2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Susituokusioms poroms gali būti sunku bendrauti dėl įvairių priežasčių, o polinkis nuolatos kovoti yra tik viena iš galimybių, su kuria turime susidoroti dirbdami. Nustatytos kitos santuokinės psichoterapijos pasipriešinimo apraiškos, kurios bus aptartos toliau.
• Fatalizmas … „Mes tokie buvome nuo pat pirmojo susitikimo. Netgi mūsų gerbiami tėvai taip bendravo tarpusavyje. Nežinau, kaip galite mums padėti, viskas, ką bandėme, pasirodė nesėkminga “.
• Diskriminacija. „Žiūrėk, aš čia, nes žmona mane atvedė. Problema yra. Man viskas gerai. Išskyrus tai, kad ji nuolat skundžiasi “.
• Bandymas sukurti aljansą su psichoterapeutu. „Žiūrėk, aš padarysiu viską, kad padėčiau išgydyti savo vyrą. Pastaruoju metu jis nesijaučia gerai. Galbūt mes galime ką nors padaryti kartu. Išbandžiau viską, kas buvo įmanoma “.
• Vienas ieško išeities, o kitas ne. „Mano vyras mane išdavė. Aš juo nepasitikiu ir niekada negaliu juo pasitikėti. Jis sako, kad padarys viską, kad išsaugotų santuoką. Manau, kad jau per vėlu. Aš čia tik todėl, kad jie nesako, kad aš neišbandžiau visų priemonių prieš palikdamas jį “.
• Pažangos neigimas … - Ji tvirtina, kad pradėjo dažniau pradėti lytinius santykius, tačiau aš turiu kitokią nuomonę.
• Tyčinis iškraipymas. „Mūsų vaikas vėl turi problemų mokykloje. Jei neprieštaraujate, norėtume pradėti nuo to “.
Žinoma, psichoterapeutui nėra lengva atsispirti net tokioms santuokinio pasipriešinimo formoms, tačiau jie blyškėja ūmių sutuoktinių konfliktų fone ir net pakeltu balsu. Konfliktuojančioje susituokusioje poroje vienu metu yra du sunkūs žmonės, kurie išsiskiria lankstumo stoka ir ginčijamu charakteriu. Kitas būdingas bruožas yra konfliktų sunkumas ir abipusis susidomėjimas jų tęsimu, iškreiptas pasitenkinimas, kurį jie, atrodo, patiria iš ritualinių susitikimų, taip pat pasipriešinimas bandant pakeisti disfunkcinius jų sąveikos modelius. Visi žmonės priešinasi pokyčiams, atspindėdami jų baimę dėl nežinomybės, tačiau situacija dar labiau komplikuojasi, kai kyla pavojus emociniam stabilumui. „Kad ir kokia būtų priežastis stabilumo poreikis šeimose yra toks stiprus, kad ne noras keistis veda juos pas gydytoją, o nesugebėjimas prie jų prisitaikyti … Dauguma šeimų į psichoterapiją ateina dėl nepageidaujamų pokyčių ar nesugebėjimo prie jų prisitaikyti.
Kiekvienas konflikto dalyvis nenori atsisakyti to, kas pažįstama, siekiant vaiduokliško tikslo, bijodamas pabloginti savo padėtį. Partneriai įsitraukia į nepriekaištingą kovą, kad išvengtų grėsmės jų savigarbai. Pati pokyčių galimybė tampa labiau bauginanti nei perspektyva visada kovoti.
„Aš nekenčiu viso to muštynių, - sako vyras, - bet jei pripranti, tai nėra taip blogai“.
Jo žmona jam antrina: „Aš taip pat nekenčiu kivirčų, bet bet kokiu atveju neturime kito bendravimo būdo“.
Žinoma, jie daug nesako: širdyje mėgsta pulti vienas kitą. Galbūt tai yra vienintelis būdas jiems išreikšti savo jausmus ir pareikšti savo poreikius. Tai taip pat yra patogus pasiteisinimas atsitraukti nuo pagrindinių nepasitenkinimo santuokiniais santykiais priežasčių tyrinėjimo.
Vienas iš būdų išspręsti sutuoktinių konfliktus yra išmokyti juos išreikšti savo jausmus neskaudinant vienas kito. Kadangi santuoka yra tokia svarbi suaugusiems, partneriai neišvengiamai sukuria intensyvias emocines reakcijas vienas kitam.
Greenbergas ir Johnsonas sukūrė emocijų sutelktą porų terapiją, kurios tikslas - suteikti kiekvienam partneriui emocinį bendravimą ir savo jausmų išraišką, kad kitas sutuoktinis galėtų suprasti ir reaguoti. Ši procedūra tapo standartinė daugeliui santuokinės psichoterapijos metodų. Kiekvienam iš partnerių padedama išreikšti jausmus, kuriais grindžiamas agresyvumas, nesvarbu, ar tai baimė būti apleistam, ar užmegzti intymius santykius, ar pan.
Toliau terapeutas bando išanalizuoti sąveikos ciklą. Kalbant apie bendravimo modelius, kaip atrodo užburtas bendravimo ratas šioje šeimoje? Kaip partneriai provokuoja vienas kitą ir kaip jie savo ruožtu baudžiami?
„Atkreipiau dėmesį į scenarijų, kurį nuolat žaidžiate: pirma, Karoli, prašai savo vyro būti nuoširdesniam su tavimi. Jūs, Bertas, bandote paklusti ir išreikšti savo požiūrį. Jūsų žodžiai skamba nuoširdžiai, tačiau išraiška „aš tai darau, nors man visa tai nepatinka“nepalieka mano veido. Būtent šiuo metu tu, Karoli, pradedi erzinti, kad Bertas pateikia per daug detalių. Tada jūs pertraukiate jį sakinio viduryje ir paaiškinate, kad jis nėra pakankamai atviras. Bertas jaučia apmaudą ir atsitraukia. Jis pradeda tave provokuoti. Jūs nesate skolingas. Ir vėl karas. Aš visa tai mačiau kelis kartus čia, biure “.
Būtent šiuo metu psichoterapeutai nesutaria, ką daryti toliau. Greenbergas ir Johnsonas, taip pat kiti patyrusios psichoterapijos šalininkai, padeda sutuoktiniams pripažinti ir nuoširdžiai reikšti savo jausmus, skatina toleruoti kitos pusės požiūrį, o ne gilinasi į pykčio ir susierzinimo priežastis, ir siekia, kad vienas sutuoktinis būtų švelniai ir taktiškai išreikštas jo poreikius, kad kitas nesijaustų atstumtas ar pažemintas.
Kai kurie autoriai, priešingai, mano, kad patartina betarpiškesnis ir atviresnis bendravimas su konfliktuojančiais sutuoktiniais. Šeimos psichoterapeutai - elgesio metodo šalininkai sutelkia dėmesį į nekonstruktyvų elgesį ir stengiasi juos pakeisti švelnumo ir rūpesčio apraiškomis. Struktūriniai terapeutai stengiasi perskirstyti valdžią tarp sutuoktinių, o strateginiai terapeutai yra susiję su disfunkcinių sąveikos modelių nutraukimu. Yra tokių, kurie, kaip ir Nicholsas, renkasi dar pragmatiškesnį požiūrį, sutelkiant dėmesį į abipusio sutuoktinių lojalumo stiprinimą, pasitikėjimo tarp jų kūrimą.
Tačiau svarbu prisiminti, kad nėra vienos teisingos strategijos, kaip elgtis su agresyviais sutuoktiniais: terapeutas turi padaryti viską, kas įmanoma, kad sunaikintų destruktyvius jų sąveikos modelius. Tai reiškia, kad reikia dirbti su neišreikštais jausmais ir neracionaliais įsitikinimais, su neišspręstomis tėvų šeimos problemomis, vidinėmis problemomis, atsakomybės pasidalijimu ir įvairiais išoriniais veiksniais, darančiais įtaką visa tai, kas išdėstyta pirmiau.
Apibendrindama visas terapines intervencijas ir išryškindama pagrindinį dalyką, Shay, dirbdama su konfliktuojančiais sutuoktiniais, sutelkia dėmesį į pagrindinį terapinį principą: VISI GYVENA IŠ BIRO. Žinoma, sutuoktiniai turi teisę ginčytis, tačiau jų kova turi būti sąžininga. Jie gali susitvarkyti, išlaikydami pagarbą vienas kitam. Jų elgesys gali būti toks išraiškingas, kaip norima, tačiau fiziniam ir psichologiniam kito asmens saugumui neturėtų kilti pavojus.
Paprastai, dalyvaujant liudytojams, sutuoktiniai elgiasi mandagiau ir padoriau nei privačiai, ypač jei jie nėra abejingi susirinkusiųjų nuomonei. Tačiau yra išimčių, kai vienas ar abu partneriai negali kontroliuoti savo elgesio nepriklausomai nuo aplinkos. Tokie sutuoktiniai sutvarkys reikalus perpildytame restorane ar jūsų biure taip pat aršiai, kaip ir savo gyvenamajame kambaryje.
Jei negalite pakviesti klientų tvarkos ir pasinaudoti jų atokvėpiu ginčo metu, jūs mažai ką galite padaryti. Todėl iššūkis yra atitraukti sutuoktinius nuo susirėmimų ir nukreipti jų dėmesį į ką nors kita. Tik tokiu atveju galima garantuoti pagrindinio principo laikymąsi: visi išeina iš biuro gyvi. Visų pirma, Shay rekomenduoja kalbėti apie praeitį, kad atkurtų ramybę, nors kai kurios poros gali tuo pasinaudoti ir pradėti ginčytis dėl savo mėgstamų klausimų.
Jei ši intervencija nepadeda, Shay siūlo išbandyti problemų sprendimo metodą. Kai dalyviai kartu sprendžia bendrą problemą, aistros karštis nutyla. Kad ir kokį intervencijos metodą pasirinktų psichoterapeutas, prieštaraujantys sutuoktiniai turi būti neutralizuoti prieš pradedant ginčytis, kitaip vėliau bus daug sunkiau įsikišti. Užtikrinę klientų sutikimą laikytis pagrindinių žmonių bendravimo taisyklių - kalbėti ramiai, nešaukti, netrukdyti vienas kitam, susilaikyti nuo įžeidžiančių pastabų ir kaltinimų, galite įskiepyti jiems sveikesnį bendravimo stilių. Sutuoktiniai turi išmokti išreikšti savo pasipiktinimą neįžeidinėdami vienas kito, prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta, užuot kaltinę partnerį.
Pasak Bergmano, konfliktuojantiems sutuoktiniams patartina duoti namų darbus. Pora raginama kiekvieną vakarą penkias minutes aptarti savo nuoskaudas. Tokiu atveju viso pratimo metu turėtumėte naudoti tik įvardį „I“, kad susilaikytumėte nuo atakų vienas kitam ar dirginimo apraiškų. Jei vienas iš partnerių kalba, kitas atidžiai jo klauso, tada atsiprašo, apgailestauja dėl netyčinio nusikaltimo ir prašo atleidimo. Nors tokie patarimai gali būti nepriimtini ar net žalingi, jei jie paliekami atsitiktinumui, daugumą sunkumų galima lengvai įveikti, suteikiant sutuoktiniams galimybę praktikuoti užsiėmimus prieš pradedant užduotį namuose. Ši strategija tinka tik pusei sutikimą sutikusių porų, likusieji toliau ginčysis. Pastarajam visada galima duoti paradoksalų receptą kuo dažniau ginčytis. Nors paradoksalios intervencijos nepavyksta taip dažnai, kaip tiesioginės, jos bent jau vengia nuobodulio kartoti tuos pačius metodus vėl ir vėl. Waltersas siūlo geriausią pabėgimo kelią: „Dirbdami psichoterapeutais negalime pakeisti visos visuomenės, tačiau galime padėti žmonėms būti optimistiškesniems dėl to, kas vyksta aplinkui: leiskite jiems žinoti, kad jie nėra pasyvūs stebėtojai, o aktoriai, kurių sėkmė yra reikšmingą priemonę lemia įsivaizduojamo spektaklio prasmės supratimas “.
Bergmanas, J. S. Barakudos žvejyba: trumpos sisteminės teorijos pragmatika 1985 m
Greenbergas, L. S. ir Johnsonas, S. M. Į emocijas orientuota terapija poroms. 1988 m
Jeffrey A. Kottleris. Kompleksinis terapeutas. Užjaučianti terapija: darbas su sudėtingais klientais. San Franciskas: Jossey-Bass. 1991 m. (Dainų tekstų autorius)
Luther, G. ir Loev, I. Pasipriešinimas santuokos terapijoje. Šeimos ir šeimos terapijos žurnalas. 1981 m
Shay, J. J. Visų nykščių terapeuto nykščio taisyklės: ištverti santuokos audrą. 1990 m
Rekomenduojamas:
Kodėl Taip Sunku Būti Laimingam?
Kodėl taip sunku būti laimingam? Norėdami atsakyti į šį klausimą, turime pažvelgti į gilią praeitį. Žmogaus protas vystėsi per šimtus tūkstančių metų nuo tada, kai atsirado Homo Sapiens rūšis. Tačiau mūsų protas nesivystė taip, kad galėtume šmaikščiai pajuokauti, pareikšti apie savo meilę ar išmokti meluoti.
„Galbūt Tai Praeis“, Arba Kodėl Neišnyksta Savaime? Arba Galvoti Apie „psichologo Esmę“
Neseniai seminare kolega pasidalino, kad labai populiari „Yandex“užklausa skamba kaip „psichologo esmė“- galite patikrinti, ar tai tikrai taip. Taigi, ko žmonės ieško, kai ieško „psichologo esmės“? Ilgą laiką buvo manoma, kad visus sunkumus galima išspręsti pasikonsultavus su draugu virtuvėje, išgėrus atitinkamų gėrimų arba paprašius „Yandex.
Narcisizmas Motinystėje Arba Kaip Sunku Būti „idealia“ar „netobula“mama
Mama. Jie tokie skirtingi. Vieni „idealūs“, kiti nelabai … o dar kiti, tad apskritai - be ašarų atrodyti negalima. Tačiau jos visos yra mamos. Šiandien noriu pasikalbėti, apmąstyti „idealumą“ir „ne idealų“motinystėje. Kodėl kai kurioms motinoms taip svarbu būti tobuloms, o kai kurios negali būti įsitikinusios savo normalumu ir kad iš tikrųjų jos slepiasi už griaučių savo spintose.
Mirtis Nėra Tokia Baisi, Kokia Yra Maža Arba Mirtis Gali Būti Graži
Įspėju, kad šį tekstą parašė mano subasmenybė „Gyvas, suinteresuotas žmogus“ir neturi nieko bendra su subasmenybe „Rimtas psichologas“:) Šiandien pradėjau žiūrėti paskutinį mėgstamo serialo „Gydymas“(„Pacientai“) sezoną. Vis dar negalėjau žiūrėti trečiojo sezono.
Šalta širdis Arba Kaip Sunku Būti Sunerimusiu žmogumi
Kažkas šiame gyvenime gali pasigirti nuovokumu, o kažkas gali sąžiningai ir atvirai pasakyti apie save - aš esu nerimastingas žmogus. Tai nėra diagnozė visa to žodžio prasme (nes konkrečiai nekalbame apie asmenybės nerimo sutrikimą). Tačiau nerimastinga asmenybė yra specifinis elgesio strategijų rinkinys, dėl kurio jūs esate unikalus, bet gana konkretus žmogus.
