2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Taip atsitinka, kad mes atsiduriame susiliejimo su savo partneriu būsenoje, kai nustojame jaustis atskiru žmogumi, bet jaučiame tik mūsų būseną. Mūsų „aš“tarsi dingsta, mes pradedame pamiršti, kas mums patinka, ką mylime ir ko norime.
Žinoma, yra laikotarpių, kai tokia būsena yra abipusė ir natūrali, pavyzdžiui, seksualinis intymumas ar įsimylėjimo laikotarpis arba susitikimas po ilgo išsiskyrimo.
Tačiau tokia „mes“būsena, deja, negali tęstis amžinai, nes kiekvienas partneris vis dar yra atskiras žmogus, turintis savo interesų, jausmų ir norų. Ir yra dalykų bei užduočių, kurias privalome atlikti patys a priori. Bent jau eikite į darbą, susitikite su draugais (atskirai) arba bent jau užsiimkite savo pomėgiais ar pomėgiais. Mums reikia šios atskirties būsenos, kad prisimintume savo „norą“, atsižvelgtume į savo poreikius ir galėtume pasidalyti savo nuomone, įspūdžiais ir atradimais. Taip pat būti pasirengusiam susidoroti su išsiskyrimu, kuris gali įvykti dėl įvairių priežasčių. Galų gale, mes ne visi esame amžini.
Todėl, kai susiliejimo laikotarpis trunka per ilgai, tada kiekvieno partnerio asmenybė tarsi ištirpsta kitame ir išnyksta. Ir jei pora per tą laiką nėra pasirengusi pajusti, kad laikas pasitraukti, tada susijungimo nutrūkimas gali įvykti per konfliktus, kivirčus, skandalus, staigius išvykimus ir partnerių išsiskyrimus.
Tokiais ūmiais laikotarpiais labai sunku išlikti (sugrįžti) prie savo asmenybės, atrodo, kad esi visiškai vienas, o kartais net ir visai nesi - be jo, kito - tarsi tavęs nėra.
Tai artima būsenai kūdikystėje, kai vaikas yra tikrai toks bejėgis, kad jei jį paliksi, jis tikrai gali netapti - jis tiesiog mirs.
Ir suaugę mes galime jaustis taip pat, kaip kūdikystėje, ypač jei jūsų gyvenimo istorija turi mamos „praradimo“patirties. Tai gali lemti tai, kad jūs paliekate vieną ligoninėje dėl gydymo poreikio, arba jūsų motina palieka jus su kitais reikšmingais suaugusiais žmonėmis, kuriems reikia tokio paties gydymo, išvykimo ar kitos smulkios kovos, kurią kūdikis gali suvokti kaip grėsmę sau gyvenimą. Ir kai užaugsime, suaugusiųjų gyvenime galime pakartoti tą patirtį, norėdami likti su nebuvusia „mama“, pakeisdami ją partneriais ir noru su jais susilieti ir niekada nesiskirti.
Vien suvokimas, kad to nedarysiu, deja, nepadės. Ir tie, kurie bandė sau pasakyti laikino atstumo su partneriu laikotarpiu: „Aš daugiau su juo nesusitiksiu, šie laikini susitikimai mane vargina ir aš po jų žlungau“, - viskas baigėsi šiuose santykiuose, kai tik partneris pasirodė matomoje vietoje ir pamiršo viską, apie ką galvojau anksčiau.
Kaip galime išlaikyti savo ribas ir išeiti iš susijungimo sveikų išteklių būsenoje?
Galbūt gali padėti šie dalykai:
1. Išplėskite žmonių, su kuriais gali būti intymumo (draugų, artimųjų, kolegų), ratą - neribokite tik vieno partnerio, nesiskirkite nuo jo.
2. Paklauskite savęs ir eikite į artumą su kitais žmonėmis, net jei tai laikina.
3. Priimti artumą ir paramą tokia forma ir forma, kokią jie duoda, ir nesitikėti idealaus abipusio ir amžino intymumo - tai neįmanoma. O dabar to nereikia, kaip būdavo vaikystėje.
4. Pastebėkite kito partnerio signalus apie norą atsiriboti ir įsiklausyti į savo, leisti jiems pasireikšti santykiuose.
5. Gerbkite ir vertinkite partnerio ir savo jausmus išsiskyrimo metu. Palaikykite ryšį, šiek tiek atsitraukite, dar kartą pažiūrėkite ir vėl priartėkite, bet šiek tiek vėliau …
Tai tarsi šokis: matėte vienas kitą, susidomėjote, tapote artimi, geri, bet šokti greta ir labai arti per ilgai yra sunku. Todėl reikia šiek tiek atsitraukti, vėl parodyti save, būti pastebėtam kitų ir priartėti prie naujų jausmų.
Rekomenduojamas:
Mano Gyvenimas, Mano Pasirinkimas, Mano Atsakomybė
Kaip dažnai sutinkate žmonių, besiskundžiančių gyvenimu? Manau kiekvieną dieną … Kalbu apie žmones - „vaikus“ar „aukas“. Tokie žmonės dažniausiai kalba apie savo gyvenimą, kad viskas negerai: nėra pinigų, vyras blogas, žmona kalė, nėra darbo, aš visą laiką sergu … na, apskritai viskas nesiseka … Ir jei jūs klausiate tokio žmogaus, kas yra negerai, kodėl taip atsitinka?
Kur Yra Mano Intymi Teritorija? Artimi Santykiai Ir Asmeninės Ribos
Dažnai dirbdami su šeimomis, poromis ir stebėdami savo gyvenimą, užduodate sau klausimą, kas yra meilė vyro ir moters santykiuose? Ar yra mano asmeninės ribos? Mano sutuoktinio teritorija? Ir kažkas bendro? O gal meilė visada pateikiama kaip susiliejimas?
Aš Ir Mano Asmeninės Ribos
Asmeninės ribos yra saugios zonos žmonėms ženklas. Kai jie pažeidžiami, žmogus dažniausiai jaučia nerimą, pasibjaurėjimą, pyktį. Riba psichologiniame kontekste atskiria „aš“nuo ne „aš“. Yra mano norai, jausmai, daiktai, kūnas, tikėjimas, idėjos ir pan.
Mano „aš“ribos - Taikymo Praktika
Asmeninės ribos yra įsilaužta tema, kuri skamba dažnai ir „originaliai“: - reikia ginti / ginti savo sienas; - ribų pažeidimas sukelia lėtinį nusivylimą, nepasitenkinimą, griauna santykius. Na, ir kiti akivaizdūs faktai. Tai būtina ir būtina, tačiau ne visada aišku ir akivaizdu, KAIP nustatyti šias ribas, ir dažnai šis procesas yra vertinamas (ir rekomenduojamas) kaip tam tikros ypatingos komunikacijos ir elgesio konstrukcija:
Mano Tėtis, Mano Princas Ir Mano Vyras
"Ei. Noriu pasidalinti su jumis kaip su psichologu. Esmė ta, kad nežinau, kaip reaguoti į dukters elgesį. Jai treji metai ir devyni mėnesiai, ji beprotiškai įsimylėjusi savo tėvą. Pavydi jam net man. Ji sako, kad tėtis yra jos princas ir vyras.
