Kodėl Mums Reikia Tų, Kurių Mums Nereikia?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Santykiai su tam tikrais žmonėmis yra įtraukti į pagrindinį mūsų gyvenimo rinkinį: tėvus, vaikus, vyrus, žmonas. Tačiau, be jų, mes kasdien bendraujame su daugybe pasirenkamų personažų - kolegomis, kaimynais laiptinėje, buvusiais klasės draugais, vaikystės „draugais“ir tt Ir jei santykių su pirmuoju sunkumų sprendimas yra privaloma programa, tai bėdos su pastarieji yra mūsų „pasirinkimo objektas“.

Ar šie ryšiai kartais trunka metus? Kas verčia mus kartkartėmis tapti objektu, skirtu patenkinti svetimų žmonių, iš tikrųjų žmonių, poreikius? Būti nuotekų valymo įrenginiu, durų kilimėliu, bokso maišu tiems, su kuriais mūsų nesieja nei kraujo ryšiai, nei paprasti vaikai? Ir dabar aš nekalbu apie tai, kad tokia sąveika yra įprasta šeimoje ir nieko negalima padaryti, turėsite ištverti. Bet bent jau ten aišku, kas yra kitoje svarstyklių pusėje - jausmai ten, įvairiausi įsipareigojimai, galų gale bendrai įgytas turtas. O kai atrodo, kad nieko panašaus? Kodėl mums reikalingi santykiai, kurie atima tik išteklius? Ne taip, kad jie išsispaustų iki paskutinio lašo, taigi - pusę stiklinės, bet reguliariai. Ir jie nepažeidžia mūsų sienų, kažkodėl mes jų ten tiesiog nestatome.

Pirma, nes tokie santykiai gali būti mūsų normos pagrindas … Tie. esame įpratę ir manome, kad normalu, kad žmonės su mumis taip kalba. Ši normų linija susiformavo mūsų vaikystėje, ji skaitoma iš šeimoje priimtų santykių. Jei mes įpratę iš tėvų girdėti kažką panašaus: „Na … Ar savo balsu nusprendėte tapti menininku ??? Nesigėdykite savęs! Geriau tau tai pasakysiu, nei vėliau verksi iš kitų “. Tada mums tampa įprasta ir įprasta, kad netaktiškumą laikome geradariu. „Oi, tu jau turi tiek žilų plaukų! Nepastebėjai ??? Gerai, kad aš tau sakiau, kad tu turbūt tiesiog namuose turi prastą apšvietimą “. Tiesa ta, kad tiek pirmuoju, tiek antruoju atveju bent jau nėra malonu girdėti tokias pastabas. Tada, vaikystėje, greičiausiai buvo labai skaudu, dabar tik šiek tiek skaudėjo. Tačiau svarbu suprasti, kad tai yra apie bet ką, bet ne apie rūpestį ir meilę mums - nei pirmuoju, nei antruoju atveju. Ir jei mes negalime pakeisti savo vaikystės ir savo tėvų, tai suaugę, mūsų pareiga yra apsisaugoti nuo tokių teiginių.

Ir čia mes galime susidurti su antrąja priežastimi. Tai yra nesugebėjimas kurti ribų santykiuose. Su artimaisiais tai padaryti daug sunkiau, nes kyla noras išlaikyti artumą. Ir todėl jūs turite būti atviri, kalbėti apie savo jausmus, poreikius, klausti ir būti pasirengę išgirsti kitą. Ribų nustatymas su tėvais, vaikais, sutuoktiniais yra sunkus procesas, trunkantis daugelį metų, reikalaujantis psichinių investicijų, lydimas skausmo. Kartais ši užduotis atrodo tokia didžiulė, kad „geriau priimti ir ištverti“atrodo vienintelis galimas sprendimas. Ir mes priprantame ištverti. Na, jūs pagalvosite, kad pasikalbėję su tokia „drauge“, tada dvi dienas veltui bandome rasti tą žilų plaukų kuokštą, kurį ji taip lengvai pastebėjo. Mes keičiame lemputę į šviesesnę, abejojame savo regėjimo aštrumu, samdome vyrą privačiu detektyvu ieškoti žilų plaukų, urzgiame prieš vaikus, kurie blaško dėmesį nuo plaukų paieškos, kurie efektyviai dažo žilus plaukus … lygiagrečiai tai prisimename, kad po paskutinio susitikimo jie niekada nedėvėjo savo mėgstamos suknelės, nes ji sakė, kad ji labiau tinka pensininkėms … Na, kas čia blogo? Ji tikriausiai norėjo geriausio … Ji manęs neįžeidė, tiesiog išsakė savo nuomonę apie mano suknelę … Galbūt ji teisi … Tada, greičiausiai, tokioje situacijoje atsiranda natūrali pykčio reakcija, ir mes psichiškai išsiųsti ją į mūšio šlovės vietas. Bet! Kažkodėl tik psichiškai! Ir tada, praėjus tam tikram laikui, mes vėl sutinkame su pasiūlymu „eiti kur nors pailsėti“. Nes mes daug labiau įpratę gyventi diskomfortą bendraujant su kuo nors, nei kurti ribas. Geros naujienos yra tai, kad jei tai nėra vidinis ratas, tada neturėtų būti užduočių išlaikyti artumą. Tokio intymumo nėra ir tikriausiai niekada nebuvo. Tai reiškia, kad nebūtina apmąstyti, informuoti žmogaus apie savo jausmus, duoti konstruktyvaus atsiliepimo, paaiškinti pašalinimo priežastis ir tt Šiam kontaktui galite tiesiog pasakyti „Ne“. Ir nereikia nieko aiškinti. Be to, tikimybė būti suprastam šiuo atveju yra labai maža.

Tačiau atsitinka taip, kad nepaisant įprastų pagirių po tam tikrų kontaktų, jaučiame nepaaiškinamą norą pakartoti pokylį. Juk pagirios ateina ne iš karto, prieš jas kyla gana malonios būsenos. Tai atsitinka, jei mes stengiamės patenkinti kai kuriuos savo poreikius „sintetikos“pagalba … Poilsio ir linksmybių poreikis - su alkoholiu, intymumo ir priėmimo poreikis - per sintetinį bendravimą. Pavyzdžiui, mes tikrai neturime pakankamai emocinio bendravimo su mama, jos palaikymo ir pagyrų. Ir dabar, vedžiodami šunį, mes reguliariai susitinkame su kaimyne, kuri tam tikra prasme yra panaši į motinos figūrą (amžius, išvaizda, elgesys ir pan.) Tik ji, skirtingai nei mūsų mama, nuoširdžiai džiaugiasi susitikusi laiką su mumis ir sveikina mus kokiu nors geru žodžiu. Ir tampa nebesvarbu, kad po geros nuotaikos šypsenos ir „Labas, Helen, ką tu gerai padarei, taip anksti pabudai“, po kurios sekė daugybė istorijų apie tai, kaip ji vakar klinikoje jautėsi blogai. ir pomidorai, kurie yra kita parduotuvė, pasirodė kaip žolė. Ir mes sugeriame visą į mus stropiai supiltą negatyvą, užuot jį nutraukę ir toliau su šunimi išėję ausinėmis. Nes mes tikime (nors ir nesąmoningai), kad tokiu būdu mes užsitarnaujame tokį atšilimą „Helen yra puiki“. Nereikia nė sakyti, kad sintetiniai vitaminai pasisavinami daug blogiau nei natūralūs ir kartais sukelia alergiją, o sintetiniai hormonai sustabdo tikrų gaminimą? Taip, kartais tai yra vienintelė galimybė patenkinti tos ar kitos „medžiagos“poreikį, bet ar tai tikrai jūsų atvejis?

Kitas „kabliukas“, į kurį pakliuvome ir dėl to atsiduriame traumuojančiuose santykiuose, gali būti paslėpta konkurencija … Kažkodėl mums labai svarbu įrodyti sau, kad esame vėsesni, talentingesni, sėkmingesni nei … Ir tada, prisidengiant draugiškais santykiais, vyksta tikras šaltasis karas. Mes sutinkame „tiesiog išgerti puodelį kavos“su kolega, žinodami, kad greičiausiai turėsime išgerti šį kavos puodelį su valerijono buteliu. Taip atsitinka, kai jos kirpčiukai yra aštresni nei mūsų. Bet būna ir atvirkščiai. Kartais po šių susitikimų turų jaučiamės stebėtinai linksmi ir linksmi. Kodėl taip atsitiko?

Na, jei mums reikia nedidelio pergalingo karo, kad sustiprintume norą laimėti platesniu mastu, tai kodėl gi ne. Tik nepamirškite, kad visada yra rizika, kad šį kartą priešas bus stipresnis. Tiesiog apskaičiuokite savo jėgas ir neikite į „mūšio lauką“, kai nesate ištekliuose.

Bet kokiu atveju nepamirškite, kad organizme kaupiasi toksinai, o valymo sistemos nusidėvi. Pasirūpink savimi!