitenkinimo bendraujant dėl priklausomo asmens poreikių ir jo gebėjimo pasirūpinti savimi ugdymo. Kuo jaunesnė trauma, tuo daugiau reikės atsisakyti savęs. Gana sunki užduotis santykiams.

Įprastame gyvenime narkomanas randa „apytikslį“sprendimą - jis pasirenka tą patį traumuotą asmenį, kuris šį vaidmenį atliks dėl „neišsiskyrimo“. Bet čia jis bus labai nusivylęs: kitas, nors pripažino, kad pagrindinė vertybė yra likti kartu, bet taip pat nori užpildyti savo trūkumus savęs palaikymo srityje ir tam tikrų garantijų „bendravimo amžinybei“neužtenka. jį. Priklausomam asmeniui sunku būti „meilės ir pagarbos šaltiniu“partneriui dėl jo paties poreikio. Štai kodėl dviejų priklausomų žmonių santykiai visada prieštaringi, nepaisant „bendro intereso“svarbiausia - būti kartu amžinai. Jie negali išsiskirti, bet taip pat negali būti laimingi, nes jų gebėjimą vienas kitam auklėti riboja jų gera būklė, o dekompensacijos metu „sunkiais laikais“kiekvienas iš jų gali pasirūpinti tik savimi. Partneris tai patiria kaip „jis palieka mane“. „Sunkus momentas“yra situacija, kai abiejų interesai susidūrė, o išsiskyrimo nerimas buvo aktualizuotas kiekvienam. Kadangi neįmanoma išvengti interesų susidūrimo gyvenime kartu, tai visiems reguliariai kartojasi išsiskyrimo nerimo situacijos, vilties laikotarpiai, kai partneris „veikia tinkamai“, pakeičiami nusivylimo ir nevilties laikotarpiais, kai partneris „atsisako“. („susijungimo“amžinybė nuolat susiduria su naujomis plyšimo grėsmėmis, tai yra, abi yra traumuojamos). Šie ciklai yra begaliniai ir skausmingi, nes neįmanoma atsisakyti vilties ir neįmanoma jos išlaikyti visą laiką.

Kodėl gyvenimas „neišgydomas“?

Vystymasis vyksta per pasikartojimą ir skausmą, perėjimas į naują amžių yra ne tik naujų išteklių įgijimas, didesnė atsakomybė, bet ir prarastos senosios vaikystės privilegijos. Įprastą vystymąsi lydi liūdesys dėl prarastų vaikystės privilegijų “ir naujos atsakomybės nerimas. Jei mes kalbame apie neurotinį vystymąsi, tai apie buvusio artumo su tėvais neįmanomumo pripažinimą, praeities saugumą, pripažinimą, kad kažkas gyvenime neįvyko ir niekada neįvyks, ir kad iš jūsų buvo atimta kažkas, kitaip nei kiti. Iš pradžių akistata su šiais faktais patiriama kaip smurtas prieš save, sukeliantis neviltį ir pyktį, praradimo neigimas ir bandymai rasti kompromisinį sprendimą (kuris tampa priklausomu santykiu su jų „amžinybe“ir susiliejimu).

Žinoma, tai nėra lengva, kartu su vilties prarasti „idealų tėvą“praradimu žmogus praranda daug daugiau - svajonę apie „amžinos vaikystės“stebuklą su „nebaudžiamumo“malonumais ir dovanomis … jausmai, kurių buvo išvengta dėl neurotinių schemų susidarymo. Liūdesys yra natūralus susitaikymo su neįmanomu ir gyvenimo apribojimų procesas. Ši funkcija tampa prieinama tik paauglystėje, kai asmenybė jau yra pakankamai stipri, kad galėtų pasikliauti vidiniais ištekliais, kurie palaiko jos psichologinį egzistavimą, o vaikystės meilės objekto praradimą ar svajonę jį įgyti galima suvokti ir priimti kaip dalis, neišvengiama visiems žmonėms.

Partneris, kuris pasirūpins narkomanu, atsisakydamas savo tiesioginio pasitenkinimo, gali būti tas, kuris sugeba apsirūpinti „konteineriu“nerimui, tai yra, funkciškai nereikia nieko kito. Tuo pačiu metu, kad jis nebūtų išsekęs, saugodamas savo ribas nuo „manipuliacinių įsibrovimų“ir išlaikydamas nusiteikimą priklausomybės atžvilgiu, jis turi turėti tam tikrą kompensaciją. Tinkamiausias šiam vaidmeniui pasirodo … psichoterapeutas: išorinis asmuo, palyginti su įprastu narkomano gyvenimu, ir, dėl savo profesinių žinių, žino, kaip „pasirūpinti teise“.

Viena vertus, terapeutas yra stabiliai šalia, kita vertus, jis ne visada bendrauja su narkomanu, bet griežtai nustatytu laiku, o pinigai, kuriuos jis gauna už savo darbą, yra būtina kompensacija už jo pastangas. svetimam jam. Pinigai yra tarpininkas tarp kliento ir terapeuto, suteikiant pastarajam galimybę tenkintis bet kokia jam tinkama forma, nenaudojant emocinio kontakto su klientu, siekiant patenkinti jo meilės ir pagarbos poreikius. O tai reiškia, kad asmeninis terapeuto interesas bus kliento asmenybės ugdymas, o ne jo išlaikymas tam tikrame „vaidmenyje“šalia savęs.

Reguliariai gydant, dėl stabilios aplinkos, galima atkurti prieraišumo santykių vystymosi situaciją, kurioje taip pat yra palaikymas (patikimas buvimas ir empatiškas supratimas apie narkomano būklę ir jo konfliktus, o tai leidžia terapeutui išlaikyti priimtiną poziciją agresijos ir kliento meilės akivaizdoje, tuo pat metu neleidžiant įsitraukti į narkomano gyvenimą ir patirtį, kuri apsaugo terapeutą nuo įsibrovimų į įprastą kliento gyvenimą ir išsaugo ribas. santykiai), ir nusivylimas narkomanu (ribotas terapeuto buvimo laikas, atstumas santykiuose). Tai suteikia jam galimybę iš naujo aktualizuoti, patirti ir užbaigti tuos traumuojančius jausmus, susijusius su nuolatiniu objekto buvimu ir jo netobulumu, o tai yra vaikystės nusivylimų prisirišimo srityje esmė. Skirtingai nuo tikro partnerio, kuris negalės sudaryti būtinų vystymosi sąlygų, kad ir koks „geras“jis būtų, dėl savo asmeninio intereso patenkinti savo poreikius tiksliai kontaktuojant su narkomanu.

Mes tampame žmonėmis, nes esame mylimi, tai yra, mums suteikiamas būtinas emocinis dėmesys. Emocinis ryšys yra gija, jungianti mus su kitų žmonių pasauliu. Ir auga žmogaus viduje tik reaguojant į tą patį meilės poreikį, kuris egzistuoja netoliese. Jei paaiškėjo, kad jis yra nuplėštas arba nepakankamai stiprus, kad suteiktų kitiems žmonėms jausmą, tada jį galima atkurti tik per naują emocinio kontakto apeliaciją.

Jei žmogus auga su „meilės deficitu“, tai yra, patyręs neatsargumą savo emociniam gyvenimui, tai lemia tam tikro laipsnio prisirišimo ar susvetimėjimo elgesio formavimąsi. Vieni šį deficitą bando užpildyti bet kokiais daugiau ar mažiau tinkamais kitais santykiais, o kiti visiškai atsisako emociškai artimų santykių. Ir abiem atvejais žmonės yra labai jautrūs naujo neatidumo grėsmei, tai yra lieka priklausomi. Tai, kas gimsta, egzistuoja ir yra „pažeista“kontakto metu, gali būti suformuota ir atkurta tik kontaktuojant, tai yra, esant emociniam vieno žmogaus reagavimo į kitą situacijai. Ir šis atsakas turi atitikti „traumos amžiaus poreikius“. Tai yra „vystymosi trauma“- emocinio ryšio su asmeniu, nuo kurio priklausė vaiko išgyvenimas, pažeidimas.

Norint jį diagnozuoti ir panaudoti naujų emocinių ryšių užmezgimo procese, reikalingos specialios žinios ir įgūdžiai. Vystymosi traumos negalima „išgydyti“vidiniu savęs manipuliavimu ar tik manipuliavimu vidiniais objektais, vadovaujant kažkam, o juo labiau-technologijomis, kurios keičia suvokimo parametrus. Galite pabandyti apgauti nesąmoningą, dažnai jis „laimingas būti apgautas“, nes „nori“harmoningo gyvenimo. Tačiau tai nėra taip „kvaila“ar „maniakiška“- džiugu, kad nepripažintų, jog suvokimo parametrų keitimas ir „signalų perkoduojimas“nėra meilė ar rūpestis.

Vystymosi trauma, ją lydintys jausmai, padidėjęs jautrumas traumų veiksniams gali būti desensibilizuotas, jos patirties intensyvumas gali būti sumažintas, tačiau neįmanoma panaikinti meilės ir pripažinimo stokos, savo pažeidžiamumo jausmo neatkurtos stiprus ir saugus emocinis ryšys su kitu asmeniu. (Ir šia prasme vystymosi trauma iš esmės skiriasi nuo PTSS kaip suaugusios asmenybės trauma, kuri iš pradžių turi reikiamą gyvenimo ir vystymosi potencialą).

Suaugęs žmogus tampa vaikystės žaizdų ir apribojimų, kurie tapo savęs suvaržymu, kaliniu, taip natūralu, kad kitas gyvenimas tiesiog nėra įsivaizduojamas, tačiau „išgydymo“ar jų išvengimo būdai yra nelankstūs ir nepatogūs … suaugus, vadinama kūdikių neuroze. Ir ši „žaizda“negyja gyvybe.

Kūdikių neurozė gali sušvelninti savo formas dėl to, kad žmogus įgyja patirties ir padidėja išmintis (jei pastaroji atsiranda). Tačiau tų žmonių, kurie anksčiau patyrė daug smurto, ypač fizinio smurto, gyvenime jis net negali sušvelnėti. Priklausomas žmogus mato savo „laimę“kaip „geros sintezės“atkūrimą su „geru objektu“, kuris kompensuoja visus jo trūkumus ir kompensuoja visą padarytą žalą. Ir šios svajonės šaknys yra labai ankstyvoje vaikystėje, kai mama dar buvo tokia galinga, kad galėjo „užmaskuoti“visus vaiko nusivylimus. Tačiau kuo vyresnis jis buvo, tuo sunkiau vienai motinai patenkinti visus savo poreikius ir net tokiu būdu, kad būtų išvengta nusivylimo.

Nusivylimas motinos galia ir vis daugiau rūpinimosi funkcijų prisiėmimas yra natūralus žmogaus vystymosi procesas.

Jei atsitiko taip, kad vaikas anksčiau suprato nusivylimo sunkumą ir vienatvės skausmą, nei buvo emociškai pasirengęs su jais susidoroti, ši žala yra nepataisoma. Niekas „nepridengs“visų suaugusio žmogaus „nesėkmių“. Ir „gydymas“yra ne pirminės simbiozės atkūrimas, bet jos praradimo išgyvenimas.

Deja, gyvenimas sutvarkytas taip, kad nedozuotų krūvio, o sužeistas suaugęs žmogus jame įgytų naujų traumų. Terapija tampa „atsigavimo“šaltiniu ta prasme, kad terapiniuose santykiuose galimas tiesiog „dozuotas“nusivylimas, kad žmogus galėtų „suvirškinti“, nepakenkdamas savo savigarbai ir saugumo jausmui, ir palaipsniui kurti vidinį stabilumą.