Tu Esi Vyras! Tu Turėtum

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kodėl manau, kad kuo mažiau kreipiuosi į artimojo pareigos jausmą, tuo didesnė tikimybė sukurti laimingus santykius?

Yra tik viena priežastis, dėl kurios santuoka žlunga. Likusi dalis yra jo dariniai.

Mūsų galvoje yra aiškus prasmių ir idėjų rinkinys, kokie turėtų būti santykiai, kaip jie turėtų vystytis, aiškus abipusių teisių ir pareigų laipsnis, tam tikras meilės standartas. Ir kadangi mes užmezgame santykius dėl savanaudiškų priežasčių, mūsų partnerio pareigų sąrašas gerokai viršija mūsų kuklų sąrašą. Dažniau mūsų pačių sąrašą sudaro asmeninių nuopelnų, už kuriuos partneris yra mums skolingas, sąrašas.

Tokia gyvenimo programa. Kaip filme „Maskva netiki ašaromis“sakė Irinos Muravjovos herojė: „Mes patys, kvailiai, uždėjome apykaklę ant kaklo. Viskas žinoma iš anksto! … viskas, kaip ir Valstybinėje planavimo komisijoje, numatyta dvidešimčiai metų į priekį “.

Jūs bėgate, skubate, liežuvį iškišę, neatsiliekate nuo visų, turinčių tą pačią gyvenimo programą. Ji pati savaime nėra bloga. Tai tampa blogai, kai kažkas negerai. Tai slegia, vargina ir verčia jaustis nesėkme. Bet kokia staigmena, bet koks programinės įrangos nustatymų gedimas grąžinamas atgal.

Mes naiviai tikime, kad jei jausmai yra tikri, tai jie yra amžinai.

Pamiršk apie amžinai. Trokšdami amžinos meilės, jūs tampate tingus ir nepažįstamas. Ir svarbiausia, godus: meilės, rūpesčio, dėmesio visada nepakanka. Norėdami gauti daugiau, turite paspausti savo pareigos jausmą.

Ar turėčiau?

Kaip ir anksčiau, ir dabar vyrai mano, kad jei jiems sekasi karjeroje ir visiškai pasirūpina savo šeima, tai automatiškai prideda jiems taškų moters akyse ir suteikia teisę į neginčijamą pripažinimą jos akyse. Tai yra jų asmeninis 1000 taškų šeimos kiaulės banke. Tai reiškia teisę į asmeninę laisvę, poilsį, pomėgius, draugus. Viskas, su kuo moteris bando kovoti. Tik jei ji yra materialioje priklausomybėje, jai reikės atsiskaityti su patinu „aš turiu teisę“. Tiesą sakant, tai yra priežiūra, o tai reiškia, kad turėsite užmerkti akis į daugelį dalykų.

Vyras sieks santykių ir stengsis apsaugoti moterį tik tada, jei matys naudą sau.

Tai ne apie banalų seksą. Kalbama apie tai, kad jis nori būti tikras, kad yra labai vertinamas už tai, ką jau daro dėl santykių. Jei vyras mato moters pasipiktinimą ir nepasitenkinimą, tada jis automatiškai pašalins ją iš pjedestalo, o pats užims egoistinę poziciją. Jei jo pastangos nepatvirtinamos, jis neturi paskatų daryti daugiau. Ir kuo daugiau pretenzijų, priekaištų ir apeliacijų į pareigos jausmą pasipylė jo adresu, tuo daugiau baudos taškų jis skirs ir nustos nieko daryti, pamatęs, kad daugiau investuoja į santykius, nei gauna už tai. Jei vyras girdi užsakantį toną, tada prašymo žodžiai nebevaidina jokio vaidmens.

Kai kalbame apie santykius, mes pradedame sudaryti savybių sąrašą, atsižvelgdami į savo poreikius, iš anksto suplanuodami, ko norime gauti iš partnerio. Mes perkeliame atsakomybę negalvodami apie tai, ką esame pasirengę pasiūlyti mainais, kokius savo išteklius galime atnešti šeimai.

Taip gyventi lengviau. Tegul vyras galvoja apie mus. Leisk jam prisiimti atsakomybę. Jis stipresnis. Jis privalo.

Vyras neina į santykius, kad išspręstų mūsų problemas. Kaip ir mes, jis nori gauti meilę, palaikymą, ištikimybę, intymumą.

Geriausias dalykas, kurį galime padaryti savo santykiams, yra atsisakyti minties apie įsipareigojimą

Nenoriu sakyti, kad vyras turėtų gyventi pagal principą „niekas niekam nieko neskolingas“.

Niekas niekam nėra skolingas (5P principas) - tai infantilus neatsakingumas, nenoras investuoti savo laiko ir energijos į santykius. Lengviau kurti naujus nei taisyti senus santykius - tai 5H principas.

Šis metodas yra greitas išsigelbėjimas, kai tik atsiranda įsipareigojimų ir sąlygų.

Nenoras prisiimti įsipareigojimus dažniau pasitaiko ten, kur partneris suvokiamas ne kaip individas, o kaip funkcijų visuma, kuri turi tenkinti kitų žmonių poreikius.

Kai užduodu moterims klausimą: „Kiek jums padėjo mintis, kad vyras turėtų išspręsti jūsų problemas? Kiek ši mintis priartino jus prie vyro ir suvienijo jūsų santykius? - girdžiu tylą. Tai iškalbingiau už bet kokius žodžius.

Mintis turėti partnerį manęs nė žingsnio nepriartins prie mylimo žmogaus. Su tokia mintimi žiūriu į jį neryškiu žvilgsniu, pakabinu ant jo savo projekcijas ir iliuzijas. Galiu pateikti jam savo lūkesčių sąrašą tiek, kiek noriu, bet niekada negaliu priversti jo padaryti tai, ko man reikia. Mano vyras nėra mano mama ar mano terapeutas. Su reikalavimų sąrašais - kitu adresu.

Jis negali padaryti manęs nelaimingo, atsisakydamas įgyvendinti mano idėjas. Tačiau mano mintys apie tai, kaip viskas turėtų būti, gali priversti mane kentėti.

Pasakyk man, kiek laimingesnis būsiu nuo minties, kad mano vyras man yra skolingas?

Taip, visai ne. Aš pasidžiaugsiu savo iliuzijomis ir labai kentėsiu, kai jos išnyks. Su iliuzijomis visada taip: jos išsisklaido, susidurdamos su karčia realybe.

Sakykite, ar tikrai jūsų gyvenime nėra atvejų, kai artimi žmonės jus išdavė, paliko, nusigręžė ar nuvylė?

Paprastai brangiausi mums žmonės sukelia didžiausią skausmą. Nepaisant mūsų lūkesčių. Nepaisant viso gero, kurį jiems darome.

Artimi žmonės turi teisę mūsų nemylėti, nesutikti su mumis, teikti pirmenybę asmeniniams interesams - tai reikia patirti. Kiekvienas daro tai, ką jam atrodo tinkama, kad ir kaip galvotume.

Baisu, ar ne? Kai nėra atramų, tu turi jų ieškoti savyje. Ne kiekvienas gali atlaikyti šią mintį ir save išlaikyti. Turite greitai užaugti ir prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą.

Na, ką partneris skolingas?

Turėtų. Ir ne tik jis, bet ir aš pats turiu.

1. Būkite atsakingi

Atsakingai prisiimti 50% atsakomybę už santykių eigą ir rezultatą. Drąsiai prisiimti 100% atsakomybę už savo kelio dalį, o kitą pusę perleisti savo partneriui. Atsakomybės paskirstymas tarp visų santykių dalyvių pagal asmenines ribas yra brandaus žmogaus užduotis.

Jei rezultatas man netinka, aš nieko nekaltinu. Aš koreguoju savo elgesį norimam rezultatui gauti, esu atsakingas už savo jausmus, mintis ir veiksmus, nedžiuginu kitų, aukodamas save dėl meilės. Aš neslepiu savo jausmų.

Savo kelionėje aš sąmoningai sprendžiu, kaip aš prisidedu prie savo santykių. Tai nėra keitimasis funkcijomis, tai nėra būtina. Tai kasdienis pasirinkimas vienas kito naudai. Ir kol mes pasirenkame vienas kitą, santykiuose turime abipusių įsipareigojimų. Tik tai ne pareiga, o atsakomybė. Ne todėl, kad taip turėtų būti, bet todėl, kad tai yra mūsų sąmoningas pasirinkimas.

2. Pamatyti asmenį partneryje

Unikalus, turintis asmeninę gyvenimo istoriją ir savo požiūrį į gyvenimą. Čia aš gerbiu atstumo, asmeninio laiko ir erdvės poreikį, mano nuomone. Aš užmerkiu akis, pašalinu socialines klišes, sukuriu unikalų lauką asmeniniams susitikimams su mylimuoju, kad pajustų santykių gyvenimą.

Meilė nesiekia perdaryti. Tai ne mylimame objekte, o mylinčiame. Jame nėra grožio - grožis yra žmoguje. Santykiai yra gražūs tik tada, kai mes patys į juos įtraukiame savo grožį ir išmokstame pastebėti kito grožį, atsižvelgdami į jo poreikius ir savybes.

3. Atsisakykite savo projekcijų

Žinoma, esu toli nuo nušvitimo ir neteigiu, kad viskas yra pelenai. Aš galiu būti įžeistas, piktas, rėkiantis ir pasipiktinęs, tačiau dažniausiai mano reakcija kyla dėl mano paties lūkesčių, o ne dėl mano partnerio veiksmų. Iš to, kad noriu, kad viskas gyvenime būtų taip, kaip aš noriu. Arba taip, kaip buvau išmokytas norėti. Galiu sugriauti mūsų santykius su savo lūkesčiais ir dar labiau sugadinti savo gyvenimą.

Meilės paradoksas: tas, kuris nesistengia laikytis kitam, turi daugiau.

4. Sukurkite asmenines vidines atramas

Tikroji vidinių atramų kūrimo esmė yra savikontrolė ir komfortas, nesvarbu, kas nutiktų.

Tai gebėjimas išsilaikyti apsilaižant žaizdas, pasirūpinti savimi įvairiose situacijose ir išmokti atsistoti ant kojų. Pavyzdžiui: stovėkite priešais savo partnerį maždaug per žingsnį. Padėkite delnus ant jo delno. Paskirstę svorį ant abiejų kojų, atsipalaiduokite ir pajuskite vienas kito kvėpavimą. Kiekvienas iš mūsų lieka atskiras žmogus. Mes nesame atramos kitam žmogui. Jei kiekvienas iš mūsų žengsime žingsnį atgal, spaudimas rankoms padidės, o kojų padėtis bus nestabili. Šioje pozicijoje mums reikia atramos, o jei mūsų partneris nutraukia kontaktą ir nuima rankas, mes krisime.

Bet kokiems santykiams svarbi kūrybinė veikla. Įskaitant santykius su savimi. Laimingas žmogus yra entuziastingas žmogus. Tas, kuris moka atsistoti ant savo kojų ir neieško išorinių atramų įvairių priklausomybių pavidalu.

Aš turiu pasirūpinti savo atramomis. Kuo daugiau jų, tuo stabilesnis būsiu tomis savo gyvenimo akimirkomis, kai kažkas negerai.

Jei gyvenime yra įdomi veikla, verslas, draugai, tobulėjimas, socialinis pripažinimas, tada man nebereikia perkelti rūpesčio dėl asmeninės laimės ant kito pečių.

Asmeninis malonumas, pagarba sau, rūpinimasis savimi yra per svarbi užduotis, kad tai kam nors patikėtų. Pirma, „kaip aš jaučiuosi šiuose santykiuose“, o tada - kaip partneris jaučiasi šalia manęs. Žinau, kad kol neleisiu sau būti savimi, negaliu priimti niekieno išskirtinumo. Tai yra sveikas egoizmas, neleidžiantis trypti savo vertybių, o tai neleidžia prarasti savojo AŠ esamame MES.

5. Papasakokite savo partneriui apie save

Nustokite tikėti, kad meilė suteikia mums galių, kad galėtume išreikšti kitų mintis ir norus. Klaidingas įsitikinimas skamba taip: jei jis (ji) mane tikrai myli, tada jis žino mano mintis, pageidavimus. Tai netiesa. Vienintelis būdas sužinoti, ko kitas nori ar myli, yra išgirsti iš jo.

Iš partnerio tikėtis telepatinių sugebėjimų reiškia būti nesubrendusiam ir neatsakingam.

Jei būsiu sąmoningai ir visiškai atsakingas už savo santykių kelionės segmentą, pasakysiu JUMS apie tai, kas man patinka ir nepatinka. TURI žinoti mano vertybes ir idealus, principus ir poreikius. Aš privalau jums apie tai papasakoti, nes jūs negalite to žinoti iš anksto. Ne todėl, kad nesate jautrus man, bet todėl, kad kiekvienas iš mūsų turi savo viziją apie tai, kas vyksta. Jūs neprivalote atspėti, o aš neprivalu reikalauti. Aš tik supažindinsiu jus su instrukcija. Galbūt, kai geriau pažinsite mane, nenorėsite būti su manimi. Ir jūs turite teisę tai padaryti. Tik jūs patys galite nuspręsti, su kuo norite būti ir kieno vertybėmis esate pasirengęs dalytis. Galite būti už arba prieš tai, ką aš galvoju ir noriu, bet jūs neturite teisės nustatyti, kas man asmeniškai yra gerai ar blogai. Aš nesilaikysiu tavęs, kad nenukristum, ypač jei tu nenori manęs palaikyti. Meilė nėra pareiga, meilė yra pasirinkimas. Aš nesibelsiu į uždarytas duris. Aš galiu būti laimingas tik su tuo, su kuriuo galiu būti savimi. Ir jūs nesate man skolingi nieko, ko nenorite man duoti.